لا جدال بأن البيئة التي ينشأ بها الطفل- بأفراحها وأحزانها- لها الأثر الأكبر في تحديد ملامح شخصيته، وتوجيه مسار حياته بالكامل، لهذا فإن المشكلات والخلافات الأسرية التي يراها الطفل خاصة في سنوات نموه الأولى، لها تأثيرها على صحته النفسية، وتحصيله العلمي، وقدرته على بناء علاقات اجتماعية ناجحة تدوم طويلاً، وغيرها من الأمور لبناء مستقبل واعد .ورغم تأثير المشكلات الأسرية على الأطفال، إلا أنه ليس من الغريب أن تحصل بعض الخلافات بين الوالدين بسبب صعاب الحياة داخل العائلة، لهذا يعتقد بعض التربويين بأن مشاهدة الطفل لبعض الخلافات، من الأمور الإيجابية ؛ ذلك لِما لها مِن أهمية في زيادة وعي الطفل، وقُدرته على حل المشكلات الصعبة في المستقبل، وتعزيز مهاراته الاجتماعية، والدليل أن الأسرة السعيدة – ذاتها- لا تخلو من المشكلات وبعض الخلافات من حين إلى آخر. .

اختلاف أشكال المشاكل..وحلها :
يحدث أن يحاول الأبوان حل بعض المشكلات مع بعضهما البعض وبطريقة هادئة، ما يُوضح للأطفال أن نوعاً من المشكلات مهما كانت صعبة، إلا أنه يُمكن حَلُها، ولكن هناك بعض الأساليب المُدّمرة التي قد تُرافق المشكلات الأسرية جاعلةً منها موضع خطر، ومن تأثيراتها السلبية النفسية والجسدية على الأطفال ما يلي:
الاعتداء اللفظي؛ مثل استخدام الألقاب الجارحة والإهانات، والتهديد بالهجران الذي قد يتمثل أحياناً بالطلاق، وهناك الاعتداء البدني مثل الضرب والدفع وحتى رمي الأشياء، أو استخدام الأساليب الصامتة مثل: التهرب والانسحاب، أو العبوس دون قول أي كلمة أو التجاهل كُلياً، والاستسلام وجعل الأمر يبدو وكأنه قد تم التوصل إلى حل.

مشاكل زوجية شائعة يواجهها الأزواج

الآثار المترتبة على الخلافات :
فقدان الإحساس بالأمان العاطفي والتي يحسها جميع الأعمار ، بدايةً من عمر ال6 أشهر حتى ال19 عاماً؛ حيث تتواجد لديهم حساسية واضحة تجاه الخلافات التي تحدث بين الأبوين، والطُرق التي يستخدمونها لحلها.
المشكلات الأسرية المُدمرة التي تحدث داخل المنزل، قادرة على جعل الطفل يرى مدى ضعف الروابط العاطفية الأساسية لنجاته؛ فهناك علاقة بين إحساس الطفل بالأمان العاطفي وبين سلامة وأمان النظام العائلي داخل الأسرة؛
محاولة الطفل إنهاء المشكلات أو الانسحاب كُلياً، مما يؤثر على صحة الطفل النفسية، فهذه الأساليب حتى وإن كانت ناجحة في تخطي الحياة العائلية الصعبة، إلا أنها تنعكس على طريقته في حل المشاكل مستقبلاً.
المشكلات الأسرية لا تحدث تأثيراً سلبياً على العلاقة بين الأبوين والطفل فقط، بل وعلى الأبوين وحدهما أيضاً، فالظروف القلقة تجعل منهم مُنسحبين غير قادرين على إمضاء وقتٍ كافٍ مع الأطفال، ما يضعف نوعية العلاقة بينهم.
الأطفال الذين عاشروا أبوين يتشاجران باستمرار لديهم مستويات أعلى من الكورتزول، وهذا ما توصلت إليه دراسة حديثة أُجريت على مدى 20 عاماً، تم فيها تحليل عينات من هرمون القلق (الكورتزول) الذي أُخذ من أطفال.
الأطفال الذين يشاهدون ويسمعون الخلافات أمامهم، يشعرون بالتعب والمرض أكثر، مما يحول دون قدرتهم على اللعب والنوم بشكل جيد؛ على عكس الأطفال الذين يعيشون في بيئات منزلية هادئة.
هناك علاقة واضحة بين نشوء الطفل في بيئة قلقة، وبين المشكلات الصحية التي سيواجهها في حياته الراشدة، التي قد تؤثر حتى على مناعة الطفل.
المشكلات الأسرية تؤثر سلباً على الصحة النفسية للأطفال، حيث تتكون بداخلهم ردات فعل، تُؤثر بشكل واضح على صحتهم النفسية والعقلية.
مدمرات مناعة طفلك وبدائلها

تأثر الطفل بالخلافات الأسرية :
السلوك العدواني مع الآخرين :
تظهر سمات خارجية وسلوكية مثل السلوك العدواني والتهجم، وعدم الامتثال للأوامر، بالإضافة إلى التخريب.
سمات داخلية نتيجة مُعالجة المشاعر السلبية داخلياً مثل: الاكتئاب، القلق، الانسحاب، وحالة عامة من عدم الرضا.

تأثيرها على علاقات الطفل المستقبلية :
المشكلات الأسرية التي تحدث في الطفولة يتكبد أثرها الأطفال حتى في سن الرشد، وعند مُغادرتهم للمنزل.
نوعية العلاقة التي كانت بين الأبوين، تُبقي سيطرتها على صحتهم النفسية والطريقة التي يتعاملون بها مع أزواجهم في المستقبل.
فتراهم يحتذون بخطوات أبويهم في التعامل، مما يؤدي إلى أذىً مُضاعف على صحتهم العقلية.
فتعرضهم الدائم للمشكلات الأسرية يزيد من احتمال أن يُعَامِلوا الآخرين بعنف، مما يُصعّب الأمر عليهم في إبقاء العلاقات الصحية، وحتى القدرة على الثقة بالناس إجمالاً.

تأثيرها على أداء الطفل العلمي :
القلق الناتج عن المشكلات الأسرية يُؤثر في قدرة الأطفال في التركيز، مما يجعل التعلّم أصعب ويخلق مشاكل أكاديمية في المدرسة أو الجامعة.
أغلب الأطفال الذين تمت تربيتهم في بيئات تكثُر فيها المشكلات يواجهون مشكلة في النجاح أكاديمياً، بالإضافة إلى صعوبة تطوير علاقاتهم بين زملائهم.
ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

في العصر التكنولوجي المتصارعِ الإنجازاتِ يبدو أن العاداتَ القديمة في التفاعلِ بين الآباءِ وأبنائهم لم تعد كافيةً لإقامةِ علاقة متبادلة تمتدُ على نحوٍ مثمرٍ، من هنا كان البحثُ عن بناء خطواتٍ وقواعدٍ جديدة لبناء علاقات سليمة خاليةٍ من التوترِ وتذويب الخلافات الهدامة بين الآباء وأبنائهم، وإن كان التغييرُ دائما ما يتصف بمزيدٍ من الصعوبة، ولكنه الطريقُ الأسرع إلى الشعورِ برضاءٍ أكبرٍ عن العلاقة، تكون فيها الحدودُ واضحة الملامحِ بين مكانة الآباء العالية والأبناء فلذات الأكباد الذين يسيرون على الأرض. للتوضيحِ والشرحِ كان اللقاءُ والدكتورة فاطمة الشناوي أستاذة الطب النفسي واستشاري العلاقات الأسرية.
تابعي المزيد: مشاكل الأطفالِ السلوكية

أولا: تحدثوا مع بعضكم البعض :
* يقع الآباءُ والأبناءُ في أنماطِ اتصالِ لا تتناسب مع أعمارهم، فقد يُخطئ الأطفالُ اليافعين في التحدثِ ويتصرفُون كما لو كانوا أصغر سناً، خاصة في وقت الخلافاتِ، والآباء بدورهم ربما يخطؤون في التحدثِ مع هؤلاء الأبناءِ كما لو كانوا يتحدثون مع طفلٍ صغيرٍ، بحيث يملُون عليهم طلباتٍ غير مناسبة أو يقدموا نصيحةً بلا داعٍ، إذا حدث هذا بوسعِ الآباء والأبناء أن يرجعوا خطوةً إلى الخلفِ، ويتحولوا إلى الحديثِ ..مثل الكبارِ.
ثانيا: تحملوا مسؤولية العلاقة :
* كل من الآباء وأبنائهم اليافعين يتحملُ المسؤولية في تشكيل العلاقةِ والحفاظ عليها والتحكم فيها، ويشمل هذا المجهود البدء في الاتصالِ وتقديمِ الحلول الوسط والتفاوض، والتوصل إلى طرقٍ ممتعةٍ للتواصل بين الطرفين، ولكن قد تظهر مشاعر الغضب عندما يشعر الطفلُ أو أحد الآباء بأن عليه الانتظار كي يبذل الطرفُ الآخر جهداً في بناءِ العلاقةِ والحفاظِ عليها.
ثالثا: تعلموا الخلافَ البنّاء :
* يمكن أن تتكّون أساليبُ الخلافِ غير الصحيةِ أثناء الطفولة، ومن ثم الشعور بصعوبةِ تعديلها، وتشمل الأنماطَ الهدامةِ التي تؤثر بشكلٍ سلبي على العلاقة؛ المعاملات الصامتة والعدوان السلبي، والمشاجرات المصحوبة بالصراخِ ومشكلات التجاهلِ والشعور بالذنبِ.
* ومن ثم فإنه على كل طرفٍ أن يتحمل المسؤولية عن العلاقة، بحيث يرى دورَه في دوراتِ الخلافِ، ويبدأ في ملاحظةِ كيف يتفاعل بشكلٍ مختلفٍ، فمن الممكن تغيير مسار الخلافِ، ولكن سوف يتعذر ذلك إذا لم يبذل الطرفان جهداً منسقاً لمعرفةِ السبب في استمرارِ حدوث الخلافات بينهما وأن يصمموا على تعلم أساليبٍ جديدةٍ للبقاء معا.
رابعا: احترموا الحدود بينكم :
* هناك حدود للطرفين، وربما يشعر الآباءُ والأبناءُ بالغضبِ عندما يتجاوز أحدهما حدود الآخر، ومن ثم يجب على الآباء أن يقرروا كيفية توصيلِ المعلومات لأبنائهم ومستوى الدعمِ الذي يرغبون في توفيره لهم.
* كما يجب على الأبناءِ اليافعين أن يحددوا مستوى الخصوصية والاندماجِ الذي يطلبوه ويقبلوه من الآباء ،خاصة في عالم المهنةِ والعلاقاتِ وأسلوبِ الحياة والمال .
* فإذا كان الآباء والأبناء يتطلعون إلى تحسينِ علاقةٍ متأزمةٍ، فعلى كل منهم أن يختبر مدى احترامِ الحدودِ بينهم .
خامسا: تقبلوا التعليق والنقد :
* تقوى العلاقات عندما يتقبل الطرفان التعليقَ بشأن شعورهما إزاء هذه العلاقة، والتي تشملُ على سبيل المثال أسلوب المحادثاتِ ونغمةِ الصوتِ ومدى الشعور بالراحة عند الحديث.
* تقبل التعليق والتقييم هو حجرُ الزاويةِ في إدارة علاقة صحية، وهو ما يعني قبول مسؤولية الدور الذي يقومُ به الشخص في إيذاءِ أو إثارةِ غضبِ الشخص الآخر.
أنواع العلاقة بين الآباء والأبناء :
1 – العلاقة الآمنة: وهي أقوى أنواعِ العلاقاتِ بحيث يشعرُ الابن أنّه يعتمد على والديه، وأنّهم جاهزون دائماً لدعمهِ عند الحاجةِ، مما يشعرُه بالأمانِ والاستقرارِ النفسي.
2 – العلاقةُ الحنونة: لأي سببٍ من الأسبابِ- السفر، الانشغال، الجهل بأسلوبِ التربية الأفضل-والنتيجة علاقةٌ غير آمنةٍ حيث يعلمُ الطفلُ أنّ اللجوءَ لوالده لن يجلب له الأمان، ممّا يدفعُه لتعلّمِ كيفية الاعتناءِ بنفسهِ.
3 – العلاقة المتناقضة: وتعد صورةً أخرى من العلاقاتِ غير الآمنة، وفي هذه العلاقة لا يدرك الطفل، لماذا يتم تلبية حاجاته بالشكلِ الصحيحِ أحياناً ،ولا يتم ذلك في أحيانٍ أخرى؟!ما يدفعه للبحثِ وحده عن احتياجاتهِ.
4 – العلاقة غير المُنظّمة: في هذه العلاقة لا يستطيع الابن التنبؤ بأفعالِ والديه، مراتٌ يؤيدون ما يفعل وما يقول ويختار، ومرات ثانية يرفضون ويعترضون على نفسِ ما وافقوا عليه وأيدوه من قبل.
خطوات مهمة لتدعيم علاقة الآباء بالأبناء :
* توفير الأمان اللازم للطفلِ وإشعارهِ بالدفء والحنانِ، مع تنظيمِ العاطفة ومراعاةِ تطورها وفقاً لنمو احتياجاتِ الطفل، ما يلعبُ دوراً كبيراً في تطوّر العلاقةِ الصحيّة بينهما.
* كما يمثل التناغمُ والتفاهم والتفاعُل المُتبادل بين الأبناء والآباء، عاملا مُهماً في العلاقةِ بحيث يسبّب أيّ اختلافٍ أو تنافرٍ بين الطرفين اضطراباً وقلقاً.
* تجنُّب التعامُل بعدوانيّة مع الطفل، ما يؤثّر على سلوكِ الطفل وطريقة تعامله، والحفاظ على علاقةٍ بعيدةٍ عن التأثر بالتوتر والضغوطات التي يواجهها الوالدان في حياتهم اليوميّة.
* العمل على التواصل مع الأبناء؛ بالدخول في حياتهم وبناء اتصالاتٍ قويةٍ معهم، بجانب محاولة مسايرة التأقلم مع تطورات جاذبية العصر التكنولوجي ،وتقدم الأبناء في العمرِ ما يجعل شكل العلاقةِ والتعاطي يختلفُ.
* كن معهم قلباً و قالباً ؛ عندما تكون معهم لا تنشغل بأي أمر آخر، كن مع أطفالك، وحاول أن تنزل إلى مستوى تفكيرهم وأن تخاطبهم بحسبِ عقولهم وعمرهم ودرجة استيعابهم.
خططا لقضاءِ وقتٍ ممتعٍ مفيدٍ :
* حيث يكون الوقتُ الذي تقضيه مركزاً ونوعياً، وعليكما أن تجعلانه روتيناً يومياً وليس محضِ صدفةٍ.
* هيا حددا يوماً كيومِ الجمعة على سبيل المثال ،للذهابِ للغداء في مطعمٍ، أو للذهاب في رحلةٍ سيرا على الأقدام أو بالعربةِ، ولا مانع من اصطحابِ الابن معك للسؤالِ عن احد الأصدقاءِ المرضى أو الأقارب كبار السنِ.
* من أهم مراحل صنع العلاقة الوثيقة بين الأبوين وأبنائهم، هي خلق بيئةٍ مريحة مليئةٍ بالاهتمام والرحمةِ والثقة؛ والتي تتمثلُ في العلاقة الصحية بين الأم والابن، ما ينعكسُ على الأطفالِ.
* تربيةُ الأطفال وصنع علاقة وثيقة معهم يتطلب الكثيرَ من المثابرةِ، حيث أن هذا النوع من العلاقات يُصنع على المدى الطويل، لذلك يحتاجُ الكثير من الرويةِ والهدوءِ في التعاملِ والتعاطي مع الأبناء.
تابعي المزيد: تأثير المشاكل العائلية على الأطفال

“الحب إن زاد على حده انقلب إلى ضده” هكذا يقولون، بمعنى أن معاملة الطفل بحب وحنان زائد ودلال مفرط وتلبية كل ما يريد ويرغب سيصيبه بمرض نفسي، ومن الطبيعي أن يكون الوالدان سبباً دون وعي منهما، ليتحول ذلك الحب المفرط بعد فترة لعادات ثابتة، وحق لا يناقش، وصفات يتمسك بها لا يرغب في مغادرتها؛ نظراً لأنها تحقق مصالحه وتُرضي حاجاته ورغباته، وإن أُجبر أو أُرغم على التخلص منها سيصاب الطفل بأزمة نفسية تؤثر على ثقته بنفسه وإحساسه بالأمان. عن هذا الطفل المدلل ومواصفاته وأسباب مشكلته، وسبل العلاج تحدثنا الدكتورة نادية مصطفى خبيرة الطفولة بكلية التربية.

حب مفرط من الآباء مشكلة يقع فيه الأبناء :
* يقع الكثير من الآباء والأمهات في أخطاء كبيرة عندما يلبّون كل رغبات أطفالهم، ولا يرفضون لهم طلباً، معتبرين ذلك جزءاً من الحب الذي يقوي روابط المحبة بينهما، بل يعجز البعض عن رفض أي طلب مهما كان نوعه بحجة عدم كسر نفسية الطفل.
* تصرف الآباء هنا صادر عن العقل اللاواعي الذي يستجيب للأوامر، بسبب حالة شعورية عاشها الأب أو الأم في أيام طفولتهما، وهذه الحالة يمكن أن تكون الحرمان، فهما لا يريدان لطفلهما أن يعيش أو يشعر بما شعرا به وعاشاه أيام طفولتهما، فيحاولان التعويض.
* من الخطأ الكبير أن نعوّد الأطفال على تلبية كل ما يفكرون فيه، وكل ما يرغبون به بحجة الحب، فهذا يعتبر حباً خاطئاً يجعل الأبناء يتحكمون بالآباء، ويسيطرون عليهم ويقودونهم، مما يضعف مكانة الأب والأم.
* يوجد آباء وأمهات يخضعون لأبنائهم من أجل كسب رضاهم، ما يشكل خطراً عظيماً على مستقبل الأسرة ويهدد كيان المجتمع، ما يولد صفة الأنانية لدى الأبناء بسبب هذا الدلال، وتولّد لديهم شعوراً بعدم المسؤولية تجاه أنفسهم وأسرهم ومجتمعهم.
شراء وتوفير ما لا يتناسب وعمره :
* الطفل المدلل لا يبالي إلا بتوفير طلباته واحتياجاته، نجده يتمادى في الصياح والبكاء إذا قوبل طلبه بالرفض، بل يصل الحال إلى مقاطعة الأهل وعدم الحديث معهم، من أجل الضغط عليهم وتوفير كل طلباته، والخطأ الذي يحدث أن يسارع الأهل بتلبية رغبات طفلهم المدلل.
* نلاحظ أن البعض من الآباء يقوم بإغداق المال، أو شراء جوال أو هدية غالية الثمن لولده، وهو في سن الثانية عشرة، ظناً أن هذا تعبير عن الحب، مما يدخل نفسه في دوامة من المشاكل العديدة.
* أولها مشاكل الطفل بين الأصدقاء، ثانياً أن يدرك الطفل أن أي طلب مهما كان ثمنه يمكن الحصول عليه؛ غير مدرك أن الطلبات الغالية الثمن ربما لا تتناسب وعمره، وتثير الغيرة بين أصدقائه وزملائه.
* على الأهل توفير احتياجات الطفل الضرورية والمهمة، والتي لا تعد إسرافاً ولا بذخاً؛ لكي لا يعتاد الطفل على التبذير وتكثر طلباته بدون مبرر، بل يجب أن نوفر له باعتدال، ونرفض ما نراه غير مناسب وغير ضروري.
تعرّفي إلى المزيد: هل يختلف شكل إسهال الطفل حسب نوع الرضاعة؟

سمات الطفل المدلل: تعلق زائد بوالديه :
1 – التعامل بأنانية شديدة في كل أمور حياته، بالمدرسة والنادي وزملاء المدرسة.
2 – تعلق الطفل بوالديه بشكل كامل، عدم استطاعة الطفل ترك الأم لفترة طويلة، وإذا ابتعدت يبكي بشدة.
3 – يرفض أي حوار أو تلبية طلب من المحيطين به، ويصاب بعصبية زائدة في حال عدم تنفيذ رغباته .
4 – الدلال المفرط قد يعلم الطفل السرقة؛ لاعتقاده أنه يمكنه الحصول على أي شيء يريده.
المدلل طفل أناني يحب السيطرة :
الدلال الزائد يحول الطفل لشخص أناني لا يحب إلا نفسه، مختلف عن باقي الأطفال ويظهر عنده حب السيطرة .
تربية الطفل على الدلال المفرط بتلبية جميع رغباته، يجعله طفلاً فاقداً للثقة بنفسه.
طفل غير مسؤول لا يمكن الاعتماد عليه بسبب عدم تحمله أي مسؤولية من قبل، ولأنه اعتاد على أن يُطاع من دون مشقة.
ليصبح في النهاية شخصاً اتكالياً غير منجز، وشخصية اعتمادية من الدرجة الأولى، لا ينجز شيئاً وحده.
الدلال المفرط السلبي :
الحب أمر مطلوب في تربية الطفل، ولكن الحب الزائد والدلال المفرط والموافقة الدائمة لرغباته المهمة وغير المهمة؛ بهدف المحافظة على مشاعر الطفل وعدم حرمانه من أي شيء هو الدلال المفرط السلبي، الذي يحول الطفل السليم إلى طفل مريض نفسياً.
والدلال المفرط للطفل يتمثل أو يتكوّن، عندما يتم الموافقة على كل ما يطلب ويصدّق في كل ما يقول، لدرجة أنه لا يرحب إلا بكلمات المدح وعبارات الثناء والحب، ما يؤثر على نموه ونضجه.
ويظهر هذا جلياً عندما يبدأ الطفل بالنمو، فيتحول ذلك الطفل المدلل والبريء لطفل ثائر وشاب غاضب مشاكس لوالديه، لا يستطيع تقبل الرأي المخالف له.
الطفل المدلل أو الشاب المراهق لا يقبل حتى أسلوب الحياة المختلف عن الذي اعتاد وتربى عليه، ببساطة فهو لم يتعلم غير الدلال واستجابة والديه له، وتنفيذ كل ما يطلب، وهو أسلوب التربية الذي تعود عليه.
التعامل بحزم ووضع القوانين علاج للطفل المدلل :
التعامل بحزم مع الاهتمام بتربية الطفل بطريقة صحيحة ووسطية؛ دون دلال مفرط فيها ولا صرامة شديدة.
التعامل مع الطفل بشكل واضح وبطريقة إيجابية ووسطية، وذلك بتوضيح قوانين الأسرة التي يجب على الطفل تطبيقها وتنفيذها.
حالة وضع قواعد للمنزل التي تخصكم كأسرة، وطاعة الطفل المنتظمة لها، على الوالدين مكافأة الطفل بتنفيذ رغباته.
الاهتمام بتربية الطفل وتوفير الألعاب والأطعمة والحاجات المناسبة له، مع الحرص على تنظيم وقته ما بين اللعب والتعلم والنوم والأكل.
عدم التسليم برغبات المدلل خطوة للعلاج :
* ليس من الضروري تلبية كافة احتياجات الطفل، ولا يقصد هنا حرمانه، بل بهدف التنشئة الصحيحة والبعد عن الدلال المفرط.
* على الوالدين تعليم الطفل كيف يكون مسؤولاً، أن يقوم بفعل ما يريده بنفسه، وأن يعاقب على أخطائه وعدم تكرارها.
* وفي حال رفضه مشاركة إخوته اللعب، على الأم عدم الرضوخ لأنانية الطفل، وإلزامه بمشاركة إخوته الألعاب.

ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

العدل بين الأطفال وعدم التفريق والمفاضلة بينهم في المعاملة؛ أول أساسيات التربية الصحية السليمة، وسبيلك سيدتي الأم لنثر بذور الحب والتفاهم والتقبل بين الأخوة بعضهم وبعض.. والأهم ما يعكسه هذا الأسلوب من صحة للعلاقة التي تربط الطفل بأمه.. ومن ناحية أخرى، فالأسرة هي المسؤولة الرئيسية عن نشأة الطفل وتربيته الصحيحة منذ الصغر.. وهذا ليس بجديد، فالعدل من سنن النبي- صلى الله عليه وسلم- حيث قال: (اتقوا الله واعدلوا بين أبنائكم؛ فإني لا أَشْهَد على جَوْر) ،لتأتي بعد قرون من الزمان المعلومات والأبحاث النفسية لتشير وتؤكد على عواقب وحصاد التفرقة في المعاملة، وأثرها السلبيّ على الأطفال.
تقريرنا اليوم يبحث ويستقصي عن كل ما يحيط بقضية العدل بين الأطفال.. اللقاء والدكتورة نهال عبد السميع أستاذة الصحة النفسية للشرح والتفصيل.

أخطاء يتحملها الأبناء!
* عادة ما يقوم بعض الآباء بالتفرقة بين أبنائهم لأكثر من سبب، مثل المفاضلة بين الطفل.. ذكر أم أنثى، الطفل الجميل أو الأقل جمالاً، المحبوب والأقل تعلقاً بالآخرين، الأبيض والأسمر، والمتفوق والأقل تفوقاً.
* وكلها أساليب تربية من الممكن أن تنعكس على تعامل الآباء مع هؤلاء الأبناء بطريقة مميزة عن الآخرين ،ما يؤدي إلى استشعار الطفل الذي يتم تفضيل أخيه عليه بالسلبية والانطوائية.. وربما الكره والحقد على أخيه.
* وهناك نوع آخر من الآباء يمارسون العكس مع أبنائهم؛ حيث يقومون بتفضيل الابن الأكثر شغباً بحجة اتقاء شره؛ من شغب وخلافات مع بقية الأخوة.
* ومرات نجد آباء يفضلون ويميزون الطفل الأقل جمالاً بنتاً كانت أو ولداً. والحجة جاهزة؛ أن هذا الطفل أكثر احتياجاً للدعم والمساندة، والنتيجة في النهاية عدم المساواة في المعاملة.
* وهذا يؤكد في النهاية، أن هناك نوعاً من التناقض وعدم التوازن السلوكي في الأسرة؛ بين السلوك التربوي المرغوب اتباعه وهو الأصح والأفضل والأجدى تربوياً، والآخر غير المرغوب اتباعه مع الأبناء.
هل ترغبين في معرفة..وسائل لتقوية العلاقة بينك وبين طفلك

طرق لتحقيق العدل بين الأطفال :

ضرورة المساواة في المعاملة :
الشجار بين الأطفال أمر طبيعي إلى حد ما، وعلى الآباء هنا الإنصاف في الحكم بينهم وقت اصطدامهم ببعض، وإلا جعلت الأمور أسوأ؛ لأن الطفل الذي ستحكمين عليه بالخطأ.. سيترجمها بأنك لا توليه الكثير من الاهتمام وسيشعر بالظلم.. والأفضل تهدئة الجو.. دون عقاب شديد لأحدهم لصالح الآخر.

أهمية التمهيد للمولود القادم :
نعم اهتمامك سيدتي بالمولود الجديد نظراً لحاجته الشديدة لك.. سينقل للطفل الأصغر رسائل سلبية كثيرة، أولها: أنه أصبح نمرة 2 في الاهتمام، وأنك -أمه – لم تعد تحبينه كما كنت، المولود الجديد سرق حبه الكبير، وتربع على عرش المحبة والتمييز والأفضلية،وهذا ليس عدلاً.. من وجهة نظره.
والحل بين يديك.. إذ يمكن السماح لطفلك أن يربت على أخيه الصغير في بطنك، حاولي التحدث إليه عن الضيف القادم أثناء الحمل؛ امنحي طفلك الفرصة لرؤية بعض الصور لأخيه أو أخته عند بدء نموه في الرحم، وإلا ستحصدين الخوف من التعامل بتنافس بين الأشقاء في وقت لاحق.

احذري التمييز بين الأخوات :
معروف علمياً أن كل طفل مختلف وفريد عن الآخر، ولكن الخطأ الأكبر الذي تقع فيه الكثير من الأمهات والآباء بعامة؛ هو التمييز بين طفل وطفل حسب النوع، أو مقارنة الإخوة والأخوات بعضهم البعض أو بالأطفال الآخرين.
وقد يؤدي هذا إلى شعور طفلك بالدونية إلى حد ما، مما يمهد للتنافس والغيرة بينهم.. ومشاعر أكثر حدة. والحل يكون باتخاذ خطوة التوقف عن مقارنة الأطفال، وذلك لتنشئة العدل بين الأشقاء بنجاح.
ولا تنس أن الآباء وحدهم .. هم من يحبون أطفالهم من دون شروط التفوق أو الجمال أو حتى الذكاء النادر.. ويجب أن يصل لهم هذا الإحساس.. حتى لا تقل ثقتهم بأنفسهم.. ويستطيعون التعامل مع الآخرين رغم سلبياتهم.. أياً كانت.

تخلصي من الغيرة في قلوب الصغار :
كثير من الأطفال يميلون لعيش مأساة الإحساس بالغيرة من إخوته.. فيشعر الطفل كما لو كان ضحية، وهنا سيدتي الأم الحكيمة الواعية.. عليك منح هذا الطفل مزيداً من المدح والاهتمام، ومراجعة نفسك والتعامل مع جميع أطفالك على قدم المساواة حتى لا يشعر أحدهم بالإهمال، وبالتالي يتخلصون من مشاعر الغيرة والغضب.. ويحسون بالمساواة والعدل.

قومي بإعداد الأنشطة الجماعية..كعائلة :
إن شعرت بالخطر سيدتي.. ومن تفاقم مشاعر الغيرة لدى أطفالك أو أحد منهم، للإحساس بعدم العدل في المعاملة.. اسعي للقيام بممارسة بعض الأنشطة العائلية المشتركة مع الأطفال، ما يوفر جواً من التواصل بين الأطفال مع بعضهم البعض، يرافقه اهتمام ومحبة موزعة عليهم بالتساوي، وبالتالي يخف الكثير من التوتر.

اتبعي طرق التربية السليمة :
1 – الاهتمام الواعي بأطفالنا، بمحاورتهم جيداً والسؤال عما يحبون وما يشغلهم، ما يشعرهم بثقتنا فيهم وفي آرائهم.
2 – هيا تحدثي إليهم واجعلي لهم رأياً ومكاناً في الخطط والأهداف العائلية.
3 – اهتمي بتفاصيل مواهبهم الفردية واسعي لتطويرها معهم، وعليك الانتباه لأدق ما تفعلين وتنطقين به أمام أطفالك.
4 – ولتحقيق مبدأ العدل، أخبري الأبناء أن في حالة الخطأ في حقهم.. لا يكون مقصوداً.. وأنه توجد فعلياً عدة طرق للإصلاح.
5 – حاولي بكل الطرق الوصول إلى قلبهم وعقلهم بالحوار، وقومي بتدريبهم على الرضا وشجعي رغبتهم في عدم الظلم.
6 – هذه الدروس هي الأصعب في تعليمها، ولكن هناك طرقاً كثيرة لتحقيق ذلك.. خاصة مع الأطفال.
ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

كثير من الآباء يفرقون في المعاملة بين أطفالهم بقصد أو دون دراية؛ ما يترك آثاراً نفسية سلبية تنمو بداخل الطفل وتكبر معه حتى بعد تخطي مرحلة ما بعد الطفولة، أبرزها الغيرة والحقد وعقوق الوالدين والأنانية.
ولا مانع من تفريق معاملة الآباء بين الأبناء في المعاملة، فمن الطبيعي أن يميل القلب لابن دون الآخر؛ لجماله، ذكائه ربما، لحسن طباعه، أو طموحه، فيفضله الأب عن طفل آخر، أو أن ترحب الأم بطاعة وعطاء هذا الابن عن بقية إخوته، ولكن بشرط ألا يظهر الأب ذلك في التعامل، أو تشعر الأم أطفالها بهذا التميز بين الإخوة والأخوات، وأن يكون هناك توازن ومساواة في المشاعر بينهم، ومن ثمة التعامل.
التقرير التالي يعرض المزيد من المشكلات النفسية التي تنمو بداخل الطفل المتضرر ويصعب علاجها، مثل الغيرة والأنانية والعدوانية، سواء من الطفل المفضل المحبوب أو المهمل المتضرر، فالاثنان يشعران بالتفرقة؛ حيث إن المفضل يكون أكثر أنانية وتدليلاً وغروراً، أما المهمش فيصاب بعدم الثقة والإحساس بالتدني والاستياء والإهمال.

أسباب التفرقة بين الأبناء
1 – أن يكون الطفل من نوع لم يرغب به الأهل أصلاً، فالبعض يميل لتفضيل المولود الذكر على الأنثى، فترجّح الكفة للذكور كونهم الأقوى.
2 – أن يكون الطفل أقلّ جمالاً أو ذكاءً أو حضوراً من أخيه أو أخته، وهذا أمر لا ذنب لهذا الطفل فيه؛ لأنّه ليس بيده.
3 – أن يكون محبوباً لكثرة حركته أو قلّتها، أو قد يكون مصاباً بعاهة جسدية ظاهرة، فيحتاج إلى الكثير من الحنان والرعاية والمحبّة.
4 – أن يطيع الطفل أهله أكثر من غيره، حيث إنّ الطفل قد يستأثر بمحبة والديه من خلال تعاطيه السلوك الحسن معهما، وقدرتهما على الاعتماد عليه.
أشكال مختلفة للتفرقة
التفرقة في المعاملة وفقاً لثقافة تفضيل الولد عن البنت :
* التفرقة وفقاً لثقافة بعض الأسر؛ فمن الآباء من يفضل الولد؛ لأنه يحمل اسم الأب والجد، وهو المسئول عن متابعة أخواته البنات، ومن ثمة فإنه يحظى بالتدليل؛ فينشأ فوضوياً ومتسلطاً، يلقي بمسئولياته على الآخرين.
* تمييز البنت لكونها الوحيدة مع أشقائها الصبيان؛ فيتم المبالغة في تدليلها فتنشأ أنانية ولا تتحمل أية مسئولية، وتظل معتمدة على أمها حتى بعد زواجها؛ فتطلب المساعدة في إدارة شئون منزلها وتربية أبنائها.
* التمييز على أساس السن؛ حيث يتم تفضيل الابن الأكبر؛ لأنه هو البكري وأول فرحة أبويه، ويعتبر كبير الأسرة بعد الأب، أو يتم تفضيل الأصغر؛ لأنه آخر العنقود، ويحتاج إلى مزيد من الرعاية.
* التفرقة على أساس السمات الشخصية؛ كتفضيل الابن الأذكى، أو المتفوق دراسياً، فنجد الوالدين يفتخران به أمام الأصدقاء والمعارف، وقد يحدث ذلك بحسن نية.
* اختلاف العقاب البدني لطفل عن طفل؛ فيتعرض طفل لعقاب صعب، جزاء خطأ جسيم أو بسيط ارتكبه، بينما يتم التسامح مع الطفل المحبوب بالرغم من الذنب الذي قام به، فضلاً عن دفاع الأبوين عنه لتبرير تصرفه.

التحليل التربوي لعواقب التفرقة بين الأبناء :
جميع الدراسات النفسية أكدت أن التمييز بين الأبناء له عواقب وخيمة، وأضرار نفسية خطيرة؛ إذ تعتبر السبب المباشر في عقوق الأبناء للوالدين.
وهي من المشكلات التي يصعب حلها، ويشعر بها الآباء بعد انفصال الابن عنهم، لانشغاله بالعمل أو بأسرته، حيث يقوم بتهميشهم أو بمعاملتهم بشكل جاف.
قد يؤدّي التمييز إلى تكوين شخصية مليئة بالحقد، وزرع إحساس بالغيرة بجانب عدم إطاعة الأبناء لوالديهم.
يتولّد لديهم سلوك عدوانيّ تجاه الشقيق المميّز، وقد يصل الأمر إلى ضرب الشقيق أو مقاطعته.
ولا يسلم الطفل المميز في الأسرة من السلبيات، فقد تصبح شخصيته أنانية، تحب الحصول على كل شيء لنفسها.
التمييز والتفريق ينشر بذور الكراهية والعداء بين الإخوة، وقد يصل الأمر إلى تمنّي أن يصاب أخوهم بالمكروه؛ ليحظوا برعاية والديه.
كما ينتاب الأطفال غير المميّزين في الأسرة، شعور بعدم الثقة بالذات، ويظهر لديهم ميل للعزلة والانطواء والانكماش.
وقد ترافق الأطفال غير المتميزين مشاعر الضيق والحقد عندما يكبرون، وينعكس ذلك على تعاملهم مع أطفالهم في المستقبل.
التمييز يعتبر السبب الرئيسي في شعور الطفل بعدم الأمان بين والديه، ما يؤدي إلى إحساسه بالقلق المستمر والرغبة في حماية نفسه من التمييز.

كيفية التعامل مع الطفل العدواني

تابع عواقب التفرقة بين الأبناء :
أحياناً كثيرة يحاول الطفل المتضرر ترجمة الكبت النفسي والشعور بفقدانه للاطمئنان، إلى سلوك فيه نوع من العزلة والانطوائية أو التمرد والانطلاق، ومرات يصبح الطفل أكثر قسوة وعدوانية في تعامله مع الآخرين، وربما أخذ البحث عن بيئة أخرى يجد فيها حريته وشعوره بالأمان، وعادة ما يرتمي في أحضان أصدقاء السوء الذين يشجعونه على الانحراف بمختلف أشكاله.
كما أن الإحساس باختلاف المعاملة تؤصل بالطفل بعض العادات المذمومة بداخله كالكذب والعقوق والاحتيال، وما يصاحب ذلك من مشاعر عدائية تجاه أحد الأبوين أو كليهما، بينما الأطفال المدللون يفسدهم كثرة الحنان وعدم تحملهم للمسئولية، فالتفرقة تولد نوعاً من الغيرة والحسد في نفوس الإخوة نحو أخيهم المميز المحبوب، وقد يتمنون أن يصاب بمكروه؛ ليستردوا الحب من أبويهم، أو أنهم يتعمدون مضايقته أو الانتقام منه.
هذا التمييز يلقي عبئاً ثقيلاً على الابن المميز؛ ليظل عند قدر توقعات والديه، ولا يخذلهم إذا لم يستطع إرضاءهم، بجانب معاناته من الابتعاد عن إخوته ومشاعرهم السلبية نحوه. ومن هنا يتضح أن المفاضلة بين الأبناء تؤدي إلى الانحراف السلوكي والاضطراب النفسي، وتورث حب الاعتداء والعصيان ومركبات الشعور بالنقص.

*ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

تربية الأطفال ليست بالأمر السهل، فقد يتلقى الأطفال أساليب تربية صحيحة من الأهل، فتصبح العلاقة صحية بين الطرفين وتفتح لهم أبواب المستقبل، بينما سلوكيات الوالدين الخاطئة وتربيتهما السلبية تضعف شخصيات الأطفال، وتجعلهم أكثر عرضة للاكتئاب والقلق والعدوانية، ما يؤثر على مستقبلهم.
في الوقت الذي تختصر فيه أساليب التربية الصحية الحديثة في مجموعة من الأساليب غير المباشرة، والتي تتلخص في: كيفية الاستماع للطفل وترك المساحة له للتعبير عن مشاعره وحاجاته؛ والتواصل معه بلغة الحوار والتفاهم، والابتعاد عن المعاملة السلبية، فضلاً عن تحفيزه للانتباه للكلمات والجمل التي تقال أو توجه له.
التقرير التالي يعرض بعضاً من أساليب التربية الصحيحة، والذي يحوي العديد من القواعد والتفاصيل الصغيرة، التي ترسم أساليب تربية الأبناء الصحيحة. اللقاء والدكتورة آية سيد أخصائية الصحة النفسية والإرشاد النفسي للشرح والتوضيح.

مراعاة لغة الحب لكل طفل :

أن التربية تبدأ مع الحمل، مع تغذية الطفل، وتستمر مع كل مرحلة من مراحل نموه، ولها دور مميز في تكوين شخصيته.
مرحلة الطفولة ليست فترة بسيطة أو عادية، يمكن أن تمر مرور الكرام؛ إنما تعتبر واحدة من أهم المراحل في التربية.
ويتم هذا، إذا أحسن الآباء استغلالها بشكل يتناسب ونمو الطفل؛ الجسمي والعقلي والاجتماعي والانفعالي.
أسلوب التربية الصحيح لابد أن يجمع بين العطف والحزم، ومراعاة الحاجات النفسية والفسيولوجية للطفل.
إشباع الإحساس بالأمان المادي والمعنوي لدى الطفل، واحترام شخصيته، ما يساعده على تحقيق ذاته منذ طفولته.
توظيف الطفل لمهام تتناسب وقدراته، ومراعاة الحافز والتشجيع الذي يجعله يشعر بقيمته.
أن تراعي الأم لغة الحب الخاصة بكل طفل من أطفالها على حِدَه، وربما كان لكل طفل أكثر من لغة.
مشاركة الأطفال الحياة الاجتماعية؛ لتنمية مهاراتهم الحياتية، فالعملية التربوية مستمرة طوال فترة نمو الطفل.

علامات تشير إلى نمو طفلك

أصعب مرحلة في التربية :
يرى بعض علماء التربية أن المراهقة أصعب مراحل التربية؛ حيث يعتقد أنها فترة التحديات بالنسبة للأبوين، ما جعلهم يحذرون الآباء منها.
بينما غالبية الآباء يعترفون أن عمر السابعة هو سن تربية الأطفال الأكثر مشقة؛ نظراً للتغيرات المختلفة وارتكاب الطفل للكثير من الأمور المحرجة.
ورأى الفريق الثالث؛ أنه لا وجود لفروق ذات دلالة في أسلوب التربية؛ ودرجة التوتر والإرهاق الذي يشعره الآباء في التربية عموماً؛ بين الصغار والمراهقين.

دراسات تربوية تحذر:

أساليب التربية الصحيحة :
احترام شخصية الطفل والسلطة الحازمة :
تهدف أساليب التربية الإيجابية الصحيحة إلى تركيز الانتباه على سلوكيات الطفل الحسنة واحترامها وتقديرها، ومن أمثلة ذلك؛ أن يرتدي ملابسه وحده، وأن يتعاون مع أخيه، وأن يجمع ألعابه، ويساعد أمه في ترتيب غرفته.
بينما تتمثل سلوكيات الطفل المزعجة أو غير المحتملة، في البكاء والصراخ والتشاجر مع الإخوة، ورفض ارتداء الملابس، ونوبات الغضب العالية لتنفيذ ما يريد، دون اعتبار لقوانين البيت.
ومن قبل هذا على الآباء وضع القوانين بشكل واضح، وتكرار إخبار الطفل بها، مع التزام بالحزم في تنفيذها، وعدم التردد عند خطأ أو إغفال الطفل لها، وإنزال العقاب حالة رفضها.

أسلوب الثناء والمدح والابتعاد عن العقاب والصراخ :

على الآباء اختيار الكلمات المناسبة وغير الغاضبة التي لا تلحق بالأطفال أذى عاطفيّاً أو معنوياً، ولا تقلل من ثقتهم بأنفسهم، بل تعزز إيمانهم بقدراتهم وقيمهم الذاتية.
أن يثنوا على الطفل ويمدحوه، إن أحسن التصرف وأحرز نجاحاً، ويا حبذا لو كانت عبارات المدح عالية أمام بعض الأقارب والأجداد؛ ما يزيد من رغبة الطفل في تكرار الفعل أو حب الإنجاز، بعيداً عن العقاب والصراخ.

أسلوب تقديم الخيارات المتعددة :
معظم الآباء والأمهات اعتادوا استخدام أساليب التوبيخ والانتقاد والصراخ لتصحيح أخطاء أطفالهم، أما أساليب تقديم الخيارات، والثناء والتشجيع للأعمال الجيدة، فإنها غير مألوفة لديهم؛ فليس من السهل عليهم ما يجعل الثناء عادة يومية، رغم أهميته في دفع الطفل لتكرار الأعمال الجيدة.

أسلوب وضع الحدود :
ومن الأساليب التربوية الصحية أيضاً؛ وضع الحدود الواضحة بين اللعب والتدمير، بين وقت اللهو وفترة العمل، أو موعد النوم أو المذاكرة، قوانين البيت لا تحد من حرية الطفل، بل تشعره بالأمان، فلا تخرج الأمور عن نطاق السيطرة.

التربية بالثواب والعقاب :
في حال قيام الطفل بسلوك حميد يقرر الوالدان إعطاء الثواب له كحلوى أو التنزه أو شراء لعبة، وفي حالة قيامه بسلوك خاطئ يتم حرمانه من شيء يحبه كثيراً أو بعدم خروجه، كنوع من العقاب.
على سبيل المثال: أخبر طفلك أنه إذا لم يلتقط ألعابه من على الأرض، فسوف تقوم بإخفائها في مكان بعيد عنه طوال اليوم ولن يستطيع اللعب بها.

تحدث مع طفلك واستمع له :

الكلام مع الطفل والإنصات لمشاكله الصغيرة، وتعليمه مهارات حل المشاكل، والتعاون معه عن طريق الاشتراك في هواية واحدة، تجعل الطفل يشعر بالتقارب ما يبعث في نفسه الثقة والإحساس بالأمان والتقدير.

علّمْ طفلك الفرق بين الصواب والخطأ :
هذا الأمر يرسخ لديه الثقة بقدرته على تجاوز الأزمات على المدى البعيد، لهذا يجب تعليم أطفالنا الطرق المناسبة لحسن السلوك دون استخدام العقاب باللوم أو العار أو الألم.

مبادئ ومهارات ضرورية تبني شخصية الطفل :

الاحترام المتبادل المبني على اللطف والحزم: فالأطفال يرتاحون أكثر في البيئة التي تحكمها قوانين ومبادئ واضحة يحترمها الجميع..
التشجيع بدل المدح: التشجيع أحد وسائل التهذيب القيّمة جداً، والمقصود هنا تشجيع الفعل الحسن لا مدح الطفل.
العواقب لا العقاب: أسلوب “العاقبة” من أنجح طرق التهذيب، وهو أن نجعل لكل تصرف خاطئ عاقبةً تتناسب معه، هي بمثابة نتيجة مباشرة ومنطقية له.

هناك عوامل أخرى تساعد في تربية الطفل جيداً، مثل:
تقدير الآباء لأفكار الطفل وشكره على مجهوده
الالتزام باجتماعات الأسرة الدورية الخاصة بالطفل، لمناقشة ما يمر به الطفل ويشغل فكره.
التربية الإيجابية ينتج عنها تعليم الطفل مهارات الحياة والمهارات الاجتماعية؛ لبناء شخصية سوية وفعالة.
تتميز بالاحترام وحل المشكلات والاستقلالية والتعاون ومراعاة شعور الآخرين، وهي مهارات تمنح مناخاً جيداً يشعر فيه الطفل بأهميته كفرد فاعل مؤثر ومشارك فيما حوله.

*ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج عليك استشارة طبيب متخصص.

مرحلة المراهقة تبدأ عادةً في سنّ 11 عاماً لدى الإناث و 12 أو 13 عاماً لدى الذكور، وهذه الفترة من الممكن أن تستمرّ حتى عشر سنوات، وهي العمر الفاصل بين الطفولة والرشد، وفيها يمر المراهقون بمرحلة حرجة للغاية من حياتهم، لهذا فهم بحاجة إلى آبائهم ومعلميهم لرعايتهم والاهتمام بهم، ومنحهم الشعور بالانتماء.
والمشكلة الحقيقية أنهم لن يطلبوا ذلك أبداً، والسبب أنهم يشعرون بأنهم بالغون، بينما واقع الأمر أنهم لا يزالون أطفالاً، ما يولِّد الكثير من المشاكل النفسية والاجتماعية والخلقية والحياتية، والتي تحتاج إلى معاملة وأسلوب تربوي خاص.

معلومات وأفكار تهمكم :
1 – يفقد المراهقون القدرة على التمييز بين الصواب والخطأ، وحينها يسعون للحصول على الدعم والمؤازرة من أشخاص آخرين قد لا يكونون الأفضل.
2 – ستمر المرحلة في كل الأحوال، لكنها يمكن أن تنتهي بدفعة إيجابية نحو مرحلة النضج، أو يتحول المراهقون لأشخاص بالغين يعانون من الارتباك.
3 – ووفقاً للأبحاث العلمية، هناك نظامان مهمان في مخ المراهق، لا ينضجان في ذات الوقت؛ نظام ينضج عند سن البلوغ.. وهو المسئول عن السعي وراء المكافآت والفوائد الواضحة، كالحصول على شعبية بين الأصدقاء، والإثارة مثل كسر وخرق القواعد.. ونظام ينضج في منتصف سن العشرينيات: وهو النظام المسئول عن ضبط النفس برغباتها وانفعالاتها.
4 – التغيرات الجسدية والهرمونية بجسم المراهق، يمكن أن تسبب تكوين صورة مشوهة لدى المراهق عن جسده، بجانب حدوث تقلبات مزاجية حادة، كما أن حاجتهم إلى إثبات أنهم أصبحوا بالغين، وأنهم بحاجة إلى أن يكونوا مستقلين، تتسبب في تمردهم على القواعد.
5 – وهناك الغيرة الأخوية، النزاعات الأسرية، مواجهة الصعوبات المالية التي يعرف عنها المراهق، وغير ذلك لها تأثيرها كذلك.. إلى جانب الأعباء الدراسية، التنمّر، الرفض أو الإقصاء من قِبل الأصدقاء أو زملاء الفصل، وما إلى ذلك.
6 – بالإضافة إلى عدم القدرة على التعبير عن مخاوفهم وقلقهم؛ خوفاً من أن يتم الحكم عليهم أو انتقادهم أو معاقبتهم.
أضيفي لمعلوماتك..دراسة تؤكد: تصالح المراهق مع نفسه أولى خطوات الثقة

أسلوب خاص للتعامل مع المراهقين :
استمعي لابنك المراهق وأظهري اهتمامك بالحديث- الصورة من AdobeStock
استمعي لابنك المراهق وأظهري اهتمامك بالحديث- الصورة من AdobeStock
* أولى الخطوات..”الاستماع إلى المراهقين مهارة”
اختاري لحظة يكون فيها أولادك في حالة مزاجية جيدة، واطلبي منهم أن يخبروك عن شيء حدث خلال يومهم، استمعي جيداً وتأكدي من إظهار إشارات تدل على أنك مستمع جيد، مثل إظهار الودّ والاهتمام بالحديث، والإيماء بالرأس، والجلوس في نفس مستوى أولادك، والنظر لأعينهم مباشرة.

• ثاني الخطوات..”تجنب مقاطعتهم وانتظر حتى ينتهوا من الحديث”
  
  اطرح عليهم أسئلة لإظهار أنك مهتمة بالفعل ، وتجنب إصدار الأحكام وإلقاء المحاضرات عليهم إذا قالوا إنهم ارتكبوا خطأً ما، فقد يمنعهم ذلك من إخبارك لاحقاً.
  قم بالتواصل معهم من خلال النظر في العين، وحدّد بالضبط ما الذي تريده من الطفل المراهق أن يقوم به مثال: من فضلك نظّف غرفتك..وأخبره كيف سيجعلك هذا الأمر تشعر، مثال: ستساعدني بشكل كبير عندما تنظف غرفتك.
  استخدم عبارات تعبّر عن الاحترام والتقدير مثل: “أود منك أن تفعل …”، “سأكون ممتناً لك إذا قمت بـ…” ” وامدح الطفل المراهق حين يقوم بتنفيذ الطلب.

• ثالث الخطوات..كيفية التعامل مع السلوك السيئ
  حين يتجاهل أولادك ما تطلبه منهم، أو يخالفون قاعدة اتفقتم عليها معاً، عبّر لهم عن مشاعرك السلبية تجاه هذا السلوك، وأخبرهم بطريقة إيجابية بأنهم يتصرفون بطريقة غير مقبولة أو سيئة.
  انظر إليهم وتحدث بحزم..قل لهم بالضبط ما فعلوه وأغضبك. أخبرهم بما يمكن عمله لتدارك الموقف أو إصلاح الخطأ..واقترح عليهم كيف يمكنهم التصرف لتجنب حدوث ذلك في المستقبل.

• رابع الخطوات.. استخدمي العواقب بدلاً من العقاب
  والاثنان مختلفان؛ فالعواقب تعني أن نتيجة تصرفاتهم وأفعالهم سيكون لها تأثير عليهم وعلى الآخرين، ما يساعد على تعلم الاستقلالية، واتخاذ القرارات، وتحمل المسؤولية.
  وهناك عواقب طبيعية لا تتطلب تدخلاً من الآباء، وهي نتيجة طبيعية لسلوك المراهق.. مثال: “إن لم تضع ملابسك في سلة الغسيل، لن يكون لديك أي ملابس نظيفة لترتديها”
  وعواقب منطقية وهي التي تنتج عن سلوك بعينه، مثل عدم الامتثال للقواعد.. مثال: “إذا عدت للمنزل متأخراً، فلن تحصل على وقت للراحة غداً”، بينما العقاب يشمل الضرب والتوبيخ والحرمان.

• خامس الخطوات..ساعديهم في حل مشاكلهم
  أحياناً يتصرف أولادك بطريقة سلبية، لأنهم يشعرون بالقلق والتوتر بشأن مشكلة أخرى، وعلى الرغم من أهمية أن تجعلي أولادك مستقلين ويحاولون اكتشاف الأشياء بأنفسهم، إلا أنه عليكِ أن تجعليهم يعرفون أن بإمكانهم دائماً اللجوء إليكِ للحصول على المساعدة.
  هيا حددي المشكلة بوضوح، وفكروا سويّاً في الحلول الممكنة، وشجعيهم على التوصل إلى حلين أو أكثر، تحدثي معهم عن كل حل وما شعورهم تجاهه، ثم عبري عن شعورك أنتِ تجاه كل حل، واختاري الحل الذي يبدو الأفضل، وقومي بتجربته..ولا تنسي أن تتحدثي مع أولادك وتتابعي مدى نجاح الحل.

• سادس الخطوات..تخير العواقب
  بأن تكون مختلفة عما يستخدمه الآباء للمكافأة، مثال: إذا كانت المكافأة هي قضاء بعض الوقت مع أصدقائهم، فلن تكون العاقبة هي إلغاء هذا الوقت، ولا بدّ أن تتضمن العواقب اعتذاراً، إذا كان السلوك السلبي يؤثر على شخص آخر، مثال: “إذا كسرت أشياءَ تخص شخصاً آخر، عليك الاعتذار وإصلاحها”.
  ولا يجب أن تكون العواقب متضمنة أي عقاب بدني، أو أن تحرمي المراهقين من حق لهم كالطعام أو الذهاب للمدرسة، ولكن بدلاً من ذلك، يمكنها أن تكون مقيدة لأحد الامتيازات مثل؛ تقليل وقت الراحة والمرح مع الأصدقاء، أو إضافة مسؤوليات، كالقيام بالمزيد من المهام والأعمال.
  ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليكِ استشارة طبيب متخصص.

الطفل النرجسي.. قضية تمكن معالجتها بسبب صغر السن وعدم ثبات ميول الطفل بعدُ، بينما يختلف الأمر مع المراهق النرجسي؛ فقد تجد الأم صعوبةً في التعامل معه؛ لأن أفكاره وأنماط سلوكه تتغير بشكل كبير ومتسرع.. فالمراهق النرجسي منغمس في نفسه، غير مدرك لمشاعر الآخرين، ولا يتوقع منهم إلا مدحه! من هنا كان البحث عن أسباب النرجسية وعلاماتها، وكيفية التعامل مع المراهق النرجسي.. اللقاء والدكتورة ماجدة مصطفى، الأستاذة بكلية التربية.

1- المراهق النرجسي

المراهقة ولأسباب كثيرة.. تؤدي إلى تغيّرات في الشخصية؛ لهذا غالباً ما تكون النرجسية تغيّراً سلوكياً مؤقتاً، ومجرد إحساس يتضاءل تدريجياً خلال بضع سنوات، ولكن إذا شعرتِ بأن سلوك أطفالك أو ابنك المراهق-ة- يؤثر على نموّهم وتطورهم، يمكنك أن تأخذي نصيحة أحد المتخصصين.
2- معنى النرجسية وأسبابها :

* النرجسية حالة ذهنية يبدأ فيها المراهق بالتفكير بشدة في نفسه ومظهره الجسدي.. فقد يصبح أنانياً، يتحدث دائماً عن مواهبه ومميزاته وقدراته، من دون أن يتعاطف مع الآخرين.
* أكثر المعتقدات ضرراً.. شعور المراهق بأنه متفوق عن الآخرين، وأن الجمال أفضل من التميّز الدراسي، وأن الأولاد أفضل من البنات.. ويتصرف وفقاً لهذا.
* إحساس المراهق بالتفوق على الآخرين، وتخيله للنجاحات الشخصية واعتقاده أنه يستحق معاملة خاصة، تجعله شديداً وعنيفاً إذا شعر بالإهانة.
* لهذا ليس من الضروري مدح وتجميل المراهق دائماً، وإخباره بأنه أفضل من الآخرين؛ فهناك طرق كثيرة للتعبير عن الحب.
* ومن ناحية الأسباب.. نجد أن السمات النرجسية تعتبر من الصفات المتوارثة، وتتعمق في السن المبكر.. خاصة لدى الأطفال الذين يبالغ الوالدان في تقديرهم.
* كما يعتقد الخبراء أن المراهقين اليوم مولعون باهتماماتٍ وأشياءَ مختلفة عن الأجيال السابقة، وبينما يتحدث المراهقون عن الرغبة في التمتع بحياة فاخرة؛ فإنهم ليسوا مستعدين للعمل بجِد لتحقيق ذلك.
* في معظم الحالات يتوق المراهقون لكسب أموال ضخمة للحفاظ على نمط حياة فاخر، لكنهم لا يريدون العمل بجِد من أجل ذلك.. هناك فجوة بين أحلام المراهق واستعداده للعمل من أجل تحقيقها.
تعرّفي إلى المزيد: طرق آمنة للتعامل مع خصوصية المراهق

3- علامات نرجسية المراهق :
* يعتقد المراهق أنه أفضل من أي شخص آخر، ومن دون نظر لإنجازاته الشخصية، وهذا بسبب نمط الحياة، المنطقة التي يعيش فيها، السيارة التي يقودها المراهق أو والده، نوع الملابس أو العلامات التجارية التي يرتديها، والأشياء التي يمتلكها.
* قد يبدأ المراهق في التباهي أمام أصدقائه بالمواهب أو الهدايا العديدة التي يمتلكها، يخبر أصدقاءه- مثلاً- بأنه لا يمكن لأحد أن يقوم بما يمكنه القيام به.
* وسواء أكان المراهق يستحق التكريم حقاً أم لا؛ فإنه يبدأ في توقع ذلك كرد فعل طبيعي تجاههم، رغم أنه لم يفعل أي شيء خارجاً عن المألوف يستحق التقدير، وقد يشعر بالإهانة إذا لم يقل أحدٌ أشياء جيدة عنه.
* تعرّفي إلى المزيد: كل ما تريدين معرفته عن الأمراض النفسية للمراهق
4- تابع.. لا يفكرون في مشاعر الآخرين :
* بينما يبحث ابنك المراهق باستمرار عن الثناء، قد يفشل في التعرف على المشاعر التي يمر بها الآخرون، وبالتالي يتحول إلى شخص أناني لا يقلق إلا على نفسه، وأي شيء لا يتعلق به بشكل مباشر، يصبح غيرَ مهم.
* قد لا يكون ابنك المراهق جيداً كما يعتقد، وسيكون لديه رأي سلبي حول أولئك الذين يراهم أقل شأناً، وقد يكون أيضاً وقحاً صريحاً معهم.
* المراهق النرجسي.. يجد صعوبة في الحفاظ على علاقاته؛ فهو يميل لتغيير أصدقائه أو شركائه بشكل متكرر، وهذا يحدث بسبب موقفه النرجسي؛ فعندما يعامل ابنك المراهق الآخرين على أنهم أقل شأناً، ولكنه يتوقع الإعجاب والثناء؛ فقد يؤدي ذلك إلى إحداث فوضى في أية علاقة.
* يعتقدون بأنهم يعرفون كل شيء بالفعل، وبالتالي سيرفض ابنك المراهق تعلم أي شيء جديد؛ لأنه يشعر بأنه لا يوجد شيء جديد ليتعلمه، سيكون لديه إحساس مشوّه بالذكاء والفكر، ولا يريد أن يتعلم أي شيء من أي شخص.
كيفية التعامل مع المراهق النرجسي :

1 – انتبه لابنك المراهق.. بعض الآباء يعتقدون أن الانتباه واليقظة لما هو عليه حال المراهق النرجسي- نظرة عالية عن الذات- سلوك لا يجب عليهم القيام بفعله.
2 – في كثير من الأحيان، يكون موقف المراهق، بسبب شغفه بجذب انتباهك؛ لهذا عليك إخبار المراهق بمدى أهميته وقيمته، وأن أسرته تحبه وتقدره دائماً.
3 – راقبي ابنك المراهق، استمري في التحقق من تفاعلات وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة به، راقبي صفحاته الخاصة وتفاعلاتها مع الأصدقاء.
4 – إذا شعرت بأن ابنك المراهق غير حساس تجاه الآخرين، قومي بالتحدث معه حول هذا الأمر، واشرحي أنه لا يوجد مبرر لهذا السلوك، وقد تفاجأين عندما يتخذ اتجاهاً جديداً.
5 – أظهري له أن المظهر ليس كل شيء، وأكدي على حقيقة أن المظهر الجيد أو ارتداء أفضل العلامات التجارية، لا يعكس ذاته الداخلية.
6 – أخبري المراهق بأنه يجب عليه التخلي عن الأشياء المادية والسطحية مرة واحدة على الأقل في الأسبوع؛ كي يلاحظ كيف أنه لا يلاحظ العالم!
7 – دعي ابنتك تزيل الماكياج وترتدي ملابس منزلية بسيطة، افعلي نفس الشيء بنفسك وقومي برحلة إلى متجر البقالة المحلي، اسأليها عما إذا كانت قد شعرت أن شخصاً ما قد نظر إليها بازدراء، أو تصرف بوقاحة بسبب مظهرها البسيط.
8 – إذا كان لديك ابن مراهق، دعه يستقل الحافلة مرة واحدة في الأسبوع بدلاً من السيارة.. واسأله عن شعوره، ونظرات من حوله.
9 – ابدأ في تجاهل ابنك المراهق إذا كان يتحدث كثيراً عن نفسه، لا تنتقده أو تحاول تصحيح كلماته طوال الوقت؛ فقد يغيرون اتجاههم إلى الأبد.
العلاج النفسي للمراهق النرجسي :

• العلاج النفسي سيساعده في التعامل مع المشاعر المختلفة مثل: الغضب، والاكتئاب، والشعور بالذنب، أو أية عاطفة سلبية أخرى.
• سيتحدث المعالج ليفهم كيف يتصرف المراهق النرجسي أثناء المرور بهذه المشاعر، سوف يساعده على تغيير نظرته.
• سيشرح للمراهق النرجسي.. كيف أن إحداث تغيير في السلوك، سيؤثر على حياته، وبناء علاقات أقوى مع الآخرين.
• أثناء تعليم المراهق التصرف بطريقة مختلفة، سيغرس الخبير بداخله قيم التعاطف، ونتيجة لذلك سوف يدرك كيف يمكن لسلوكه النرجسي أن يؤذي شخصاً ما.
• إذا كان المراهق يعاني من القلق أو التوتر أو الاكتئاب؛ فقد يقترح المعالج دورة من الأدوية لتخفيف الأعراض.
• في النهاية، لن تساعد الأدوية في القضاء على السلوك النرجسي للمراهق مرة واحدة، لكنها ستخفف من كم الغضب أو الذنب أو الاكتئاب أو الخجل الذي يثير النرجسية بداخله.
  ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج.. عليكِ استشارةَ طبيب متخصص.

يشعر معظم الآباء بالقلق لأن سلوكيات أبنائهم المراهقين تتسم بالعصبية والعدوانية، فيرجعون ذلك إلى التغييرات الجسدية والاجتماعية والعاطفية المفاجئة التي تمر عليهم بفترة المراهقة، والحقيقة أن هناك أسباباً أخرى تتسبب بعدوانية المراهق..وعلى الآباء تداركها والتعرف عليها، وتفهمها للسيطرة عليها، ووضع الحلول المناسبة لعلاجها. التقرير يستعرض الأسباب ويطرح سبل العلاج. لهذا كان اللقاء واستشارية الأسرة ومحاضرة التنمية البشرية الدكتورة فاطمة الشناوي.

أسباب عصبية وعدوانية المراهق :
* أجرى الخبراء الكثير من الأبحاث حول العصبية والعدوانية في مرحلة المراهقة، وتوصلوا إلى أن الآباء يحتاجون إلى متابعة أبنائهم المراهقين ومراقبتهم ..لتفسير أسباب سلوكياتهم السلبية.
* فقد يكون هناك صدمة ما يعانون منها، أو ضغط من الأقران، أو تدنٍ في احترام ذاتهم، وأسباب أخرى.. ما يزيد من قلقهم وتوترهم الذي يتحول إلى عصبية تصل لدرجة العدوانية.. وتمكنوا من تحديد عدة أسباب:
الحدث الصادم :
* وفاة أو مرض أحد أفراد الأسرة أو فراقه بالطلاق، مشاهدة حالة من التحرش الشديد أو الخضوع لها، إضافة إلى الخلافات الأسرية المستمرة بالمنزل، وهو أمر مرهق نفسياً للغاية..ويؤدي إلى عصبية فعدوانية المراهق.
* تعرّفي إلى المزيد: 16 طريقة ليكتسب بها المراهق الوزن
الإساءة :
* الاعتداء الجسدي الذي يتعرض له من جانب الآباء لسبب أو خطأ ما، يعد سبباً آخر لسلوك المراهق العدواني، وخاصة أنه لا يستطيع إخبار أي شخص بهذه الإساءة، ما يجعله يشعر بالغضب وعدم الكفاءة والخجل.
الاضطرابات النفسية :
* يعاني بعض المراهقين من اضطرابات نفسية ، مثل: الاضطراب ثنائي القطب.
* اضطراب الهلع، انفصام في الشخصية.
* الاكتئاب..اضطراب ما بعد الصدمة.
* كل هذه الاضطرابات تسبب العصبية و السلوك العدواني.
الاضطرابات الطبية :
* في العديد من الحالات، تظهر المشكلات الطبية فتسبب الجانب العدواني لدى المراهقين؛ مثل: تلف الدماغ والصرع والتخلف العقلي ومتلازمة توريت، والتي تعتبر من أسباب السلوك التخريبي والعدواني بين المراهقين.
* تعرّفي إلى المزيد: كيف تعلمين طفلك مهارة حل المشكلات؟

اضطرابات التعلم :
* يعاني المراهقون الذين يعانون من اضطرابات التعلم واضطراب فرط الحركة، ونقص الانتباه من العديد من الصعوبات الاجتماعية، والعاطفية.
* ضغط الأقران..العادة أن يصاب المراهق بالألم والغضب، إذا لم يتم قبوله ليصبح جزءاً من المجموعة، ما يؤدي إلى السلوك العدواني من جانبه.
* تدني احترام الذات..بعض المراهقين يعانون من تدني احترام الذات، ويحاولون التستر على هذا بشكل خاص..عندما يكونون بين أقرانهم..فيظهر من خلال عدوانيته.
حلول لعصبية وعدوانية المراهقين :
* أمام أحد الوالدين عدة خيارات للتحكم في عدوانية الابن أو الابنة المراهقة والسيطرة عليها:
* يوصى بالتحدث إلى متخصص أو مدرب مرخص، ما يدفع المراهق ليتحمل المسؤولية عن سلوكه، ويحل مشاكل علاقاته أيضاً.
* ولا يوجد ما يمنع من إشراك جميع أفراد الأسرة في تقديم المشورة،إذ يمكن أن يكون التحدث والمشاورة، والاسترشاد بمعالجين محترفين مفيداً للغاية.
* فإذا تم تشخيص حالة المراهق العدوانية ..بأنها مشكلة نفسية أو عصبية، مثل الصرع أو الاكتئاب، فيمكن ان يكون العلاج بالدواء..ما يقلل من العدوانية.
* تعرّفي إلى المزيد: 9 خطوات ليصبح طفلك اجتماعياً
العقود السلوكية :
* يمكنك كأب أو أم محاولة إبرام عقود سلوكية مع الأبناء المراهقين، والتي تجبرهم على تحمل مسؤولية سلوكهم
* ويبدأ العقد بكتابة قائمة بالسلوكيات الإيجابية التي تتوقعها من ابنك المراهق، والمكافأة- ليست مادية- التي سيكسبها مقابل تلك السلوكيات.
* وبدلاً من ذلك ، لوح لهم بالهدايا الطبيعية ، مثل الذهاب لمشاهدة فيلم مع الأصدقاء أو الحصول على تصريح بالخروج مع الأصحاب مرة إضافية- مستثناه- في نفس الأسبوع.
* قم بإنشاء مجموعة من القواعد المنزلية الواضحة، يجب على المراهقين إتباعها سواء أحبوا ذلك أم لا..وسيتحملون العواقب ان انتهكوها.
* علم أبنائك المراهقين..تقنيات وأساليب الاسترخاء..للتعامل مع ضغوطهم،وحالة غضبهم وتوترهم..أو إذا كان الابن مثقلًا بالواجبات المنزلية أو يواجه ضغطًا شديدًا من الأقران ، فسيكون الاسترخاء مفيدًا جدًا.
دراسات وأرقام عن عدوانية المراهق :
1 – أظهرت بعض الدراسات أن العدوانية الاجتماعية والجسدية قد تبلغ ذروتها في حوالي سن 14 و 15 عامًا على التوالي.
2 – وواجب الآباء مساعدة المراهق في إقامة علاقات مستقرة مع أقرانه، ولا تنس ان تكون مستمعاً ولطيفاً ومتعاطفاً مع ما يحكونه أو يعرضونه عليك.
3 – العدوان المباشر هو الأذى الجسدي واللفظي أو التهديد غير المباشر، كالتهميش الاجتماعي أو اللجوء لسلوك النميمة.
4 – وقد يكون وراء العدوانية أسباب مرضية، أو مجرد تحدي للوالدين، وربما احتاج الأمر إلى استشارة طبية أو نفسية.
ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة او هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

تخبرنا الأرقام أن معدل انتشار الأمراض النفسية يصل إلى 16% من الأمراض الأخرى، والمراهقون يحتلون الفئات الأكثر تأثراً، نظراً للتغيرات الهرمونية والنفسية والاجتماعية التي تحدث لهم، إضافة إلى العوامل البيئية المؤثرة على شخصية المراهق أو المراهقة..في هذا التقرير سنتعرف على الأمراض النفسية التي تصيب المراهقات وطرق التعامل معها.. ولهذا كان اللقاء والدكتور صادق المغازي أستاذ طب النفس وتعديل السلوك للشرح والتوضيح.

1- المراهقة.. والتغيرات النفسية للبنات

* تتعرض الفتيات في سن المراهقة للعديد من المشكلات، معظمها نفسية نتيجة التخبط الشديد في المشاعر، وبسبب فورة المشاعر والهرمونات التي تتفاعل داخلها.
* وإذا لم تجد الفتاة الحب والحنان والاحتواء داخل البيت، تبحث عنه في الخارج، ما يعرضها لمشاكل من نوع ثانٍ، وكثيرون ينتهزون هذه الفرصة..مستغلين الفرصة..وهذا الفراغ العاطفي.
* كثير من الفتيات يشعرن بالقلق والخجل من مظهرهن الخارجي، نظراً للتغيرات التي تحدث للجسم، إلى جانب التعرض للتنمر من الأشخاص الذين يضايقون الفتيات في مرحلة البلوغ.
* العواطف الجياشة.. فتجد الفتاة تبكي لأي سبب وبدون سبب واضح، ومع ذلك نجد الفتيات يحرصن على الدراسة بشكل أفضل، ليصبح منظرها أفضل أمام رفيقاتها مما يسبب لها ضغطاً خاصاً.
* والعلاج يكون بالاهتمام بمشاعرها والاستماع إليها في كل وقت، وإعطائها وقتاً مخصصاً للحديث معها واحتوائها بشكل واضح.
* تعرّفي إلى المزيد: تأثير مشاهدة العنف الأسري على الأطفال
2-تغيرات بالمزاج الشخصي
* التغير يحدث بالمزاج الشخصي؛ حيث إن المراهقة لا تتحكم بمشاعرها، فتعاني من اضطرابات نفسية وعصبية ومزاج متقلب.
* تفهم كل سلوك وتصرفات تحدث أمامها..بحساسية مفرطة..وتفسرها حسب وجهة نظرها.
* الوعي الذاتي للمراهقة، يشعرها بعدم الثقة بالنفس، وبالتالي يصبح أي موقف لديها كارثة، ما يؤثر في فقد ثقتها بنفسها.
* وعند اتخاذ القرارات..تكون معظمها غير صحيحة؛ نظراً للاندفاع عند اتخاذها.
* يبدأ الجسم في مرحلة المراهقة في التغير والتحول من طفلة إلى فتاة بالغة، حيث تبدأ تكوينات الجسم في البروز.
* ويزداد الطول وحجم الرأس، وشكل الجسم عموماً، كما تتغير ملامح وجه المراهقة.
* ومن مظاهر النمو العقلي للمراهقة، أنها تبدأ في تحديد أهدافها العامة وتسعى لتحقيقها، مع وجود القدرة على اتخاذ القرارات الخاصة بها، ومحاولة التحكم في مشاعرها.
* تعرّفي إلى المزيد: ما هي احتياجات طفلك.. النفسية والاجتماعية؟
3- أعراض المرض النفسي

* بداية.. من المهم التأكد أن أعراض المرض النفسي عند المراهقين قد استمرت ولفترة طويلة، تتراوح من أسابيع إلى شهور، حتى يتم اعتبارها ضمن أعراض المرض النفسي.
* اضطرابات عاطفية..إذ يظهر على المراهقات المصابات بهذه المشكلة تغيرات سريعة، وغير متوقعة في الحالة المزاجية، من الفرح إلى الغضب ثم الحزن وهكذا.
* الذُهان..يشيع هذا العرض في نهاية فترة المراهقة، إذ تصاب المراهقة بالهلوسة والأوهام، وغالباً ما يؤدي هذا إلى الشعور بالذنب و الرغبة في الانعزال عن الحياة الاجتماعية.
* محاولة إيذاء النفس..تعد من الأمور الشائعة بين المراهقين، ويكون ذلك نتيجة عدم تقديم أية رعاية أو مساعدة لهذه الفئة لمساعدتهم على تخطي الحالة.
* تغير في عادات الأكل..تؤثر اضطرابات الأكل على الإناث بشكل أكبر من الذكور، وتتفاوت من فقدان الشهية إلى الإصابة بالشره العصبي.
* أعراض أخرى..وتشمل عدم الاهتمام بالهوايات والنشاطات الترفيهية، وعدم الاهتمام بالأصدقاء، والشعور المستمر بالذنب، وانخفاض في التركيز.
4-الاكتئاب..الأكثر انتشاراً

* فقدان الاهتمام بنشاطات وهوايات كانت تستمتع بالقيام بها من قبل.
* تغير في بعض أنماط الحياة، مثل: الطاقة، والتركيز، والنوم.
* الابتعاد عن العائلة والأصدقاء وأية نشاط يكون فيه تجمع.
* الشعور المستمر بالحزن.
* اليأس والتشاؤم المستمر.
* تغيرات في الشهية والوزن بشكل غير مبرر.
* تعرّفي إلى المزيد: أخطاء في التربية تقومين بها دون أن تعلمي
5- أعراض اضطراب القلق العام
* الشعور بضيق وقلق مستمر..التعب بسهولة.
* قلة التركيز..اضطرابات في النوم، مثل: عدم القدرة على النوم، أو النوم لفترات طويلة مع عدم الشعور بالراحة.
* الخوف من الإحراج..الإصابة بالغثيان عند التحدث مع الآخرين.
6-نصائح للتعامل مع المراهقة

* اختيار الصحبة الصالحة..مع شغل وقت فراغ المراهقة بالعديد من الأعمال المناسبة ..لعب الرياضة التي تفضلها المراهقة، فالصحبةالرياضية تعلم المراهقة عادات اجتماعية ترتكز على الهدوء الانفعالي ومراعاة الغير.
* كوني صديقة لابنتك ووفري لها الأمان، لتحكي لك كل ما يحدث، ولتستمد نصيحتها منك في كل الأحوال وكل المشكلات..مع عدم التهاون معها وعدم التعامل بغلظة أيضاً، فالتوسط هو أساس التربية وهو المقياس الحقيقي لكسب ثقة المراهقة.
* كوني صريحة دائماً في التعامل معها ولا تكذبي عليها، وخصوصاً في الإجابة عن الأسئلة حول التغيرات الجسمية والنفسية..حتى لا تبحث عن مصدر ثانٍ للإجابة، مع احترام خصوصيتها واحترام آرائها والأخذ بها إذا أمكن، وعدم الاعتراض عليها دائماً.
ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

تُعد مرحلة المراهقة من أهم فترات الانتقال بين الطفولة والبلوغ، التي تدخل فيها الفتيات مرحلة جديدة وتمر بالعديد من التغييرات النفسية والجسدية والفكرية، وخلال هذه المرحلة يجد الكثير من الآباء والأمهات صعوبة في التعامل معهن؛ لذلك في المقال الآتي نتعرف معاً إلى كيفية التعامل مع سن المراهقة والتغيرات النفسية للبنات، كما يختصرها الأطباء والمتخصصون.
أهم التغيرات النفسية للبنات في سن المراهقة :
تظهر التغيرات النفسية والاجتماعية للبنات في مرحلة المراهقة، من خلال السلوكيات والتصرفات غير المعتاد فعلها؛ فقد تلاحظين أن ابنتك المراهقة تعاني من:
التقلبات المزاجية :

من المحتمل أن ترى مشاعر وحالة مزاجية غير متوقعة لابنتك المراهقة؛ حيث تظهر أنماط قوية من العواطف الشديدة في أوقات مختلفة، أي يمكن أن تجديها تبكي دون سبب، وتغمرها السعادة فجأة.
تصبح الفتاة أكثر حساسية :
يمكنها التأثر بأي رد فعل ممن حولها؛ أي يمكن أن تترجم حديث الأم بصوت عالٍ أنه انفعال وعصبية ويغمرها البكاء دون سبب؛ لأنهما في هذه المرحلة العمرية لا يستطيعون قراءة تعابير الوجه ولغة الجسد. كما يمكن أن تشعر بالحب تجاه أي شخص حتى لو كان يكبرها في العمر بسنوات كثيرة.
الشعور بأهمية مظهرها :
من أهم علامات سن المراهقة والتغيرات النفسية للبنات هي الشعور بالذات والاهمية، والاهتمام بمظهرها الخارجي، خاصة بعد تغيير ملامحها الجسدية، فتبدأ مقارنة نفسها بأقرانها وأصدقائها، وتميل إلى الرومانسية التي تتمثل في نعومة الصوت ولغة الجسد التي تتغير.
تعرَّفي إلى المزيد: طرق لمعالجة عناد المراهِقة
أهم التغيرات الفكرية في سن المراهقة للبنات :
من علامات سن المراهقة والتغيرات النفسية للبنات هي التغييرات الفكرية التي تتحدى تفكير الطفولة التي كانت تعيشه البنات، وتتضمن أنماطاً من التغيير الفكري، كالآتي:
* التفكير بشكل جيد عن مرحلة الطفولة.
* رؤية بعض الأمور بمنطقية وواقعية.
* القدرة على التعامل مع الأفكار المجردة واختبار الفرضيات، ورؤية الاحتمالات اللانهائية.
ما هو دور الآباء في دعم البنات في سن المراهقة :
من المحتمل أن تكون مرحلة المراهقة تشكل فترة عصيبة وسيئة للفتيات وأولياء الأمور؛ لذلك اتبعي الإرشادات الآتية:
1 – لا تحولي الجو الأسري إلى ساحة معركة، وابذلي الجهد لفهم ابنتك.
2 – امنحي ابنتك الانتباه الكامل عندما تريد التحدث معك في موضوع ما، واستمعي لها بهدوء وتركيز، وافهمي وجهة نظرها.
3 – تحدثي معها بلطف واحتواء، واستخدمي نبرة التودد والحب.
4 – يمكنك فهم مشاعرها حتى لو لديك اعتراض على سلوكها؛ أي لا تصدري أحكاماً سريعاً، ولكن يمكنك ترك المجال مفتوحاً لأي موضوع.
5 – ساعديها في بناء الثقة بالنفس، وادعمي قدرتها على تقديم رأيها و أفكارها.
6 – شاركيها في اتخاذ القرارات الأسرية والعمل على حل المشكلات والضغوطات العائلية والأسرية.
تعرَّفي إلى المزيد: كيف تكونين صديقة لأبنائك؟
ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج؛ عليكِ باستشارة طبيب متخصص.

سنوات المراهقة ترتبط بالعديد من التغيرات الجسدية والعقلية والاجتماعية والنفسية، التي تنعكس على قدرة المراهق في التفكير والسلوك بعامة، وفي المقابل تختلف أيضاً أساليب التربية، ما بين تربية معتدلة وأبوة شديدة صارمة، وفي هذا الشأن هناك أبحاث تؤكد: الأبوة الصارمة وراء اكتئاب المراهق. عن بداية سن المراهقة وعلاماتها، وفنون التربية وتأثير التربية الصارمة في اكتئاب المراهق، كان اللقاء والدكتور محمد هاني استشاري العلاقات الأسرية وتعديل السلوك؛ للشرح والتوضيح.

تغيرات المراهقة الظاهرة :

* المراهقة هي فترة طفرات النمو؛ حيث ينمو المراهق عدة بوصات في عدة أشهر تليها فترة نمو بطيء جداً، ثم تحدث طفرة نمو أخرى، وتغييرات تحدث مع سن البلوغ تدريجياً، وقد تظهر عدة علامات في الوقت نفسه.
* مع وجود بعض الاختلاف في معدل التغييرات التي قد تحدث للمراهق أو المراهقة، فقد يعاني البعض من علامات النضج هذه عاجلاً أو آجلاً أكثر من غيرهم مع اختلاف الفروق الفردية.
* بداية البلوغ من عمر 9.5 عام إلى 14 عاماً، ومن علاماتها: ظهور شعر ببعض أجزاء الجسم عند سن 13.5 عام؛ شعر تحت الإبط وعلى الوجه، وتغير الصوت وحب الشباب عند عمر 15 عاماً.
للأم تأثيرها في ابنها المراهق

حقوق المراهقين وفنون التربية :
* مع نمو الأطفال المراهقين تزداد مسؤوليات الوالدين؛ حيث تظهر مدى صعوبة التفاوض أو التوصل إلى قرار مع هؤلاء المراهقين.
* عندما يكبر الأطفال يبدؤون في اتخاذ قراراتهم الخاصة، ولا يحبون التدخل في قراراتهم في مثل هذه الحالة .
* المعتاد أن يقوم الآباء بتقديم النصيحة لأبنائهم بعامة في الوقت المناسب، ولكن قد يكون من الصعب بعض الشيء شرح أو تقديم المشورة للمراهقين؛ إذ في كثير من الأحيان تتحول المحادثة التي بدأها الوالدان إلى أدوات وحجج، وبسببها يبدأ الطفل في الابتعاد بنفسه عن الوالدين، وهنا يتحتم على الآباء فهم التغييرات التي يجب أن يقوم بها أو يضيفها على سلوكه.
* وبدلاً من التحدث عن طريق التوبيخ أو السيطرة عليهم، لما له من أثر خطير في مستقبل المراهق/المراهقة؛ على الوالدين إحداث بعض التغييرات في سلوكهم في الوقت المناسب لتحسين علاقاتهم مع أبنائهم المراهقين.

*اعلم أنه بصفتك أحد الوالدين عليك أولاً شرح السلوك الذي يتم التعامل به مع الطفل، وتأكد أنه سيبقى تماماً في ذاكرة الطفل ومعه مدى الحياة، مهما كان السلوك الذي تفعله معه.
مشكلات تواجهها المراهقات وطرق حلها

التواصل العاطفي مع المراهق وفهم لغة الجسد :
* في كثير من الأحيان لا يستطيع المراهق التعبير عن الأشياء التي تحدث في القلب، وفي مثل هذه الحالة على الآباء فهم لغة جسد المراهق وإيماءاته من دون أن ينطق.
* لا تفقد الأمل في تعديل سلوك الطفل المراهق، حتى لو كان يسيء التصرف ولديك مجادلات متكررة معه، وذلك بصفتك أحد الوالدين، وتأمل دائماً في إمكانية إحداث تغيير في السلوك.
* في بعض الأحيان لا يستطيع الآباء فهم الوقت المناسب لوقف الجدال مع أطفالهم المراهقتين، وأحياناً يصبح الآباء مشاركين كاملين في الجدال، وبسبب هذا يجب أن يفهم الآباء خطأ تصعيد الجدال، وأن الصمت مطلوب أحياناً.
* توقع نفسك أولاً مكان طفلك المراهق، وإذا كنت تتوقع أن يتصرف الطفل بشكل جيد من تلقاء نفسه ولا يجادلك بأي شكل من الأشكال؛ فاعلم أنك على خطأ، لأن الأطفال يفعلون ما يرون أن والديهم يفعلونه.
اكتئاب المراهقين :
* في علم تربية الأطفال ثبت أن الأطفال الذين نشأوا في بيئة صارمة للغاية يفتقرون إلى الثقة بالنفس، ويتعرضون للتخويف من قبل الأطفال الآخرين، كما يمكن أن يقعوا فريسة للاكتئاب، ومشكلات الوزن وضبط النفس.
* في إطار هذا كشف الدكتور محمد هاني استشاري العلاقات الأسرية وتعديل السلوك عن نتيجة اتباع الآباء لأسلوب التربية -الأبوة- الصارمة مع الأطفال، التي أثبتت وجود الاكتئاب في الحمض النووي للطفل.
* حيث يشعر العديد من الآباء بأهمية تأديب الأطفال لجعلهم ناجحين في الحياة، ومن أجل مستقبلهم المشرق؛ ولهذا غالباً ما يتبنى الآباء تربية صارمة لتأديبهم.
* ومن هنا يبدأ السؤال الموجه للآباء: هل تتوقع أن يتبع طفلك كل طلب دون سؤال؟ وإذا استمع إليك؛ فهذا يعني أنه يحبك! هل تعتقد أنه إذا استمع إليك فهو فقط يحبك؟ هل تعتقد أنه يحبك؟! وكلما رفض طاعتك يجب أن يُعاقب بشدة؟
* والنتيجة: إذا كان لديك الكثير من المطالب من طفلك، ويرفض المراهق تلبيتها؛ فمن المحتمل أنك سوف تسيء إلى طفلك جسدياً وعاطفياً.
علامات اكتئاب المراهق :

1 – غالباً ما لُوحظ انخفاض في الثقة بالنفس لدى أطفال الآباء المستبدين، وأن لديهم مشكلات تتعلق بالسلوك، ولا يمكنهم اتخاذ أي خطوة أو قرار بمفردهم.

2 – الأبوة الصارمة قد تثبت الاكتئاب في الحمض النووي للطفل؛ فالأطفال الذين ينتقدهم آباؤهم ويتجاهلون مشاعرهم هم أكثر عرضة للإصابة بالاكتئاب.
3 – هؤلاء الأطفال إما يميلون إلى التنمر على الأطفال الآخرين، أو أنهم يصبحون خجولين وغير واثقين من أن الأطفال الآخرين يتنمرون عليهم، وغالباً ما يتنمرون لأنهم يرون سلوكاً مشابهاً في منازلهم.
4 – وفي مجال الأبحاث والدراسات، أظهرت دراسة أُجريت على 600 طفل تتراوح أعمارهم بين 8 و10 سنوات أن معظم أطفال الآباء الصارمين يعانون من المشكلات السلوكية.
5 – فهم يظهرون سلوكاً أكثر تحدياً، وفرط نشاط، وعدوانية، وسلوكاً غير اجتماعي، كما أنهم يميلون إلى المزيد من المشكلات العاطفية، ويظهرون سلوكاً اجتماعياً أقل تجاوباً.
6 – كما وجدت دراسة أجرتها جامعة جورجيا أن الأطفال الذين لديهم آباء صارمون كانوا أكثر عرضة للعمل في الخارج، أو البقاء بعيداً عن المنزل، كما أنهم أقل قدرة على التنظيم الذاتي وحل المشكلات عندما يكبرون.
ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج؛ عليكِ باستشارة طبيب متخصص

خوف الأم على طفلها لحمايته من المخاطر، طبيعي، وهو دافع للتربية، إلا أن المبالغة في الخوف قد تؤثر سلباً في سلوك الطفل وشخصيته. يُوصف الخوف المفرط للأم على طفلها بـ «الحب المدمر لشخصية الأخير»، ويدلّ على إصابة الأم باضطرابات عدّة تؤثر فيها وفي أفراد العائلة ككل.

ʼ الحماية الزائدة للأم تجعل الطفل قليل الثقة بالذات وتؤثر في تواصله مع الغيرʻ
أسباب مسؤولة عن خوف الأم على طفلها :

• ثمة أسباب تجعل الأم شديدة الوقاية من كل مرض وتجربة بشكل مفرط :
• تجارب شخصية سبق أن مرت بها الأم خلال طفولتها. لذا، هي تخاف أن يمر ولدها، بدوره، فيها.
  
• النقص في الحنان في حياة الأم، ما يخلق ردة فعل ينتج عنها الاهتمام الزائد بطفلها.
• رغبة الأم في حماية طفلها من التجارب السلبية أو الفشل والحفاظ على سلامته الجسدية، كما النفسية.
• المقارنة مع الأمهات الأخريات، خصوصاً إذا كانت الأم صاحبة مركز، أو أم وحيدة.
• عدم الثقة في أي شخص آخر، ولو كان فرداً من العائلة، في العناية بطفلها بشكل صحيح.
• الاعتقاد الخاطئ بأن الوقاية الزائدة هي وسيلة للتعبير عن الحب والتفاني.
• حالة الطفل الوحيد.

الحلول :
بعد تعداد الأسباب الأبرز للحالة، تقول المعالجة إنه يتوافر بعض الحلول لمساعدة الأم في التغلب على خوفها الزائد على طفلها، مثل:

1 – تواصل الأم مع شريكها أو أي فرد قريب من العائلة لطرح المخاوف، بشكل واضح وصريح. هذا النوع من الحوارات مُساعد في الفهم المشترك للمخاوف، بالإضافة إلى التخلص من الشعور بالعزلة والضغط النفسي، مع أهمية وضع خطة تنفيذية تربوية مشتركة والعمل على الأهداف سوياً وتحقيق التوازن بين حماية الطفل واستقلاليته. بالمقابل، إيداع المخاوف في الداخل وعدم مشاركتها يزيد من الارتباك والتوتر وينمي المخاوف، وقد يؤدي إلى تكبُّد ضغط نفسي زائد على الأم.
2 – تعلم تقنيات الاسترخاء وممارسة اليوغا وتمرينات التنفس: كل ما تقدم مفيد في الأوقات التي تكون خلالها الأم متوترة، وأيضاً في كل يوم عادي. عندما تدمج التقنيات المذكورة بالروتين اليومي، يمكن أن تحسّن الأم عبرها مستوى القلق والاستجابة للضغوط وأن تزيد من الاستعداد لمواجهة المواقف الصعبة، بشكل هادئ ومتزن. تعزز هذه التقنيات الصحة النفسية والعاطفية للأم، وتساعدها في تحسين علاقتها مع طفلها أيضاً.
3 – تعليم الطفل الثقة وممارستها تدريجياً: يجدر بالأم أن تدرك أن الطفل، بشكل عام، يرى ويشعر، مع الأهل، حتى ولو لم يقل أي أمر واضح، في هذا الصدد، فالأهل هم المرآة التي ينظر الطفل من خلالها إلى نفسه، ونظرته لنفسه ناتجة أيضاً عن نظرة أبويه إليه. الطفل الذي يرى في عين والدته أنه يصعب عليها البعد عنه أو لا يرى الثقة التامة به للاتكال على نفسه، يكبر وينمو وهو مقتنع أنه لا يقدر على مواجهة الحياة أو الصعوبات بمفرده. عندما يشعر الطفل بثقة والدته ودعمها له وتشجيعه على تطوير مهاراته والاستقلالية، يتولد لديه شعور بالقوة، والأخير يمكن أن يتطور نفسياً ومعنوياً، فغالباً هذه الثقة بنفسه تمكنه من مواجهة التحديات بثقة وصلابة أكثر، ما يساهم في بناء شخصية قوية ومستقلة للطفل، ويمكن أن يجعله أكثر استعداداً لتحمل المسؤوليات واتخاذ القرارات بنجاح في المستقبل.
4 – تحديد الحدود: تحديد الحدود والقواعد بوضوح من الأم أساس لتحقيق التوازن الصحي بين الحماية والاستقلالية في تربية الطفل. عندما تكون القواعد واضحة، يمكن للأم أن تحمي طفلها من المخاطر وتوجهه نحو السلوك الصحي، وفي الوقت نفسه تتيح له الفرص لتطوير مهاراته الشخصية والاستقلالية. يساعد تحديد الحدود أيضاً في توجيه الأمور التي يمكن للطفل أن يفعلها بمفرده وما يحتاج إلى مساعدة أو إشراف فيها. بالإضافة إلى ذلك، يتعلم الطفل كيفية احترام القواعد والمسؤوليات، وهذا يساهم في تنمية قدرته على التفكير بمسؤولية واتخاذ القرارات الصائبة.
5 – استشارة متخصص: عند استمرار المشكلة وتأثيرها على الحياة اليومية للأم والطفل، يمكن البحث عن مساعدة من متخصصين في الصحة النفسية للحصول على الدعم والإرشاد.

تأثير خوف الأم الزائد على سلوك الطفل :
لخوف الأم المفرط على طفلها تأثيرات عدّة في سلوكه، منها:

• قلة ثقة الطفل بنفسه: مع الشعور بأنه بحاحة إلى العودة إلى والدته للمساعدة في اتخاذ القرارات بدلاً من اتخاذها بنفسه. مع مرور الوقت، ينمو لدى الطفل شعور بعدم القدرة على التعامل مع التحديات بمفرده وبنجاح، ما يؤدي إلى نقص الثقة الهائل بالقدرات الشخصية.
• صعوبة التكيف وقلة المرونة: الطفل الذين يتعرض لحماية زائدة قد يجد صعوبة وقلة مرونة في التكيف مع المواقف الجديدة والتحديات، فهو يفضل أن يظل في منطقة الراحة، وأن يتجنب التعرض للمواقف غير المألوفة؛ أي يتفادى أي تجربة جديدة ويبتعد عن الفضول عن العالم حوله. مع مرور الوقت، يمكن للطفل أن يفتقد الفرص لتطوير نفسه ومهارات البحث والاستكشاف، وقد يصبح أقل استعداداً لمواجهة التحديات والمتغيرات.
• التأخر في تطوير مهارات الاستقلال: اتخاذ القرارات ومواجهة المشكلات أمور تعدّ جزءاً مهمّاً من تطور الطفل. حينما تتدخل الأم، بشكل زائد ودائم، لاسيما في اتخاذ القرارات، وبحل المشكلات بالنيابة عن طفلها، يمكن أن يسبب ذلك تأخراً في تطوير مهارات الطفل الاستقلالية والشخصية. فقد يصبح الطفل معتمداً بشكل هائل على الآخرين في مساعدته. الطفل، في العموم، بحاجة إلى الفرص لاتخاذ القرارات والتعامل مع التحديات بمفرده، إذ يمكن لهذه الخبرات تعزيز تطوير مهارات الاستقلال والاعتماد على النفس. إذا كان الطفل معتمداً بشكل هائل على الآخرين في اتخاذ القرارات والتواصل بشكل عام، فقد يكون من المهم تقديم الفرص له لتطوير هذه المهارات ببطء ودعم مناسب.
• علاقات اجتماعية متأزمة: الحماية الزائدة يمكن أن تؤثر سلباً في علاقات الطفل بأصدقائه ومن حوله، حيث يمكن أن يصعب عليه التفاعل بشكل طبيعي وصحي وتطوير علاقات صحية.
  القلق والاكتئاب: في بعض الحالات، قد يؤدي الخوف والحماية الزائدة إلى رفع مستويات القلق والاكتئاب. عندما يشعر الطفل بأنه تحت إشراف وحماية شديدين، على الدوام، وخصوصاً من الأم، يبدو قلقاً بشأن تجاربه الشخصية والقدرة على التعبير عن نفسه. لذا، من المهم التعامل مع هذه القضايا بجدية وتقديم الدعم النفسي والعاطفي للطفل الذي يعاني من هذه الصعوبات الناتجة عن التجارب الشخصية مع الأهل. إذا كان مستوى كل من القلق والاكتئاب يزداد، ينبغي البحث عن مساعدة من متخصص في الصحة النفسية.
• يجدر بالأم أيضاً، أن تسعى للتوازن بين الحماية ومنح الفرصة للطفل للتجربة والتعلم من خلال التحديات، كما التشجيع على التحلي بالثقة بالنفس وتطوير مهارات الاستقلال لدى الأطفال منذ سن مبكرة.
  

نعم الثقة بالنفس هي أساس النجاح؛ فهي تمنح الطفل القوة لاتخاذ القرارات ومواجهة التحديات بثبات، الطفل الواثق من نفسه يكون أكثر إبداعاً واستقلالية، وقدرة على التعبير عن رأيه. ولكن كيف يمكن للآباء تقديم هذه الهدية العظيمة لهم؟ كيف يساعدونهم لتكوين وبناء هذه الثقة؟ نستعرض في هذا التقرير 18 طريقة فعّالة لتعزيز ثقة الطفل بنفسه بطريقة صحية وإيجابية.

أهمية ثقة الطفل بنفسه :

الثقة بالنفس عند الطفل من أهم الجوانب التي تؤثر في تكوين شخصيته؛ فهي المسؤولة عن إحساسه بالقبول والرغبة في مشاركة الآخرين نشاطاته، وبها يرى العالم والآخرين.
الثقة تدفعه للتفكير بأشياء جديدة وخارجة عن المألوف، وهي التي تجعله يكتسب شجاعة تلقائية في عرض آرائه ووجهات نظره، بدون الخوف من ردود الآخرين أو نظرياتهم المضادة.
ثقة الطفل بنفسه أمر بالغ الأهمية لتطوره ونموه الصحي؛ فهي تؤثر على معظم جوانب حياته، بما في ذلك قدرته على التعلم، والتواصل مع الآخرين.
الطفل الواثق من نفسه يكون أكثر استعداداً لمواجهة التحديات، وبناء علاقات صحية، وبامتلاكها يكون أكثر استعداداً لاستكشاف العالم من حوله، وتجربة أشياء جديدة، وتحقيق النجاح في مختلف المجالات.

علامات الطفل غير الواثق:

الطفل الذي يفتقر إلى الثقة؛ سوف يحجم عن تجربة أشياء جديدة أو صعبة لأنه يخاف من الفشل أو أن يخيب آمال الأخرين فيه، ما يصل به إلى التعثر والتأخر ومنعه من الحصول على مهنة ناجحة في حياته المستقبلية، أعداء الثقة هما الإحباط والخوف، لذلك مهمة الوالدين، تشجيع ودعم طفلك عندما يحاول التغلب على المهام الصعبة.
ومن علامات الطفل غير الواثق:

• التردد في اتخاذ القرارات، تجنب التجارب الجديدة، الخوف من الفشل، الحساسية المفرطة للنقد.
• الميل لإرضاء الآخرين بشكل مفرط، والانسحاب من المواقف الاجتماعية، والتشكيك في قدراته.
• انخفاض المستوى الدراسي، والصعوبة في اتخاذ القرارات البسيطة.
• يحتاج دائماً إلى موافقة الآخرين، وهذا بسبب خوفه من الفشل المحتمل.
• لديه حساسية ويتأثر بشدة بآراء الآخرين، ويخشى من التعليقات السلبية.
• يقارن نفسه بشكل سلبي بالآخرين، ويرى نفسه أقل منهم.
• يشك في قدرته على النجاح في أي مهمة، ويقلل من شأنه.
• يميل إلى الانعزال وتجنب التجمعات الاجتماعية والتفاعل مع الآخرين.
• يتجنب المهام الجديدة خوفاً من عدم القدرة على إنجازها.
• التأثر الشديد بآراء الآخرين، خاصة السلبية منها، ويوافقهم في اتخاذ القرارات وتنفيذ المهام.
  الثقة أعظم هدايا الآباء للأبناء: 18 نصيحة مُجرّبة ومدروسة :
  تشجيع الاستقلالية: السماح للطفل باتخاذ القرارات في الأمور البسيطة، مثل اختيار ملابسه أو نوع الطعام الذي يرغب به، عدم المبالغة في الحماية، والسماح له بتجربة أشياء جديدة حتى لو أخطأ، فالأخطاء جزء من التعلم.
  مدح الطفل: امدحي طفلك على جهوده وإنجازاته وليس فقط على النتائج، صفاته الإيجابية، مثل الشجاعة، أو الإيجابية، أو التعاون، مع التعبير عن الحب والتقدير للطفل بكلمات وأفعال.
  توفير بيئة آمنة وداعمة: تجنب الانتقادات السلبية أو المقارنة مع الآخرين، توفير بيئة منزلية آمنة وداعمة يشعر فيها الطفل بالقبول والأمان، تشجيع الطفل على التعبير عن مشاعره بحرية، الاستماع إلى الطفل وإشعاره بأن رأيه مهم،احتضان الطفل وتشجيعه.
  توجيه الطفل لحل المشكلات: مساعدة الطفل على تحديد المشكلة، ووضع خطة لحلها، وتقييم النتائج ، ومساعدته على تعلم كيفية التعامل مع الإحباط والفشل، إذا فشل في أمر ما، لا تركز على الفشل، بل اسأله: “ما الذي تعلمته من هذه التجربة؟”
  اسمحي له بالتجربة والتحديات:
• لا تحاولي حماية طفلك من كل التحديات، لأن ذلك سيجعله يشعر بعدم القدرة على فعل الأشياء بمفرده، و اسمحي له بتجربة أشياء جديدة مثل تعلم ركوب الدراجة، طهي وجبة بسيطة، حتى لو كان خائفاً في البداية.
• كوني قدوة إيجابية له:
• تجنبي انتقاد نفسك أمام طفلك: الأطفال يتعلمون من خلال تقليد سلوك آبائهم، فإذا كنت تُظهرين ثقة بالنفس في أفعالك وكلامك، سيتعلم طفلك منك.
• تقدير مجهود الطفل بغض النظر عن الفوز أو الخسارة: سواء كان طفلك يحقق هدف الفوز لفريقه أو فشل عن غير قصد، عليكِ أن تثمني جهده المبذول بالتصفيق له أو تشجيعه، يجب ألا يشعر بالحرج من المحاولة.
• التشجيع على ممارسة الأشياء التي يحبها لبناء صفة الكفاءة: شجعي طفلك على ممارسة أي شيء يهتم به ولكن قومي بذلك من دون ضغط عليه؛ لأن الممارسة تعني الجهد، وتنشأ لدى الطفل ثقة في توقعه بأن التحسن بالتدريج.
• دعهم يكتشفون المشاكل بأنفسهم: قيامك بمساعدة أطفالك في الأعمال الشاقة، تجعلهم لن يقوموا بتطوير قدراتهم، أو الثقة لمعرفة المشاكل بمفردهم.
• دعيهم يتصرفون وفقاً لأعمارهم: لا تتوقعي من طفلك أن يتصرف مثل الكبار، فإن هذا المعيار غير الواقعي يمكن أن يقلل الثقة.
• تشجيع إحساس الفضول لديهم: في بعض الأحيان، قد يكون تدفق الطفل الذي لا ينتهي من الأسئلة مملاً، ولكن يجب تشجيعه، طرح الأسئلة ممارسة مفيدة لنمو الطفل لأنه يعني أنهم يدركون أن هناك عوالم خفية من المعرفة لا يعرفونها.
• اعطهم تحديات جديدة:
• اظهري لطفلك أنه بإمكانه تحقيق أهداف صغيرة لتحقيق إنجاز كبير؛ مثل تقديم المساعدة بالمطبخ، ركوب الدراجة بدون عجلات التدريب، أو زيادة المسؤوليات التي يجب الوفاء بها.
• تجنب إجراء استثناءات لطفلك: المعاملة الخاصة يمكن أن تؤدي إلى فقدان الثقة، الاستحقاق ليس بديلاً عن الثقة.
• لا تنتقد أبداً أداءهم: لا شيء سيحبط عزيمة طفلك أكثر من انتقاد جهوده، إن تقديم التعليقات المفيدة وتقديم الاقتراحات أمر جيد، ولكن لا تخبريهم بأنهم يقومون بعمل سيىء.
• علاج الأخطاء باعتبارها اللبنات الأساسية للتعلم: التعلم من الأخطاء يبني الثقة، ولكن هذا لا يحدث إلا بصفتك أحد الوالدين، باعتبارها فرصة للتعلم والنمو، ولا تفرطي في حماية طفلك، اسمحي له بالعبث من حين لآخر، وساعديه على فهم كيف يمكنهم التعامل مع المهمة بشكل أفضل في المرة القادمة.
• افتحي الباب أمام تجارب جديدة: عليك مسؤولية زيادة التعرض للحياة والتجارب حتى يتمكن الطفل من تطوير الثقة في التعامل مع عالم أكبر، ومهما بدا الأمر مخيفاً ومختلفاً، فيمكنهم التغلب عليه.
• علّميهم ما تعرفين وكيفية القيام به: أنت بطل لطفلك؛ لهذا استخدمي تلك القوة لتعليمهم ما تعرفينه عن كيفية التفكير والتصرف والتحدث، وكوني نموذجاً يحتذى به، إن مراقبة نجاحك سيساعد طفلك على أن يكون أكثر ثقة بأنه يستطيع أن يفعل نفس الشيء.

قد تأتي جملة ابنك، الذي لم يتجاوز 4 سنوات، صادمة عندما يقول: “أنا لا أحب ابن الجيران سعيد لأن جلده مختلف”، هنا ستتساءلين عن السبب الذي أثار تعليقه، وهو منذ كان في السنة الأولى من المدرسة يتعلم في مدرسة مختلفة الجنسيات والأعراق والألوان. العنصرية عند الأطفال ظاهرة معقدة، تبدأ بتعلم التحيزات من البيئة، وتظهر في أفكارهم وسلوكياتهم تجاه الآخرين بناءً على عرقهم أو لونهم، وتتفاقم بسبب الجهل أو خطاب الكراهية، لكن يمكن مكافحتها بتعليم الأطفال التسامح، وتشجيعهم على التفاعل مع ثقافات متنوعة، والآباء يلعبون دورًا حاسمًا كنموذج عبر سلوكياتهم وتصحيح مفاهيمهم الخاطئة، وتوفير فرص للتعلم عن التنوع، هذا ما يكشف لك أسبابه وعلاجه الدقيقة الدكتور محمد بن جرش، باحث وكاتب إماراتي.
يلاحظ الأطفال اختلافات جسدية، بما في ذلك لون البشرة، منذ أن يبلغوا الـ 6 أشهر. وبعد السنة الأولى من عمر الطفل يبدأ تأكيد نوعه وتقسيم العالم إلى “أشياء للفتيات” مقابل “أشياء للأولاد ” فهو سلوك نموذجي للأطفال في سن ما قبل المدرسة.

وقد أظهرت الدراسات أنه في سن الخامسة، يمكن أن يظهر الأطفال علامات التحيز العنصري، مثل معاملة الناس من مجموعة عرقية أكثر إيجابية من الأخرى. وهنا فإن تجاهل الموضوع أو تجنبه لا يحمي الأطفال، بل يتركهم عرضة للتحيز الموجود حيثما نعيش. فيما سيواجه الأطفال الآخرون العنصرية والتنمر ويشعرون بالضياع أثناء محاولتهم، فهم سبب معاملتهم بطريقة معينة، الأمر الذي يمكن أن يؤثر بدوره على نموهم ورفاههم على المدى الطويل.

ابدئي بنفسك :
من الناحية التربوية تركز هذه المادة في البداية على افتراض أنك لست أماً عنصرية، وقد وصلت إلى مرحلة “عمى الألوان”، كما يعبر المتخصصون، وفي هذه المرحلة أنت تركزين على معاملة الأفراد على قدم المساواة لإنهاء التمييز، لكن الأطفال لا يمكن معاملتهم على مبدأ “عمى الألوان”، لذلك فإن صمتك وعدم الرد على أسئلتهم، حول العرق واللون سيعزز العنصرية لديهم. ولتجنب ذلك ابدئي بنفسك:

اسألي نفسك: “كيف أفكر أنا”؟

أي هل أنت متحيزة، هل تعتقدين أن أفكارك تؤثر على سلوكك؟ هل من تتعاملين معهم يمثلون مختلف الألوان والعرقيات؟ قد تكون هذه الخطوة غير متوفرة من حولك، ولكنها ضرورية. فأنت المثال الذي يتبعه طفلك، فهو يتعلم منك اللغة وعدم التحيز مع مرور الوقت.

نوعي شبكاتك الاجتماعية :
سيكون من الصعب إقناع طفلك بأن الأشخاص الملونين “جيدون” عندما يكونون فقط حول الأشخاص الذين يشبهونهم، أو يرونك فقط حول الأشخاص الذين يشبهونك. وبالتالي، قد تحتاجين إلى إلقاء نظرة على مجموعتك الاجتماعية ومحاولة زيادة اختلاطك بأشخاص ملونين.

كوني مدافعة :
يفهم الأطفال والمراهقون المفهوم العام القائل بأن “الأفعال تتحدث بصوت أعلى من الكلمات”. فلا تتصرفي عكس ما تدعينه، مثل أن تكوني متحيزة كما يفهمون وفجأة تنعتين الناس بجنسياتهم، على شكل شتيمة. أو تمنعين عنهم تقديم خدمة مثلاً.

ناقشي أطفالك :
اخلقي معهم محادثات حماسية، فالأطفال يميلون إلى ملء الفراغات عندما يكون لديهم فجوات في فهمهم. وإذا لم تبتكري هذه المحادثات، سيبدأ طفلك بتشكيل أفكاره حول العرق من العالم الخارجي، الذي يمكن أن يكون متحيزاً، فاختاري حدثاً واحداً يعرضه مقطع فيديو قصير من YouTube وابدئي النقاش حوله.

غذي تجارب أطفالك :

أي وسعي طفلك للثقافات المختلفة، وقد يتضمن هذا الذهاب إلى مهرجان ثقافي أو تسجيل طفلك في مخيم صيفي متنوع. وتوفير دمى بدرجات مختلفة من الألوان في البيت، كما يمكن اللجوء إلى بعض الكتب والأفلام التي تصور جميع العرقيات بكثير من التسامح، والبودكاست وألعاب الفيديو والأفلام ومقاطع الفيديو عبر الإنترنت ووسائل التواصل الاجتماعي. أو حتى الخرائط، للحصول على بعض الأفكار حول موارد وسائل الإعلام التي تتحدث عن التسامح.

نوعي وسائل الإعلام التي تتابعينها في المنزل :
من المهم أن لا يكون لديك وسائل إعلام محددة تتناول العنصرية والعرق. ومن المهم أيضاً رواية القصص للأطفال التي تبرز الأشخاص الملونين التي تعكس الخصائص والقيم التي يريدها أطفالك (مثل اللطف والانفتاح والبراعة). وعندما تقرئين أو تشاهدين التلفزيون، أشيري إلى الإيجابيات: “إنه صيني، إنه أسود، وهو أبيض. انظروا إلى ذلك – جميعهم يستمتعون معاً”.

تعليم مواجهة العنصرية حسب عمر الطفل :

في هذا العمر، قد يبدأ الأطفال في ملاحظة الاختلافات في الأشخاص الذين يرونهم حولهم والإشارة إليهم. بصفتك أحد الوالدين، لديك الفرصة لوضع أساس رؤيتهم للعالم بلطف. شريطة استخدام لغة مناسبة للعمر وسهلة الفهم.

• قومي بكسر بيضة بيضاء ثم بيضة بنية، وأظهري لطفلك كيف يكون نفس الشيء في الداخل. أو يمكنك أن تقدمي له هديتين – واحدة ملفوفة بشرائط وبريق، وأخرى في علبة مجعدة. املئي اللامعة بالأوساخ والأخرى بما يفضله أو يحلم به. ثم ابدئي النقاش: “هل يمكنك حقاً الحكم على ما بالداخل من الخارج.
• اسألي طفلك عن لون بشرة شخص ما، فيمكنك استخدامه كفرصة للاعتراف بأن الأشخاص يبدون مختلفين بالفعل، ولكن للإشارة إلى الأشياء المشتركة بيننا. يمكنك أن تقولي “كلنا بشر، لكننا جميعاً فريدون، أليس هذا رائعاً”؟
• إذا كانوا يشيرون إلى الأشخاص الذين يبدون مختلفين، وهو غالباً بسبب الفضول عند الأطفال، تجنبي توبيخهم بشدة، وإلا سيعتقدون أنه موضوع من المحرمات.
  الأطفال من 6 -11 سنة
  
  الأطفال في هذا العمر أكثر رغبة في التحدث عن مشاعرهم، وهم متلهفون للحصول على إجابات. كما أنهم أصبحوا أكثر تعرفاً على المعلومات التي قد يصعب معالجتها.

• كوني فضولية واسأليهم عما يسمعونه في المدرسة ويتابعونه على التلفزيون وعبر وسائل التواصل الاجتماعي.
• ناقشي معهم ما تقرئينه على وسائل التواصل الاجتماعي والإنترنت، وهو أحد مصادر المعلومات الرئيسية لأطفالك. أظهري اهتماماً بما يقرأونه والمحادثات التي يجرونها عبر الإنترنت. ابحثي عن فرص لاستكشاف أمثلة عن التحيز العنصري في وسائل الإعلام، مثل “لماذا يتم تصوير أشخاص معينين على أنهم أشرار بينما لا يتم تصوير أشخاص آخرين؟”
• تحدثي بصراحة، فإن إجراء مناقشات صادقة ومفتوحة حول العنصرية متنوعة وشاملة يبني الثقة معهم. يشجعهم على عرض أسئلة ومخاوف الأطفال أمامك. إذا كانوا يرونك كمصدر موثوق به للمشورة، فمن المرجح أن يتفاعلوا معك في هذا الموضوع أكثر.
  المراهقون في سن 12 – 14 سنة :
  
  في هذه المرحلة هم قادرون على استيعاب المفاهيم المجردة بشكل أكثر وضوحاً والتعبير عن آرائهم. قد يعرفون أكثر مما تعتقدين أنهم يعرفون ولديهم مشاعر قوية حول الموضوع.

• حاولي فهم ما يشعرون به وما يعرفونه، واستمري في المحادثة، حتى تتعرفي على ما يعرفه ابنك عن العنصرية والتمييز. ماذا سمع في الأخبار، في المدرسة، من الأصدقاء؟
  * اطرحي أسئلة تعرفي من خلالها على طفلك، وابحثي عن فرص مثل الأحداث في الأخبار لإجراء محادثات مع أطفالك حول العنصرية. اسألي عما يفكرون به وقدمي لهم وجهات نظر مختلفة للمساعدة في توسيع فهمهم.
  * شجعيهم على المشاركة في أنشطة عبر الإنترنت. والتي تتحدث عن القضايا العرقية، وهي فرصة لتعليمهم كيفية النقاش مع الناس بهدوء وأدب.
  * ناقشي معهم قصص الماضي معاً لفهم الحاضر بشكل أفضل. مثل نهاية الفصل العنصري في جنوب إفريقيا وحركة الحقوق المدنية في الولايات المتحدة، والحركات الأخرى من أجل المساواة في جميع أنحاء العالم، وهي رموز لماضي صادم لا تزال المجتمعات تتعافى منه. يمكن أن يؤدي فهمها معاً إلى تسليط الضوء على المسافة التي وصلنا إليها والمدى الذي لا يزال يتعين علينا قطعه.
  * افهمي أن هذه التجارب تساعد ابنك على بناء الثقة والانفتاح على وجهات نظر مختلفة.

لا تخلو الحياة من الخسارات ومن مرات الفشل، ولذلك فعلى الإنسان أن يستعد لذلك لأن الحياة لا تسير على وتيرة واحدة، وعلى الأم أن توصل هذه المفاهيم لطفلها الصغير الذي سرعان ما سيكبر ويصبح تلميذاً في المدرسة وتبدأ أمامه مجالات السباق والتنافس، وعليه أن يعرف أنه لن يفوز دائماً.
تلعب الأم دوراً كبيراً في زرع الروح الرياضية لدى طفلها وتخليصه من الأنانية في اللعب أو الرغبة في السيطرة واللعب بروح الفريق، وهذه الآداب أو المبادئ الحياتية هامة جداً في بناء شخصية الطفل، ولذلك فقد التقت “سيدتي وطفلك”، وفي حديث خاص بها، بالمرشد التربوي عارف عبد الله، حيث أشار إلى طرق ونصائح تستطيع من خلالها الأم تشجيع الطفل على المنافسة والتحلي بالروح الرياضية ومساعدتهم على تقبل نتائج أي عمل مهما كان في حال عدم الفوز، فالمسابقات مثلاً تتيح الفرصة للشخص للظفر بصداقات جديدة وتجدد العلاقات بين زملاء المهنة الواحدة، وفائدة أخرى غير الفوز بمعناه المحدد ف

أسباب تؤدي بطفلك لعدم تقبل الفشل والخسارة :

1 – يتسبب الإفراط في تدليل الطفل من قبل الوالدين إلى أن يتحول إلى كائن أناني يرغب بكل شيء لنفسه، ويريد أن يكون محور الكون، ولا يستطيع أحد أن يسرق منه الأضواء وبالتالي فهو لا يتقبل الخسارة على الإطلاق.
2 – تتسبب الأم التي لا تتمتع بروح التسامح ولم تكن قدوة بأي حال من الأحوال لأطفالها بأن تنشئ أطفالاً لديهم روح الانتقام وعدم تقبل تفوق الآخرين عليهم، ويكون الأطفال مراقبين لتصرفات الأم مع الزملاء والجارات مثلاً، ويقلدونها ثم يصبحون نسخاً صغيرة عنها.
3 – يؤدي وجود الطفل في بيئة مضطهدة وتوقع به العقاب على أي خطأ أن يصبح طفلاً لا يبحث إلا عن الفوز لكي لا يعاقبه الكبار، وبالتالي فالفشل بالنسبة له هو نهاية الحياة لأنه يعرف أنه يعني أن عقاباً كبيراً سوف يقع عليه من الأم أو الأب أو كليهما.
4 – يتسبب الطفل الذي يكون وحيداً مثل أن تكون بنتاً واحدة بين أولاد أو العكس في الشعور بالتفوق وبأنها يجب أن تنال معاملة خاصة من المحيطين بها لتميزها، وتضرب على الوتر الحساس بأن البنت تكون ضعيفة، ويجب أن يتنازل لها الأولاد أو الذكور تحديداً، ولذلك يرى أخصائيو التربية أن البنت المراهقة تكون أكثر عناداً من الولد في فترة المراهقة؛ لأن لديها إصراراً على الفوز وإبراز شخصيتها، والأمر نفسه ينطبق على الابن الوحيد الذي يعامل على أنه سيد البيت منذ صغره، وبالتالي فيجب أن ينصاع الجميع له وأن يكون هو الفائز دائماً.
ما المقصود بالروح الرياضية؟
يندرج معنى وتعريف الروح الرياضية تحت قائمة آداب تعامل الأطفال مع الآخرين، حيث يقصد بالروح الرياضية التي يجب أن يتحلى بها الطفل أن نعلمه بأنه على الإنسان أن يتحمل الفشل والنجاح، أو أن يتقبل كل النتائج ما دام واثقاً بأنه قد بذل أقصى ما لديه، وتعرف الروح الرياضية بأنها الطموح أو روح الجماعة، حيث يمكن لمجموعة من الأشخاص الاستمتاع بممارسة فن أو هواية أو رياضة أو نشاط معين، مع وضع عدة شروط لذلك، منها الإنصاف؛ أي العدل والأخلاقيات والاحترام المتبادل ووضع إحساس الزمالة والرفقة مع المنافسين الآخرين في الاعتبار.
تشمل الروح الرياضية مصطلحين مهمين يجب على من يرغب أن يتحلى بهذه الروح أن يعرفهما؛ وهما مصطلح الخاسر السيئ، والذي يجب أن يتحول من الشخص الذي لا يتقبل الخسارة بصدرٍ رحب إلى مصطلح آخر؛ وهو أن يكون رياضياً؛ بمعنى أن يكون «فائزاً جيداً»، أو أن يكون «خاسراً جيداً»؛ بمعنى أن تعامل الناس كما تحب أن يعاملوك.

نصائح لكي يتحلى طفلك بروح المنافسة :

* علّمي طفلك، في حال دخوله في سباق ما أو حتى مسابقة تعتمد مثلاً على إلقاء الشعر أو حل تمارين ومسائل حسابية وعدم تحقيقه الفوز، أنه من الضروري احترام المتنافسين معه، وتشجيعه على مد يده ومصافحتهم وتهنئتهم عند الفوز.
* عوّدي طفلك ألا يلقي باللوم على الآخرين عند إخفاقه أو فشله، بل عليه أن يراجع نقاط ضعفه وقوته، ويبحث عن الأسباب التي جعلته لا يفوز، ويحاول تصحيحها في المرات القادمة، وأن يعرف أن الإخفاق أول مرة ليس النهاية، فدائماً ما يأتي النجاح بعد الفشل.
* عوّدي طفلك أن يلعب بروح الفريق لضمان الفوز؛ لأن الطفل حين يلعب مع فريق ويكون كل همه أن يحقق الفوز لنفسه أو يستأثر مثلاً بالكرة أو أداة اللعب بين يديه، فهو سوف يمتنع عن سماع النصائح والتعليمات، وبالتالي فسوف يجلب الفشل والخسارة للجميع.
* علّمي طفلك أن يكون زميلاً محترماً وخلوقاً مع باقي الزملاء مهما بلغت شدة المنافسة بينه وبينهم؛ لأن اللعبة والمنافسة سوف تنتهي، وسوف تبقى المواقف عالقة والانطباعات دائمة لدى الآخرين عنه.
* قومي بتأديب طفلك على الآداب الإسلامية الحميدة التي تربينا عليها، وذلك لكي لا تتولد لدى الطفل الرغبة في الانتقام والحقد والكراهية في حال فشله وعدم فوزه، فهذه المشاعر ليست من شيم وأخلاق الطفل المسلم الذي يحب لغيره ما يحبه لنفسه.
* شجعي طفلك على اللعب الجماعي؛ لأن هناك فوائد كثيرة لهذه الطريقة في اللعب، ويمكن حصر ما لا يقل عن 10 أسباب لممارسة طفلك للرياضات الجماعية ومن بينها أنه يتخلى عن الأنانية والغرور والاعتداد بالرأي، حتى لو كان على خطأ، ويتحرر من الخجل والانطواء وأسباب أخرى كثيرة، يجب أن تبذلي قصارى جهدك؛ لكي يحصل عليها طفلك.

يُسيء الآباء من دون قصدٍ إلى تقدير أطفالهم لذاتهم طوال الوقت! وليس هناك أحد مستثنى من هذا التصرف، وربما لا تعلمين أنك كذلك! ولكل من يشعر بالقلق على صحة الطفل النفسية، وتقديره لذاته، ورفاهيته! اكتشفوا معنا ١٢ طريقةً شائعةً يُسيء بها الآباء دون قصدٍ إلى تقدير أطفالهم لذاتهم، لتصبح والدًا أو أماً أكثر وعيًا وتأثيرًا!

كيف يُلحق الآباء الضرر بثقة أطفالهم بأنفسهم من دون قصد؟
يمكن للوالدين أن يُضعفوا ثقة طفلهم بنفسه دون أن يدركوا ذلك! هل كان لديكم والدٌ كهذا؟ كثيرٌ من الآباء يُلقي باللوم على أنفسهم. يقولون: “أنا أُثني على طفلي طوال الوقت! كيف يُمكنني أن أُضعف ثقة طفلي بنفسه؟” حيث يُلحق الوالدان الضرر بثقة طفلهما بنفسه دون قصد، عبر الطرق الآتية:
1: الإفراط في الحماية: عندما يُقدم الوالدان كل شيء لطفلهما، فقد يُرسلان له، دون قصد، رسالة مفادها أن الطفل غير قادر على إنجاز المهام بمفرده.
2: عدم السماح للأطفال باتخاذ القرارات: اتخاذ جميع القرارات نيابةً عن الطفل قد يُقوّض شعوره بالاستقلالية ويُشعره بأن آراءه وخياراته لا تُهمّ.
3: الإهمال: عندما يفشل الوالدان في تقديم الدعم العاطفي والاهتمام والتقدير، قد يكتسب الأطفال اعتقادًا بأنهم غير مهمين أو لا يستحقون الحب. هذا النقص في التواصل العاطفي قد يؤثر بشكل كبير على تقديرهم لذاتهم وسلامتهم العامة.
لا تنسَي أيضًا الإهمال الجزئي. أستخدم هذا المصطلح لوصف عدم اهتمام أحد الوالدين بطفله. على سبيل المثال، يُظهر الوالد، بلغة جسده أو كلامه، عدم اهتمامه بما يقوله الطفل. أو يتعمد حجب العاطفة عن طفله لأنه كان “سيئًا”. أحيانًا يظهر الإهمال الجزئي عندما يتجاهل أحد الوالدين طفله لانشغاله بالعمل أو التزاماته تجاه الكبار.
4: محاولة إسعادهم طوال الوقت: تسمى هذه المشكلة “مشكلة كل شخص يحصل على شريط”. لم يعد الكثير من الأطفال يعرفون كيف يتقبّلون الخسارة بسبب منح المجتمع الجميع جوائز، ومنع الطفل من تجربة الهزيمة.
5: عدم الاعتذار أبدًا: هذا يُشعر الطفلَ بانخفاض قيمته وعدم أهميته. مع مرور الوقت، قد يشعر الطفل بأنه لا يستحق الاعتذار.
6: التسرع في طلب المساعدة: هذا يُرسل رسالةً للطفل بأنه غير قادر على أداء النشاط من دون مساعدة. يُخبره هذا، دون قصد، بأنه “لا أعتقد أنك قادر على إنجاز هذه المهمة”.
7: المقارنة: إن مقارنة الطفل بإخوته أو أقرانه أو غيرهم من الأطفال قد تُلحق الضرر بتقديره لذاته. فعندما يُقارن الوالدان طفلهما بالآخرين باستمرار، يُرسِلان رسالةً مفادها أن الطفل ليس جيدًا بما يكفي كما هو. وهذا قد يُؤدي إلى الشعور بالنقص وانخفاض قيمة الذات.
8: الإفراط في النقد والشتائم: قد يُشعِر الآباء الذين يُهينون أطفالهم أو يُقلّلون من شأنهم باستمرار أطفالهم بعدم قيمتهم ونقصهم. (مثل “أنت كسول جدًا”، “هذا غباء منك”). كما أن تعليقات الآباء الانتقادية، مثل “كان بإمكانك بذل جهد أكبر”، أو “كان عليك فعل هذا بدلًا من ذلك”، قد تُقوّض ثقة الطفل بنفسه.
9: التوقعات والضغوط: تُسبّب التوقعات ضغطًا مستمرًا على الأطفال لتحقيق أداء مثالي. قد يؤدي هذا إلى الشعور بالفشل وانخفاض قيمة الذات. وينطبق هذا على معظم التوقعات، حتى التمني بنجاح طفلك بطرق لم تنجحي أنت بها.
10: الإخلال بالوعود: هذا يُشعر الأطفال بعدم أهميتهم لديك، ويشعرون بأنهم غير مُعطين الأولوية ولا يستحقون.
11: كبت مشاعرهم: قد يُبطل الآباء مشاعرهم بتعليقات مثل: “لا تقلق بشأن هذا الأمر” أو “لا داعي للانزعاج هنا”، لكن كبت مشاعر طفلك له أشكال عديدة. حتى انتهاك خصوصية طفلك يُمكن اعتباره شكلاً من أشكال تجاهل مشاعره. في الواقع، أكثر أشكال كبت مشاعر الأطفال شيوعًا (في رأيي) هو إجبار الطفل على فعل الأشياء على طريقته طوال الوقت.
12: تجاهل جهود الطفل: عندما يرفض أحد الوالدين جهود الطفل، حتى ولو بشكل غير مقصود، فإن ذلك يخبر الطفل أن جهوده لا قيمة لها ولم يتم ملاحظتها.

إلى كل أم خطوات عملية تعيد الثقة للطفل بنفسه :
لكي تنجحوا في زرع الثقة بأبنائكم، يحتاج الأطفال إلى الثقة بقدراتهم الذاتية، مع إدراكهم في الوقت نفسه قدرتهم على التعامل مع أي فشل. فمن خلال إتقانهم وتجاوزهم للفشل، يكتسبون ثقةً صحيةً بأنفسهم. وفيما يلي 10 طرق يمكنك من خلالها إعداد الأطفال ليشعروا بالقدرة على تحقيق أقصى استفادة من مهاراتهم ومواهبهم.
كيف تشجعين طفلك على المنافسة لكي يتقبل الخسارة بروح رياضية؟

1. كوني قدوة في الثقة بنفسك :
   
   حتى لو لم تكوني تشعرين بالرضا تمامًا! إن رؤيتك وأنت تتعاملين مع مهام جديدة بتفاؤل وتحضير جيد يُمثل قدوة حسنة للأطفال. هذا لا يعني أن عليك التظاهر بالكمال. اعترفي بقلقك، ولكن لا تُركزي عليه – ركزي على الأمور الإيجابية التي تفعلينها للاستعداد.
2. لا تنزعجي من الأخطاء :
   ساعدي أطفالك على إدراك أن الجميع يرتكبون أخطاءً، وأن الأهم هو التعلم منها، لا الانغماس فيها. الواثقون من أنفسهم لا يسمحون للخوف من الفشل بأن يقف في طريقهم – ليس لثقتهم بأنهم لن يفشلوا أبدًا، بل لأنهم يعرفون كيف يتقبلون النكسات بصدر رحب.
3. شجعيهم على تجربة أشياء جديدة :
   بدلاً من تركيز كل طاقتهم على ما يتفوقون فيه بالفعل، من الأفضل للأطفال تنويع مهاراتهم. اكتساب مهارات جديدة يمنح الأطفال شعورًا بالقدرة والثقة في قدرتهم على مواجهة أي تحديات.
4. السماح للأطفال بالفشل :
   من الطبيعي أن ترغبي في حماية طفلك من الفشل، لكن التجربة والخطأ هي طريقة تعلم الأطفال، والتقصير في تحقيق هدف ما يساعد الأطفال على اكتشاف أنه ليس قاتلاً. كما أنه قد يحفزهم على بذل المزيد من الجهد، مما سيفيدهم كبالغين.
5. امدحي المثابرة :
   إن تعلم عدم الاستسلام عند أول إحباط أو التراجع بعد أي نكسة مهارة حياتية مهمة عند الطفل. فالثقة بالنفس وتقدير الذات لا يعنيان النجاح في كل شيء دائمًا، بل يعنيان القدرة على الصمود لمواصلة المحاولة، وعدم الانزعاج إن لم تكن الأفضل.
6. ساعدي الأطفال في العثور على شغفهم :
   إن استكشاف اهتمامات الأطفال الشخصية يُساعدهم على تنمية شعورهم بالهوية، وهو أمرٌ أساسيٌّ لبناء ثقتهم بأنفسهم. وبالطبع، فإن رؤية مواهبهم تنمو ستُعزز ثقتهم بأنفسهم بشكل كبير.
7. حددي الأهداف :
   إن تحديد الأهداف، الكبيرة والصغيرة، وتحقيقها يُشعر الأطفال بالقوة. ساعدي على تحويل رغبات وأحلام الطفل إلى أهداف عملية بتشجيعه على وضع قائمة بالأشياء التي يرغب في تحقيقها. ثم، تدربي على تحليل الأهداف طويلة المدى إلى معايير واقعية. ستُثبتين اهتماماته وتساعده على تعلم المهارات اللازمة لتحقيق أهدافه طوال حياته.
8. تقبلي النقص :
   نحن الكبار نعلم أن الكمال غير واقعي، ومن المهم أن يفهم الأطفال هذه الرسالة في أقرب وقت ممكن. ساعدي أطفالك على إدراك أن فكرة أن الآخرين سعداء وناجحون ومرتدون ملابس أنيقة دائمًا، سواءً على التلفاز أو في مجلة أو على صفحات أصدقائهم على مواقع التواصل الاجتماعي ، هي مجرد وهم وخيال مدمر. بدلًا من ذلك، ذكّري الأطفال أن عدم الكمال أمر طبيعي ومقبول تمامًا.
9. قومي بتهيئتهم للنجاح :
   التحديات مفيدة للأطفال، ولكن يجب أن تُتاح لهم أيضًا فرصٌ تضمن لهم النجاح. ساعدي أطفالك على المشاركة في أنشطة تُشعرهم بالراحة والثقة الكافية لمواجهة تحدٍّ أكبر.
10. أظهري حبك :
    أعلمي أطفالك أنك تحبينهم مهما كانت الظروف. سواءً فازوا أو خسروا في المباراة الكبرى، أو حصلوا على درجات جيدة أو سيئة، حتى عندما تكونين غاضبة منهم. إن حرصك على أن يعرف طفلك أنك تراه رائعًا – وليس فقط عندما يقوم بأشياء عظيمة – سيعزز ثقته بنفسه حتى عندما لا يشعر الطفل بالرضا عن نفسه.
    *ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص

مرحلة المراهقة من أهم المراحل العمرية التي يمر بها الإنسان، وغالباً ما تتكون شخصية الطفل أثناء هذه الفترة، التي تتصف بالكثير من التغيرات الجسمية والنفسية، لهذا على الآباء أن يقدّموا اهتماماً كبيراً مع مراعاة حساسية هذه المرحلة.. اللقاء وأستاذة طب النفس ومحاضرة التنمية البشرية الدكتورة فاطمة الشناوي للتعرف على خطوات وإرشادات لتقوية شخصية ابنك المراهق وطفلتك المراهقة.

أفكار تعرفي عليها :

* المراهقة مرحلة من المراحل العمرية التي يمر بها جميع الأطفال، وتقع بين مرحلة الطفولة ومرحلة الشباب، لذلك تحمل صفات من المرحلتين.
* توجد صعوبة في التعامل مع المراهق؛ نظراً للتغيرات النفسية والجسمية التي تطرأ عليه، حيث يقترب من النضج النفسي، والعقلي، والاجتماعي، والجسمي.
* تطرأ مظاهر المراهقة على الشخص بالتدريج.. وليس بين ليلة وضحاها، أشبه بالنمو البركاني.
* حيث ينمو جسم المراهق من الداخل فسيولوجياً، وهرمونياً، وكيماوياً، وذهنياً، وانفعالياً، ويشترك بالنمو العضوي مع النمو الخارجي.
* هناك ثلاث مراحل للمراهقة: المرحلة الأولى وتمتد بين 11-14، وتتميز بحدوث التغيرات البيولوجية بشكل سريع.
* المرحلة الوسطى: هي التي تمتد بين 14-18، وتتميز باكتمال التغيرات البيولوجية.
* المرحلة المتأخرة: هي التي تمتد بين 18-21 من العمر، وتتميز بالثبات في المظهر والتصرفات للمراهق.

الاهتمام بالصحة البدنية للمراهق-ة-

* يظّن الناس أن الشخصية تتكوّن بالنصائح والتوجيهات الكلامية، ويجهلون أهمية الرياضة البدنية في إنشاء شخصية سليمة بدنياً للمراهق.. ويتم ذلك:
* بالمحافظة على نظام غذائي صحّي، لذلك يجب تقديم أطعمة صحية للطفل في مرحلة المراهقة، ومحاولة إبعاده عن تناول الوجبات السريعة والمشروبات الغازية.
* الوجبات السريعة تؤدي لزيادة وزن المراهق، والمشروبات الغازية تسبب تلف خلايا الدماغ، والوزن الزائد يعرّض الجسم للأمراض، وسلامة العقل للخطر.
* كما يؤدي الوزن الزائد إلى تأخّر استيعاب الطفل، و تلف في خلايا الدماغ، بينما الطفل ذو الوزن المعتدل قادر على التعلّم أكثر من غيره.
* شرب الماء بكميات كافية، والحصول على مقدار كافٍ من النوم – 12 ساعة، لترتيب الأفكار وتقديم الراحة البدنية، كما تُبنى العديد من خلايا الجسم أثناء النوم.
الاهتمام بالصحة النفسية للمراهق :
* تقوية سلامة الطفل البدنية هيأت الطفل لاستقبال النصائح النفسية وتحسين الشخصية، وأولى الخطوات تتمثل في: محاولة تخليص المراهق من الخجل، بمنح الطفل الفرصة في الجلوس مع الأقارب والأشخاص الأكبر سناً للتخلّص من الخجل، والخوف ممن هم أكبر سناً.
* السماح للطفل في تقديم رأيه بالمواضيع المطروحة أثناء النقاش، ويفضّل إبداء الإعجاب في رأيه مهما كان.
* الاهتمام بأناقة الطفل، فالمظهر الجيد يعطي الطفل ثقة أكبر في نفسه، مع إطلاق المراهق نحو العالم الخارجي والسماح له المشاركة في الأندية والأعمال التطوعية.
* محاولة تخليص الطفل من مخاوفه إن وجدت، الانتباه لأصدقاء المراهق، فغالباً ما يتأثر المراهق في أصدقائه المقربين ويقلّد أعمالهم.
ملامح الشخصية القوية :
1 – القدرة على التحكم بالعواطف والغرائز ومُقاومة المُغريات.
2 – النظر إلى الأُمور من منطلق حيادي بعيداً عن التحيُّز.
3 – منح الآخرين الحُب والدّعم والتّسامح والاحترام والاستماع لهم.
4 – اختيار العلاقات الصحيحة.
5 – فهم الذّات والاتِزان النفسي والاحتفاظ بِنظرة للمُستقبل.
6 – الحس العالي بالمسؤولية وسلوكيات وتصرُّفات إيجابية.
تابع: خطوات لتقوية شخصية المراهق :
* مرحلة المراهقة يمكن أن تمر بسلام وبشكل طبيعي دون مشاكل، لكن قد تظهر المشاكل نتيجة عدم فهم الآباء لهذه المرحلة، وخصائصها والتغيرات التي تطرأ على الابن.
* من هنا تبدأ رحلة المعاناة بين المراهق وبقية أفراد الأسرة، لكن من الأفضل أن يتفهّم الوالدان هذه المرحلة وأن يتبعا بعض النصائح؛ للتمكن من التعامل مع المراهق بشكل جيد وسليم، ولإظهاره بشخصية طبيعية وقوية معاً.
* وأولى الخطوات تبدأ بالتركيز على الإيجابيات التي توجد في المراهق مهما كانت صغيرة، والابتعاد عن التركيز على السلبيات وتكبيرها، وتجنب مقارنة المراهق بغيره من المراهقين.. أخوة كانوا أو أقارب أو من يقارنونه بالعمر.
* إشعار المراهق بالحب والاهتمام، بعيداً عن المبالغة لمساعدته على تحمّل المسؤولية وزيادة صلابته، واحترام أصدقائه، وتقديم الهدايا له بين الحين والآخر.. حالة قيامه بإنجاز ما في نطاق دراسته أو ممارسة هوايته.
أشعري طفلك بالحب وشاركيه مشاعره :
* مشاركة المراهق اهتماماته، فوجود الفاصل العمري بين الآباء والأبناء من الممكن أن يخلق مشكلة، لهذا على والدي المراهق مشاركته اهتماماته؛ للتمكّن من فهمه وتسهيل وتبسيط عملية التعامل معه.
* توضيح الحدود للمراهق في حياته؛ بمعنى وضع نظام وقوانين واضحة للأسرة؛ ليستطيع التأقلم معها وتكييف نفسه ضمنها، فأغلب المشاكل تظهر بسبب غموض الحدود، ما يسهل تجاوزها وحدوث المشاكل بين المراهق والوالدين.
* على الآباء تقبّل فكرة التدرج في نمو الطفل الصغير المدلل، والذي كان يعتمد على والديه في كافة أمور حياته، إلى فتى مراهق يحاول تحقيق الاستقلالية والاعتماد على الذات.
* وآخر الإرشادات تتلخص في مشاركة المراهق مشاعره تجاه الأشخاص أو بعض المواقف والأشياء، و التي تتمثل في فتح باب الحوار والمناقشة والشرح والتفسير.. والتعرف على أسباب الاعتراض أو ما وراء المشاعر السلبية تجاهها.

ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

ابني عمره سنتان ونصف تقريبًا. أجد صعوبة في إقناعه بالامتثال للتعليمات – ارتداء الأحذية عندما يحين وقت المغادرة، والجلوس ساكنًا في مقعد سيارته لفترة كافية لربط حزام الأمان، والجلوس لتناول الوجبات، والإمساك بيدي في مواقف السيارات – كل شيء.
هي شكوى جميع الأمهات من الأطفال في هذه السن، فبماذا ينصح الأطباء والمتخصصون؟
مهما بذلت قصارى جهدك للتحذير مما سيأتي، وأعطيت طفلك العد التنازلي، وما إلى ذلك، محاولة استخدام العواقب الطبيعية (مثل إذا لم تجلس على الطاولة، فلن تتمكني من تناول العشاء)، ومن صفات الطفل النموذجي في هذا العمر، كما يؤكد اختصاصيو التربية:

• يشعرك بأنك شخص سهل المنال.
• يصارع إذا قمت تقييده جسديًا.
• لا يعطيك حلولاً وليس لديك ما يمكنك فعله لفرض القواعد إذا لم تكن هناك نتيجة طبيعية فورية.
• لا يهتم إذا تأخرتم، أو إذا لم تتمكنوا من تحريك السيارة حتى يكون مقيدًا، أو إذا لم يأكل العشاء،
• يمر في مرحلة صعبة، جامدة وغير مرنة.
• ليس لديه أي صبر تقريبًا.
• يريد ما يريد عندما يريد ذلك.
• لا يستطيع التكيف أو الاستسلام أو الانتظار لبعض الوقت.
• هو يطالب بأن يكون كل شيء في مكانه الصحيح ، واتباع الإجراءات الروتينية بشكل صارم
• أنه متسلط ومتطلب للغاية: يجب عليه إعطاء الأوامر واتخاذ القرارات.
  هو شديد الإصرار، والسيطرة يتمتع بالنشاط والحماس الشديدين.
  نصائح تساعد الأم على التعامل مع طفلها العنيد

تقنيات جربتها معه!

نعلم أنك لم تتركي شيئاً إلا وقد جربته معه، ولكن من المفترض أن يريحك قليلًا عندما تعرفين أن ما تمرين به، هو عادي في هذه المرحلة العمرية للطفل، وأنك لست وحدك.
كل طفل لم يتجاوز الـ 3 سنوات تقريبًا هو مخلوق يحب التحدي، لكن الأطفال يختلفون فقط في مستوى التحدي. من ملاحظتك، يبدو أنك تجربين كل أنواع التقنيات:

السماح له بمعرفة ما سيأتي.
العد التنازلي وابتكار بعض العواقب التي يمكن أن تكون تقليدية بعض الشيء، وهي ليست تقنيات سيئة.
إعطاء الطفل تنبيهًا بشأن الأحداث القادمة.
زرع نبتة :

رغم ما قد تفعلينه سنقترح عليك الاستمرار في ذلك، لكن المشكلة أن التقنيات الأخرى لن تنجح مع طفل يبلغ من العمر عامين، غير مهتم بوجهة نظرك لذلك تحتاجين إلى تحويل تفكيرك من “لماذا لا ينجح هذا على الفور” إلى “أنا أضع الأساس لتقنيات الانضباط هذه لتعمل لاحقًا”.

كما ترين، فإن تربية طفل يبلغ من العمر عامين هو عمل أساسي (وعمل شاق). إن الجهد اليومي المتمثل في الحفاظ على حدود السلامة (الإمساك بيده في موقف السيارات وتثبيته في مقعده)، وإجباره على مغادرة المنزل للوصول إلى موعد، وإطعامه بشكل مستمر الأطعمة التي لا يهتم بها سيؤدي في النهاية إلى طفل صغير يبقى بالقرب منك، يركب السيارة بسهولة ويأكل ما يتم تقديمه.
إنه مثل زرع نبتة تسقيها يوميًا، وتتأكدين من وجود ما يكفي من الضوء، وما إلى ذلك، لكن الطبيعة تسير على جدولها الزمني الخاص؛ لأنه في أحد الأيام، سوف تكبر هذه النبتة لتصبح نبتة صغيرة جدًا، والتي تحولت بعد ذلك إلى شجرة مهيبة، وكما يقول عالم النفس التنموي جوردون نيوفيلد، “النمو عفوي”، لكنه لا يمكن التنبؤ به. فقط لأن ابنك ليس مطيعاً لك الآن لا يعني أنه لن يستمع إليك في المستقبل، كل هذا العمل الشاق، الذي تقومين به يساعد ابنك على النضوج.

متى سيتوقف الطفل عن العناد ونوبات الغضب؟

في الحقيقة لا يعرف الخبراء إجابة محددة على تساؤل الأمهات هذا، هم لا يعرفون متى سيتوقف عن مقاومة حزام الأمان؟ أو متى سيستمتع بطعامك؟ الذي قد لا يحدث أبداً، ولكن إذا بقيت أماً صبورة أمام تحدياته فترقبي اختلافات ملحوظة في سلوكه عند كل ستة أشهر تقريبًا (3 سنوات، 3½، 4، وما إلى ذلك)، وتأملي أنه في حوالي 7 سنوات، سيُظهر النضج الذي تريدينه. لتري.
لكن إذا حاولت إيجاد طرق مختلفة لمعاقبته وفضحه، فسوف يستغرق ابنك وقتًا أطول حتى ينضج، لذا قاومي استخدام الإجراءات العقابية والتشهير والغضب، يحب الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة اللعب، لذا قومي بابتكار ألعاب ومرح لتحريك الوقت معهم، كما أنهم يحبون الاعتقاد أنهم مسؤولون، لذا فإن منحه بعض الخيارات (بين خيارين فقط) يمكن أن يسهل أيضًا التعاون، يحب الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة السحر والتظاهر، لذا قومي بسرد القصص حتى لو كانت سخيفة، سوف تتفاجأين إلى أي مدى يمكن أن يأخذك الضحك، نعم، ستلتزمين بإمساك يده في مواقف السيارات أثناء صراخه، ونعم، سيتعين عليك الإمساك به بقوة أثناء تثبيته في مقعد السيارة، وقد تضطرين لحماية وجهك من قدميه غير الثابتتين، ولكن إذا بقيت ثابتة، سوف يصبح الحال أفضل.
إن تربية طفل يبلغ من العمر عامين يمكن أن تكون مرهقة جسديًا وعاطفيًا، فابحثي عن طرق صغيرة للابتعاد عنه حتى تتمكني من استعادة طاقتك. وابحثي عن أمهات داعمات حيث يمكنك التنفيس عن إحباطاتك وتلقي النصائح الجيدة.
طرق للتعامل مع الطفل صعب المراس

• ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص

إن المزاج هو شيء نولد به. إذا كان طفلك لديه مزاج عنيد، يجب أن تفهمي أنك لست الأم الوحيدة التي لديها طفل عنيد. العديد من الأمهات لديهن أطفال عنيدون حتى وإن كانوا أطفالاً صغاراً، لكن الطريقة التي تتعاملين بها مع طفلك العنيد ستحدث فرقًا كبيرًا في نوع الشخص البالغ الذي سيصبح عليه. تعتبر مرحلة الطفولة المبكرة ومرحلة المراهقة من أصعب المراحل التي يمكن التعامل معها. قد يثير ذلك غضبك إذا رفض طفلك الاستماع إليك. لذا، ماذا يمكنك أن تفعلي إذا كان لديك طفل عنيد؟ هذا ما يرشدك إليه الأطباء والاختصاصيون.
من المهم أن نفهم أن العناد هو جزء من شخصية بعض الأطفال، بينما هو في نظر البعض الآخر طريقتهم في تجاوز الحدود وفرض إرادتهم. لذا، يقع على عاتقك تعليم طفلك الطرق المختلفة التي يمكنه من خلالها التعامل مع التوتر والتعبير عن مشاعره .

أسباب السلوك العنيد لدى طفلك :

إذا كان طفلك يبدي سلوكًا عنيدًا في كثير من الأحيان، فقد تتساءلين عن السبب الذي يجعله يفعل ذلك. هل يرجع ذلك ببساطة إلى شخصيته أم أن الأمر له أسباب أخرى؟ فيما يلي بعض الأسباب الشائعة للعناد عند الأطفال.

1. عدم النضج :
   قد لا يفهم طفلك تمامًا سبب عدم السماح له بفعل شيء ما. يتطور النضج مع التقدم في السن، وإذا رأى طفلك أصدقاءه يفعلون شيئًا لا تسمحين به عادةً، فقد يؤدي ذلك إلى سلوك عنيد، وهو خروج عن المنطق قد لا تتمكنين من حله فلا تيأسي.
2. سوء التواصل :
   باعتبارك أحد الوالدين، قد تشعرين باستمرار بالإرهاق، وقد ينعكس ذلك على طفلك في صورة غضب. إذا كنت تصرخين باستمرار على طفلك أو تحاولين تأديبه ، فقد يكتسب موهبة العناد للتخلص من الأذى. من المستحسن دائمًا التحدث إلى طفلك بدلاً من الصراخ عليه.
3. المقارنة الثابتة :
   يُقارن بعض الأطفال باستمرار بأصدقائهم أو أشقائهم، وهو ما قد يكون مؤلمًا بالنسبة لهم بمرور الوقت. وعند المقارنة، يُظهر بعض الأطفال سلوكًا عنيدًا كطريقة للتعامل مع إحباطهم.
4. غياب القدوة :
   يراقب الأطفال سلوك من حولهم. إذا كنت أنت أو شريكك أو أي فرد آخر من أفراد الأسرة يظهر سلوكًا عنيدًا في المنزل، فقد يعكس طفلك نفس السلوك. بالإضافة إلى ذلك، إذا رأى أصدقاءه عنيدين ويفلتون من العقاب، فقد يعتقد أنه يمكنه فعل الشيء نفسه.
5. الحاجة إلى الحرية :
   مع تقدمه في العمر، تزداد أيضًا حاجة الطفل إلى الاستقلالية. إذا كان طفلك يشعر غالبًا بسيطرتك عليه، فقد يكون عنيدًا كطريقة لتأكيد استقلاليته. دعي طفلك يستكشف الأشياء بنفسه، طالما أنها ليست خطيرة.

ما هي صفات الطفل العنيد؟

إن مجرد رغبة طفلك في ممارسة إرادته لا يجعله عنيدًا. هناك خط رفيع بين التصميم والعناد. فيما يلي بعض سمات السلوك العنيد التي يجب الانتباه إليها:

• يميل الأطفال العنيدون إلى التشكيك في كل شيء، وهو ما قد يُخطئ البعض في اعتباره تمردًا
• إنهم يريدون أن يتم سماعهم ويتوقعون أن يتم الاعتراف بهم، ما يجعلهم يريدون اهتمامك بشكل متكرر
• إنهم يميلون إلى أن يكونوا مستقلين ومتطلبين
• قد يكون من الصعب إدخالهم في روتين لأنهم يتمتعون بالإرادة الحرة
• قد يكون لديهم نوبات غضب الطفل متكررة
• إنهم يظهرون سمات القيادة ويمكن أن يظهروا حتى متسلطينإنهم يميلون إلى القيام بكل شيء وفقًا لسرعتهم الخاصة
  كيفية التعامل مع الأطفال العنيدين؟
  
  للتعامل مع طفلك العنيد بالطريقة الصحيحة، من المهم أولاً أن تفهمي لماذا هو على هذا النحو وما الذي يجعله على هذا النحو. إن العناد يختلف عن الإرادة. حيث تعرَّف الإرادة بأنها “الثبات على الهدف” بينما يُعرَّف العناد بأنه “رفض تغيير الفكر أو السلوك أو الفعل تحت أي ضغط خارجي”. يمكن أن يكون العناد وراثيًا أو مكتسبًا من خلال مراقبة الآخرين. ولكن يمكن توجيه هذا السلوك ليصبح منتجًا وهادئًا ليتحول طفلك إلى فرد متكامل. ومن المهم أن تجدي طرقًا للتعامل مع طفلك العنيد بطريقة تمكنك من الحد من سلوكه دون إرهاق أي منكما. فيما يلي بعض التقنيات للتعامل مع الطفل العنيد:

1. لا تجادلي طفلك العنيد
   الأطفال العنيدون مستعدون دائمًا لمواجهة الجدال وجهاً لوجه. لذا، لا تمنحيهم هذه الفرصة. بدلًا من ذلك، استمعي جيدًا إلى ما يقوله طفلك وحوليه إلى محادثة بدلاً من جدال. عندما تُظهري أنك مستعدة للاستماع إلى وجهة نظره، فهذا يزيد من احتمالية استماعه إلى ما تقولينه أيضًا.
2. لا تجبري طفلك على شيء
   لا تجبري طفلك على القيام بشيء لا يريد القيام به. فهذا لن يؤدي إلا إلى زيادة تمرده وسيصبح مصراً على القيام بما لا ينبغي له القيام به. لذا، إذا كنت تريدين أن يتوقف طفلك عن مشاهدة التلفاز، ويقوم بدلاً من ذلك بواجباته المدرسية، فحاولي مشاهدة التلفاز مع طفلك لفترة من الوقت. وهذا من شأنه أن يخلق بعض روح الرفاهية، وبعد فترة قصيرة، يمكنك أن تسألي طفلك عما إذا كان يرغب في القيام بواجباته المدرسية بينما تقرأين كتابك أو يقوم ببعض الأعمال وأنت جالسة بالقرب منه.
3. قدمي له بعض الخيارات
   إن إخبار الطفل العنيد بما يجب عليه فعله هو وسيلة أكيدة لإشعال شرارة التمرد لديه. بدلاً من ذلك، قدمي له خيارات للاختيار من بينها لأن هذا يجعله يشعر وكأنه يتحكم في حياته ويمكنه أن يقرر بشكل مستقل ما يريد القيام به. حافظي على الخيارات محدودة لتجنب إرباك طفلك واعرضي عليه خيارين أو ثلاثة فقط. على سبيل المثال، إذا كان عليه تنظيف غرفته، اسأليه عما إذا كان يرغب في البدء بالسرير أو الخزانة أولاً بدلاً من قول “من أين تريد أن تبدأ؟”
4. ضعي نفسك مكان طفلك
   انظري إلى المشكلة من وجهة نظر طفلك وحاولي أن تفهمي لماذا يتصرف بهذه الطريقة. إذا وعدت بأخذه إلى الحديقة ولكنك رفضت لأن الطقس أصبح سيئًا، فستحتاجين إلى أن تشرح له لماذا لا يمكنك الوفاء بوعدك. لن يرى طفلك ذلك إلا كوعد مكسور، ولكن من خلال توضيح سبب عدم تمكنك من الخروج وتحديد موعد لاحق للخروج، يمكنك إنقاذ الموقف.
5. حافظي على السلام في المنزل
   تأكدي من أن منزلك هو المكان الذي يشعر فيه طفلك بالسعادة والراحة والأمان في جميع الأوقات. كوني مهذبة مع الجميع في المنزل، وخاصة زوجك، حيث يتعلم الأطفال من خلال الملاحظة. ومن المرجح أن يقلدوا ما يرونه، لذا من الضروري أن تحافظي على الهدوء وتتجنبي الجدال وكذلك تبادل الإهانات أمام الطفل.
6. قومي بتحسين مهاراتك التفاوضية
   يجد الأطفال العنيدون صعوبة في تقبل الرفض الصريح عندما يطلبون شيئًا. لذا، حاولي بدلاً من ذلك التفاوض معهم بدلاً من فرض القانون. على سبيل المثال، إذا أصر طفلك على الاستماع إلى قصتين قبل النوم، فحاولي إقناعه بالتخلي عن ذلك من خلال التوصل إلى اتفاق حيث يمكنه اختيار قصة لليلة وقصة أخرى للغد.
7. تشجيع السلوك الإيجابي
   كوني قدوة للآخرين وكن إيجابياً في كل الأوقات. إذا كنت تستخدمين كلمات مثل “لا” أو “لا أستطيع” أو “لن أفعل” كثيراً، فمن المرجح أن يفعل طفلك الشيء نفسه. انظري إلى عناد طفلك بنظرة إيجابية بدلاً من أن تكوني سلبية بشأنه. حاولي أن تجعلي الأمر لعبة من خلال طرح أسئلة على طفلك تستحثه على الإجابة بـ “نعم” أو “لا”. صِيغي أسئلتك بحيث تكون الإجابة “نعم” في معظم الأوقات. هذا يرسل رسالة مفادها أن طفلك مسموع ومقدّر.
8. التزمي بروتين محدد
   الالتزام بالروتين اليومي والأسبوعي يمكن أن يساعد في تحسين سلوك طفلك وأدائه في المدرسة. يجب تحديد وقت النوم ويجب أن يكون على النحو الذي يوفر قسطًا كبيرًا من الراحة لطفلك. يمكن أن يؤدي قلة النوم والتعب إلى مشاكل سلوكية لدى الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين ثلاث سنوات واثني عشر عامًا.
9. ضعي القواعد والعواقب
   يحتاج الأطفال العنيدون إلى قواعد وأنظمة لكي ينجحوا. لذا، حددي الحدود ووضحي توقعاتك في اجتماع الأسرة. اطلبي من طفلك أن يقدم لك رأيه حول العواقب التي قد تترتب على ذلك، وكذلك آراءه حول كل من هذه العواقب. الاتساق مهم، لكن هذا لا يعني الجمود. من المهم أن تكون مرنًا في بعض الأحيان، مثل عندما تكون في إجازة أو في المناسبات التي يُظهر فيها طفلك سلوكًا مثاليًا. هذا ينقل لهم أن اتباع القواعد يمكن أن يكون مفيدًا أيضًا وليس المقصود منه أن يكون خانقًا.
10. دعي طفلك يستكشف
    العالم مكان رائع، وكل ما يريده طفلك هو استكشافه. لذا، دعيه يستكشف الأشياء بنفسه ضمن حدود. إذا كنت في حديقة، فلا تلاحقي طفلك باستمرار. بدلًا من ذلك، دعيه يركض بحرية ويستكشف الطبيعة والأشياء من حوله. سيجعله هذا يشعر بالاستقلالية ويؤدي إلى سلوك أقل عنادًا، وهو أمر ضروري لتعلم كيفية التعامل مع الأطفال العنيدين.

مشاكل قد يفتعلها الطفل العنيد :

إن تربية طفل عنيد ليست بالمهمة السهلة. فكل شيء صغير قد يتحول إلى صراع كل يوم إذا لم تجدي حلاً سريعًا. ربما تكونين قد صادفت الكثير من المعلومات حول كيفية التحكم في سلوك الطفل العنيد، ولكن كل يوم يمثل تحديًا جديدًا. قد لا يكون عقاب الطفل العنيد هو الحل الأفضل في جميع الحالات، وقد يكون إيجاد حل بديل أكثر فعالية، إليك المشاكل التي تواجهينها مع الطفل العنيد

1. قد يكون متطلباً في الطعام
   يمكن أن يكون معظم الأطفال صعبي الإرضاء عندما يتعلق الأمر بالطعام والوجبات، وخاصة إذا كان الطفل عنيدًا. وحاولي تقديم أجزاء صغيرة من الأطعمة المختلفة لطفلك ودعيه يختار ما يريد تناوله أكثر. حاولي هنا جعل الطعام مثيرًا للاهتمام من خلال التوصل إلى وصفات إبداعية بمكونات صحية. وحاولي أيضًا إشراك طفلك في مهام وقت الوجبة مثل إعداد المائدة. يمكن أيضًا أن يؤدي مكافأته مثل الحلوى المفضلة لإنهاء وجباته إلى تسهيل الأمور بشكل أسرع.
2. قد يصاب باكتئاب الواجبات المنزلية
   انظري ما إذا كان طفلك يواجه صعوبة في إكمال الواجبات المنزلية المخصصة له أو يشعر بالإرهاق بسبب كمية المعلومات التي يجب كتابتها أو تعلمها. إذا كان الأمر كذلك، فيمكنك تقسيمها إلى أجزاء أقصر لإكمالها على مراحل. قد يؤدي أخذ فترات راحة قصيرة بين كل جزء إلى إنجازها بشكل أسرع من جلسة واحدة. خيار آخر هو الجمع بين ذلك ونشاط آخر. على سبيل المثال، يمكن تعلم التهجئة أثناء ري الحديقة مع مساعدة طفلك لك.
3. يفتعل معارك خزانة الملابس
   يعد هذا سببًا شائعًا للخلاف، ويحدث في كل مرة يريد فيها طفلك ارتداء شيء غير مناسب للمناسبة أو الطقس في الخارج. إحدى طرق تقليل الاحتكاك هي فرز ملابس طفلك وتبديلها كل أسبوعين. أيضًا، ضعي الملابس غير المناسبة للموسم بعيدًا، بحيث يكون هناك سبب أقل للخلاف. في أي وقت تريدين فيه أن يغير طفلك ملابسه، ضعي اثنين أو ثلاثة ملابس مختلفة واطلبي منه الاختيار. بهذه الطريقة، سيكون سعيدًا باتخاذ القرار.
4. صراعات وقت النوم
   مع اقتراب موعد النوم عند الأطفال، يبدأ طفلك في الجري في كل مكان ويحاول زيادة مستويات الأدرينالين في دمه حتى لا ينام بسهولة. لذا، قبل حوالي 30 دقيقة من إطفاء الأنوار، شغلي بعض الموسيقى الهادئة وقومي بخفض الإضاءة. أطفئي التلفاز واجعلي طفلك يرتدي ملابس النوم. تجنبي الشجار هنا من خلال منح طفلك خيار اختيار قميص النوم وارتدائه أو طلب مساعدتك. قبل أن تذهبي به إلى غرفة النوم، خصصي بضع دقائق للتواصل مع طفلك من خلال سؤاله عما إذا كان لديه أي شيء ليشاركه عن يومه أو مجرد سؤال بسيط عما إذا كان يومًا جيدًا أم سيئًا.
5. عندما يجد صعوبة في تكوين أصدقاء
   قد يواجه الأطفال العنيدون صعوبة في التفاعل الاجتماعي وتكوين الصداقات، لأنهم غالبًا ما يحتاجون إلى أن تسير الأمور على طريقتهم. ومع التعرف على المزيد من الأشخاص، قد يرون أن ليس كل شخص يريد القيام بالأشياء على طريقتهم، ما يتسبب في الخلافات. أفضل طريقة للتعامل مع مثل هذا الموقف هي أن تُظهري لطفلك أن تأكيد الاستقلال يسير في الاتجاهين وقد يضطر غالبًا إلى اتباع ما يريده أصدقاؤه أيضًا.
   نصائح تساعد الأم على التعامل مع طفلها العنيد

*ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص

تحكي أُم عن ابنتها المراهقة-15 عاماً- فتقول: في البداية كنتُ أعتقد أنني- وحدي- أعيش مشكلة أو مشاكل ابنتي المراهقة، إلى أن لاحظتُ تكرار جملة “في بيتنا مراهق” في معظم جلسات صديقاتي الأمهات الخاصة، وكانت تعني الشكوى والاعتذار عن تغيُّبهن؛ نظراً لحالة الطوارئ والانشغال والعيش في شد وجذب دائمين تحت ضغط وتوتر وجود مراهقة بالبيت. خاصة أن أولى المشاكل التي تواجهها- كما عرفتُ بعد ذلك- تتمثل في توقعاتنا- نحن الأهل- السيئة والدائمة بأن المراهقين والمراهقات بعامة لا يجيدون التصرف بشكل صحيح في المواقف المختلفة!

علامات سلبية تشير لوجود مشكلة :

لاحظتُ الكثير من الأعراض السلبية على ابنتي المراهقة، من تمرُّد وتعامُل بعدوانية تجاه نصائحنا كآباء، والميل الشديد للاستقلالية بحِدة.
شعرت بتقلباتها المزاجية السريعة والحادة، رغبتها المستمرة في الابتعاد عنا والانعزالية، وشعور مستمر بالحزن أو الضيق، وسرعة الانفعال.
تلقيتُ شكوى من مُعلماتها بالمدرسة من تدنّي تحصيلها الدراسي، بجانب تأثُّرها بالأصدقاء، مع اضطرابات بالنوم والأكل تصل أحياناً إلى الاكتئاب لأيام.
راقبتُها فشاهدتها تقضي وقتاً أطول بعيداً عن العائلة، مع ميل للانطواء والخجل، وعدم التركيز.
ينتابها أحياناً سوء تقدير للذات: بمعنى حساسية مفرِطة تجاه مظهرها الخارجي، والقلق بشأن رأي الآخرين.

هل من حق الآباء التعرُّف إلى أسرار أبنائهم؟ تعرّفي إلى الإجابة بالتقرير

علامات فارقة تستوجب التدخل :

تدخلتُ عندما انتبهت لاستمرار الحالة المزاجية السلبية لابنتي لأكثر من أسبوعين، بتُ أتحدث مع نفسي كثيراً.. عاتبتُها وغضبت منها؛ بل رميت نفسي بالتقصير والإهمال، وسألت صديقات يعشن نفس التجرِبة.
تدخلتُ يوم شعرت بالقلق والخوف من تأثير هذه التغيّرات على حياة ابنتي المراهقة في المدرسة أو المنزل أو علاقاتها؛ خاصة وهي تشعر بالتعب وفقدان الطاقة، بالأرق أو كثرة النوم، بتغيّرات في الشهية.
تدخلتُ عندما لاحظتُ قلة الاهتمام بالدراسة والغياب المتكرر، وأصررت على التدخُّل يوم شكَت ناظرة مدرستها من هروب ابنتي من الحصص والتمارُض. وبالمنزل كانت تعلن عدم الرغبة في الذهاب للمدرسة.

خطوات البداية :

الخطوة الأولى كانت ضرورة البحث عن طرق طبيعية وفعّالة لحل مشاكل ابنتي المراهقة التي أحسها وأعيشها، ويشكو منها المحيطون أيضاً، وتسبب لي الكثير من المشاعر السلبية.
الخطوة الثانية تمثلت في إحساسي المتزايد- يوماً بعد يوم- بالذنب؛ لعدم قدرتي على مسايرة غضب وانفعالات ابنتي المراهقة، وكيف أكسب ابنتي المراهقة إلى جانبي لتصبح صديقتي.
الخطوة الثالثة تشكلت في محاولة وضع خطة بحث أساسية تبعدها عن الجوال والأجهزة الرقمية، كالقراءة والاطلاع والاستعانة بالنت؛ لأعرف سر تصرفات ابنتي، وما هي طرق الرعاية الصحية السليمة؟ وكيف أكسبها كصديقة تستفيد من خبرتي ومن تجارِبي؟
أصول التعامل الصحيح مع ابنتي المراهقة :

وبعد أن قرأتُ بالكتب وبحثتُ في مواقع النت، عرفتُ:

أن الحب غير المشروط والدعم العاطفي، هو حجر الأساس في قائمة أسس تربية المراهق أو المراهقة السوية نفسياً.
تعلمتُ أن الدعم العاطفي من طرف الآباء، يساعد المراهق على بناء صورة إيجابية عن الذات، ويعلمه أن الأخطاء جزء طبيعي من نموّ الصغار والكبار معاً.
ولأن طرق التعبير عن الحب بسيطة وكثيرة، كان هناك حضن يومي دافئ لابنتي، وكلمات تشجيعية في المناسبات الخاصة، مع إظهار علامات الانشراح والابتسام.
قمتُ بتخصيص وقت للحديث معها؛ فعندما يشعر المراهق بعامة، بالأمان العاطفي، يصبح أكثر قدرة على التعامل مع تحديات الحياة من دون خوف أو قلق.
تعلمتُ أبجدية التواصل الجيد والاستماع الفعّال مع ابنتي؛ مما عزز الثقة بينها وبيننا، وعلّمها كيف تتحدث عن مشاعرها وأفكارها من دون خوف.
كان من الضروري وضع نظام وقوانين واضحة للتعامل؛ مما ساعد ابنتي المراهقة على فهم الصح من الخطأ، وجعلها تشعر بالأمان وتتعلم المسؤولية.
أصبحتُ أحرص على متابعة، أن هناك وقتاً معيّناً لاستخدام الأجهزة، ترتيب مكتبها وغرفتها قبل وبعد النوم. كلّ هذا تم من دون قسوة؛ فالحزم شيء، والقسوة شيء آخر.
جعلتُ محوري في علاقتي بابنتي المراهقة، أن أكون قدوتها؛ فكنت أتحدث معها بهدوء وحكمة؛ فتعلمتْ الهدوء والحكمة، تشاهدني وأنا أتعامل باحترام مع الآخرين؛ فتعلمتْ الاحترام بصرف النظر عن المكانة والمستوى.
الرأي التربوي:

نصائح لتصبح ابنتكِ صديقتك:
امنحيها مساحة من الخصوصية؛ لأنها لم تعُد طفلة، كأن تطرقي باب غرفتها قبل الدخول عليها مثلاً.
شاركيها بعض مشاكل الأسرة، وأشعريها بالمسؤولية تجاهها، واحترمي رأيها وتفكيرها.
قدّريها؛ فإذا قامت بشيء يستحق الشكر؛ فاعترفي به، وامتني لمساعدتها، وقدّمي لها الدعم والتشجيع لتكراره.
أثني على مظهرها، وشاركيها مشاوير التسوُّق، وامنحيها مساحة من حرية اختيار الملابس المناسبة لها.
أعطيها دائماً أسباباً منطقية إذا رفضتِ لها أيّ طلب، واجعليها تشارك بعضاً من وقتها مع صديقاتها في أيّ نشاط أو نزهة.
كوني مرنة في التعامل مع أفكارها الجديدة وطريقتها، وحاولي توجيهها بالشكل المناسب.
تعاملي معها على أنها مراهقة؛ فلا هي طفلة لاتزال في حاجة للاعتماد عليكِ كلياً، ولا هي شخص ناضح تماماً فتصرفي انتباهك عنها.
ابتعدي عن الصوت العالي والانفعال والأمر والنهي في خلافاتكما، واجعلي النقاش والأدلة المقنعة سيدة الموقف.
أظهري لها حبك ودعمك، وشاركيها في نشاط معيّن تحب القيام به، أو شاهدي معها فيلماً جدياً في السينما.
اسمحي لها بدعوة صديقاتها لتناوُل الطعام معها في البيت، واستغلّي هذه المناسبة للتعرُّف إليهن، وتحميلها مسئولية ضيوفها وتجهيز الطعام لهم.
كوني أماً واعية، وحافظي دائماً على الاطلاع على ما يخص المرحلة التي تمُر بها ابنتك، وتابعي آخر ما يفكر فيه المراهقون في الوقت الحالي.

مع قرب الاحتفال بعيد الأضحى تذكرت “الأم هناء” أهمية زيارة أطفالها للأقارب كركيزة أساسية لدوام الروابط الأسرية وتقويتها، وتعزيز الصحة النفسية، وإحياء قيم صلة الرحم في نفوسهم -الصغار والكبار معاً-وتابعت: واسترجعت -أيضاً- ما حدث لي قبل قدوم عيد الأضحى بالعام الماضي؛ حيث كنت أعاني من حمى شديدة وعدم القدرة على الحركة إلى حدٍّ ما، يومها نظر لي أطفالي وعلى وجوههم ترتسم علامة بل علامات استفهام تنطق بالسؤال: هل يعني هذا أننا لن نزور جدي وجدتي؟ لن نتقابل مع أبناء خالاتنا وأعمامنا؟ لن نتبادل الهدايا ولن نأخذ العيدية؟!
وقتها تماسكتُ وقاومتُ ضعفي وتركت السرير لأعد قالب الحلوى المعتاد، وتحفيز أطفالي على تغليف الهدايا التي اعتادوا عملها يدوياً لصغار العائلة، وأن يرتدوا ملابس العيد وحدهم. باختصار لم أرغب في إطفاء فرحتهم المعتادة بقدوم العيد، ولم أشأ أن أكون السبب في عدم رؤية ومشاركة التجمع العائلي في عيد الأضحى، وأنا أعرف قيمة صلة الرحم عن طريق الزيارة. وكان اللقاء والتربوية سعاد القاضي لتوضيح الأثر التربوي لزيارة الأقارب.

أبرز فوائد زيارة الأقارب وأهميتها للطفل :

* تتجلى القيمة العظيمة لزيارة الأقارب في العيد والمناسبات الدينية في كونها عبادة عظيمة، وهي صلة الرحم التي أمر الله بها، وتُعَدُّ فرصة ذهبية لنشر البهجة، وتجديد الود، وإصلاح النفوس.
* تُعَدُّ زيارة الأقارب من أعظم الطاعات التي تزيد من الرضا بالقلب، وتُعتبر دعماً نفسياً للطفل؛ حيث تمنحه شعوراً بالانتماء، وتخفف من مشاغل الدراسة وخلافات الأصدقاء، وتكسر روتين العزلة.
* تقوم بتوطيد العلاقات، وتزيل الشحناء وتبث المحبة والألفة بين أفراد العائلة، وتساعد في بناء ذكريات مشتركة، وهي من العادات التي تنقل القيم للأبناء.
* تُعتبر زيارة الاقارب أفضل قدوة لتعليم الأطفال أهمية الترابط الأسري، كما تنمي لديهم مهارات التواصل الاجتماعي، ولتحقيق أقصى استفادة من هذه الزيارات، هناك أهمية لغرس وتطبيق آداب الزيارة أيضاً.
آداب الزيارة:
احترام خصوصية أصحاب البيت: وتبدأ بإلقاء التحية، وإشاعة روح البهجة والود.
التكافل الاجتماعي: التعود على الوقوف بجانب الأقارب في السراء والضراء وتقديم الدعم المادي والمعنوي.
التسامح والعفو: تصفية النفوس، تجاوز الخلافات السابقة، وبدء صفحات جديدة من الود مع أطفال العائلة.
احترام الكبير والرحمة بالصغير: تقدير كبار السن والاستماع لنصائحهم، والعطف على الأطفال وإسعادهم.
الجود والكرم: ايصال مفهوم ومعنى إكرام الضيف وضرورة حسن استقباله، وتبادل الهدايا والوجبات المقربة.
المسؤولية الأسرية: الاستشعار بالواجب تجاه الأهل والاطمئنان الدائم على أحوالهم الصحية والمعيشية.
الذكاء الاجتماعي: تنمية مهارات الحوار والإنصات، وتعلم آداب المجالس والمجاملات اللطيفة.
يقظة الأفكار : لهدايا بسيطة ومناسبة للزيارات العائلية، بجانب صياغة عبارات تهنئة، ورسائل ودية لإرسالها قبل أو بعد الزيارة، ولا مانع من التفكير في وضع أنشطة ترفيهية، تجمع أفراد العائلة من مختلف الأعمار خلال اللقاء.

كيف تشاركين ابنتك المراهقة تفاصيل حياتها؟ تابعي التقرير :

تابع: قيمة زيارة الأقارب من الناحية الدينية:

* الزيارة طاعة وبركة؛ تُعَدُّ الزيارة مظهراً عملياً لصلة الرحم، التي ثبت فضلها في مضاعفة الأجر، وزيادة الرزق، والبركة في العمر.
* الزيارة شكر للنعمة وإظهار للفرحة، نعم وجود الأهل والأقارب من النعم التي يفتقدها كثير من الناس؛ لذلك فإن زيارات الأهل بالعيد هو وقت لإظهار السرور وشكر على النعمة.
* هناك ضرورة لتوظيف هذه المناسبات لتعليم الأطفال دروساً مستفادة حول صلة الأرحام وفرحة العيد، كما أن زيارة الأقارب بشكل منتظم لها الكثير من الفوائد؛ فهي تعزز الترابط الأسري، وتسهم في إزالة العزلة والوحدة والجفاء وتخفف أعباء وأحزان الحياة.
تعليم الأطفال صلة الرحم:

عيد الأضحى ومن قبله عيد الفطر، فما أجملها من مناسبة للتعريف بصلة الرحم: الجد والجدة للوالدين، وفروع صلة الرحم هم الأقارب، وهم أنواع، وبترتيب صلة القربى؛ الوالدان (الأب والأم)، الجد والجدة للوالدين، الأعمام، العمات، الأخوال، الخالات، أبناء العمات والأعمام، أبناء الخالات والأخوال.

تجربتي مع أطفالي وأمي في العطلة.. غيَرت وأضافت الكثير! تابعي المضمون بالتقرير.

4 طرق أخرى لتعليم الأطفال صلة الرحم.. من دون مناسبات :

1 – تعليم الأطفال زيارة الأقارب وتفقد أحوالهم والسؤال عنهم وإهداءهم، واستقبالهم الجيد، والتصدق على فقيرهم والتلطف مع غنيهم وتوقير كبيرهم ورحمة صغيرهم.
2 – تعليم الطفل أن يصلهم عبر الرسالة أو المكالمة الهاتفية، والعمل على المشاركة في أفراحهم ومواساتهم في أحزانهم، والدعاء لهم والسعي بالصلح إذا اختلفت عائلتان أو شخصان منهم، والحرص على حسن العلاقات والتواصل معهم.
3 – زيارة مرضاهم ومساعدتهم مادياً في حال المرض والعوز. هيا احكي لطفلك قصة عن صلة الأرحام، مثل قصة يوم العيد عن زيارة الأهل والأقارب ومشاركتهم المناسبات السعيدة والمواساة في غيرها.
4 – دعي أطفالك يشاركون في أنشطة الرسم والتلوين أو الألعاب التعليمية التي تعزز مفهوم صلة الرحم، وازرعي فيهم سلوك البر وصلة الأرحام على أنها من أهم وصايا الرسول الكريم لنا وسبب في الرزق وبركة في العمر.
كيف تشرحين قيمة صلة الرحم في حياة طفلك اليومية؟
اجعليهم يصنعون الزينة ويعلقونها في حجرة الجد، واختبري دوافع طفلك بسؤال تفاعلي عن صلة الرحم؛ لتوضيح القيمة التربوية لصلة الرحم، وابتكري المواقف الآتية:

• هذا عيد الأضحى وفيه تجتمع العائلة في بيت جدك وأنت لا تُكلم ابن خالتك، فماذا تفعل؟ أو اطلبي من أطفالك أن يرسموا بطاقة بعنوان “أنا أصل رحمي” كنشاط يكرس في نفوسهم وصل الأرحام.
  لتكن زيارة الطفل لجده وجدته مفهومة القصد لدى الطفل، واجعليهم يلونون البطاقات ويعلقونها في حجرة الجد، أو تقديمها في المسابقات المدرسية للرسم والتلوين.

عناد الطفل وإصراره على تنفيذ ما يرغب، أو رفض أوامر لا يميل لتنفيذها.. حالة يمر بها الكثير من الأطفال في سنوات عمرهم الأولى، ثم يبدأ الطفل في التعبير عن آرائه بالرفض والعناد من سن السنتين والنصف وغالباً ما يكون الرفض بلا سبب، وانتبهي كلما زاد ذكاء الطفل زاد رفضه لما يجده غير مناسب له، حيث يكتشف أن باستطاعته الرفض واتخاذ القرارات، وفي مرات يختبر الطفل بعناده مدى جدية المسموحات والممنوعات وما يسمى بالخطوط الحمراء التي يضعها الآباء بالمنزل.
وفي مرحلة تالية..عندما يبدأ بتكوين شخصيته وفقاً للبيئة المحيطة به وبداية من عمر 4 سنوات فما فوق، يصبح ما يفعله هو العناد بمعناه الحقيقي.. ويبقى السؤال الأهم: متى تنتهي فترة العناد عند الأطفال؟ اللقاء والدكتورة إيمان عبد العظيم أستاذة التربية للإجابة والتفسير.

أسبات العناد :

* وجود طفل جديد أو إهمال الأم لطفلها عن طريق عملها أو انشغالها..لذلك يلجأ الطفل للفت انتباهها حتى لو بطريقة سلبية ،والطفل الذكي يعتبر لفت الانتباه بالسلب أفضل من تجاهل الأم له.
* وهناك الأم صاحبة الأوامر الكثيرة، والتي يجب أن تدرك أن 30 % من الأطفال ترفض تطبيق الأوامر، ولهذا يجب على الآباء عرض الأوامر بطريقة متوقعة بالنسبة للطفل ومقبولة.
ا* لطفل الذي يرفض الطعام أو تنفيذ أمر ما دون إبداء أسباب قد يكون لديه حساسية من نوع أكل أو ملبس معين، أو موقف مع شخص ما، وبالتالي يرفض ويصر ولكنه غير قادر على التعبير.
* ولكن عندما يكره الطفل الحضور بصحبة شخص، أو لا يحب مكان تصطحبونه فيه، ففي تلك الحالة يجب تحديد سبب الرفض، ثم وضع اختيارات له.
* ومرات يكون سبب العناد، لفت الانتباه في حال وجود مولود جديد..أو كانت الأم بصحبة آخرين يأخذون انتباهها منه وهي محاولة ذكية بسبب شعوره بالتهميش.
* تعرض الطفل للعقاب المفرط أو التعنيف، أو التدليل الزائد، وصف الطفل بأنه “عنيد” وتكرار ذلك الوصف أمامه، وكثيراً ما يكون العناد بسبب وجود مشكلات داخل الأسرة تدفع الطفل لاتخاذ سلوك دفاعي لا شعوري.
هل تدركين أن هناك..أضرار كثيرة.. لعدم مشاركة الأب مسؤولية تربية الأبناء؟

مراحل عمرية تتسم بالعناد :
قد يكون العناد بسبب جذب انتباه الأم لانشغالها عن طفلتها- الصورة من AdobeStock
قد يكون العناد بسبب جذب انتباه الأم لانشغالها عن طفلتها- الصورة من AdobeStock
تشير الدراسات إلى أن العناد كثيراً ما يظهر لدى الأطفال بعد سن الثانية والنصف، ويشتد خلال السنة الثالثة والرابعة ويبدأ بالتلاشي عند سن الخامسة إذا أحسن الأبوان التوجيه والتربية.
عندما يبلغ الطفل سن ٣,٥ أعوام، فإن العناد عادةً ما يقل بشكل تدريجي، حيث يهدأ الطفل ويعتدل مزاجه، ومن المعروف أن نمو الطفل يختلف من طفل لآخر ويعتمد على شخصيته والمقومات المحيطة به.
عناد الأطفال مشكلة تعانيها أغلب الأسر، لكنها ليست مستعصية عند فهم أسبابها، وما هو الإيجابي والسلبي فيها، وكيفية التعامُل الأصح مع الطفل لتظل عند حدها الإيجابي.

تحول العناد إلى عناد مفرط :

وهذا التحول يمثل مشكلة حقيقية يجب التوقف عندها؛ وذلك بسبب وجود نوعين من العناد، أحدهما “إيجابي” والآخر “سلبي.
وغالبية الأطفال يمرون بالعناد الإيجابي من عمر السنتين تقريباً، حيث يبدأ الطفل بتكوين هويته وذاته، ويرفض أغلب الأوامر والطلبات من الأم.
وهنا على الأسرة أن تشجع الطفل على اتخاذ قراراته بنفسه، حتى لو بسيطة، وقتها ستمر المرحلة بسلام.
عدم تحدي الأسرة للطفل والتقليل من شخصيته في تلك المرحلة، وإلا ستظهر لديه علامات العناد السلبي؛ كالقلق، والتلعثم وقضم الأظافر،
وكذلك التبول اللاإرادي..والتي تعتبر حالات من التنفيس الجسدي؛ وقد تتسبب في ظهور العناد السلبي وهو “التمردي أو المرضي”.

طرق علاج العناد :

1 – العناد حالة شائعة لدى الكثير من الأطفال، والعلاج يكون: بعدم كسر إرادتهم والسماح لهم بالتعبير عن رأيهم في كل شيء دون خوف.
2 – توضيح الخطوط الحمراء لهم، وتحديد المسموحات والممنوعات مع وضع اختيارات مناسبة.
3 – فهم أسباب العناد يساعد على علاجه، وتكبير الدماغ حل مناسب في بعض الأوقات ، مع تقليل الأوامر، ووضع مكافآت لاستجابة الطفل لتشجيعه.
4 – ضرورة عدم الانفعال والهدوء أمام الطفل، وتحديد الوقت المناسب للتحدث معه بحزم، خاصة بعد مرحلة تكوين شخصية الطفل.
5 – مشاركة الطفل والجلوس معه وقتاً كافياً، بشكل يسوده الاهتمام والتفاهم؛ حتى يشعر أنه ذو أهمية.
6 – عفواً سيدتي العناد عندما يتوقف عند سن الرابعة، يكون بمعنى أن يكون الرفض أو العناد بسبب..، ولكنه يمتد حتى وصول الطفل لمرحلة الشباب، أو الوصول إلى درجة من النضج الكاملة، ليصبح العناد رأياً خاصاً به، ويكون قادراً على شرح مفرداته.
ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

هل تشكين من عناد طفلك باستمرار من دون جدوى معرفة الأسباب؟ فقد تتسم سنوات المراهقة بالعديد من التغيّرات الجسدية والعاطفية والهرمونية، والتي تجعل طفلك المراهق أكثر عُرضة للعديد من المشاكل السلوكية، كالعناد والعدوانية والتمرد. وقد يعاني في الكثير من الأوقات من بعض التقلبات المزاجية، وسرعة الغضب؛ مما قد يمثل تحدياً لك. فإليكٍ ، العديد من النصائح حول كيفية التعامل مع طفلك المراهق العنيد. ويجب الانتباه أيضاً إلى أن الصراخ أو الرد عليه بعنف، ليس الحل. وبدلاً عن ذلك، عليكِ إظهار حزمكِ بطريقة هادئة، وتعليمه احترام العائلة.

كيفية التعامل مع طفلك المراهق العنيد :
يمر المراهقون بالعديد من التغيّرات الجسدية والعاطفية والهرمونية؛ مما قد يؤدي إلى إصابتهم بالعديد من المشاكل السلوكية مثل العناد. وينبغي عليك التزام بالهدوء، وتجنُّب انتقاد طفلك المراهق؛ لأن ذلك قد يَزيد الوضع سوءاً.

على الجانب الآخر، يجب الانتباه إلى ضرورة: تشجيع السلوك الجيد لدى طفلك المراهق، وتحفيزه على إنجازاته، وتبنيه للعديد من السلوكيات الإيجابية. إليكِ بعض الاقتراحات الفعّالة والعملية للتعامل معه.

ربما تودين التعرُّف إلى أسباب انخفاض طاقة المراهق: وأهم الحلول

شاركيه همومه ومخاوفه :
تعَد أولى الخطوات التي عليك اتخاذها للتعامل مع عناد ابنك المراهق، هي فهمه والتقرب منه، واكتشاف سماته المميزة، ومحاولة فهم سبب تصرفه بهذه الطريقة. فقد يكون عناده رد فعل لما يحدث من ضغوطات حوله، أو قد يكون ببساطة هو طفل عنيد بطبعه. لذا دعي طفلك المراهق يرى أنك تحترمين شخصيته، وعليكِ أيضاً محاولة التعرُّف إلى مشاعره، والتحديات التي تواجهه، وكيف ينظر إلى نفسه وإلى العالم من حوله؛ فقد يمر المراهقون بمرحلة انتقالية، يكون أكثر حساسية عاطفياً وعقلياً وجسدياً. لذا حاولي مشاركة همومه، ومخاوفه، مع التحلّي بالصبر والتعاطف.

عدم إظهار استيائكِ :
إذا انخرطتِ في كلّ خلاف وشجار مع ابنك المراهق؛ فسيجعله ذلك أكثر عناداً تجاهك. فغالباً ما يؤدي التدخل المفرِط في تربية الأبناء، إلى مزيد من العناد. وإذا كان ابنكِ المراهق غاضباً، سريع الانفعال، ويُظهر باستمرار تمرداً ورغبة في الانتقام؛ فقد يكون ذلك بسبب رفضه للقواعد التي قمتِ بفرضها من دون توضيح السبب، أو أنها تبدو غير عادلة أو منطقية؛ مما يجعله يُصاب باضطراب العناد كآلية دفاعية عندما يراكِ أكثر تشدداً وتحكماً، من دون سماع وجهة نظره. لذا احرصي على عدم إظهار استيائكِ من كلّ ما يفعله ابنكِ أو ابنتكِ المراهقة، وعدم توبيخهم على جميع اختياراتهم.

فكّري من وجهة نظره :
لفهم سبب عناد ابنك المراهق، عليكِ أولاً فهم طريقة تفكيره، وحاولي فهم ما يحفزه ويثير اهتمامه. وبمجرد فهم طريقة تفكيره، ستدركين كيفية التعامل معه وتكون لديك قدرة أكبر على حل أيّة خلافات أو نقاشات، وسيساهم ذلك أيضاً في بناء الثقة بينكما.

على الجانب الآخر، عليكِ الاستماع إلى مخاوفه من دون إصدار أحكام، ويجب أيضاً طرح أسئلة مفتوحة، والتواجد بجانبه، ولكن مع احترام حاجته إلى وجود مساحة شخصية. ويجب أيضاً بدلاً عن التسرع في الاستنتاجات والافتراضات، سؤالهم عما يمرون به، وكيف يشعرون. فعندما يشعر ابنكِ المراهق بالأمان العاطفي والتفهم، سينفتح لك ويتجاوز حتى أصعب المراحل.

تشجيع السلوك الجيد :
قد يكون ابنك المراهق عنيداً، لكنها مرحلة نموّ ستمر حتماً. احرصي على عدم تجاهُل الجوانب الإيجابية في طريقة تعبيرك عن غضبك أو استيائك من عناده، وعليك تشجيعه على كلّ إنجاز حققه، وإظهار كم أنتِ فخورة به. فعليكِ على سبيل المثال: الثناء على أيّة أعمال فنية مميزة قام بها، أو أيّة جائزة فاز بها. وعليكِ أيضاً تهيئة مساحة للحوار البنّاء من دون إصدار أحكام، بجانب تشجيعه على التفكير النقدي في تصرفاته ومناقشة عواقبها.

حب غير مشروط :
يؤثّر الحب غير المشروط إيجاباً على ثقة الطفل بنفسه ويجعله أقل قلقاً وتوتراً، وأكثر سعادة عاطفياً. و لا ينبغي التوقف عن إظهار الحب للمراهق إذا تصرف بعناد. بدلاً عن ذلك، تجب الموازنة بين الحب غير المشروط ووضع قواعد وحدود وتوقعات واضحة؛ فإن إظهار الحب والحنان للطفل رغم عيوبه أو أخطائه، يُساعد على بناء الثقة. لذا عليك التعبير عن حبك لفظياً بانتظام، وتذكير ابنك المراهق بأن حبك له ثابت لا يتزعزع، بِغض النظر عن الخلافات أو اللحظات الصعبة.

حافظي على هدوئك :
يمر المراهقون بالعديد من التغيّرات الهرمونية والتوتر؛ مما قد يسبب تقلبات مزاجية غير متوقعة. لذا عليكِ المحافظة على هدوئك أثناء نوبات غضبهم، وعدم التفاعل بغضب، ومحاولة فهم مشاعرهم، وأن تكوني قدوة حسنة لهم في بعض السلوكيات التي ترغبين أن يتبنَّوها، وتعليمهم أيضاً كيفية استخدام مهارات التأقلم مثل: التنفس العميق، وكتابة اليوميات، والأنشطة البدنية كالسباحة أو الجري.

ربط اهتماماته بمسؤولياته :
قد يبدو المراهقون كسالى أو غير متحمسين، ويفتقرون إلى الاهتمام بالمسؤوليات مثل الواجبات المدرسية أو الأعمال المنزلية؛ فلا تُلحّي على ابنك المراهق. بدلاً عن ذلك، اكتشفي ما يُحفّزه، وعليك ربط اهتماماته بمسؤولياته، ودعيه يكسب مكافآت أو امتيازات بإنجاز مهامه. وبدلاً عن إعطائه قائمة طويلة من المسؤوليات، عليكِ تقسيم مهامه إلى أهداف أصغر، وحاولي أيضاً التفاعل مع عالمهم الرقمي لفهمهم بشكل أفضل وحمايتهم من التأثيرات السلبية.

في النهاية، يجب الانتباه إلى أن وضع حدود وقواعد واضحة للمراهقين، يعَد أمراً بالغ الأهمية لتوجيه سلوكهم وتعزيز نموّهم السليم. فمن خلال تحديد توقعات واضحة وعواقب ثابتة، يتعلم المراهقون أهمية المساءلة والمسؤولية عن أفعالهم. ويساعدهم ذلك على فهم سلوكهم والثقة بالنفس .

تعرّفي: متى تنتهي فترة العناد عند الأطفال؟

في عصر التكنولوجيا الحديثة، تتنوع الأجهزة الذكية التي يستخدمها الأطفال والمراهقون بشكل كبير، تشمل هذه الأجهزة الهواتف الذكية، والأجهزة اللوحية، وأجهزة الكمبيوتر المحمولة، وأجهزة الألعاب الإلكترونية، وهذه الأجهزة لها أغراض متعددة؛ مثل التواصل الاجتماعي، والألعاب، والتعليم، والترفيه.
ولأن تطور هذه الأجهزة من الناحية التكنولوجية قد ازداد تنويعاً وتأثيراً؛ حيث يتم تحسين الأداء وزيادة الميزات بشكل مستمر، مما يجعلها أكثر جاذبية واستخداماً في الحياة اليومية، كان اللقاء وخبير التكنولوجيا الدكتور حسن العلايلي ليقوم بالتنبية إلى مخاطر ومحاسن الأجهزة الذكية على الأطفال والمراهقين، وفوائد تحديدها.

أفكار تعرفي إليها:
لا يمكن إنكار أن الأجهزة الذكية أصبحت جزءاً أساسياً من حياة الأطفال والمراهقين، ومع ذلك، فإن الاستخدام المفرط وغير المنضبط قد يؤدي إلى مخاطر صحية ونفسية.
لذا فإن دور الأمهات والآباء في توجيه هذا الاستخدام ووضع حدود واضحة يُعتبر أمراً بالغ الأهمية؛ لضمان استفادة الأطفال من الفوائد المحتملة وتجنب المخاطر المحتملة.
للعلم: أثبتت الدراسات الرقمية أن التطبيقات المتعلقة بالتصوير الفوتوغرافي والتواصل الاجتماعي أكثر شيوعاً واستعمالاً لدى الفتيات، بينما يميل الفتيان إلى استخدام الألعاب الإلكترونية بشكل أكبر.

قصر النظر عند الأطفال ظاهرة تتزايد والسؤال: هل أصبحت الشاشات من الأسباب ؟ الأجابة بالتقرير

المخاطر الصحية والنفسية:
ضعف الانتباه والتركيز :
تتعدد المخاطر المرتبطة بالاستخدام المفرط للأجهزة الذكية بين الأطفال والمراهقين، ومن أبرزها:
ممارسة الألعاب الإلكترونية لفترات طويلة يمكن أن تؤدي إلى تشتت الانتباه وضعف التركيز، هذا يمكن أن يؤثر سلباً على الأداء الأكاديمي للأطفال والمراهقين، حيث يجدون صعوبة في التركيز على دراستهم والمهام اليومية الأخرى.

مشاكل النوم :
الضوء المنبعث من الشاشات يمكن أن يتداخل مع دورة النوم الطبيعية للدماغ، مما يؤدي إلى اضطرابات في النوم، الأطفال الذين يقضون وقتاً طويلاً أمام الشاشات قد يعانون من صعوبة في النوم والأرق، مما يؤثر على صحتهم العامة وأدائهم اليومي.

مشاكل جسدية :
الجلوس لفترات طويلة بوضعيات غير صحيحة قد يتسبب في آلام الرقبة والظهر ومشاكل في العمود الفقري، بالإضافة إلى ذلك، يمكن أن يؤدي الاستخدام المفرط للأجهزة الذكية إلى زيادة الوزن بسبب قلة النشاط البدني.

المشاكل النفسية :
زيادة الوقت الذي يقضيه المراهقون على وسائل التواصل الاجتماعي قد يؤدي إلى زيادة في نسب أعراض الاكتئاب ومحاولات الانتحار، يمكن أن يشعر الأطفال بالضغط الاجتماعي والتوتر نتيجة للمقارنة المستمرة مع الآخرين على وسائل التواصل الاجتماعي.

الفوائد المحتملة :
على الرغم من المخاطر المذكورة، هناك فوائد لاستخدام الأجهزة الذكية بشكل معتدل ومدروس:
تنمية المهارات الإبداعية : تُحفّز بعض التطبيقات التعليمية والألعاب التفاعلية الأطفال على التفكير الإبداعي والابتكار. يمكن أن تساعد هذه التطبيقات في تطوير مهارات حل المشكلات والتفكير النقدي لدى الأطفال.
تطوير المهارات الحاسوبية : استخدام الأجهزة الذكية يمكن أن يساعد الأطفال في اكتساب مهارات تقنية مبكرة، مما يُعِدّهم لعالم رقمي متطور، يمكن أن تكون هذه المهارات مفيدة في المستقبل الأكاديمي والمهني للأطفال.
تعزيز التواصل الاجتماعي : تمكن الأجهزة الذكية الأطفال من التواصل مع أقرانهم وأفراد عائلتهم، مما قد يعزز مهاراتهم الاجتماعية، يمكن أن تساعد هذه الأجهزة في بناء علاقات قوية ودعم الأطفال في التواصل مع أصدقائهم وأفراد عائلتهم البعيدين.
الوصول إلى المعلومات : توفر الأجهزة الذكية للأطفال والمراهقين إمكانية الوصول إلى مجموعة واسعة من المعلومات والمعرفة. يمكن أن تساعدهم في البحث عن المعلومات المتعلقة بمواضيع دراستهم واهتماماتهم الشخصية.

دور الأمهات في توجيه الاستخدام :
تلعب الأمهات دوراً محورياً في توجيه استخدام الأطفال للأجهزة الذكية، من المهم وضع قواعد واضحة ومحددة لوقت الاستخدام ومحتواه.
كما يُنصح بتشجيع الأنشطة البديلة مثل القراءة، وممارسة الرياضة، والمشاركة في الأنشطة الاجتماعية لتعزيز التوازن في حياة الطفل.
يمكن للأمهات أيضاً مراقبة المحتوى الذي يتعرض له الأطفال والتأكد من أنه مناسب لأعمارهم.

توصيات للحد من المخاطر:
لتقليل المخاطر المحتملة لاستخدام الأجهزة الذكية، يُنصح بالآتي:

تحديد وقت الاستخدام :
وضع حدود زمنية يومية لاستخدام الأجهزة الذكية، يمكن تحديد وقت محدد لاستخدام الأجهزة خلال اليوم والتأكد من أن الأطفال يتبعون هذه القواعد.

مراقبة المحتوى :
التأكد من أن المحتوى مناسب لعمر الطفل وخالٍ من المشاهد العنيفة أو غير اللائقة، يمكن استخدام برامج الرقابة الأبوية لمراقبة المحتوى الذي يتعرض له الأطفال.

تشجيع الأنشطة البدنية :
حث الأطفال على المشاركة في الأنشطة الرياضية لتعزيز صحتهم الجسدية، يمكن تنظيم أنشطة رياضية عائلية أو تشجيع الأطفال على الانضمام إلى فرق رياضية محلية.

التوعية بالمخاطر :
تثقيف الأطفال حول المخاطر المحتملة للاستخدام المفرط للأجهزة الذكية وأهمية التوازن في الأنشطة اليومية، يمكن للأمهات التحدث مع الأطفال عن أهمية الحفاظ على التوازن بين استخدام الأجهزة الذكية والأنشطة الأخرى.

تشجيع الأنشطة الاجتماعية :
تشجيع الأطفال على المشاركة في الأنشطة الاجتماعية والتفاعل مع أقرانهم في العالم الحقيقي، كما يمكن تنظيم لقاءات اجتماعية مع الأصدقاء والعائلة لتعزيز التواصل الاجتماعي.

تقديم الدعم النفسي :
تقديم الدعم النفسي للأطفال والمراهقين الذين يعانون من مشاكل نفسية نتيجة لاستخدام الأجهزة الذكية، يمكن للأمهات البحث عن مساعدة من متخصصين في الصحة النفسية إذا لزم الأمر.
من خلال وضع قواعد واضحة ومراقبة المحتوى وتشجيع الأنشطة البديلة، يمكن للأمهات والآباء مساعدة الأطفال في تحقيق التوازن بين استخدام الأجهزة الذكية والحفاظ على صحتهم الجسدية والنفسية.

تسرف الأم في شراء الألعاب لطفلها الصغير حتى مع ولادته، فهي تختار له الألعاب الطرية ذات الألوان الزاهية وحين يكبر قليلًا فهي تحتار في شراء المزيد والمزيد من الألعاب؛ لكي تعبر عن حبها للطفل ولأن الألعاب مرتبطة بالأطفال وفرحتهم دائمًا ولكن هناك ملاحظة أو حالة عامة ومنتشرة تحدث مع معظم الأطفال خصوصًا تحت سن العامين وهي أن الطفل يرمي بالألعاب وقد يقوم بتحطيمها وإتلافها وتعتقد الأم أن طفلها سوف يكون عدوانيًا حين يكبر
لا تعرف معظم الأمهات أن سلوك الطفل يكون طبيعيًا عادة ويمكنها أن تقنع طفلها بأن يحافظ على ألعابه وكذلك أن يلعب بها ويترك العبث بالأثاث وأشياء الكبار ومتعلقاتهم وإتلافها، ولذلك فقد التقت “سيدتي وطفلك” وفي حديث خاص بها بالمرشدة التربوية لميس جبران، حيث أشارت إلى نصائح تربوية فعالة للإجابة على سؤال هام وهو لماذا يرفض الطفل اللعب بألعابه ويقوم بتكسيرها ورميها باستمرار ومتى يكون ذلك التصرف مقلقًا وطرق التعامل مع هذه الحالة في الآتي:

لماذا يرمي طفلك الألعاب ويحطمها؟
1  –  اعلمي أن التصرف الذي يقوم به طفلك حين يقوم برمي الألعاب من يده فجأة ودون أي سبب حتى لو كنت تلاعبينه ويبدو عليه السعادة فهو حالة طبيعية جداً وتصرف صحي، بل إن هذا التصرف يدل على نمو عقلي وإدراكي جيد عند الطفل، ويجب ألا تقلقي منها لأن الطفل في هذه الحالة يحاول أن يكتشف البيئة الغريبة والجديدة من حوله، فهو مثلاً يريد أن يعرف أثر ونتيجة رمي اللعبة بعيداً على الأرض وماذا سيحدث من صوت أو حركة، فهو يكتشف ويستمتع باكتشافه فقد أصبح قادراً على أن يربط بين السقوط من أعلى وحدوث صوت مدوٍ أو ضجيج ممتع بالنسبة له، بل إنه يعتقد بكل سعادة أن ما يقوم به عمل مؤثر وأنه بطل؛ لأنه تسبب في حدوث هذا الضجيج.
2  –  توقعي أن يقوم الطفل برمي الألعاب والأشياء سواء كانت تخصه أو تخص الأم أو ترتبط بمتعلقات للعائلة، مثل مفاتيح البيت للتعبير عن غضبه أو شعوره بالضجر، أي أن القيام برمي أي شيء هو للتعبير عن الغضب أو الرغبة بالاهتمام، فمثلاً لو لم تقومي بتلبية ندائه فهو سيرمي اللعبة التي تركتها بين يديه، ولو لم تستجيبي لبكائه ومد يديه لكي تحمليه فسوف يسحب قلماً أو علبة صغيرة من الطاولة القريبة منه ثم يقوم برميه بأقصى ما يمتلك من قوة ولأبعد مسافه يستطيع أن يصل إليه لكي يعبر عن مشاعره.
3  –  توقعي أن يقوم طفلك أيضاً بتحطيم وبعثرة الأشياء والأدوات، وحتى مقتنياته الصغيرة التي يحبها لكي يلفت انتباهك فالطفل قبل سن الثانية يكون لديه حب كبير وتعلق لافت بألعابه وأشيائه الخاصة، ويبكي بشدة حين يستولي أحدهم على فردة حذائه أو جوربه ولو على سبيل المداعبة والمزاح أو حين يمسك أحد الأطفال بلعبته، ولكنه يمكن أن يقوم برمي اللعبة ذاتها بنفسه لأنه يشعر بأنكِ تهملينه أو أنك مشغولة عنه، وبالتالي سيقوم بلفت انتباهك بهذه الطريقة.
4  –  اعلمي أن شعور الغيرة عند الأطفال سواء من الأب حين يرى الأم مشغولةً بالحديث معه، أو شعوره بالغيرة من شقيقه الآخر أو شقيقته سوف يؤدي به إلى أن يقوم بهذا السلوك أي التخريب وسيكرره كثيراً لكي تنتبهي له لأن الغيرة عند الأطفال تبدأ معهم مبكراً جداً وعلى عكس مما قد تتخيلين.
خطوات التعامل مع ظاهرة رمي وتكسير الألعاب عند الطفل :
1  –  اعلمي أن ظاهرة رمي الألعاب من أعلى للأسفل غالبًا وأثناء حمل طفلك سوف تنتهي مع اقتراب طفلك من عمر السنتين، ولكن في حال أنها امتدت إلى ما بعد هذا العمر، فيجب أن تتابعي الطفل جيدًا وتحاولي أن تسيطري على هذه الظاهرة التي تبدأ في أن تصبح مقلقة مثل أن تقولي له ما رأيك لو تركنا لعبتك على الأرض بهدوء ودون ضجيج، وراقبي ردة فعل طفلك أمام هذا المقترح في هذه الحالة، ففي حال أنه استجاب لاقتراحك فمعنى ذلك أن نفسية الطفل سليمة وليس لديه ميول عدوانية مكتسبة من ظروف معينة محيطة.
2  –  أبعدي الأشياء والأدوات الخاصة بك وبالأب بالتدريج من حوله والتي تكون معرضة للكسر والتلف لكي يتخلى الطفل تدريجيًا عن الرغبة في تكسير وتحطيم الأشياء لأنه يراها قريبًا منه وامنحيه الفرصة لكي يمارس هوايات مفيدة مثل اللعب بألعاب المكعبات المخصصة للفك والتركيب، ولكي يبدأ الطفل في اكتشاف أن الأشياء تكون أفضل وأجمل حين يحولها لأشكال مرتبة بدلاً من تحطيمها ويصعب علينا إعادتها إلى حالتها الأصلية.
3  –  لا تمنعي االطفل من رمي الألعاب على الأرض مثل أن تمسكي باللعبة بقوة في آخر لحظة قبل أن يرميها ولا تعتبري أن هذه الخطوة تعد إنجازًا، فالطفل وفي سن معينة بحاجة لكي يقرر أن قدراته ومهاراته جيدة وأنه يحسن التصويب، فعملية رمي الأجسام على الأرض تدل على أن طفلك ينمو عقليًا وحركيًا بشكل جيد وأنه حين يرمي الأشياء نحو هدف معين، وتحديدًا فهذا يعني أن لديه نمواً سليماً ومتناسقًا لعضلاته مع وظائف المخ ومراكز الإدراك، ويمكن اعتبار هذه التجربة أو النشاط إحدى طرق كيفية تقوية عضلات الرضيع من خلال الأنشطة البسيطة وهو نشاط بسيط وطبيعي ومنتشر عند الأطفال الأصحاء.
4  –  لا تحرمي طفلك تحت عمر السنتين من عادة رمي الألعاب وضعي بين يديه ألعاباً غير قابلة للكسر والتلف وهي الألعاب المطاطية والقطنية ذات الألوان الزاهية والتي تكون عادة صغيرة الحجم ولكن غير قابلة للبلع، بحيث يستطيع الطفل أن يمسكها بين قبضتيه، وامنحيه هذه التجربة ولا تمنعيه من ممارسة هذه الهواية العادية لأن منعه منها سوف يزيد من عناده وإصراره على القيام بها وسوف تستمر معه لما بعد عمر العامين.
حيلة سحرية لكي يلعب طفلك بألعابه :
*  اعلمي أن مبدأ كل شيء ممنوع مرغوب ينطبق أيضًا على الصغار مثلما ينطبق على الكبار ولذلك يمكنك أن تجعلي طفلك محبًا لألعابه ولديه الرغبة في اللعب بها وذلك بألا تتركي الألعاب حول الطفل فغالبًا ما يشعر الطفل بالملل حين يرى الألعاب حوله طيلة الوقت كما أنه سوف يصاب بشهوة شراء ألعاب جديدة وسوف تعانين من طلبه لشراء لعبة جديدة وتكليفك أموالًا كثيرة كلما خرجت به إلى الأسواق وسوف تتعرضين جراء ذلك لمواقف محرجة في حال أنك لم تلبي طلبه وسوف يبدأ الطفل بالبكاء؛ لأنه يريد أن يجرب لعبة جديدة بعد أن اعتاد على رؤية ألعابه رغم كثرتها حوله على مدار اليوم، بل إنه يتعثر بها وقد تقوم الأم بنقلها لكي تصبح حوله في كل أنحاء المنزل حين ينتقل من غرفته مثلًا إلى غرفة المعيشة.
*  اهتمي بجمع ألعاب الطفل في صندوق مخصص للألعاب وضعي الصندوق في خزانة مغلقة وحين يحين موعد اللعب يمكنك أن تسألي طفلك “ما رأيك لو أحضرنا صندوق الألعاب لكي نلعب” فهنا فقط سوف تمتلكين عنصر التشويق ولصبح لدى الطفل شغف لكي يجرب اللعب وقد يكتشف أن هناك لعبة لم يلعب بها من قبل أو أن هناك لعبة لديها خصائص ومميزات لم يكتشفها، وهكذا فيجب أن يكون إظهار الألعاب تدريجيًا ومفاجئًا للطفل وبذلك يتعلم الأطفال أنه لا يمكن تلبية كل طلباته لأن ما تملكه اليد تزهده النفس فعلًا.

في زحام الحياة الرقمية، وبين ضغوط الدراسة وتغيّرات الجسد والنفس، ينسحب بعض المراهقين تدريجياً من دوائر الضوء إلى زوايا مظلمة من العزلة والانطواء. ولأنهم لا يرفعون صوتهم، ولا يطلبون النجدة؛ فإن إشارات الخطر تمُر أمام أعيننا معتقدين أنها اضطراب مزاج أو مجرد حاجة للهدوء، بينما الحقيقة أن الانطواء والعزلة في حياة المراهق، قد تكون استغاثة صامتة، أو جرس إنذار مبكر لاضطرابات نفسية أكثر خطورة، إذا لم تُفهم مبكراً.
في هذا التقرير التحذيري، نُبحر فيما وراء تلك العزلة،  الذي يفسر سلوك المراهق، ويقدّم للأهل والمعلمين دليلاً لفهم هذه الإشارات الصامتة قبل أن تتزايد.

العزلة الطبيعية والعزلة الخطرة :
كل إنسان يحتاج في أوقات معيّنة إلى بعض الخصوصية والانفصال المؤقت عن الضجيج، وهذا له أهميته للمراهق تحديداً، إذن العزلة ليست دائماً أمراً سلبياً.
وكثيراً ما تحدث للمراهق، بسبب التقلبات الهرمونية والتغيّرات النفسية، أن يجلس بمفرده للاستماع للموسيقى، أو الانغماس في أفكاره، وهذا يبدو سلوكاً طبيعياً.
العزلة الخطرة تكون: حين تطول المدة، أو تختفي الابتسامة، ويصبح الانطواء هو القاعدة، لا الاستثناء، والعزلة تكون خطرة كذلك حين يبتعد المراهق عن: أصدقائه، أسرته، وهواياته المفضلة.
وحالةَ كلامه عن عدم جدوى الحياة، أو حين يرفض التواصل نهائياً، وهنا لا تكون العزلة وقتاً مقتطعاً للراحة؛ بل تكون علامة تحذيرية على معاناة داخلية للمراهق، قد تصل لحد الاكتئاب أو اضطرابات القلق.

أسباب عزلة وانطواء المراهق :
الأسباب كثيرة، وتختلف من مراهق لآخر، لكنها تتلخص في:

الخوف من الرفض أو السخرية : قد يكون المراهق حساساً للنقد أو التنمر؛ خاصة إذا كان قد تعرّض من قبلُ للسخرية من مظهره، صوته، أو نوعية اهتماماته.
مشاكل أسرية : أجواء البيت المشحونة، غياب الحوار، أو الانفصال بين الوالدين، قد تدفع المراهق إلى الانغلاق كوسيلة دفاع.
الفشل أو الضغط الدراسي: شعور المراهق بأنه لا يحقق التوقعات، أو استمرار مقارنة الأهل بينه وبين أقرانه؛ مما يضعه تحت ضغط يدفعه للانسحاب.
التعلق المفرط بالعالم الرقمي : السوشيال ميديا والألعاب الإلكترونية تعزل المراهق عن التفاعل الواقعي، وتخلق عوالم بديلة قد يفضّلها عن الواقع.
اكتئاب أو اضطراب نفسي ناشئ : قد تكون العزلة عَرَضاً لمرض نفسي في بداياته، كالاكتئاب أو القلق الاجتماعي أو حتى بداية اضطراب الشخصية.
إشارات الإنذار المبكرة :
من المهم أن يكون الأهل والمربون واعين للإشارات التالية:

تغيّر مفاجئ في السلوك، من طفل اجتماعي إلى مراهق صامت.
فقدان الشغف، بمعنى العزوف عن الأنشطة المفضلة سابقاً.
النوم المفرط أو الأرق، التهرب من المناسبات الاجتماعية أو المدرسة.
كلام سلبي عن الذات أو الحياة، أو الانعزال في الغرفة لساعات طويلة من دون تفاعُل.
كل واحدة من هذه العلامات قد تكون طبيعية إن حدثت لمرة أو اثنتين، لكن تكرارها أو ترافقها مع تغيّرات مزاجية حادة؛ فهي تُعتبر مؤشرَ خطرٍ.

احتياجات المراهق المنعزل :
في الغالب لا يحتاج إلى نصائح جاهزة أو لومٍ؛ بل إلى:

الاحتواء من دون إلحاح : لا تجبريه على الكلام، لكن افتحي باب الحديث من دون حكم.
الإنصات بصدق : استمعي إلى ما خلف الكلمات، وافهمي مشاعره لا فقط كلماته.
الاحترام : احترمي رغبته في المساحة الخاصة، لكن لا تتركيه يغرق فيها.
تعزيز الثقة بالنفس : وتشجيعه على الاهتمام بشيء يحبّه، ولو صغيراً.
العزلة والانطواء بسبب الشاشات الإلكترونية :
في الماضي، كانت علامات المراهق المنعزل واضحةً: لا يخرج، لا يتحدث مع أحد، يجلس وحده بغرفته. اليوم، المراهق المنعزل مشغولٌ وسعيد طوال الوقت، وفي الحقيقة هو مندمج مع الأجهزة الإليكترونية، غارق في عالم سريع الحركة وجذاب.
يسمونها “العزلة الرقمية”، وفي الحقيقة هي تُخفي وراءها مشاعر عميقة من الوحدة؛ خاصةً إن قارن المراهق- ذاته- حياته “الحقيقية” بحياة الآخرين “المزيفة” على وسائل التواصل.
وهذا لا يمنع من وجود بعض المراهقين الذين يميلون بطبعهم للهدوء والخصوصية، وهذا ليس مرضاً، لكن الفارق في النية والدافع.
وهناك المراهق الطبيعي، يختار العزلة أحياناً ليرتاح، ثم يعود. أما المنعزل بسبب الألم؛ فهو يهرب من الواقع، ولا يستطيع العودة منه.

دور المدرسة :
المعلم ليس فقط ناقلاً للمعلومة؛ بل هو ملاحظ أساسي للسلوك. لذا وجب تدريب المعلمين على اكتشاف الإشارات المبكرة للعزلة أو الاكتئاب، وتفعيل دور الاختصاصي النفسي والاجتماعي بالمدرسة.
من المهم أن تتحوّل المدارس من مرحلة التقييم الأكاديمي إلى مرحلة دعم الطالب المراهق نفسياً واجتماعياً؛ خاصة في المدارس الثانوية ومرحلة الجامعة.

* ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليكِ استشارة طبيب متخصص.

بالتأكيد أن الأبوة والأمومة في العالم الحديث تعد أمراً مرهقاً وصعباً، خاصة مع المتطلبات المتزايدة باستمرار لحياتنا سريعة الخطى. كما أن التوفيق بين العمل والأسرة والالتزامات الشخصية غالباً ما يجعل الآباء يشعرون بالتوتر والانفصال عن أطفالهم. ووسط هذه الفوضى، تظهر الرغبة في تربية أطفال هادئين، يجعلون التربية، منظمة وأكثر أماناً بالنسبة للآباء، حيث يصبح زرع صفة الهدوء من أكثر المتطلبات حاجة لدى أي أبوين، إليك بعض الطرق التي يمكنك من خلالها تربية طفل هادئ وسط فوضى العالم الحديث، كما يقترحها الاختصاصيون التربويون والنفسيون.

استمعي إلى طفلك من دون إصدار أحكام :
أحد الجوانب الأساسية للتربية الواعية هو تنمية التعاطف والقدرة على التفهم، فنحن كآباء، من الضروري أن نحاول الاستماع إلى تجارب أطفالنا وفهمها من دون إصدار أحكام. وبدلاً من تجاهل عواطفهم أو فرض آرائنا وأسلوب حياتنا عليهم، يجب علينا أن نخلق مساحة آمنة للتواصل المفتوح معهم. ومن خلال الاعتراف بمشاعرهم والتحقق منها، فإننا نوفر لأطفالنا الراحة والدعم الذي يحتاجونه للتعبير عن أنفسهم بصدق.

تأكدي من مشاعر طفلك وما يمر به :
يعتبر التحقق من الصحة أداة قوية في التربية الواعية. في كثير من الأحيان، قد يواجه الأطفال مشاعر تبدو تافهة للبالغين، ولكن بالنسبة لهم، هذه المشاعر مهمة. كآباء، يجب علينا أن نأخذ الوقت الكافي للتحقق من صحة عواطف أطفالنا ومشاعرهم. ومن خلال الاعتراف بتجاربهم، نظهر لهم أننا نحترم مشاعرهم، وأنهم يشعرون بأننا بجانبهم ومتفهمون لما يمرون به.

لا تفرضي مشاعرك السلبية عليهم :
يمكن أن تمتد مشاعر الوالدين في بعض الأحيان إلى تفاعلات مع أطفالنا من دون قصد. ومن الأهمية بمكان أن نكون على دراية بهذه المشكلة، وتجنب إسقاط المشاعر السلبية من المواقف المختلفة التي تواجهنا على أطفالنا. على سبيل المثال، إذا كان لدينا يوم مرهق في العمل، فيجب علينا الامتناع عن الرد ونحن عصبيون على أسئلة طفلنا البريئة. بدلًا من ذلك، خذي وقتاً لتهدئة نفسك وردي بوعي.
تعرّفي إلى: طفلي هادئ مع الآخرين.. لكنه كثير الحركة والغضب معي

شجعي أطفالك على التعبير المنفتح والصراحة :
إن كشف أسرار الطفل أمام الآخرين، بسبب عواطفه أو تجاربه يمكن أن تكون له آثار سلبية طويلة الأمد على احترامه لذاته وحياته العاطفية. لكن الأبوة والأمومة الواعية تعتمد على التعبير المنفتح من دون حكم أو خجل. بدلًا من تجاهل مشاعرهم بعبارات مثل: “لا تكن سخيفاً” أو “لا ينبغي أن تشعر بهذه الطريقة”، يمكننا أن نقول: “أتفهم أنك تشعر بالانزعاج، ولا بأس أن تشعر بهذه الطريقة. ”

ضعي الحدود للتعامل المحترم :
إن وضع الحدود أمر ضروري في أي علاقة، بما في ذلك العلاقة بين الوالدين والطفل. حيث تتضمن الأبوة والأمومة الواعية وضع حدود صحية مع أطفالنا، وبنفس القدر من الأهمية، احترام حدودهم أيضاً. اخلقي محادثات مع طفلك حول هذه الحدود مسبقاً للتأكد من حقيقة مشاعره وما حدث معه، لأن هذا النهج يعزز الاحترام المتبادل ويعزز الرابطة بين الوالدين والطفل.
ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

كثيرٌ من الأسر تَعتبر الطفل الهادئ نعمة؛ فهو لا يصيح، لا يطلب كثيراً، لا يُسبب صداعاً، يجلس طويلاً وحده، يلعب بهدوء، أو يراقب في صمت. لكن خلف هذا الهدوء يختبئ سؤال مُقلق يتردد في أذهان بعض الآباء والأمهات: هل هدوء وصمت الطفل من7-9 سنوات علامةُ ذكاء، أم إنذارٌ باكتئاب؟ وهل يرجع لطفرات النموّ المفاجئة، أو الجلوس الطويل أمام الشاشات؟
للإجابة، ومعرفة تفاصيل هذا الهدوء والصمت الطويل، التقينا والدكتور منصور المحمدي، أستاذ طب نفس الطفل، الذي يُعرّفنا المعنى الحقيقي للصمت الطويل الهادئ، وهل نطمئن له، أم نقلق منه؟

البداية هي وعي الأم :
بدايةً تؤكّد النظريات النفسية، أن الصمت عند الأطفال ليس دائماً أمراً بريئاً، وليس دائماً مقلقاً كذلك. والفارق بين الحالتين دقيق، ويحتاج وعياً وفهماً عميقاً من جانب الأم- تحديداً- لطبيعة نفسية الطفل، ونمط سلوكه اليومي، وتاريخه العاطفي داخل الأسرة؛ لاكتشاف ما يختبئ وراء صمت طفلك وهدوئه الزائد.

ملامح الشخصية الانطوائية الصحية :
قبل أن يجتاحكِ القلق أو الرغبة في الاطمئنان على طبيعة شخصية طفلكِ، يجب أن تميّزي بين أمرين مهمين: الطبع الشخصي، والسلوك الذي يعَد رد فعل للبيئة التي يعيش وسْطها، أو نتيجةً لتجرِبة ما مرّ بها الطفل من قبلُ.
بعض الأطفال يولدون بطبع هادئ، يميلون للتأمل، يفضلون اللعب الفردي، لا يحبون الضوضاء، ويحتاجون وقتاً أطول للتفاعل. سمات هؤلاء الأطفال غالباً أنهم:

ما هي نظرية التسعة المرتبطة بتشكيل شخصية الطفل؟ هل تودين معرفتها؟

•  يراقبون أكثر عما يتكلمون.
• يفكرون قبل الرد.
• يمتلكون خيالاً واسعاً.
• يفضلون العلاقات القليلة العميقة.
  وهذا النوع من الهدوء طبيعي وصحي، ولكن تبدأ المشكلة عندما: يكون الصمت مفاجئاً أو مبالَغاً فيه.
  أو مصاحباً لتغيّرات سلوكية أخرى.

هل يتميز الطفل الهادئ بالذكاء؟
الهدوء من علامات الذكاء أحياناً
في كثير من الحالات، يكون الهدوء علامةً على ذكاء داخلي وتفكير عميق؛ إذ ليس كلُّ طفل صامت يعاني مشكلة.
سمات الطفل الهادئ السليم نفسياً:

•  يتحدث عندما يُسأل.
• يعبّر عن احتياجاته الأساسية بوضوح.
• لديه تفاعُل بصري جيد، ويملك القدرة على التعبير عن مشاعره- فرَحاً أو حزناً، بوضوح.
• يلعب، يضحك، يغضب، ثم يهدأ، هذا الطفل لا يخاف من الكلام ولا ينسحب من العالم، فقط يختار الصمت كمساحة أمان أو تفكير.
• علم النفس يُطلق على هذا النمط: الشخصية الانطوائية الصحية، وهي ليست مرضاً ولا ضعفاً؛ بل هي نمط تفكير مختلف عن الطفل الاجتماعي الصاخب.
  متى تَحذر الأم من صمت طفلها:
  عندما يكون الصمت في المنطقة الرمادية؛ فهو يستحق القلق، لهذا انتبهي إذا لاحظتِ:
•  الطفل لا يتحدث حتى عند الحاجة.
• لا يشتكي من الألم أو الجوع.
• ينسحب من اللعب الجماعي تماماً.
• يفضل العزلة بشكل دائم.
• لا يُظهر مشاعر واضحة.
• يتجنب النظر في العين.
• صمته مصحوب بحزن أو شرود.
  هذا النوع من الصمت ليس اختياراً؛ بل وسيلة دفاع نفسية.
  أسباب الصمت الطويل للطفل:
  التنمُّر من أسباب صمت الطفل الطويل
  الصمت وسيلة ليحمي نفسه :
•  الطفل هنا لا يملك لغة معقدة ليشرح ما بداخله؛ فهو يتعرض لضغط أو خوف أو إهمال، وقد اختار الصمت.
• لا يشعر بالأمان، يخشى العقاب أو السخرية؛ خاصة بعد أن تعوّد أن صوته غير مسموع.
• وجد أن الكلام لا يغيّر شيئاً، وهنا يتحول الصمت إلى درع نفسي.
  الصمت بسبب القسوة والنقد الزائد :
  الطفل الذي يتعرض للتوبيخ المستمر: “اسكت، كلامك غلط، أنت بتغلط دايماً”، نجده يتعلم تدريجياً أن الصمت = أمان.
  المقارنة المستمرة
  عندما يُقارَن الطفل دائماً بغيره: “شوف ابن خالتك”، “أخوك أشطر منك”، يفقد ثقته في صوته، ويختار الانسحاب.
  الخلافات الأسرية
  البيئة المشحونة صراخاً وتوتراً، عنفاً لفظياً؛ مما تجعل الطفل يراقب بصمت، يخزّن المشاعر، يخاف من التعبير.
  التنمُّر
  الطفل المتنمَّر عليه، غالباً يقل كلامه، يفقد رغبته في الحكي، يعود من المدرسة صامتاً، والأخطر: قد لا يشكو أبداً.
  صدمات نفسية
  مثل فقد شخص قريب، طلاق الوالدين، انتقال مفاجئ، حادث مخيف، وهنا يكون الصمت رد فعل طبيعياً، لكنه يحتاج متابعة.

الفرق بين الطفل الهادئ والطفل المكتئب :
طفل مكتئب منطوٍ
الطفل الهادئ : يضحك أحياناً، يتفاعل عند الأمان، لديه اهتمامات، نومه طبيعي.
الطفل المكتئب : نادر الابتسام، ينسحب دائماً، فاقد الشغف، يعاني اضطراب النوم، فاقدُ الرغبة في اللعب.
الاكتئاب عند الأطفال حقيقي، لكنه يظهر بشكل مختلف عن الكبار.
متى تقلق الأم طبياً؟
في بعض الحالات، قد يكون الصمت مرتبطاً باضطرابات نمائية، مثل:

•  تأخُّر الكلام.
• اضطراب طيف التوحد.
• اضطرابات التواصل.
• علامات تستدعي استشارة مختص:

الطفل لا يتكلم حسب سنه.
لا يستخدم الإشارات أو الإيماءات.
لا يستجيب لاسمه.
لا يقلد الأصوات أو الكلمات.
التدخل المبكر هنا يصنع فرقاً كبيراً.

هل الشاشات مسؤولة عن صمت الأطفال؟
الشاشات مسؤولة عن صمت الطفل
نعم وبقوة: الاستخدام المفرِط للشاشات، يقلل التفاعل اللفظي، ويُضعف مهارات التعبير، ويجعل الطفل مستهلكاً لا متفاعلاً. الطفل الذي يقضي ساعات أمام الهاتف، لا يتدرب على الحوار، لا يتعلم التعبير عن مشاعره. الصمت هنا ليس نفسياً فقط؛ بل سلوكي مكتسَب.
دَور الأم مع الطفل الصامت :

لا تجبريه على الكلام.
لا تسخري من هدوئه.
لا تقارنيه بغيره.
ولا تصفيه بالضعف أو الغرابة.
وفّري له بيئة آمنة.
أصغي إليه من دون مقاطعة.
شجعيه من دون إلحاح.
اطرحي عليه أسئلة مفتوحة.
احترمي مساحته الشخصية.
أحياناً، الطفل يحتاج مَن يسمعه، لا مَن يحقق معه.
متى نلجأ لمختص نفسي؟
إذا استمر الصمت أكثر من 6 أشهر، وصاحَبه تدهورٌ دراسي، وظهرت نوبات بكاء أو غضب، الطفل يؤذي نفسه أو ينسحب تماماً. هنا يكون الحل: العلاج النفسي للوقاية.
* ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليكِ استشارة طبيب متخصص.

يُعدّ قضاء بعض الوقت بمفردك، والانفصال عن العالم، والابتعاد أحياناً عن الآخرين، ممارسات طبيعية وضرورية لرفاهية أي شخص. بصفتك أماً، فأنت تُدركين حاجة طفلك وأهميته لقضاء وقت كافٍ بمفرده أو للراحة. ولكن، ما هو الحدّ الأمثل للعزلة؟ وهل يُمكن أن يُعْزي الشعور بالوحدة إلى العزلة المستمرة؟
الشعور بالوحدة شعور إنساني شائع وطبيعي بالحزن، وغالباً ما ينجم عن نقص الأصدقاء أو الرفقة. ولكن، هل من الطبيعي أن يشعر الأطفال الصغار بالوحدة ويضطرون إلى الانعزال؟
يشعر كل من البالغين والأطفال بمشاعر الوحدة، لكن مشاعر الوحدة الشديدة والمستمرة قد تكون مثيرة للقلق، خاصة عند الأطفال.

العديد من الأطفال الصغار يفهمون مفهوم الوحدة ويبلغون عن شعورهم بالوحدة”.

ما هي أسباب الشعور بالوحدة؟
هناك العديد من الأحداث أو الظروف الحياتية التي يمكن أن تسبب الشعور بالوحدة لدى الأطفال، مثل:

تغيير المدارس :
تغيير المدرسة تجربة مفصلية قد تؤثر سلباً أو إيجاباً على الطفل، وتتراوح آثارها بين تحديات اجتماعية ونفسية (مثل صعوبة تكوين الصداقات، التوتر، وضعف الانتماء)، وبين فرص تعليمية وشخصية (مثل اكتشاف مواهب جديدة، وتجاوز مناهج غير ملائمة). يستلزم التغيير وقتاً للتكيف، وقد يسبب تراجعاً دراسياً مؤقتاً.

الطلاق :
يخلف الطلاق آثاراً عميقة وممتدة على الأطفال، تشمل اضطرابات نفسية (قلق، اكتئاب، شعور بالذنب)، وتراجعاً في الأداء الدراسي، وسلوكيات عدوانية عند الطفل أو انطوائية. وتختلف حدّة التأثير حسب العمر، حيث يعاني الصغار من نوبات غضب وقلق انفصال، بينما يواجه المراهقون خطراً أعلى للانخراط في سلوكيات محفوفة بالمخاطر، مما يتطلب دعماً عاطفياً مستمراً.

الشعور بالرفض من قبل الأقران :
من المهمّ لصحّة الطفل العقليّة والنفسيّة أن يكون قادراً على الاندماج في منزله ومدرسته، ومع أقرانه. ومع ذلك، نجد أنّ بعض الأطفال يشعرون كما لو أنّهم غرباء في محيطهم، وينتابهم الشعور بعجزهم عن الانتماء إلى البيئة المحيطة بهم، بل نجدهم يجزمون بأنّهم لن يتمكّنوا من الانتماء في حياتهم. لهذا قد يشعرون بالوحدة، مما يضطرهم إلى الانعزال.

مغادرة الأخ الأكبر للمنزل :
مع غيابه قد يصاب الأخوة الصغار بمتلازمة الأخ الأكبر، غالباً ما يصبح المصابون بهذه المتلازمة متكبرين وواثقين من أنفسهم، فينعزلون عن المجتمع لاعتقادهم أنهم لا يحتاجون لأحد، أو أنهم بفقدانهم شخصاً كان يستمع إليهم ويساعدهم، يشعرون بغياب هذا السند فينعزلون حزناً.

يفتقر إلى المهارات الاجتماعية :
غالباً ما تؤدي المهارات الاجتماعية الضعيفة إلى التوتر والشعور بالوحدة، مما قد يؤثر سلباً على الصحة البدنية والنفسية . ووفقاً لدراسة جديدة أجرتها جامعة أريزونا، فإن الأطفال الذين يواجهون صعوبة في المواقف الاجتماعية قد يكونون أكثر عرضة لمشاكل الصحة البدنية والنفسية.

التعرض للتنمّر :
يؤدي التنمُّر على الأطفال إلى آثار سلبية عميقة ومستدامة، تشمل اضطرابات نفسية كالقلق والاكتئاب، تدني الثقة بالنفس، تراجع التحصيل الدراسي، والعزلة الاجتماعية. كما يسبب مشاكل جسدية ناتجة عن العنف، ويمكن أن يؤدي إلى أفكار انتحارية وسلوكيات عدوانية مضادّة.

التعامل مع الموت في الأسرة :
يؤثر الموت في الأسرة على الأطفال بإحداث صدمة عاطفية وسلوكية عميقة، تشمل الحزن، القلق، والخوف من الفقدان، مع احتمالية ظهور أعراض كالاكتئاب، التبول اللاإرادي، أو تراجع الأداء الدراسي، والانعزال عن المجتمع، يختلف التأثير حسب العمر، حيث قد لا يدرك الصغار ماهية الموت، بينما يواجه الأكبر سناً مشاعر معقدة، مما يتطلب دعماً عاطفياً مباشراً وصراحة تناسب سنهم لتجاوز الأزمة

الوحدة في الطفولة :
قد ينجم الشعور بالوحدة في مرحلة الطفولة ما يلي:

•  ضعف العلاقات مع الأقران منذ الصغر، مما قد يؤدي إلى صعوبة تكوين صداقات أو الحفاظ على العلاقات لاحقاً.
• ضعف ثقة الطفل بنقسه بسبب الشعور بالإقصاء، وله آثار متعددة على سلوكه، بما في ذلك صحته النفسية.
• وجود ارتباط بين الشعور بالوحدة وزيادة خطر الإصابة بمشاكل الصحة النفسية لدى الأطفال..
• قد يؤدي الشعور بالوحدة لفترات طويلة إلى حالة تُعرف بالوحدة المزمنة، وهي حالة صحية نفسية تحدث عندما يستمر الشعور بالوحدة والعزلة الاجتماعية لفترة طويلة.
• صعوبة النوم، والاكتئاب، والقلق، والنظرة السلبية للحياة، وتدني احترام الذات، وإيذاء النفس كالجروح أو اضطرابات الأكل.
• عدم إيجاد الطرق للتعامل مع هذه المشاعر.
  كيف تعرفين ما إذا كان طفلك يشعر بالوحدة؟
  يصبح الطفل كثير الكلام :
• غالباً ما تكون أكثر العلامات شيوعاً وأولى علامات شعور الطفل بالوحدة هي كثرة الكلام. ويعود ذلك إلى حاجة الطفل إلى الاهتمام.

يسعى لجذب الانتباه :
يستطيع الطفل لفت الانتباه بطرقٍ عديدة، إلا أن لفت الانتباه السلبي غالباً ما يتخذ شكل السلوك السيئ والشقاوة. كما قد يكون الأطفال مزعجين ومثيرين للشغب في الصف الدراسي أيضاً.

احترام الذات متدنٍ :
غالباً ما يعاني الأطفال الذين يشعرون بالوحدة من تدني احترام الذات، ويسعون باستمرار للحصول على التقدير والموافقة من المحيطين بهم، وخاصة من أقرانهم.

يظهر الطفل حزيناً :
غالباً ما يشعر الأطفال الذين يعانون من الوحدة بالحزن والبكاء من دون سبب واضح. ويختبرون مشاعر سلبية وجارفة كثيرة لا يستطيعون تفسيرها.

يلجؤون إلى غرفهم لفترات طويلة من الزمن :
قد يكون هذا أكثر شيوعاً بين المراهقين، ومع ذلك، فإن الأطفال الذين يشعرون بالوحدة غالباً ما يحصرون أنفسهم في غرفهم أو الأماكن التي يمكنهم فيها أن يكونوا بمفردهم ويتجنبون تماماً التفاعل مع الآخرين.

يخلق أصدقاءً خياليين :
بإمكانهم ابتكار أصدقاء خياليين لملء فراغ عدم وجود أصدقاء، ويمكنهم عادةً التحدث مع أنفسهم.

غالباً ما يكونون خجولين، ومنطوين، وغير واثقين من أنفسهم :
غالباً ما يعاني الأطفال الوحيدون من ضعف المهارات الاجتماعية ويجدون صعوبة في “الاندماج” مما قد يؤدي إلى شعورهم بالرفض من قبل أقرانهم.

يتحدثون سلباً عن أنفسهم :
قد لا يُفصح الأطفال الذين يشعرون بالوحدة عن ذلك صراحةً، إلا أنهم عادةً ما يحملون رأياً سلبياً عن أنفسهم، مثل: “لا أحد يحبني”، “أنا فاشل”، “ليس لديّ أصدقاء”. من المهم للغاية الانتباه إلى هذا السلوك، فقد يكون بمثابة طلب للمساعدة.

كيف تساعدين طفلك على التعامل مع الشعور بالوحدة؟
إن التغلب على الشعور بالوحدة ليس بالأمر الهيّن. ومع ذلك، يمكن للوالدين الذين يشتبهون في أن طفلهم يعاني من الوحدة تقديم المساعدة بطرق مختلفة:
1. تحدّثي مع أطفالك عن مشاعرهم : اعترفي بمشاعر طفلك وحاولي فهم سبب شعوره بهذه الطريقة. من المهم عدم تجاهل هذه المشاعر.
2. اكتشفي ما يثير اهتمام أطفالك : تحدثي مع طفلك عن اهتماماته وابحثي عن أنشطة أو مجموعات أو فصول دراسية يمكنه الانضمام إليها.
3. شجّعي المزيد من الأنشطة الخارجية : شجّعي طفلك على ممارسة المزيد من الرياضة أو التمارين، فهذا ليس رائعاً لأجسامهم فحسب، بل لعقولهم أيضاً.
4. الحدّ من وقت استخدام الشاشة : قد يقضي العديد من الأطفال الذين يشعرون بالوحدة وقتاً أطول على هواتفهم والإنترنت. ومع ذلك، يمكن لوسائل التواصل الاجتماعي والثقافة الشعبية والإنترنت عموماً أن تؤثر سلباً على الشعور بالوحدة. فليس كل ما يُنشر على الإنترنت إيجابياً، وقد تكون ألعاب الفيديو نشاطاً غير اجتماعي للغاية.
5. اقضِي المزيد من الوقت مع العائلة : إن قضاء المزيد من الوقت مع العائلة المقربة والممتدة يشجع على مزيد من التواصل الاجتماعي. ابحثي عن طرق تتيح للأطفال التواصل الاجتماعي بأمان، مثل استخدام تطبيق فيس تايم، أو التجمعات الخارجية مع مراعاة التباعد الاجتماعي.
6. تحدّثي إلى معلّم طفلك : اطلبي من معلم طفلك مساعدته في تكوين صداقات أو تشجيعه على القيام بأنشطة جماعية.
7. اطلبي المساعدة المتخصصة : قد يساعد التحدث إلى معالج نفسي طفلك في معالجة مشاعره وفي تطوير مهاراته الاجتماعية.

تسرف الأم كثيراً في شراء الألعاب لطفلها الصغير حتى منذ الأيام الأولى لولادته، فهي تختار له الألعاب الصغيرة والطرية وذات الألوان الزاهية، وحين يكبر قليلاً تسرف أيضاً في شراء المزيد من الألعاب؛ لكي تعبر عن حبها للطفل وفرحتها به ولأن الألعاب في عقول الكبار مرتبطة بالأطفال وفرحتهم دائماً بها، ولكن الأمهات يلاحظن أن هناك ملاحظة منتشرة تصدر عن معظم الأطفال وهي أن الطفل يقوم برمي الألعاب وقد يقوم بتكسيرها وإتلافها ولا تعرف الأم أن الطفل لا يحتاج إلى اللعبة فقط ولكنه يحتاج إلى شيء آخر.
إذا كان الإسراف في شراء الألعاب للطفل هو وسيلة للتعبير عن الحب فهناك لغة أخرى تعبر عن الحب وهي اللعب مع الطفل ومنذ ولادته وعلى مدى سنين طفولته، ولذلك فقد التقت ” سيدتي وطفلك” وفي حديث خاص بها بالمرشد التربوي عارف عبد الله حيث أشار إلى ما هي لغة الحب الوحيدة التي يفهمها طفلك وفوائد هذه اللغة لطفلك غير التعبير عن حبك له من خلالها وفوائدها للأم وذلك في الآتي:

فوائد اللعب المبكّر مع المولود :
*  اعلمي أن الشهور الأولى من عمر مولودك تعرف بشهور التحفيز وهي أن دورك في هذه الشهور يكون منصباً على تحفيز حواس الرضيع ومهاراته من أجل الاستعداد للتعامل مع العالم الخارجي، ولذلك فاللعب معه هو وسيلة من وسائل تعزيز نمو الطفل من خلال تحفيز حواسه، ويجب أن تقوم الأم بذلك مبكراً ومهما كانت متعبة؛ بحيث ينتقل دور اللعب معه من مجرد المرح والفرحة بقدومه إلى تحقيق أهداف أخرى يجب أن تتابعيها وتلاحظيها لأنها ترتبط بضرورة المساعدة في تطوير مهارات اللعب لديه، فنثر الألعاب المناسبة حول المولود الصغير في أيامه الأولى ليس خطأ ولا مضيعة للوقت بل يجب أن تحرصي عليه من أجل بناء أولى قواعد صلته وتفاعله بالألعاب التي تعد من أركان مساعدته على النمو الحركي والعقلي عموماً.
*  وفّري لطفلك حتى الشهر الثالث من عمره ألعاباً مناسبة يمكنك أن تختاريها وفق نصائح خبراء نمو ونوم الأطفال لتلك الفترة، ومنها الألعاب الخفيفة التي تعلق فوق سرير المولود؛ لكي يتابعها على فترات متقطعة بنظره، وكذلك وفّري له شخشيخة ناعمة يُمسكها بين يديه الصغيرتين، وبالتدريج سوف تلاحظين أنه يقربها من فمه، أما اللعبة الثالثة المهمة فهي الكرة الحسية التي يجب أن تسمحي له بأن يمسكها بين أصابعه أيضاً، وكذلك يمكنك تمرير بطاقات باللونين الأبيض والأسود أمام عينيه ببطء، وأخيراً عليك الاستعداد لإضافة ما يعرف بحلقات التسنين ابتداءّ من أول شهره الثالث، لأن هناك الكثير من الأطفال الرضع الذين تظهر عليهم أعراض مبكرة للتسنين.
فوائد اللعب مع الطفل في مرحلة الطفولة المبكرة :
*  اعلمي أن اللعب مع طفلك في مرحلة طفولته المبكرة تحقق له فوائد كثيرة تتعدى منحه الحب والحنان وذلك يحدث في مرحلة الرضاعة مثلاً، ولكن بعد ذلك يجب أن تعرفي أن اللعب هو لغة حب بالإضافة إلى أنه طريقة لتحفيز قدرات ومهارات الطفل، وفي البداية يجب أن تعرفي أن اللعب مع الطفل يعمل على تحفيز النمو العصبي عند الطفل وكذلك تطوير وتعزيز نمو خلايا الدماغ، حيث تبين أن اللعب المشترك بالنسبة للطفل يسهم في تكوين روابط عصبية متجددة وكذلك بناء مسارات معقدة ومهمة في نفس الوقت داخل الدماغ مما يحفّز من إنتاج ما يعرف بـ “عوامل التغذية العصبية” وهي عبارة عن بروتينات حيوية تدعم نمو الخلايا العصبية المتشابكة وتطورها، مما ينعكس إيجابياً على مستوى ذكاء الطفل وقدرته على الاستيعاب والفهم والتعلم في المستقبل.
*  توقعي أن اللعب مع الطفل يرفع من حصيلته اللغوية، حيث إن اختيار الأم ألعاباً تعتمد على التسمية أو الحوار القصير والتخيلي؛ يسهم بشكل كبير في تعريض الطفل لمجموعة واسعة من الكلمات والمفردات والأصوات الجديدة التي تثري من قاموسه اللغوي وتساعده على فهم تركيب الجمل وبالتالي تحسين قدرته على التعبير عن احتياجاته الأولية بوضوح، كما يسهم اللعب مع الوالدين في منح الطفل فرصاً ذهبية لممارسة فنون التواصل الاجتماعي على أرض الواقع مع الآخرين، حيث إنه سوف يتعلم كيفية الاستماع أولاً ومن ثمّ تجهيز الرد وتفسير لغة الجسد لمحدثه، مما يسهم في بناء حجر الأساس الأولي لمهارات تواصل اجتماعية مهمة وبناءة سوف ترافق الطفل طول حياته سواء في حياته العملية أو الخاصة.
*  توقعي أن يسهم اللعب عموماً في تطوير المهارات الحركية عند طفلك، أما في حال مشاركة الأم والأب باللعب مع الطفل فسوف يتعلم الطفل مهارات حركية مهمة مثل مهارات التوازن والإدراك المكاني؛ أي فهم موقعه وتحديده بالنسبة للأشياء والأجسام المحيطة به، وذلك يسهم بدور كبير في تعزيز قدرته على التحكم بعضلات جسده وكذلك حركاته بكل ثقة وإتقان وفي مختلف الظروف فيمكن للوالدين تشجيع الطفل والتواجد بقربه عند ممارسة ألعاب مثل الزحف على الأرض والركض، أو محاولة الوصول إلى قمم تتواجد عليها الألعاب المرتفعة، وهذه الأنشطة كفيلة أن تُسهم في تقوية العضلات الكبيرة لدى الطفل وتحسين لياقته البدنية عموماً.
ما هي الفوائد التي تعود على الأم عند لعبها مع طفلها؟
*  اعلمي أن لعبك مع طفلك هو لغة حب مميزة تقدمينها خصيصاً له ولا يمكن أن يقدمها أي شخص آخر له، وحبذا لو كان الأب يقوم باللعب مع الطفل لأن ذلك يعني أن ننشر الحب والمرح داخل البيت فيفتح الطفل عينيه على الحياة وهو يشعر بالسعادة لأنه سوف يكتشف مبكراً أيضاً أن وجوده مهم وأن والديه يستمتعان بوجوده بينهما مما يعزز من الروابط الأسرية بين أفراد الأسرة.
*  توقعي أن تصبحي الصديقة المقربة لطفلك ومنذ صغره حين تلعبين معه مبكراً وذلك لأن اللعب سوف يكون وسيلة للفضفضة فسوف يخبرك طفلك بكل ما يشعر به، وبالتالي لن تواجهي أي مشاكل في التعامل معه حين يصبح على أعتاب مرحلة المراهقة لأنه لن يتحدث لأحد غيرك، وسوف يجد أنك تتقبلين أخطاءه وتحافظين على أسراره وهذا أيضاً سوف يريحك كأم تخاف على طفلها من التعرض إلى الابتزاز حين يخرج إلى المجتمع الواسع.
*  لاحظي أن الأبحاث والدراسات العلمية قد أثبتت وعلى مر السنين أن اللعب مع الطفل خصوصاً بعد الولادة يقلل من احتمالات تعرض الأم لما يعرف باكتئاب ما بعد الولادة، أما حين يكبر الطفل وتستمر الأم في تخصيص وقت لكي تلعب مع طفلها ضمن روتينه اليومي، فذلك يسهم بدور كبير في تحقيق قرب حقيقي مع الطفل وليس القرب الزائف الذي يعتمد على ترك الطفل مع ألعابه التي سوف يشعر سريعاً بالملل منها أو ترك الأجهزة اللوحية بين يديه أو بقائه أمام التلفاز لساعات طويلة على أساس أنه سوف يستمتع بهذه الطريقة.
*  توقعي أن طفلك سوف يبني ذكريات جميلة لا تنسى وسوف تبقى معه طيلة حياته حين يتذكر الأوقات التي كان يقضيها باللعب معك، فالذكريات الجميلة تبقى محفورة في أعماق الانسان وتؤثر على شخصيته وسلوكه مثلها مثل الخبرات السيئة والمواقف المحزنة التي تربك بناء شخصيته وتحوله إلى شخص مشوه نفسياً.

هل يتعرض للتنمر في المدرسة؟ حوالي ثلثي الأطفال تعرضوا لذلك، والتأثير النفسي للتنمر قد يكون طويل الأمد. غالباً ما تكون لدى الطفل صورة نمطية للمتنمر في المدرسة، وهو يسخر من ضحاياه ويسرق نقود الغداء الخاصة بهم. ومع ذلك، فإن التنمر أوسع من ذلك. ولم يعد يقتصر على الحياة الواقعية. فهناك التنمر عبر الإنترنت، أو التنمر الإلكتروني، يعني أن المتنمرين يمكنهم مضايقة ضحاياهم، خصوصاً من الأطفال، في أي مكان. سواء في الحياة الواقعية أو عبر الإنترنت، يمكن للتنمر أن يؤثر على صحة طفلك النفسية حتى مرحلة البلوغ. وإليك كيفية مساعدته للتعافي منه.

ما هو التنمر؟
تُعرِّف مراكز مكافحة الأمراض والوقاية منها التنمر بأنه: “سلوك عدواني غير مرغوب فيه بين الأطفال في مرحلة المدرسة ينطوي على اختلال حقيقي أو متصور في توازن القوة”. والتنمر منتشر جداً في المدارس. وتُظهِر الأبحاث أن واحداً من كل خمسة طلاب في المدارس يبلغ عن تعرضه للتنمر.
في حين أن التنمر في المدارس مشكلة خطيرة، ولها عواقب طويلة الأمد، إلا أنها تحدث في سياقات أخرى أيضاً، بما في ذلك مكان العمل وعلى الإنترنت. ومع ذلك، وأينما يحدث، هناك بعض العوامل المشتركة:

•  المتنمر هو منْ يملك القوة.
• عادة ما يكون الضحايا غير قادرين على الدفاع عن أنفسهم.
• يميل الأمر إلى الحدوث داخل مجموعة من الأقران.
• يحدث السلوك العدائي بشكل متكرر.
• لا يقتصر التنمر على العنف الجسدي. فقد يشمل التهديد أو الابتزاز، أو سرقة الممتلكات، أو قد يكون إساءة لفظية، مثل الإهانة أو السخرية أو التشهير.
  التنمر عبر الإنترنت :
  إن التنمر عبر الإنترنت ظاهرة حديثة نسبياً، فبالنسبة للأجيال السابقة، إذا تعرض طفلك للتنمر في المدرسة، فإن هذا التنمر كان يتوقف على الأقل عند بوابة المدرسة. وكان المنزل بمثابة استراحة من المتنمرين ومكان آمن. وكانت عطلات نهاية الأسبوع والعطلات الرسمية بمثابة مهرب. ولكن اليوم، ومع انتشار وسائل التواصل الاجتماعي وتطبيقات المراسلة والرسائل النصية وغرف الدردشة للألعاب، لم يعد هناك مفر. فقد يصل إليك المتنمرون في أي مكان وفي أي وقت. وتُظهِر الأبحاث أن 17% من أطفال المدارس و 13% من الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 9 و12 عاماً يتعرضون للتنمر عبر الإنترنت.

ما هي الآثار النفسية للتنمر؟
إذا تعرض طفلك للتنمر في المدرسة، فإن العلامات التي يجب الانتباه إليها تشمل الانطواء في المنزل، أو انخفاض الدرجات أو الرغبة في تجنب المدرسة. التنمر له آثار قصيرة المدى وطويلة المدى. على المدى القصير، يمكن أن يؤدي التنمر إلى:

•  الخوف والقلق والشعور بالوحدة.
• الحزن والاكتئاب عند الأطفال.
• فقدان الاهتمام بالأنشطة التي كنت تستمتع بها سابقاً.
• مشاكل في النوم.
• صعوبة في التركيز.
• زيادة خطر الأفكار والسلوكيات الانتحارية.
  كراهية الذات الداخلية، وتنتشر هذه المشكلة في التنمر الأكثر شيوعاً وهو المرتبط بالعنصرية، والذي يمكن أن يكون مدمراً للغاية.
  قد يكون من الصعب أن نشعر بالتعاطف مع المتنمرين. ومع ذلك، فمن المرجح أن يواجهوا هم أيضاً مشاكل نفسية – إما كسبب أو نتيجة لسلوكهم. قد يواجهون صعوبة في التواصل مع أقرانهم، أو يصبحون متنمرين بسبب مشاكل في المنزل. وقد يصبح الطفل الذي يتعرض للتنمر متنمراً هو نفسه، ويستهدف مجموعة أو ضحية أقل قوة، وبهذا يحتاج كل من المتنمرين والضحايا إلى الدعم.

التأثيرات النفسية للتنمر الإلكتروني :
في بعض النواحي، قد يكون التنمر الإلكتروني أسوأ من التنمر وجهاً لوجه. فلا توجد استراحة منه، ويشعر الناس بالجرأة لقول أشياء لم يكونوا ليقولوها قط في الحياة الواقعية. خصوصاً إذا كانوا يستخدمون حساباً مجهول الهوية. وإذا نشر المتنمر الشائعات أو شارك صوراً محرجة على وسائل التواصل الاجتماعي، فقد ينتشر ويصل إلى عدد أكبر من الأقران مقارنة بالتنمر وجهاً لوجه. وقد يؤدي هذا إلى الشعور بالقلق والخجل.
تتضمن الأشياء التي يجب الانتباه إليها أن طفلك يبدو منزعجاً عندما ينظر إلى هاتفه، أو يتحفظ بشأن استخدامه للهاتف، أو يتوقف فجأة عن استخدام هاتفه.

كيف يمكن أن يسبب التنمر مشاكل في مرحلة البلوغ؟
تشير الدراسات إلى أنه إذا تعرضت للتنمر في طفولتك، فقد يكون لذلك تأثير دائم على حياتك البالغة. قد يظل التأثير النفسي للتنمر واضحاً بعد 40 عاماً. إذا تعرض الطفل للتنمر، فمن المرجح أن يترك المدرسة دون مؤهلات، أو يكسب أموالاً أقل أو يكون عاطلاً عن العمل، ولن يكون في علاقة مستقرة. وقد يواجه أيضاً مجموعة من التأثيرات طويلة المدى، مثل:

•  مجموعة من حالات الصحة النفسية مثل القلق والاكتئاب
• مشاعر العجز
• صعوبة اتخاذ القرارات عند الطفل
• انخفاض احترام الذات أو عقدة النقص
• السمنة أو اضطراب الأكل
• اضطراب الإجهاد أو اضطراب ما بعد الصدمة (PTSD)
• مشاكل في النوم
  قد يكون أحد عواقب التنمر في مرحلة الطفولة هو تطوير فخ العزلة الاجتماعية أو “المخطط”. هذا نمط من التفكير والسلوك يمنع الطفل من التواصل مع الآخرين. قد يتطور بسبب اختلاف العائلة أثناء نشأته. أو ربما التنقل من مكان إلى آخر، لذلك ينادى دائماً بـ”الطفل الجديد”.

كيفية التعافي من التنمر :
*  إذا تعرض الطفل للتنمر، فقد يكون لذلك تأثير دائم، ولكن يمكنك كأم أيضاً مساعدته والتعافي منه. إليك سبعة أشياء يمكنك تجربتها:
*  اقتربي من طفلك، وأعطيه الأمان ليعترف بأنه تعرض للتنمر، ولا تقللي من شأن تجاربه المدمرة.
*  لا تُشعري طفلك بالذنب أو الخجل أو اللوم الذاتي على ما حدث، ولا تجعليه مسؤولاً عما حصل.
*  لا تتهاوني وتقولي في نفسك، حسناً، يحدث هذا بين الكثير من الأطفال، ولا داعي أن أهول المسألة.
*  علمي طفلك كيف يستعيد السيطرة على الموقف، ويتخلى عن مشاعر العجز وادعميه، وعلميه القدرة على اتخاذ الخيارات الخاصة في الحياة.
*  ازرعي في طفلك احترام الذات، ودعيه يتعرف إلى النقاط الإيجابية في شخصيته، وساعديه على كتابة قائمة بصفاته ونقاط قوته وخصائصه الإيجابية.
*  دعيه يحصي الأشياء التي يحبها الناس فيه، والأهم من ذلك، ما الذي يحبه في نفسه، ما الذي يجيده، ركزي على الإيجابيات.
*  أبعديه عن الأفكار السلبية، وعلميه تجنَّب التفكير الكارثي، والاستدلال العاطفي. دعيه يحول الأفكار السلبية إلى أفكار إيجابية.
*  جنبيه العزلة الاجتماعية، فكلما عزل نفسه عن الأصدقاء والعائلة افتقد تقديم الدعم منهم، ادفعيه للمزيد من الأصدقاء الداعمين، ودعيه يفهم أنه ليس مضطراً إلى خوض عملية الشفاء بمفرده.
*  تحدثي إلى معالج نفسي . يمكن أن يؤدي التنمر إلى مجموعة واسعة من المشاكل النفسية في مرحلة البلوغ، والتي يمكن أن تساعد العلاجات الكلامية في حلها.
*  كوني لطيفة مع طفلك، يمكن أن تستمر آثار التنمر لفترة طويلة – لذا كوني صبورة في التعامل معه، وكافئيه على الانتصارات الصغيرة، وامنحيه وقتاً للتعافي.
*  ألحقيه في دروس تنمي مهاراته، وتجعله سعيداً بممارستها، مثل الموسيقى.
متى يجب اصطحاب الطفل إلى الطبيب النفسي؟ علامات تدلك على القرار الصحيح

*ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

إن مشاهدة طفلك وهو يعاني من الألم الجسدي والنفسي الناتج عن التنمر أو التنمر الإلكتروني أمر مؤلم بالفعل، وقد تنتابك مشاعر الحيرة من أين تبدئين لحماية طفلك من التنمر والعنف. في حين قد لا يعرف آخرون ما إذا كان طفلك ضحية أو متفرجاً أو حتى منغمساً في سلوكيات التنمر الضارة. إليك بعض النصائح حول كيفية التعامل مع التنمر مع طفلك، وماذا إذا كان طفلك هو المتنمر، كيف تتواصلين مع المدرسة، هذا ما يشرحه الخبراء النفسيون والتربويون.

افهمي أولاً ما هو التنمر؟
يمكن عادةً تحديد التنمر من خلال الخصائص الثلاث التالية: النية، والتكرار، والقوة. الشخص المتنمر يقصد إلحاق الأذى، سواءً كان ذلك عن طريق الأذى الجسدي أو الكلمات أو السلوكيات المؤذية، ويكرر ذلك باستمرار. الأولاد أكثر عرضةً للتنمر الجسدي، بينما الفتيات أكثر عرضةً للتنمر النفسي.
التنمر نمط سلوكي، وليس حادثة معزولة. عادةً ما ينتمي الأطفال المتنمرون إلى مكانة اجتماعية أعلى أو إلى موقع قوة يُنظر إليه على أنه أعلى، مثل الأطفال الأكبر حجماً أو الأقوى أو الذين يُنظر إليهم على أنهم يتمتعون بشعبية، حيث يواجه الأطفال الأكثر ضعفاً خطراً أكبر للتعرض للتنمر. وغالباً ما يكون هؤلاء الأطفال من مجتمعات مهمشة، أو من أسر فقيرة، أو من ذوي الهويات المختلفة، أو من ذوي الإعاقة، أو من المهاجرين واللاجئين.
قد يحدث التنمر وجهاً لوجه أو عبر الإنترنت. غالباً ما ينتشر التنمر الإلكتروني عبر وسائل التواصل الاجتماعي، والرسائل النصية، والبريد الإلكتروني، أو أي منصة إلكترونية أخرى يتفاعل عليها الأطفال. ولأن الآباء قد لا يتابعون دائماً أنشطة أبنائهم على هذه المنصات، فقد يصعب عليهم معرفة متى يتعرض الطفل للتنمر.

لماذا يجب عليّ التدخل إذا كان طفلي يتعرض للتنمر؟
قد تكون للتنمر عواقب وخيمة وطويلة الأمد على الأطفال. فإلى جانب الآثار الجسدية، قد يعاني ابنك من مشاكل نفسية وعاطفية، بما في ذلك الاكتئاب والقلق، مما قد يؤدي إلى تراجع الأداء الدراسي.
على عكس التنمر المباشر، يمكن للتنمر الإلكتروني أن يصل إلى الضحية في أي مكان وفي أي وقت. ويمكن أن يسبب ضرراً بالغاً، إذ يمكن أن ينتشر بسرعة على نطاق واسع ويترك أثراً دائماً على الإنترنت لجميع الأطراف المعنية، لطفلك الحق في بيئة مدرسية آمنة وداعمة تحترم كرامته. جميع الأطفال لهم الحق في التعليم والحماية من جميع أشكال العنف الجسدي أو النفسي، أو الإصابة، أو الإيذاء. والتنمر ليس استثناءً من ذلك.

كيف يمكنني المساعدة في منع التنمر عن طفلي؟
الخطوة الأولى للحفاظ على سلامة طفلك، سواء كان ذلك شخصياً أو عبر الإنترنت، في الحضانة أو المدرسة، هي التأكد من أنه على دراية بالمشكلة.

1. ثقّفي أطفالك بشأن التنمر :
شرح التنمر للطفل الصغير يتطلب أسلوباً بسيطاً ومباشراً. عرفه بأنه “تصرف مؤذٍ، متكرر، ومقصود، يهدف لإشعار الآخرين بالضيق”، مؤكداً أن التنمر ليس خطأه أبداً. علّميه كيف يثق بنفسه، ويمشي بثقة، ويدافع عن نفسه سلمياً بالابتعاد أو إخبار شخص بالغ، مع تعزيز “الدرع الداخلي” للطفل عبر دعم الذكاء العاطفي للطفل. وبمجرد أن يعرف أطفالك ما هو التنمر، سيتمكنون من التعرف إليه بسهولة أكبر، سواء كان يحدث لهم أو لشخص آخر.

2. تحدّثي مع أطفالك بصراحة وبشكل متكرر :
كلما تحدثتَ مع أطفالك عن التنمر، شعروا براحة أكبر في إخبارك إذا رأوه أو تعرضوا له. تواصلي مع أطفالك يومياً واسأليهم عن يومهم الدراسي وأنشطتهم على الإنترنت، واستفسري ليس فقط عن دروسهم وأنشطتهم، بل أيضاً عن مشاعرهم.
واستخدمي أمثلة واضحة: الأفعال الجسدية، مثل الضرب، الدفع، أخذ الألعاب. او الإساءة اللفظية مثل مناداة الآخرين بأسماء مستعارة سيئة، السخرية، تهديد، والتنمر الاجتماعي مثل استبعاد طفل من اللعب أو نشر شائعات.

3. ساعدي طفلك على أن يكون قدوة إيجابية :
لمساعدة طفلك على أن يكون قدوة إيجابية ضد التنمر، عزّزي ثقته بنفسه، علّمي طفلك التعاطف واحترام الاختلاف، وكوني أنت النموذج في التعامل بلطف. عرّفيه أن للتنمر ثلاثة أطراف: الضحية، والجاني، والشاهد. حتى لو لم يكن الأطفال ضحايا للتنمر شجعيه على دعم الضحايا، ورفض سلوكيات التنمر، والإبلاغ عنها، والدفاع عن الضحية، وتقديم الدعم مع بناء مهاراته الاجتماعية عبر الأنشطة. الحوار المستمر والإنصات له يجعله واثقاً ومؤثراً.

4. ساعدي طفلك في بناء ثقته بنفسه :
لبناء ثقة طفلك بنفسه ومواجهة التنمر، استمعي لمخاوفه بإنصات، وعزّزي نقاط قوته، علّميه لغة الجسد الواثقة (التواصل البصري مع الطفل، الوقفة المستقيمة)، ودرّبيه على عبارات حازمة مثل “توقف”. وفّري له بيئة آمنة للمناقشة، وعلّميه تجاهل المتنمر إذا لزم الأمر، مع ضرورة التدخل المدرسي أو التربوي عند الحاجة.
شجّعي طفلك على الالتحاق بدورات أو المشاركة في أنشطة يحبها في منطقتك. سيساعد ذلك أيضاً على بناء ثقته بنفسه وتكوين مجموعة من الأصدقاء ذوي الاهتمامات المشتركة.

5. كوني قدوة حسنة :
علّمي طفلك كيف يعامل الأطفال والبالغين الآخرين بلطف واحترام من خلال فعل الشيء نفسه مع من حوله، بما في ذلك التحدث علناً عندما يتعرض الآخرون لسوء المعاملة. ينظر الأطفال إلى والديهم كقدوة في السلوك، بما في ذلك ما ينشرونه على الإنترنت.

6. كوني جزءاً من تجربتهم عبر الإنترنت :
للتعرف إلى عالم طفلك الرقمي وحمايته من التنمر، يجب مراقبة المشكلات السلوكية عند الطفل (كالانطواء، القلق عند استخدام الجهاز، أو إخفاء الشاشة)، والتعرف إلى التطبيقات التي يستخدمها. شجّعي طفلك على الإبلاغ عن أي مضايقات، وضعي قواعد لاستخدام الإنترنت، وراقبي إشعاراته وتفاعلاته. واشرحي له كيف يرتبط العالم الإلكتروني بالعالم الواقعي، وحذّريه من المخاطر المختلفة التي سيواجهها عبر الإنترنت.

علامات تدلك إذا ما كان طفلك يتعرض للتنمر :
راقبي الحالة النفسية لطفلك، فبعض الأطفال قد لا يعبرون عن مخاوفهم بالكلام. ومن العلامات التي يجب الانتباه إليها ما يلي:

•  علامات جسدية مثل الكدمات غير المبررة والخدوش والكسور والجروح التي تلتئم.
• الخوف من الذهاب إلى المدرسة أو المشاركة في الفعاليات المدرسية.
• الشعور بالقلق أو التوتر أو اليقظة الشديدة.
• قلة الأصدقاء في المدرسة أو خارجها.
• فقدان الأصدقاء فجأة أو تجنب المواقف الاجتماعية.
• فقدان أو تلف الملابس أو الأجهزة الإلكترونية أو غيرها من الممتلكات الشخصية.
• كثيراً ما يطلبون المال.
• الأداء الأكاديمي المتدني.
• التغيب عن المدرسة، أو الاتصال من المدرسة لطلب العودة إلى المنزل.
• محاولة البقاء بالقرب من البالغين.
• لا ينام جيداً وقد يعاني من الكوابيس.
• الشكوى من الصداع أو آلام المعدة عند الطفل أو غيرها من الأمراض الجسدية.
• يشعر بالضيق بشكل منتظم بعد قضاء وقت على الإنترنت أو على هواتفهم (بدون تفسير معقول).
• يصبح شديد التكتم، خاصة عندما يتعلق الأمر بالأنشطة عبر الإنترنت.
• التصرف بعدوانية أو نوبات الغضب.
• ماذا أفعل إذا تعرض طفلي للتنمر أو التهديد؟
• تحدّثي إلى المعلم أو المدرسة
  إذا كنت تعلمين أن طفلك يتعرض للتنمر، فهناك عدة خطوات يمكنك اتخاذها للمساعدة:

1. استمعي إلى طفلك بانفتاح وهدوء
ركّزي على جعله يشعر بأنه مسموع ومدعوم، بدلاً من محاولة إيجاد سبب التنمر أو محاولة حل مشكلة الطفل. تأكدي من أنه يعلم أن الأمر ليس خطأه.

2. طمئني طفلك
أخبري الطفل أنك تصدقينه؛ وأنك سعيدة لأنه أخبرك؛ وأن الأمر ليس خطأه؛ وأنك ستبذلين قصارى جهدك لإيجاد المساعدة.

3. تحدثي إلى المعلم أو المدرسة
لستِ أنتَ وطفلك مضطرين لمواجهة التنمر بمفردكما. استفسرا عما إذا كانت مدرستكما لديها سياسة أو مدونة سلوك خاصة بالتنمر. قد ينطبق هذا على التنمر المباشر وعبر الإنترنت على حدّ سواء.

4. كوني نظام دعم قوي
يُعدّ وجود والد داعم أمراً بالغ الأهمية لطفلك في التعامل مع آثار التنمر. تأكدي من أنه يعلم أنه يستطيع التحدث إليك في أي وقت، وطمئنيه بأن الأمور ستتحسن.
العواقب النفسية للتنمر بين الأطفال في المدارس.. ونصائح للتغلب عليها

ماذا أفعل إذا كان طفلي يتنمر على الآخرين؟

إذا كنتِ تعتقدين أو تعلمين أن طفلك يتنمر على أطفال آخرين، فمن المهم أن تتذكري أنه ليس سيئاً بطبيعته، ولكنه قد يتصرف بهذه الطريقة لأسباب عديدة. غالباً ما يرغب الأطفال المتنمرون في الاندماج، أو يحتاجون إلى الاهتمام، أو ببساطة يحاولون فهم كيفية التعامل مع مشاعرهم المعقدة. في بعض الحالات، يكون الأطفال المتنمرون أنفسهم ضحايا أو شهوداً على العنف في المنزل أو في مجتمعهم. هناك عدة خطوات يجب عليك اتخاذها لمساعدة طفلك على التوقف عن التنمر:

1. تواصلي مع طفلك
إن فهم سبب سلوك طفلك السيئ سيساعدك على معرفة كيفية مساعدته. هل يشعر بعدم الأمان في المدرسة؟ هل يتشاجر مع صديق أو أخ؟ إذا كان يجد صعوبة في شرح سلوكه، يمكنك استشارة أخصائي نفسي أو أخصائي اجتماعي أو أخصائي صحة نفسية مُدرَّب على التعامل مع الأطفال.

2. اعملي على إيجاد طرق صحية للتأقلم
اطلبي من طفلك أن يشرح موقفاً أزعجه، واقترحي عليه طرقاً بناءة للتعامل معه. استخدمي هذا التمرين لتبادل الأفكار حول سيناريوهات مستقبلية محتملة وردود فعل غير مؤذية. شجّعي طفلك على أن يتفهم مشاعر الشخص الذي يتعرض للتنمر. وذكّريه بأن التعليقات التي تُنشر على الإنترنت لا تزال مؤذية في الواقع.

3. تصرّفي أنتِ بشكل صحي
غالباً ما يقلد الأطفال المتنمرون ما يرونه في المنزل. هل يتعرضون لسلوكيات مؤذية جسدياً أو نفسياً من جانبك أو من جانب أي شخص آخر يرعاهم؟ راجعي نفسك وفكّري بصدق في كيفية تعاملك مع طفلك.

4. حدّدي العواقب وأتيحي الفرص لتصحيح الأخطاء
إذا اكتشفتَ أن طفلك يمارس التنمر، فمن المهم اتخاذ إجراءات مناسبة وغير عنيفة. قد يشمل ذلك الحدّ من أنشطته، وخاصة تلك التي تشجع على التنمر (كالتجمعات الاجتماعية، وقضاء وقت طويل أمام الشاشات ووسائل التواصل الاجتماعي). شجّعي طفلك على الاعتذار لأقرانه، وابحثي عن طرق تجعله أكثر تقبلاً للآخرين في المستقبل.

من المشاهد التي باتت مألوفة في البيوت: جلوس الطفل ساعات أمام شاشة هاتفه أو جهازه اللوحي أو التلفاز، من دون أن يمل أو يطلب التوقف، و-يا للأسف!- بعض الأهل يرون هذا المشهد حلاً سريعاً لإبقاء الطفل هادئاً، ويغفلون أن خلف هذه الدقائق الهادئة يتراكم خطر حقيقي على صحة الابن العقلية والجسدية وحتى التعليمية والاجتماعية؛ حيث أكدت دراسات عديدة أن الإفراط في استخدام الشاشات يضر بنمو الدماغ عند الأطفال ويؤثر في سلوكهم بشكل خطير قد لا يظهر إلا بعد سنوات.

تأثير الشاشات في نمو دماغ الطفل :
الطفل يقضي في المتوسط ما بين 4 و7 ساعات يومياً أمام الشاشات، وهي مدة تفوق كثيراً الحد المسموح به.
التوصيات العالمية لوقت الشاشة حسب العمر تؤكد:
الأطفال أقل من سنتين، يُفترض ألا يتعرضوا للشاشات أبداً، ممنوع تماماً باستثناء مكالمات الفيديو العائلية.
من 2 – 5 سنوات: ساعة واحدة يومياً كحد أقصى.
أكبر من 6 سنوات: لا بُدَّ من وضع جدول متوازن بين وقت الشاشة والنوم والدراسة والنشاط البدني.
الأطفال في سنواتهم الأولى يطورون مهاراتهم من خلال التفاعل الحسي والحركي المباشر مع البيئة، في حين أن الجلوس لساعات أمام الشاشة يحرمهم من هذه الفرص.
ويؤدي إلى:

•  تأخر نمو الدماغ: الدراسات أظهرت أن المناطق المسؤولة عن اللغة والانتباه في الدماغ تتأثر سلباً.
• ضعف التركيز: التنقل السريع بين الصور والألوان يجعل الطفل غير قادر على التركيز في مهام بسيطة.
• مشاكل في الذاكرة: الإفراط في المحتوى البصري يعوق الدماغ عن معالجة المعلومات وتخزينها.
  التأثير في السلوك والمهارات الاجتماعية :
  العزلة الاجتماعية : حيث يقل تواصله مع الأسرة والأصدقاء؛ ما يضعف مهاراته الاجتماعية.
  العدوانية والانفعال : بعض الألعاب والبرامج التي تحتوي على مشاهد عنف تؤدي إلى تكرار هذه السلوكيات في الواقع.
  التشتت وصعوبة التحكم في الانفعالات : الانتقال المستمر بين مقاطع الفيديو القصيرة، يخلق نمطاً من قلة الصبر والحاجة إلى التحفيز المستمر.

أسباب عدوانية الأطفال التي تحتاج إلى علاج هل تودين التعرف إليها؟

الأضرار الصحية الجسدية للإفراط في الشاشات :
مشاكل في النظر من إفراط المشاهدة
طفل يقترب من الشاشة بعينيه
السمنة المبكرة: قلة الحركة مع تناول الوجبات أمام الشاشة تؤدي إلى زيادة الوزن.
مشاكل النوم: الضوء الأزرق المنبعث من الشاشات يعوق إفراز هرمون النوم “الميلاتونين”؛ ما يجعل الطفل ينام بصعوبة ويستيقظ مرهقاً.
مشاكل النظر: الاستخدام المطول يؤدي إلى إجهاد العين والإصابة بقصر النظر في سن مبكرة.
آلام الرقبة والظهر: الوضعيات الخاطئة أمام الأجهزة تسبب مشاكل هيكلية على المدى الطويل.

قصص من قلب العيادات الطبية :
عن أثر الشاشات، تروي إحدى الأمهات أن طفلها البالغ من العمر أربع سنوات بدأ يعاني من تأخر في النطق لأنه يقضي ساعات طويلة أمام مقاطع الكارتون، وعندما عرضته على الطبيب أكد أن السبب الرئيسي هو قلة تواصله اللفظي مع المحيطين به.
وفي قصة أخرى لطفل في السابعة من عمره، وقد أُصيب بزيادة كبيرة في الوزن بعد أن أصبح يقضي معظم يومه في ألعاب الفيديو؛ ما تطلب تدخلاً طبياً عاجلاً لتصحيح نمط حياته.

كيف نحد من استخدام الشاشات في حياة الطفل؟
1  –  وضع قواعد واضحة، تحديد أوقات معينة يومياً لوقت الشاشة وعدم تجاوزها.
2  –  البدائل التفاعلية، تشجيع الطفل على اللعب الحر في الهواء الطلق أو ممارسة الهوايات.
3  –  المشاركة العائلية، مشاهدة المحتوى مع الطفل ومناقشته بدلاً من تركه وحيداً أمام الشاشة.
4  –  إبعاد الأجهزة عن غرفة النوم، خاصة قبل ساعتين من النوم.
ماذا لو كان الطفل متعلقاً جداً بالشاشة؟
التحرر من الإدمان على الأجهزة ليس سهلاً. إليك خطوات تدريجية:

•  تقليل الوقت يومياً بضع دقائق حتى الوصول إلى الحد المسموح.
• تقديم مكافآت صغيرة عند الالتزام بالقواعد.
• شغل وقته بأنشطة ممتعة مثل الرسم، الألعاب اليدوية، أو قراءة القصص.
• تقليل استخدامنا الشخصي للأجهزة أمامهم يعلمهم بالقدوة؛ إذ من الصعب أن نطلب من الطفل الابتعاد عن الهاتف إذا كنا نحن لا نفعل ذلك.
  إليك سيدتي:
  الأجهزة الذكية أداة رائعة إذا استُخدمت باعتدال، لكنها ليست مربية ولا بديلة عن التواصل الإنساني.
  الطفل يحتاج إلى عينيك وصوتك واحتضانك أكثر من أي شيء آخر.
  كل دقيقة يقضيها أمام الشاشة يمكن أن تُستبدل بها دقيقة لعب أو حديث أو قصة تشكل ذكرياته وشخصيته.
  الحل ليس في منع التكنولوجيا بالكامل، بل في إدارتها بحكمة؛ حتى لا تتحول إلى عدو صامت يسرق طفولته.

هناك العديد من الأطفال الخجولين أو “الذين يستغرقون وقتاً طويلاً للتأقلم”، مما يعني أنهم يشعرون بعدم الارتياح أو الحذر في المواقف الجديدة أو مع الأشخاص غير المألوفين، ويبدأ الأمر منذ الطفولة، حيث لا يحبون أن يحملهم أي شخص؛ بل كانوا يرغبون في أن يحتضنهم عدد قليل من الأشخاص المميزين الذين يثقون بهم. وعندما يصبحون أطفالاً صغاراً، يبقون على الحياد لفترة، يراقبون ما يفعله الآخرون حتى يشعروا بالراحة الكافية للمشاركة. وقد يواجه الطفل الخجول صعوبة في التأقلم مع التغييرات، مثل وجود مربية جديدة، وقد يعترض عندما يقدم له أحد الأقارب الذين لا يراهم كثيراً عناقاً حاراً.

المزاج والأطفال الذين يستغرقون وقتاً طويلاً للتأقلم :
يولد كل طفل بطريقته الخاصة في التعامل مع العالم، والتي نسميها “المزاج”. ويُعد تعامل الطفل مع المواقف الجديدة والأشخاص غير المألوفين إحدى سمات المزاج المهمة للغاية، لكن بعض الأطفال يشعرون براحة أكبر في المواقف الجديدة وينخرطون فيها مباشرةً، بينما يكون آخرون أكثر حذراً ويحتاجون إلى وقت ودعم من البالغين المهتمين ليشعروا بالأمان في المواقف غير المألوفة. في الوقت نفسه، غالباً ما يكون هؤلاء الأطفال الخجولون مراقبين دقيقين للغاية يتعلمون الكثير مما يرونه، وقد يميلون أكثر إلى التفكير ملياً في المواقف قبل التصرف، وهي مهارة مهمة.
المزاج عند الطفل ليس شيئاً يختاره، ولا هو شيء تصنعينه أنت. لا يوجد مزاج “صحيح” أو “خاطئ” أو “أفضل” أو “أسوأ”. لكن المزاج عامل بالغ الأهمية في نمو طفلك لأنه يُشكّل طريقة إدراكه للعالم وتفاعله معه. فالطفل الحذر والطفل المندفع سيخوضان تجارب مختلفة تماماً، على سبيل المثال، عند حضور تجمع عائلي كبير، هو بحاجة إلى الدعم منك.
كذلك، يجب الأخذ بعين الاعتبار أن التوقعات الثقافية تؤثر على مهارات الطفل الاجتماعية؛ إذ توجد اختلافات ثقافية حول كيفية تقييم الخجل. ففي بعض الثقافات، يُنظر إلى الخجل على أنه سمة إيجابية ويُشجع عليه، بينما في ثقافات أخرى يجدون أنه بحاجة لمعالجة.

التأقلم مع التغيير :
يُعرف الأطفال الصغار بتشبثهم بروتينهم اليومي وعدم تقبلهم للتغيير. مع ذلك، يبدو أن بعض الأطفال يتأقلمون بسهولة أكبر مع التغييرات، ويتمتعون بمرونة أعلى، وينتقلون من نشاط لآخر بسلاسة أكبر من غيرهم. حيث يمكن سماع الكثير من الرفض. يحتاج الأطفال الحذرون عادةً إلى الوقت والدعم قبل أن يكونوا مستعدين للتغيير، واعلمي أن الروتين مهم للغاية ومريح للطفل، فهو يساعد الأطفال على الشعور بالسيطرة على عالمهم.

ما يمكن توقعه من الطفل الخجول من الولادة إلى 18 شهراً :
خلال هذه الفترة، قد يبدأ الأطفال الذين كانوا ينفصلون بسهولة في السابق بالبكاء والاحتجاج أكثر عند الفراق (مثل توصيلهم إلى دار الحضانة أو وقت النوم) مما كانوا عليه من قبل.
يمكنكِ طمأنة طفلك بتوديعه دائماً. احتضنيه بحرارة وأخبريه أنه في أيدٍ أمينة. ابتسمي له وأخبريه أنه سيكون بخير وأنكِ سترينه لاحقاً. تأكدي أيضاً من أن طفلكِ (الذي يزيد عمره على سنة) لديه دمية أو بطانية مفضلة ليحتضنها أثناء غيابكِ. على الرغم من الإغراء، تجنبي التسلل للخروج عندما تضطرين لتركهِ في رعاية شخص آخر.
حتى في هذه السن المبكرة، يختلف الأطفال الرضع في تعاملهم مع المواقف الاجتماعية. فبعضهم يبدو متلهفاً للتفاعل مع أي شخص يقابلونه، فيُصدرون أصواتاً لطيفة ويناغون الشخص الذي يقف خلفك في صف البقالة، ويزحفون أو يركضون نحو أم أخرى تقرأ الكتب لأطفالها في المكتبة. بينما يكون أطفال آخرون أكثر حذراً مع الغرباء، فلا يبدو أنهم يحبون أن يحملهم أو يحتضنهم أشخاص لا يعرفونهم جيداً، فيتشبثون بك أو يختبئون خلف ساقك عند مقابلة شخص جديد. إنهم بطيئون في التأقلم ويحتاجون إلى وقت للتعود على الغرباء والشعور بالراحة معهم.
من المهم أن تتذكري أن الهدف ليس تغيير طباع طفلكِ، بل أن يشعر بالقبول والاحترام لذاته. تحدثي مع من يرعاه عن طباع الطفل، وكيف يحب أن يهدأ، وما يُريحه، وكيف يُفضل أن يُحمل. هذه المعلومات تجعل الطفل الخجول يشعر بالأمان والثقة مع من يرعاه.

ما يمكن توقعه من الطفل الخجول من 18 إلى 36 شهراً :
قد تلاحظين أن طفلك الصغير الذي يستغرق وقتاً طويلاً للتأقلم، بحاجة لدعمك كما يلي:

•  ابقَي قريبة منه عند مقابلة أشخاص جدد أو في أنشطة مثل ساعة قراءة القصص في المكتبة.
• هو يحتاج إلى بعض الوقت ليشعر بالراحة في بيئة جديدة، مثل منزل صديق أو ملعب جديد، قبل أن يستقر ويبدأ باللعب، فادعميه في الأمكنة الجديدة.
• نادراً ما يتحدث إلى أشخاص لا يعرفهم، فلا تدفعيه بقوة لذلك، إذا كان يفضل اللعب معك، أو أن تكوني قريبة منه بينما يلعب مع الآخرين، فاحرصي على تخصيص وقت كاف له.
• يواجه صعوبة في الانتقال إلى مربية أطفال جديدة، فلا تعرضيه لهذا الموقف إلا عند الاضطرار.
• يظهر الشخص إرهاقاً شديداً (يبكي، يحتج، يريد المغادرة، إلخ) في الأماكن الاجتماعية المزدحمة مثل مراكز التسوق أو الملاعب أو حفلات أعياد الميلاد، فتعرفي إلى طريقة معاملته.
• يبدو عليه الخوف في أنشطة مثل دروس الموسيقى بين الوالدين والطفل أو دروس الجمباز، فشجعيه بطريقة ودية.
  ما يمكن توقعه من الطفل الخجول فوق عمر ثلاث سنوات :
  1 – سيبدأ باللعب أكثر مع الآخرين :
  عندما يبدأ طفلك باللعب بشكل تفاعلي أكثر مع الأطفال الآخرين، في هذا العمر قد تلاحظين أنه يفضل اللعب مع صديق أو اثنين فقط، بدلاً من اللعب مع مجموعة كبيرة. تذكري أن ما يُسعد الطفل يختلف من طفل لآخر. عدد الأصدقاء ليس بالضرورة عاملاً مهماً، بل جودة الصداقة هي الأهم.

2 – سيكون أكثر مرونة مع الأنشطة المنظمة :
قد يستفيد الأطفال الصغار الذين يجدون صعوبة في التأقلم من الأنشطة المنظمة التي تساعدهم على الانتقال إلى اللعب مع الآخرين. على سبيل المثال، في بداية وقت اللعب أو الحفلة، يمكنك اقتراح صنع موسيقى (ملعقة خشبية وإناء مناسبان) أو اللعب في صندوق رمل بالخارج. يمنح هذا النوع من اللعب الطفل الخجول بعض الوقت للانخراط في اللعب جنباً إلى جنب قبل الانتقال إلى أنشطة أكثر تفاعلية.

3 – يمكن أن يغير مزاجه :
ساعدي طفلك على اكتساب المهارات اللازمة للتكيف بنجاح مع المواقف والأشخاص الجدد. على سبيل المثال، عندما تصلون إلى ملعب جديد مليء بالأطفال، اتبعي طفلك وراقبي ما يدور حوله لبعض الوقت. ثم، عندما ترين طفلاً يشعر بمزيد من الاهتمام بما يحدث من حوله، اقترحي عليه أن يدفعه في الأرجوحة أو أن ينزل معه على الزحليقة. اطلبي منه اختيار لعبة لاستكشافها. خطوة بخطوة، تساعدين طفلك على التأقلم مع هذا المكان الجديد والاستمتاع بوقته.

كيف تتشكل شخصية الطفل الخجولة؟
اسألي نفسك هذه الأسئلة الآتية، لتعرفي إمكانية أن يحدث ذلك حسب العوامل والظروف الآتية:

•  الأوقات : هل هناك أوقات معينة من اليوم يصعب على طفلك فيها الانتقال بين الأنشطة؟ هل الصباح أم المساء أكثر صعوبة بالنسبة له؟ أم عندما يكون جائعاً ومتعباً؟
• الأماكن : هل يجد الطفل الخجول صعوبة في التأقلم مع جميع الأماكن، أم أن بعضها أصعب من غيرها؟ على سبيل المثال، يجد بعض الأطفال سهولة في زيارة منزل شخص آخر، لكنهم يشعرون بالتوتر في الأماكن المزدحمة والمليئة بالحركة (مثل مراكز التسوق، والمهرجانات الشعبية، ومدينة الملاهي).
• الناس : هل هناك أشخاص يشعر طفلك بالحذر معهم أكثر من غيرهم؟ هل يشعر براحة أكبر مع الكبار أم الصغار؟ كل طفل مختلف. على سبيل المثال، طفلة خجولة عادةً ما تلتصق بوالديها عند مقابلة أي شخص جديد، وقعت في حب طبيب الأطفال الجديد الذي يشبه جدتها المحبوبة. في هذه الحالة لا يمكن التنبؤ بما سيحدث!
• التحفيز : يجد بعض الأطفال صعوبة في المشاركة في الأنشطة التي تتضمن الكثير من التحفيز: الأصوات، والأضواء، والحركة، وما إلى ذلك. قد تكون حفلة يوم ميلاد في صالة ألعاب رياضية للأطفال مع الموسيقى الصاخبة، وكثرة الناس والنشاط، والمشي حفاة، ولمس العديد من الأسطح الجديدة تجربةً مربكةً للغاية للطفل الحذر. في الواقع، وجدت بعض الأبحاث أن الحساسية للأسطح والأصوات ترتبط بمزاج أكثر خوفاً.
  كيف تقومين برعاية طفلك الخجول؟
  على سبيل المثال، إذا كان الطفل الصغير يواجه صعوبة في الانفصال عن والدته في منزل جليسة الأطفال أو في دار الحضانة:
•  اعترفي بمشاعر طفلك، فهذا يُشعره بأنك تتفهمينه. من الصعب عليك أن تقولي وداعاً. فتفهمي مشاعره، وصعوبة الموقف لديه.
• أشركي طفلك في نشاط يستمتع به، على سبيل المثال، يمكنكما الجلوس على الأرض والبدء في بناء برج من المكعبات معاً، أو قراءة جزء من كتاب يمكنكما إكماله عند لقائكما مجدداً. (قد تكون هذه استراتيجية مفيدة لسد الفجوة الزمنية بين وقت الفراق ووقت اللقاء).
• ادعي طفلاً أو شخصاً ليشاركك في نشاطك للمساعدة في الانتقال، بمجرد انضمام الشخص الجديد، أخبري طفلك بأنك ستغادرين بعد قليل: “سأذهب إلى العمل خلال 5 دقائق. قبل أن أذهب، سأعانقك وأقبلك بحرارة”.
• احرصي على توديع طفلك. وفكّري في ابتكار طقوس وداع خاصة لتشاركيها مع طفلك الصغير. على سبيل المثال، يمكنكما تبادل القبلات على يدي بعضكما البعض، “للحفاظ” على هذا الشعور طوال اليوم. هذه الطقوس تُسهّل عملية الفراق.
• اطلبي من شخص تثقين به أن يبقى مع طفلكِ أثناء مغادرتكِ. إذا كان طفلكِ يبكي، فطمئنيه واشرحي له ما سيحدث لاحقاً: “أعلم أنك حزين. ستشتاق إليّ، وسأشتاق إليك. لكن عليّ الذهاب إلى عملي… سأعود بعد وقت القيلولة لأخذكِ”.
• تجنبي البقاء لفترة طويلة أو العودة بعد توديع طفلك. فهو يُوحي له بأنك قلقة عليه، مما يجعله يعتقد أن هناك ما يدعو للقلق. ويقلق هو، أما إذا أظهرت ثقة بأنك تعلمين أنه سيكون بخير، فمن المرجح أن يشعر بمزيد من الأمان ويتأقلم مع الانفصال بشكل أسرع.
• ساعدي الطفل الخجول على الاستمتاع بالتفاعل الاجتماعي وتعلم المهارات الاجتماعية من خلال التجارب اليومية.
• تأكدي من أن الطفل يعلم أنك تحبينه وتتقبلينه. احترمي احتياجاته قدر الإمكان. على سبيل المثال، إذا كان لا يحب التواجد في مجموعات كبيرة، فاجعلي احتفالات أيام الميلاد بسيطة بحضور عدد قليل من الأصدقاء المقربين بدلاً من تلك الحفلة الكبيرة التي تضم 15 طفلاً وساحراً.
• تجنبي وضع التصنيفات. مثل قولك لطفلك: “حاول ألا تكون خجولاً جداً” يشبه قولك “حاول ألا تكون على طبيعتك”.
• ابحثي عن فرص لتعزيز ثقة طفلك بنفسه وقدرته على التعبير عن ذاته. انتبهي لاهتماماته ونجاحاته ومهاراته ومراحل نموه. وخصصي وقتاً للعب معاً في أنشطة يستمتع بها طفلك.
• وفري فرصاً مريحة لتنمية المهارات الاجتماعية. قد تشمل هذه الفرص اللعب مع طفل أو طفلين آخرين. إذا كان طفلك في حضانة، فاطلبي من القائم على رعايته ترشيح أطفال مناسبين له.
• خصّصي وقتاً كافياً لطفلك الخجول ليعتاد على مقدمي الرعاية الجدد. قد لا يكون طفلك أبداً من النوع الذي يركض إلى أحضان جليسة الأطفال فور خروجك من المنزل. لذا، خططي مسبقاً، وتأكدي من وجود وقت كافٍ لمساعدة طفلك على التعرف إلى المربية الجديدة والشعور بالراحة معها.
• أخبري طفلك مسبقاً عن الأشخاص والأحداث والأماكن الجديدة. أخبريه أن عمه “سعيد” سيأتي لزيارته، وأن يوم ميلاد صديقه في الحديقة بعد ظهر ذلك اليوم، أو أنه سينتقل إلى غرفة الطيور الزرقاء في الحضانة الأسبوع المقبل. إخباره بما يمكن توقعه يمنحه شعوراً بالسيطرة، مما يقلل من قلقه.
• وفري فرصاً منتظمة للتفاعل الاجتماعي في منزلك. فالتجمع مع العائلة والأصدقاء يمنح الأطفال فرصة لممارسة المهارات الاجتماعية في بيئة مألوفة وآمنة.
• اقرئي كتباً عن الصداقات. من بين الكتب الجيدة التي يمكن مشاركتها مع الأطفال الرضع والصغار ما يلي: “من أنا حيوانات الغابة”، سلاسل “كلماتي الأولى”، كتب تعليم السلوكيات (مثل وداعاً للمصاصة).
  متى يجب طلب المساعدة؟
  عندما تلاحظين وتُقدّرين أوجه التشابه والاختلاف بينك وبين طفلك، يمكنك تعديل أسلوب تربيتك لتلبية احتياجاته الفردية. هذا يُساعد طفلك على الشعور بالحب والثقة والأهمية والقدرة. كما أن أسلوبك التربوي الحساس يُساعد طفلك على معرفة نفسه والشعور بالرضا عند الطفل عنها أثناء نموه وتطوره. لكن إذا لاحظت أن طفلك يُظهر أياً من السلوكيات الآتية، ففكري في طلب التوجيه من خبير موثوق به أو أخصائي تنمية الطفل للتأكد من أن نمو طفلك الاجتماعي يسير على المسار الصحيح.
•  لا يبتسم عندما تبتسمين (بعد حوالي 4 أشهر).
• لا يوجد تبادل للأصوات أو الابتسامات أو تعابير الوجه الأخرى (في عمر 9 أشهر تقريباً).
• لا يُصدر أصواتاً غير مفهومة (في عمر 12 شهراً تقريباً).
• يمتنع من القيام بأي إيماءات ذهاباً وإياباً، مثل الإشارة أو العرض أو مد اليد أو التلويح (في عمر 12 شهراً تقريباً).
• لا يظهر أنه يعرف أسماء الأشخاص المألوفين أو أجزاء الجسم من خلال الإشارة إليها أو النظر إليها عند تسميتها (في عمر 18 شهراً تقريباً).
• هو ضعيف في التواصل البصري.
• لا يُظهر الكثير من المتعة في التعامل مع الناس أو في التجارب المرحة.

كيف يمكن التعامل مع الطفل العاطفي بطريقة صحيحة؟
يختبر الأطفال مشاعرهم بعمق كبير، وغالباً ما تكون هذه المشاعر أكثر حدة مما يتوقعه أو يفهمه البالغون. فالطفل الذي يبكي بسهولة، أو يشعر بالإحباط بسرعة، أو يتفاعل بشكل قوي مع خيبات الأمل، أو يواجه صعوبة في تهدئة نفسه بعد الانفعال، غالباً ما يُوصف بأنه “طفل عاطفي”. ورغم أن هذا الوصف قد يحمل أحياناً دلالات سلبية لدى البعض، إلا أنه من الضروري التأكيد على أن الحساسية العاطفية عند الأطفال ليست ضعفاً، ولا تعني بالضرورة وجود خلل أو مشكلة نفسية. في الواقع، غالباً ما تعكس هذه الحالة طفلاً لا يزال في طور تعلّم كيفية فهم مشاعره والتعبير عنها وإدارتها بشكل سليم.

خطوات أساسية للتعامل مع الطفل العاطفي :
من المهم أن ندرك أن كل طفل يولد بطبيعة مختلفة، تُعرف في علم النفس بالمزاج أو “الطبع”. فبعض الأطفال يتمتعون بطبيعة هادئة وسهلة التكيّف مع التغيرات، بينما يكون آخرون أكثر حساسية، أو أكثر تعبيراً عن مشاعرهم، أو أسرع في الاستجابة للمثيرات من حولهم. وهذه الفروقات طبيعية تماماً وتشكل جزءاً من التنوع الإنساني في النمو والتطور. إلا أن الأطفال ذوي الحساسية العاطفية المرتفعة يحتاجون غالباً إلى قدر أكبر من الدعم والتوجيه، لمساعدتهم على فهم ما يشعرون به والتعامل معه بطريقة صحية ومتوازنة.

تجنّبي إطلاق التسميات السلبية عليه :
مع وجود بيئة داعمة قائمة على الصبر والتفهّم، يمكن لهؤلاء الأطفال أن ينموا ليصبحوا أفراداً يتمتعون بالقوة النفسية، والثقة بالنفس، والذكاء العاطفي العالي.
تجنّبي إطلاق الألقاب السلبية عليه، وأولى الخطوات الأساسية في التعامل مع الطفل العاطفي هي تجنّب إطلاق التسميات السلبية عليه. فكلمات مثل “مبالغ فيه”، “صعب”، “حساس أكثر من اللازم”، أو “يسعى لجذب الانتباه” قد تبدو عابرة، لكنها تترك أثراً عميقاً في نفس الطفل على المدى الطويل. عندما يسمع الطفل هذه الأوصاف بشكل متكرر، قد يبدأ في تصديقها، ويشعر بأن هناك خطأ في طبيعته أو مشاعره، مما قد يؤثر سلباً على تقديره لذاته ويحدّ من قدرته على التعبير عن نفسه بحرية. لذلك، من المهم أن يستخدم الآباء لغة داعمة تعزز من فهم الطفل لذاته بدلاً من تقويض ثقته بنفسه.

اعترفي بمشاعره :
بدلاً من الحكم عليه أو التقليل من مشاعر الطفل، من الأفضل الاعتراف بأن مشاعره حقيقية ومهمة، حتى وإن بدت مبالغاً فيها من وجهة نظر الكبار. فالطفل الذي يشعر بحزن شديد بسبب كسر لعبة مفضلة أو تغيير خطة كان ينتظرها، لا يبالغ في رد فعله، بل يعيش لحظة إحباط حقيقية بالنسبة له. الاعتراف بهذه المشاعر لا يعني القبول بالسلوكيات غير المناسبة، لكنه يرسل رسالة واضحة للطفل بأنه مفهوم ومسموع. ويمكن لعبارات بسيطة مثل “أرى أنك منزعج جداً” أو “أفهم أن هذا الأمر صعب عليك” أن تفتح باب التواصل وتساعد الطفل على تهدئة نفسه بشكل أسرع.

عبري أنت عن مشاعرك :
كما أن الأطفال يتعلمون كيفية التحكم مع مشاعرهم من خلال ملاحظة سلوك البالغين من حولهم. فالآباء ومقدّمو الرعاية يشكلون النموذج الأول الذي يقتدي به الطفل في التعبير عن المشاعر. فإذا كان الكبار يتعاملون مع الضغوط بالصراخ أو الغضب أو التوتر المفرط عند الطفل، فمن المرجح أن يقلّد الطفل هذه الأنماط. أما إذا تعاملوا مع المواقف الصعبة بهدوء واتزان، فإنهم يرسخون لدى الطفل فكرة أن المشاعر القوية يمكن إدارتها بطرق آمنة وصحية.

ومن المهم الإشارة إلى أن الآباء لا يحتاجون إلى إخفاء مشاعرهم أو التظاهر بالكمال. بل على العكس، يمكن أن يكون من المفيد للطفل أن يرى أن الكبار أيضاً يمرّون بمشاعر مختلفة مثل الحزن أو القلق أو التوتر. لكن الفرق يكمن في طريقة التعبير عن هذه المشاعر. فعندما يقول أحد الوالدين: “أنا أشعر بالتوتر الآن، لذلك سأحاول أن أهدأ وأتنفس بعمق”، فإنه يقدّم نموذجاً عملياً للطفل حول كيفية إدارة المشاعر بشكل صحي.

التزمي بالروتين اليومي :
يلعب الروتين اليومي دوراً مهماً في توفير الشعور بالأمان والاستقرار لدى الأطفال العاطفيين. فالتغيرات المفاجئة أو عدم الوضوح في الأحداث اليومية قد تزيد من شعورهم بالقلق أو التوتر. لذلك، فإن وجود جدول يومي منتظم يشمل أوقات النوم والطعام والدراسة والأنشطة العائلية تساعد الطفل على الشعور بالاطمئنان. كما أن تحضير الطفل مسبقاً لأي تغييرات متوقعة، مثل السفر أو تغيير المدرسة أو استقبال ضيوف، يمكن أن يقلل من حدة التوتر ويساعده على التكيف بشكل أفضل.

علميه مهارة تقنية التنفس العميق :
إلى جانب ذلك، يحتاج الأطفال إلى تعلّم مهارات عملية تساعدهم على تنظيم مشاعرهم. فتنظيم العواطف ليس أمراً فطرياً، بل مهارة تُكتسب مع الوقت من خلال التدريب والممارسة. ومن أبسط هذه المهارات تقنية التنفس العميق، حيث يمكن تشجيع الطفل على أخذ أنفاس بطيئة وعميقة عند الشعور بالغضب أو التوتر. كما يمكن استخدام وسائل أخرى مثل العدّ، أو الرسم، أو الاستماع إلى موسيقى هادئة، أو الجلوس في مكان مريح وهادئ. بعض الأطفال قد يجدون الراحة في الأنشطة الحركية مثل المشي أو التمدد، أو حتى احتضان لعبة مفضلة تمنحهم شعوراً بالأمان.

ضعي حدوداً واضحة وعلميه التحكم بسلوكه :
الهدف الأساسي ليس منع الطفل من الشعور بالمشاعر القوية، بل مساعدته على التعبير عنها بطريقة صحية ومقبولة. ومن المهم توضيح أن جميع المشاعر طبيعية ومقبولة، ولكن ليست كل السلوكيات لدى الأطفال كذلك. فالشعور بالغضب أمر طبيعي، لكن التعبير عنه من خلال الضرب أو الصراخ أو رمي الأشياء ليس سلوكاً مقبولاً. وعندما يتم وضع حدود واضحة بطريقة هادئة وثابتة، يتعلم الطفل أن يتحكم في سلوكه حتى في لحظات الانفعال.

امنحيه فرصة ليحل مشاكله بنفسه :
ومن الأخطاء الشائعة التي يقع فيها بعض الآباء محاولة حل مشكلة الطفل بسرعة قبل أن يُمنح الفرصة للتعبير عن مشاعره. ففي كثير من الأحيان، يحتاج الطفل أولاً إلى أن يشعر بأنه مسموع ومفهوم. طرح أسئلة بسيطة مثل “ماذا حدث؟” أو “كيف شعرت عندما حصل ذلك؟” يساعد الطفل على التفكير في مشاعره والتعبير عنها، مما يجعله أكثر استعداداً لتقبل التوجيه والنصح.

استشيري اختصاصياً عند الضرورة :
وفي بعض الحالات، قد تكون ردود الفعل العاطفية مؤشراً على الحاجة إلى دعم متخصص. فبينما تُعد الاضطرابات العاطفية جزءاً طبيعياً من نمو الطفل، إلا أن استمرارها بشكل مفرط وتأثيرها على حياة الطفل اليومية يستدعي الانتباه. فإذا بدأت هذه المشاعر تؤثر على أداء الطفل في المدرسة، أو على علاقاته الاجتماعية، أو على نومه وشهيته، أو على ثقته بنفسه، فمن الأفضل استشارة مختص.

تعرّفي إلى سبب مشكلته :
أحياناً، قد يكون السلوك الانفعالي الزائد لدى الطفل مرتبطاً بعوامل خارجية مثل التعب، أو الجوع، أو الضغط، أو التعرض المفرط للمثيرات مثل الضوضاء أو الشاشات. وفي حالات أخرى، قد تعكس هذه الانفعالات وجود تحديات أعمق، مثل صعوبات في المدرسة، أو مشكلات في العلاقات مع الأصدقاء، أو تغييرات في البيئة الأسرية، أو مشاعر غير مفهومة لا يستطيع الطفل التعبير عنها بالكلمات.
من المهم أن نتذكر أن الأطفال لا يعبّرون دائماً عن مشاعرهم بشكل مباشر. فبدلاً من القول إنهم يشعرون بالقلق أو الحزن، قد يظهر ذلك من خلال سلوكيات مثل البكاء المتكرر، أو العصبية، أو الانسحاب، أو نوبات الغضب. لذلك، فإن التركيز على فهم ما وراء السلوك، بدلاً من الاكتفاء برد الفعل عليه، يساعد في الوصول إلى السبب الحقيقي للمشكلة.

ماذا يحتاج الطفل العاطفي؟
نوبات غضب متكررة وشديدة، حزن مستمر، قلق مفرط، تغيّرات ملحوظة في النوم أو الشهية، أو سلوكيات لا تتناسب مع عمر الطفل. في هذه الحالات، يمكن للاختصاصيين مثل الأطباء النفسيين، أو الاختصاصيين النفسيين، أو المرشدين التربويين تقديم الدعم اللازم، ومساعدة الأسرة على فهم احتياجات الطفل ووضع استراتيجيات مناسبة للتعامل معه، كما الآتي:

•  أشعري طفلك العاطفي بأنه محبوب ومقبول كما هو، دون شروط. يحتاج إلى أن يدرك أن مشاعره لا تجعله “صعباً” أو “زائداً على الحد”، بل هي جزء من شخصيته. والواقع أن العديد من الأطفال ذوي الحساسية العالية يكبرون ليصبحوا أفراداً يتمتعون بقدر كبير من التعاطف، والاهتمام بالآخرين، والإبداع، والقدرة على الفهم العميق.
• ادعمي الطفل العاطفي وهذا لا يعني تغيير طبيعته أو جعله أقل حساسية، بل يعني مساعدته على فهم ذاته والشعور بالأمان في التعبير عن مشاعره، مع تعليمه طرقاً صحية للتعامل معها. ويبقى الصبر، والثبات، والتعاطف، من أهم الأدوات التي يمكن للآباء استخدامها في هذه الرحلة.
• دعيه يشعر بأنه مسموع ومفهوم ومدعوم. وعندما يتعامل الكبار مع مشاعر الأطفال بهدوء وتعاطف بدلاً من الانتقاد أو التوبيخ، فإنهم يزرعون فيهم الثقة والقدرة على مواجهة التحديات. وهكذا يتعلم الطفل أن المشاعر ليست شيئاً يجب الخوف منه، بل هي جزء طبيعي من الحياة يمكن فهمه والتعامل معه، وأنه ليس وحده، بل محاط بدعم يساعده على النمو والتطور ليصبح نسخة أقوى وأكثر توازناً من نفسه.

مع التطور التكنولوجي السريع في السنوات الأخيرة، أصبح الكمبيوتر والموبايل جزءاً أساسياً من حياة الأطفال اليومية. فهم يقضون ساعات طويلة أمام الشاشات، سواء للعب، التعلُّم، أو التواصل الاجتماعي. وهذا الاستخدام المكثّف لهذه الأجهزة الرقمية، يطرح سؤالاً مهماً: هل يؤدي الإفراط في استخدام الأجهزة الإلكترونية إلى زيادة الأمراض الحديثة عند الأطفال؟
للتعرُّف إلى تأثير الاستخدام المفرِط للكمبيوتر والموبايل، ومدى ارتباطه بظهور مجموعة من المشكلات الصحية، كمشاكل الرؤية، اضطرابات النوم، زيادة الوزن، وظهور أعراض القلق والاكتئاب. مع توضيح لبعض العلامات التحذيرية، والنصائح العملية للأهل للحد من المخاطر.

اهتمي بفهم العلاقة بين الطفل والأجهزة الإلكترونية :
الأطفال اليوم معرَّضون للشاشات منذ سن مبكرة؛ نظراً لما يقدّمه الموبايل والكمبيوتر من تجارِب تفاعلية وجذابة، تعليمية وترفيهية، لكنهما يحملان أيضاً مخاطر كبيرة عند الإفراط في استخدامهما. وسبب ذلك، أن الأجهزة الحديثة تطلق ضوءاً أزرق يؤثّر على العين والجهاز العصبي، بجانب أن الاستخدام الطويل يؤدي إلى قلة حركة الطفل، وزيادة الجلوس لفترات طويلة؛ مما يَزيد من فرص الإصابة بالأمراض المزمنة مستقبلاً.

تعرّفي إلى الأمراض الحديثة المرتبطة بالاستخدام المفرِط للشاشات
مشاكل النظر والعيون :
من أكثر المشكلات شيوعاً بين الأطفال الذين يقضون وقتاً طويلاً أمام الشاشات:

•  إجهاد العين الرقمي: الشعور بالحرقة، الحكة، أو جفاف العين.
• الرؤية الضبابية: صعوبة التركيز على الأشياء القريبة والبعيدة.
• زيادة قِصر النظر: الدراسات الحديثة أظهرت أن الاستخدام الطويل للشاشات يَزيد من معدل قِصر النظر عند الطفل.
  اضطرابات النوم :
  *  استخدام الموبايل والكمبيوتر قبل النوم يؤثّر على جودة النوم ومدة النوم؛ بسبب ضوء الشاشات الأزرق الذي يقلل إفراز هرمون الميلاتونين المسؤول عن النوم.
  *  الانشغال بالمحتوى الرقمي مثل الألعاب أو الفيديوهات، يؤدي إلى تأخُّر النوم والشعور بالتعب خلال اليوم؛ خاصة الذين يعانون من اضطرابات النوم، يصبحون أكثر عُرضة لتقلُّب المزاج، ضعف التركيز، وتراجُع الأداء الدراسي.
  زيادة الوزن والسِمنة :
  *  الجلوس الطويل أمام الشاشات يقلل النشاط البدني؛ مما يَزيد من مخاطر زيادة الوزن والسِمنة المبكرة. مشاكل في الجهاز الهضمي بسبب قلة الحركة.
  *  ارتفاع مستوى الكوليسترول أو السكريات في الدم عند الأطفال الأكبر سناً؛ حيث إن كلّ ساعة إضافية أمام الشاشات، ترتبط بزيادة ملحوظة في مؤشر كتلة الجسم.
  مشاكل في الجهاز العصبي والسلوك :
  الاستخدام المفرِط للأجهزة الرقمية، يمكن أن يؤدي إلى تغيّرات في سلوك الأطفال ومهاراتهم الاجتماعية. صعوبة التركيز والانتباه في المدرسة. زيادة العصبية والانفعال السريع. مشاكل في التفاعل الاجتماعي والتواصل الوجهي مع الآخرين. إضافة إلى أن الأطفال الذين يقضون وقتاً أطول أمام الشاشات، يُظهرون ميلاً للعزلة والانطواء مقارنةً بأقرانهم.

أعراض القلق والاكتئاب :
*  ارتباط واضح بين الإفراط في استخدام الأجهزة الرقمية وظهور مشاعر القلق والاكتئاب عند الأطفال.
*  مقارنة النفس بالآخرين على وسائل التواصل الاجتماعي.
*  الشعور بالضغط من الألعاب أو المحتوى الرقمي.
*  فقدان الاهتمام بالنشاطات الواقعية مثل اللعب خارج المنزل.
ضعف النموّ الحركي والعضلي :
*  الأطفال الذين يقضون ساعات طويلة في الجلوس أمام الشاشات، يعانون من ضعف العضلات الأساسية للجسم، مشاكل في الوقوف والمشي عند الأطفال الأصغر سناً، وتأخُّر في بعض المهارات الحركية الدقيقة مثل الإمساك بالقلم أو الرسم.
ضعف المناعة وزيادة الأمراض المزمنة :
*  قلة النشاط البدني وزيادة الجلوس، تؤثّر على جهاز المناعة عند الأطفال، وتَزيد من خطر الإصابة المتكررة بالزكام أو الإنفلونزا.
*  مشاكل هضمية بسبب قلة الحركة، بجانب زيادة احتمالية الإصابة بأمراض مزمنة مستقبلاً مثل السكري وأمراض القلب.

انتبهي إلى العلامات التحذيرية :
على الأهل مراقبة سلوك الطفل وأعراض جسده؛ لاكتشاف أيّ تأثير سلبي مبكر، مثل:

•  شحوب أو احمرار العينين وجفافها.
• صداع متكرر بعد استخدام الأجهزة.
• تعب سريع أثناء النشاط البدني.
• تقلُّب المزاج أو العصبية المستمرة.
• صعوبة التركيز في المدرسة أو أثناء الدراسة.
• زيادة الوزن الملحوظ.
• اضطرابات النوم، مثل صعوبة النوم أو الاستيقاظ المتكرر.
  استخدمي هذه الطرق للحد من تأثير الأجهزة الرقمية :
  تحديد أوقات استخدام الشاشة :
  وضع جدول يومي لاستخدام الكمبيوتر والموبايل. الحد من ساعات الاستخدام للأطفال دون سن 6 سنوات إلى أقل من ساعة يومياً.
  السماح للأطفال الأكبر سناً بالأنشطة التعليمية مع استراحة كلّ 30-45 دقيقة.

تشجيع النشاط البدني :
تخصيص وقت يومي للعب خارج المنزل. ممارسة الرياضة أو النشاطات الجماعية مثل كرة القدم أو السباحة. تقليل الجلوس لفترات طويلة أمام الشاشات.

تحسين بيئة المشاهدة :
الحفاظ على مسافة مناسبة بين العين والشاشة (حوالي 50 سم). استخدام إضاءة مناسبة لتقليل إجهاد العين. تفعيل وضع الضوء الليلي أو الفلاتر لتقليل الضوء الأزرق قبل النوم.

تشجيع العادات الصحية :
تناوُل وجبات متوازنة غنية بالخضروات والفواكه، شرب الماء بانتظام لتجنُّب الجفاف، النوم الكافي للأطفال حسب أعمارهم.

استخدام المحتوى الرقمي بشكل آمن :
اختيار الألعاب التعليمية والمحتوى المفيد. مراقبة المحتوى وعدم السماح بمشاهدة محتوى عنيف أو غير مناسب. تشجيع التفاعل الاجتماعي الواقعي وليس فقط الرقمي.

دور الأهل: كوني القدوة الأساسية لأطفالك :
1  –  التزمي أنتِ أيضاً باستخدام معتدل للأجهزة.
2  –  شاركي الأطفال في الأنشطة الواقعية والرحلات.
3  –  تحدّثي مع الأطفال عن أهمية التوازن بين الحياة الرقمية والواقعية.
4  –  تابعي علامات الإجهاد الجسدي أو النفسي الناتج عن الاستخدام المفرِط للشاشات.
تعرّفي إلى تأثير التكنولوجيا على الأطفال في المستقبل :
الاستخدام المفرِط للشاشات في مرحلة الطفولة، يمكن أن يكون له تأثيرات بعيدة المدى:

•  زيادة احتمالية الإصابة بأمراض مزمنة مع التقدُّم في السن، كضعف التركيز والانتباه المستمر في مرحلة المراهقة.
• صعوبات في العلاقات الاجتماعية بسبب الاعتماد على التواصل الرقمي فقط.
• مشكلات صحية متكررة مثل آلام الرقبة والظهر بسبب الجلوس الطويل.

إدمان الطفل على السوشيال ميديا :
عندما ينضم طفلك الصغير أو المراهق إلى مواقع التواصل الاجتماعي، وذلك لأول مرة، فيعدّ من الطبيعي أن يبقى متعلقاً بها معظم وقته، ويحدث هذا عادةً بسبب متعة التجربة التي غالباً ما تكون عابرة. ولكن إذا استمر هذا الاستخدام لفترة أطول؛ فقد يُصاب بمشاكل إدمان مواقع التواصل الاجتماعي، مما يؤثر على جوانب أخرى من حياته؛ مثل هواياته ودراسته.
لذا، ينبغي على الآباء والمربّين مراقبة أنشطة المراهقين على وسائل التواصل الاجتماعي وتوجيهها، كما أن اتّباع إجراءات بسيطة لاستخدام وسائل التواصل الاجتماعي بشكل صحي؛ يُساعد المراهقين على جني فوائدها من دون التعرّض لخطر إدمانها.

علامات إدمان طفلك على مواقع التواصل الاجتماعي :
يقضي المراهقون في المتوسط نحو تسع ساعات يومياً على وسائل التواصل الاجتماعي، وعلى الجانب الآخر قد يصعب تشخيص إصابة طفلك بإدمان وسائل التواصل الاجتماعي إلا من قبل طبيب أو اختصاصي صحة نفسية، إلا أنه في المقابل توجد بعض العلامات التحذيرية التي يمكن للآباء والمعلمين مراقبتها، مثل:

•  تناول الطعام بشكل مشتت أو تخطي الوجبات للتحدث على الهاتف.
• إهمال النوم من أجل التواصل الاجتماعي أو ممارسة الألعاب على تطبيقات التواصل الاجتماعي.
• اصطحاب الهاتف إلى دورة المياه.
• الشعور بالحزن عند عدم الحصول على إعجابات أو تعليقات أو إعادة تغريد أو مشاهدات.
• عدم وجود تفاعل اجتماعي.
• ضعف الأداء الأكاديمي بسبب التشتت المستمر.
• عدم القدرة على تقليل استخدام وسائل التواصل الاجتماعي.
• الشعور بالقلق والانفعال والجدال عند مواجهة مشكلة الإفراط في استخدام وسائل التواصل الاجتماعي.
  إذا لاحظتِ أياً من هذه العلامات على ابنك المراهق، فتحدثي معه بهدوء، وحاولي فهم سبب إدمانه عليها، ففي كثير من الحالات، يُدمن المراهقون وسائل التواصل الاجتماعي نتيجةً لبعض العوامل محددة؛ مثل عدم الرضا، والتعاسة، والشعور بالوحدة.

أسباب إدمان وسائل التواصل الاجتماعي لدى المراهقين :
يعد السببان الرئيسيان اللذان قد يدفعان المراهقين إلى إدمان وسائل التواصل الاجتماعي هما:

سهولة الوصول :
تتيح معظم مواقع التواصل الاجتماعي، مثل إنستغرام وتيك توك وفيسبوك وتويتر، للمستخدمين إمكانية إنشاء حسابات مجانية. كما لا تفرض هذه المنصات أي رسوم على استخدامها، مما يسمح للمستخدمين بالاستفادة منها بشكل غير محدود، وقد يستطيع المراهقون الوصول إلى تطبيقاتها عبر الهواتف أو الأجهزة اللوحية، أو زيارة مواقعها الإلكترونية، واستخدامها وقتما يشاءون.

المكافأة النفسية والرضا :
صُممت منصات التواصل الاجتماعي لجذب انتباه المستخدمين لفترة أطول؛ من خلال استغلال تحيزاتهم النفسية، وحاجتهم إلى التقدير، وخوفهم من الرفض، لذا عندما يحصل طفلك المراهق على إعجاب أو تعليق إيجابي على صورته أو منشور؛ فيمكن أن يحفز ذلك إفراز الدوبامين في الدماغ لديه، ويعدّ الدوبامين ناقلاً عصبياً يمنح شعوراً بالمتعة أو المكافأة، فكلما زادت الاستجابات الإيجابية التي يحصل عليها المراهق؛ زاد شعوره بالمكافأة، مما يؤدي إلى إدمانه على وسائل التواصل الاجتماعي.

ويُعدّ الخوف من تفويت الأحداث أو فقدان الهاتف المحمول، وإدمان الهواتف الذكية، ومشاكل الصحة النفسية الموجودة مسبقاً، مثل التوتر والقلق والاكتئاب، عوامل إضافية قد تُسهم في إدمان وسائل التواصل الاجتماعي.

إيجابيات وسلبيات تعلم الأطفال عبر وسائل التواصل الاجتماعي :
على الجانب الآخر، بعد معرفة أسباب وعلامات إدمان طفلك لوسائل التواصل الاجتماعي، إليكِ إيجابيات وسلبيات تعلّم الأطفال عبر وسائل التواصل الاجتماعي، وهي كالتالي:

آثار إيجابية :
*  تكوين صداقات جديدة وتعزيز مهاراتهم الاجتماعية.
*  بناء علاقات اجتماعية، فيمكن أن توفر دعماً قيماً، خاصة إذا كان المراهق يعاني من ضعف في القدرات أو مرض مزمن.
*  تعلم طرق مختلفة للتعبير عن الذات، والاستمتاع ببعض الوقت مع الأصدقاء والعائلة والأقران، فقد ساعدت وسائل التواصل الاجتماعي العديد من الانطوائيين على التعبير عن أنفسهم.
آثار سلبية :
في المقابل، قد يؤدي الاستخدام غير الموجّه والمفرط لوسائل التواصل الاجتماعي في حدوث العديد من الآثار السلبية على المراهقين، مثل:

•  ازدياد العزلة والشعور بالوحدة نتيجة انخفاض التفاعل الاجتماعي المباشر.
• انخفاض تقدير الذات والقلق؛ بسبب المقارنة المستمرة مع الآخرين على وسائل التواصل الاجتماعي.
• اضطراب أنماط النوم؛ بسبب زيادة التعرض للضوء الأزرق وقت النوم.
• انخفاض النشاط البدني، مما يؤثر على الصحة العامة ويؤدي إلى مشاكل صحية؛ مثل السمنة.
• تشوّه الإحساس بالذات؛ نتيجة التعرض المتزايد للتزييف والفلاتر التي غالباً ما توجد على وسائل التواصل الاجتماعي.
• قضاء ساعات في تصفح خلاصات الأخبار أو الانخراط في التفاعلات عبر الإنترنت، غالباً ما يصرف انتباه طفل عن الدراسة.
• إصابة الطفل بأعراض اضطراب نقص الانتباه مع فرط النشاط.
  نصائح عملية للتعامل مع إدمان طفلك لوسائل التواصل الاجتماعي :
  ضعي حدوداً واضحة وحددي وقتاً لاستخدام مواقع التواصل الاجتماعي
  تعدّ مصادرة هاتف ابنك المراهق، لمنعه من الإفراط في استخدام وسائل التواصل الاجتماعي، أمراً غير مُجدٍ، بل قد تأتي بنتائج عكسية، وتُشعره بمزيد من الإحباط. إليكِ بعض النصائح العملية التي تُساعد على التحكم في إدمان طفلك لوسائل التواصل الاجتماعي:
•  تحدثي مع طفلك عن وسائل التواصل الاجتماعي، وناقشي معه التأثيرات الإيجابية والسلبية، بما في ذلك الآثار الضارة للإفراط في استخدامها.
• ساعديه على إدراك أن الصور المعروضة على وسائل التواصل الاجتماعي ليست دائماً واقعية، وأنه لا ينبغي له تكوين صور نمطية أو معتقدات أو آراء بناءً على ما يراه فقط على الشاشة. بدلاً من ذلك، شجّعيه على التحدث مع من حوله والتعلم من تجاربهم.
• ضعي حدوداً واضحة، وحددي وقتاً لاستخدام مواقع التواصل الاجتماعي، وراقبي حسابات ابنك أو ابنتك المراهقة للتأكد من أن استخدامهم لها ضمن الحدود المسموح بها، ولا يؤثر سلباً على نومهم أو وجباتهم أو واجباتهم المدرسية أو أنشطتهم الأخرى.
• الالتزام بروتين نوم خالٍ من الأجهزة الإلكترونية: شجعي ابنك المراهق على اتباع روتين نوم منتظم؛ يتجنب فيه استخدام الوسائط الإلكترونية لمدة ساعة على الأقل قبل النوم. اطلبي منه إبقاء هاتفه المحمول وجهازه اللوحي خارج غرفته، وتشجيعه على ممارسة أنشطة مريحة؛ مثل قراءة كتاب، لضمان نوم هانئ.
• كوني قدوة حسنة إذا كنتِ منشغلة بحسابك على مواقع التواصل الاجتماعي، أثناء تناول الطعام أو التحدث مع الآخرين، فمن المرجح أن يقلدك ابنك المراهق، لذا استخدمي مواقع التواصل الاجتماعي بمسؤولية، ونظّمي وقتك لتكوني مثالاً يُحتذى به.
• حافظي على التوازن: استخدام وسائل التواصل الاجتماعي له إيجابياته وسلبياته، فينبغي على الآباء تدريب أبنائهم المراهقين على تحقيق التوازن الأمثل، واستخدام وسائل التواصل الاجتماعي للاستفادة من مزاياها، وتجنب عواقبها السلبية. ولأن المراهقين لديهم قدرة محدودة على ضبط النفس ويتأثرون بضغط الأقران؛ فإن المتابعة والتوجيه المستمر من الوالدين يعدان ضروريان لضمان اتباع المراهقين نهجاً متوازناً في استخدام وسائل التواصل الاجتماعي.
• أوقفي الإشعارات: فالإشعارات المتكررة تُحفّز نظام المكافأة في الدماغ، مما يُصعّب مقاومة الرغبة في تفقد الهاتف. لذا، أوقفي الإشعارات التلقائية على هاتف ابنك أو ابنتك المراهقة، أو اطلبي وضع الهاتف على الوضع الصامت أثناء القيام بأمور مهمة، مثل تناول الطعام، أو أداء الواجبات المدرسية، أو الدراسة، بالإضافة إلى ذلك؛ يُمكنك حذف تطبيقات التواصل الاجتماعي غير الضرورية.
• شجّعي المحادثات المباشرة: اطلبي من طفلك المراهق تقليل عدد أصدقائه على مواقع التواصل الاجتماعي، والتواصل مع الآخرين وجهاً لوجه.
• عززي ثقة ابنك المراهق بنفسه: تخلق وسائل التواصل الاجتماعي صوراً غير واقعية يحاول المراهقون تقليدها، مما يؤدي غالباً إلى فقدانهم ثقتهم بأنفسهم واحترامهم لذاتهم، وشعورهم بعدم الاستحقاق.
• خصّصي وقتاً للأنشطة غير الإلكترونية: ممارسة الرياضة، والرقص، والقراءة، والاستماع إلى الموسيقى، أنشطة يمكن للمراهقين ممارستها يومياً. سيساعدهم ذلك على الابتعاد عن وسائل التواصل الاجتماعي، والتركيز على تطوير أنفسهم.
  في النهاية، يجب الانتباه إلى أن استخدام وسائل التواصل الاجتماعي بين المراهقين تعدّ ظاهرةً واسعة الانتشار، ورغم أن استخدامها المسؤول والموجّه قد يُوفّر الترفيه ويُساعد على التواصل مع الآخرين، إلا أن الإفراط في استخدامها قد يُؤدّي إلى الإدمان، ويرتبط إدمان المراهقين لوسائل التواصل الاجتماعي بمشاكل الصحة النفسية وضعف الأداء الوظيفي، ما قد يُؤثّر سلباً على جودة حياتهم. لذا، ينبغي على الآباء والمربّين مراقبة أنشطة المراهقين على وسائل التواصل الاجتماعي وتوجيهها. كما أن اتّباع إجراءات بسيطة لاستخدام وسائل التواصل الاجتماعي بشكل صحي؛ يُساعد المراهقين على جني فوائدها من دون التعرّض لخطر الإدمان.

نوم الطفل بمفرده يعزز استقلاليته :
من أكثر التحديات التي تواجه الآباء والأمهات في سنوات الطفولة الأولى هو تدريب الطفل على النوم بمفرده، وعلى الرغم من أهمية هذه الخطوة لنمو الطفل النفسي واستقلاليته؛ فإنها غالباً ما تُقابل بالبكاء والتوتر؛ ما يجعل الآباء يتراجعون أو يؤجلون تنفيذ الخطوة.
والسؤال: هل يمكن تحقيق هذا الهدف من دون دموع؟ والإجابة: نعم! حيث يؤكد الدكتور محمود عبد الحليم أستاذ طب الأطفال، أن المفتاح يكمن في الصبر، واتباع أسلوب تدريجي تراعي فيه الأم نفسية الطفل واحتياجاته، مستعرضاً خطة متكاملة لتعزيز عادات النوم المستقلة لدى الطفل، ومن دون دموع.

أسباب رفض الطفل النوم بمفرده :
قبل أن نبدأ بوضع الخطط، من المهم أن نفهم الأسباب التي تجعل الأطفال يرفضون النوم بمفردهم، والتي تختلف بين طفل وآخر، وتتلخص في:
الخوف من الانفصال: الأطفال في مراحلهم الأولى يشعرون بالأمان بالقرب من والديهم، والنوم بمفردهم قد يثير فقدان هذا الأمان.
عدم الاعتياد: إذا اعتاد الطفل منذ ولادته النوم مع أحد الوالدين؛ فسيكون من الصعب عليه تقبُّل التغيير فجأة.
حاجته للشعور بالحنان: بعض الأطفال يجدون في النوم المشترك وسيلة للحصول على مزيد من الحنان والدفء.
عدم وجود روتين محدد: الأطفال يحتاجون إلى روتين يومي يشعرهم بالأمان ويمدهم بالاستقرار.

خطوات العلاج.. خطوة نحو الاستقلالية :
لا بُدَّ من إدراك أهمية نوم الطفل بمفرده خاصة بعد مرور العام الأول؛ فهذا ليس مجرد خطوة لتحقيق راحة الأبوين، بل هو جزء أساسي من تنمية استقلالية الطفل وشعوره بالثقة، وقد يكون الأمر صعباً في البداية، ولكن مع استخدام أساليب لطيفة وتدريجية، يمكنك تحقيق هذا الهدف دون أن يمر طفلك بتجربة البكاء أو التوتر، وتذكري دائماً أن الصبر والتشجيع هما مفتاح النجاح.

خلق بيئة نوم مريحة:
لجعل فكرة نوم الرضيع بمفرده جذابة له؛ يجب أن يبدأ الأمر بخلق بيئة نوم مريحة، مشوقة، وآمنة، وتتضمن:
اختيار سرير مميز: قومي بشراء سرير مخصص لطفلك بتصميم يحبه، كأن يكون عليه رسومات شخصياته المفضلة.
تخصيص غرفة الطفل: دعي طفلك يشارك في اختيار ديكور غرفته، مثل الألوان أو الملصقات التي تعكس اهتماماته.
الإضاءة الخافتة: توفير إضاءة خافتة ليلية يمكن أن يخفف من مخاوف الطفل، ويمنحه شعوراً بالراحة في أثناء الليل.
إضافة الألعاب المفضلة: اسمحي لطفلك باختيار لعبة أو بطانية مفضلة ينام بجانبها للشعور بالأمان.

الانتقال التدريجي بخطوات صغيرة:
الانتقال بشكل تدريجي: من المهم أن يكون انتقال الرضيع للنوم تدريجياً وليس فجائياً، هذا يتيح للطفل الوقت للتكيف مع الفكرة.
البدء بالمشاركة الجزئية: اسمحي لطفلك بالنوم في سريره أو غرفته في أثناء وجودك بجانبه، يمكنك الجلوس بالقرب منه حتى يغفو.
التقليل التدريجي للمرافقة: كل بضعة أيام، ابدئي بتقليل الوقت الذي تقضينه بجانب سريره، اجلسي بعيداً ثم غادري الغرفة تدريجياً.
طمأنته بصوتك: إذا استيقظ الطفل في أثناء الليل، تحدثي إليه بصوت هادئ من خارج الغرفة بدلاً من العودة بجانبه.

بناء روتين.. مفتاحك إلى النجاح:
روتين يومي وساعات محددة للنوم
الروتين اليومي: يُعد عنصراً رئيسياً لتعويد الطفل على النوم بمفرده، الأطفال يستجيبون بشكل إيجابي للأنشطة التي تتكرر بانتظام.
الحمام الدافئ: امنحي طفلك حماماً دافئاً قبل النوم لتهدئة أعصابه.
قراءة قصة: اجعلي قراءة قصة قبل النوم جزءاً من الروتين اليومي؛ ما يساعد الطفل على الاسترخاء وربط وقت النوم بشيء ممتع.
تحديد وقت ثابت للنوم: احرصي على تحديد وقت نوم ثابت يومياً لتعويد جسم الطفل على التوقيت.
التوقف عن الأنشطة المحفزة: امنعي الطفل من مشاهدة الشاشات أو ممارسة أنشطة محفزة قبل النوم بساعتين على الأقل.

هل تعلمين أن قصص قبل النوم توسع خيال طفلك وتقوي لغته!

طرق التعامل مع رفض أو انهيار الرضيع:
من الطبيعي أن يرفض طفلك النوم بمفرده في البداية، أو يحاول جذب انتباهك بالعودة إلى السرير المشترك، إليك طرق التعامل:

التمسك بالهدوء: إذا بدأ بالبكاء أو النداء عليكِ؛ كوني حازمة ولكن لطيفة.
الطمأنة المستمرة: طمئني طفلك بأنك قريبة منه، ولكن ذكِّريه بأنه يستطيع النوم بمفرده.
استخدمي ساعة مؤقتة: لتحديد مدة قصيرة تظلين فيها بجانبه، بعد انتهاء المدة، غادري الغرفة بلطف.
تقديم الثناء والمكافآت والتشجيع:
الأطفال يتجاوبون مع التشجيع والمكافآت بشكل كبير، بجانب تقديم الثناء لطفلك عندما ينجح في قضاء الليل بمفرده، استخدام جدول مكافآت، ضعي جدولاً يحتوي على نجوم أو ملصقات تُضاف يومياً عند نجاحه في النوم بمفرده.
عند جمع عدد معين من الملصقات، يمكن أن يحصل على مكافأة يحبها، المكافآت الصغيرة: اشتري هدية بسيطة إذا التزم بالنوم بمفرده لمدة أسبوع متواصل.

التواصل العاطفي خلال اليوم:
تعزيز الروابط العاطفية: تلعب دوراً كبيراً في تحسين نوم الطفل بمفرده، ولا يمكن فصل عادات النوم عن الحالة العاطفية للطفل.
قضاء وقت نوعي مع الطفل: خصصي وقتاً للعب والتحدث معه خلال اليوم لتعزيز شعوره بالاطمئنان.
التعبير عن الحب: أكدي لطفلك أنك دائماً بجانبه حتى لو لم تكوني معه في الغرفة نفسها.
تفهمي مخاوفه: استمعي إلى ما يخيفه أو يزعجه بشأن النوم بمفرده وحاولي تقديم حلول تطمئنه.

الصبر والمثابرة.. لا تتراجعي عن الهدف:
طفل رضيع يبكي بالدموع
تحلي بالصبر والاستمرار في المحاولة؛ لأن انتقال الطفل الرضيع للنوم بمفرده قد يستغرق وقتاً أطول مما تتوقعين.
لا تتراجعي، وتجنبي العودة للنوم المشترك؛ لأن ذلك سيشوش على الطفل ويجعله يرفض النوم بمفرده
تكيفي مع التحديات الجديدة التي قد تظهر، مثل استيقاظه ليلاً أو رفض النوم، تعاملي مع هذه المواقف بحزم وحب.
* ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص

ضعي طفلك في غرفته الخاصة في عمر ستة أشهر
اعتادت الأمهات على عادة أن ينام الطفل في غرفة الوالدين، وغالباً ما يتم تخصيص سرير منفرد له، ويوضع إلى الطرف الذي تنام عليه الأم من السرير العريض الذي يجمعها مع الأب، وترى الأمهات أن نوم الطفل في غرفة نوم الوالدين هو الوسيلة الأمثل لحماية الطفل، على اعتبار أنه مازال كائناً ضعيفاً؛ لا يستطيع أن يساعد نفسه في حال الوقوع مثلاً من سريره المنفرد، أو حدوث أي طارئ خلال الليل، كما أنهن يفعلن ذلك من باب الحب والدلال الزائد للطفل، ولكن خرجت دراسات حديثة تؤكد خطأ هذا الأسلوب التربوي، مما دعا الأمهات للتساؤل عن السن المناسبة لكي ينفصل الطفل عن غرفه والديه؛ لكي ينام في غرفته المخصصة، ولذلك فقد التقت “سيدتي”، وفي حديث خاص بها، بالدكتور عبد الله اليونس، استشاري طب الأطفال وحديثي الولادة، حيث أشار إلى الإجابة عن سؤال مهم حول هذا الموضوع؛ وهو متى تفصلين طفلك الرضيع إلى غرفته الخاصة؟ ومضار تأخير فصله عنك، في الآتي:

السن المناسبة لفصل الطفل عن غرفة والديه :
أكدت الدراسات الطبية والتربوية الحديثة أن نوم الطفل في غرفة نوم الوالدين يكون حتى عمر ستة أشهر فقط، ونعني بغرفة نوم الوالدين أن يكون له سريره المستقل، وألا ينام المولود في نفس سرير الوالدين تحت أي سبب، وخلال الشهور الستة الأولى من عمر الطفل؛ يحتاج الطفل فعلاً للنوم بالقرب من أمه، حيث إنه يكون بحاجة للرضاعة في ساعات الليل، كما أنه بحاجة لكي يشم رائحة الأم في الأيام الأولى، ولذلك فوائد تعود عليه وعلى الأم من الناحية النفسية والصحية، كما أن الطفل في شهوره الأولى حين ينام في سرير الأم أو بالقرب منها؛ فهو يحصل على رعاية يكون بحاجة لها في هذا العمر؛ مثل تغيير الحفاضات باستمرار، وكذلك تهدئته؛ بسبب حدوث المغص الليلي المعتاد في الشهور الأولى للرضع.
في عمر ستة أشهر تماماً، انقلي طفلك إلى غرفته المستقلة، حيث إن ذلك سوف يكون مفيداً لكِ وللأب أيضاً، فقد أشارت دراسات حديثة، صادرة عن الجمعية الأمريكية لعلم النفس، إلى أن الطفل حين ينام في غرفته المستقلة يعني أن تنام الأم بشكل أفضل، وكذلك الأب، ويعني ذلك أن تكون الأم في مزاج جيد لرعاية الطفل خلال النهار، وكذلك الأب الذي يتأثر بتقلبات النوم؛ بسبب وجود الطفل الرضيع في نفس الغرفة.
وتختلف السن من طفل لآخر، ولكن ينصح الخبراء بعدم تجاوز الطفل عمر السنة، وذلك يخضع للوضع الصحي للطفل؛ مثل إصابته بمرض مزمن مثلاً، أو وجود إعاقة لديه أو تشوهات خلقية، ففي هذه الحالة يجب أن يكون الطفل الرضيع تحت رقابة الأم طيلة الوقت.
قد يهمك أيضاً: تدريب الطفل على النوم بمفرده..إليك أبرز الخطوات التي تساعدك

أضرار نوم الطفل في سرير الأم :
يجب أن يكون له مهده المستقل منذ الولادة
أشارت عدة دراسات إلى ارتباط تعرض الرضع لمتلازمة الموت المفاجئ للرضع في حال النوم في غرفة نوم الوالدين، وبالأخص في سرير الأم، سواء النوم معها وحدها أو بين الوالدين، ولذلك يحذر الأطباء من نوم الطفل الخديج، خصوصاً في سرير الأم؛ لأن الأطفال الخدج هم الأكثر عرضة لمتلازمة الموت المفاجئ، رغم أنه ليست هناك أسباب لما يعرف بموت المهد حتى الآن.
كما أن نوم الطفل في غرفة الأم يجعل من الصعوبة تنويمه، ويكون نومه خفيفاً؛ أي أنه يستيقظ لمجرد سماع أي صوت، أو عندما تحاول الأم حمله ونقله إلى سريره، كما أن الطفل الذي ينام بجوار أمه أو في غرفته؛ يكون لديه إلحاح لطلب الرضاعة، خاصة الصناعية، بعكس الطفل الذي ينام في غرفته بعد عمر ستة أشهر، حيث يتخلى بسرعة عن الرضاعة الليلية، وكذلك عن استخدام اللهاية والتعلق بها.
يلتصق الطفل الذي ينام في غرفة أمه بها، ويصبح من الصعب نقل الطفل لغرفة أخرى بعد أن يتعدى سن ستة أشهر، ويعاني من أعراض نفسية؛ نتيجة للقيام بهذه الخطوة المتأخرة.

طرق إقناع الطفل بالنوم في غرفته الخاصة :
هناك فرق بين المهد والسرير
*  جهزي غرفته لكي يحبها، فعلى الأم أن تجهز الغرفة للطفل، بحيث تكون ذات ألوان زاهية وجميلة ولطيفة، وبرسوم لطيفة وليست مخيفة، كما أن الألوان الفاتحة تكون مبهجة للطفل في اختيار لون الطلاء والستائر وكذلك الأثاث.
*  وعلى الأم أيضاً أن تبعد السرير عن شباك الغرفة مثلاً، وتكون الإضاءة مناسبة؛ لكي لا يشعر بالخوف، كما عليها أن تضع حدوداً مرتفعة للسرير؛ لكي لا يقع الطفل خلال نومه، ويمكن قضاء بعض الوقت في الغرفة خلال النهار؛ لكي يتقبلها.
*  ضعي الطفل عدة ساعات وحده في الغرفة دون أن ترافقيه؛ لكي يتقبلها ويعتاد عليها، وتحدثي عنها أمامه، حتى لو كان صغيراً جداً بأنها غرفته، وتحدثي أمام الآخرين عن جمال سريره، وعن جمال الرسومات على الجدران مثلاً، فكل هذا يشجعه لكي يستقل بها مهما كان صغيراً، فسوف يفهم تعبيرات وجهك الفرحة والمشجعة.
*  حاولي أن تضعي له روتيناً معيناً للنوم، بحيث إنه في سن الرضاعة، لا تجعلي آخر ما يقوم به قبل النوم هو الرضاعة، بل أرضعيه، ثم دعيه يلعب في السرير حتى يشعر بالتعب، ويمكن أن تتركيه يلعب على أرضية الغرفة حتى يبدأ بالتثاؤب، فاحمليه إلى السرير، وغنّي له، وقلّبي بين يديه بعض القصص المصورة ضخمة الحجم.
*  استعيني بالضوضاء البيضاء لتنويم الطفل، واستخدمي أجهزة مخصصة تصدر أصواتاً وضعيها في غرفته؛ لكي تساعده على النوم بسرعة، ويوماً بعد يوم يمكنكِ اكتشاف الأصوات التي تساعده على النوم بسرعة، مع تحديد وضبط كمية الإضاءة في الغرفة؛ لكي يستطيع أن ينام في فصل الشتاء في جو مظلم قليلاً وينعم في فراشه الدافئ.
*  تعرفي إلى الفرق بين المهد والسرير المخصص للأطفال، فالمهد هو السرير المرتفع، والذي تضعين فوقه الألعاب الصغيرة، ويظل الطفل فيه حتى يقترب من عمر ثمانية عشر شهراً، وبعد ذلك وفيما يقترب من العامين؛ يمكنك أن تنقليه لسرير الأطفال المخصص لمن تجاوزوا العامين، وممن يستطيعون النزول والصعود إليه، ويمكن لإخوته مساعدته وتعليمه.
*  فتشي غرفته جيداً، وتأكدي من خلوها من الحشرات التي قد تسبب له الأذى وتقلقه أثناء نومه، مما يجعله يكره النوم في غرفته، استعيني برشاش معطر لا يسبب الحساسية عند الأطفال، وانثري بعض البخاخات ذات الرائحة العطرية التي تجلب النوم في أجواء غرفته.
* ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

يترك الكثير من الآباء الأطفال أمام التلفزيون لإبقائهم منشغلين، ولكن على الرغم من أن مشاهدة الطفل للتلفزيون أمر مسلٍّ، إلا أن تحديق الأطفال في التلفاز يمكن أن يكون ضاراً بصحتهم، وذلك لأن مشاهدة التلفاز قد تجعلهم يحدقون في الشاشة لساعات، وهو نشاط غير مفيد للطفل، فيما يلي وفقاً لموقع “بولد سكاي” تأثير مشاهدة الأطفال للتلفاز، وأهم البدائل.

متى يجب أن يشاهد الطفل التلفاز؟
توصي العديد من الدراسات بعدم قضاء الأطفال لكثير من الوقت أمام الشاشات وخاصة الأطفال الذين تقل أعمارهم عن 18 شهراً، ومع ذلك يمكن للأطفال الصغار الذين تتراوح أعمارهم بين 18 و24 شهراً استخدام التطبيقات التعليمية عالية الجودة على الهواتف الذكية أو الأجهزة اللوحية لبضع دقائق يومياً، ويمكن أيضاً للأطفال الذين تزيد أعمارهم على عامين تجربة تطبيقات تعليمية لمدة لا تزيد على ساعة يومياً.

آثار مشاهدة التلفاز على الأطفال :
تشير العديد من الدراسات إلى أن مشاهدة التلفاز بانتظام قد يكون لها آثار ضارة على النمو الصحي للطفل على المدى الطويل، إليك أبرزها:

نمو الدماغ :
مشاهدة التلفزيون لا تقدم أي فائدة للطفل؛ فهو لا يستطيع فهم الصور التي يشاهدها على التلفزيون، ولكن ينجذب الأطفال الرضع إليه لأنهم يجدون صوراً ملونة وجذابة.

على الجانب الآخر قد تؤدي المشاهدة المنتظمة للتلفزيون إلى التأثير على نمو دماغ الطفل على المدى الطويل.

تأخر النطق واللغة :
يتعلم الأطفال بشكل أفضل عندما يتفاعلون مع والديهم إلا أنه في المقابل يمكن أن تنخفض عدد الكلمات التي تتحدثين بها مع طفلك بشكل ملحوظ إذا كان طفلك منشغلاً بمشاهدة البرامج التلفزيونية؛ مثل الرسوم المتحركة، ويقضي جزءاً كبيراً من ساعات استيقاظه في مشاهدة التلفزيون؛ مما يؤثر على مهارات الكلام واللغة لدى الطفل في نهاية المطاف.

مشاكل في الرؤية :
تركز عيون الطفل باستمرار على الصور التليفزيونية، والتحديق المستمر في التلفاز قد يسبب ألماً واحمراراً في العين وعدم وضوح الرؤية.

يمكن أن تؤدي مشاهدة الطفل التلفاز بانتظام أيضاً إلى تفاقم جميع مشاكل العين والرؤية على المدى القصير، قد يزيد من خطر إصابة الطفل بقصر النظر؛ مما يجعل من الضروري ارتداء الطفل للنظارات الطبية.

عدم ممارسة الأنشطة المفيدة :
إن التعرض المبكر للتلفزيون يمنع الطفل عن ممارسة الأنشطة الأكثر ملائمة من الناحية التنموية؛ مثل اللعب الحر بالدمى أو المكعبات أو السيارات.

كلما زاد عدد ساعات مشاهدة طفلك للتلفاز والأجهزة الإلكترونية الأخرى؛ قل الوقت الذي يمارس فيه طفلك الألعاب والأنشطة التي تنمي مهارات الطفل الحركية.

التأثير على عادات الأكل :
تشير الأبحاث إلى أن تناول الطعام أثناء مشاهدة التلفاز قد يتداخل مع قدرة الدماغ على إدراك الشبع؛ مما يسبب الإفراط في تناول الطعام خاصة عند الأطفال الأكبر سناً الذين يعتمدون أكثر على الطعام الصلب، وقد تتعارض مشاهدة التلفاز مع عادات الأكل الصحية؛ مما يزيد من خطر زيادة أو نقص الوزن على المدى الطويل.

اضطرابات النوم :
قد تتعارض مشاهدة التلفاز بانتظام مع أنماط النوم الصحية للطفل وروتين نومه، ذلك بالإضافة إلى أن مشاهدة التلفزيون قبل عمر 18 شهراً يمكن أن تؤثر سلباً على مهارات القراءة والذاكرة لدى الطفل.

ربما تودين التعرف متى تفصلين طفلك الرضيع إلى غرفته الخاصة؟

بدائل مشاهدة التلفزيون للأطفال :
يمكن للوالدين تجربة بدائل لمشاهدة التلفزيون والتي يمكن أن تفيد الطفل:

•  يمكن أن توفر الألعاب عدداً كبيراً من الفرص لك للتحدث والتفاعل مع طفلك، كما تأتي العديد من الألعاب بأصوات تتلاعب بالكلمات أو الحروف؛ مما يساعد على تطوير لغة الطفل.
• إشراك الطفل في الأنشطة اليومية، فبدلاً من وضع الطفل أمام التلفزيون أثناء ممارستك لأنشطتك اليومية، اجعلي الطفل مشاركاً فيها، على سبيل المثال، أثناء الطهي في المطبخ، ضعي طفلك على كرسي مرتفع، وأعطه بعض الملاعق البلاستيكية، وتحدثي إلى الطفل ووصف ما تفعلينه أيضاً، وقومي بالرد على طفلك عندما يحاول التحدث.
• تقديم الألعاب الحسية؛ مثل المرايا الآمنة التي تحفز حدة البصر لدى الطفل أكثر من شاشة التلفزيون؛ فالألعاب الحسية تبقي الطفل منشغلاً؛ مما يقلل من حاجته إلى مشاهدة التلفاز، أيضاً يمكن للأطفال الأكبر سناً اللعب بالطين الآمن للأطفال.
• تعد القراءة واحدة من أفضل الأنشطة لتشجيع الطفل على تنمية مهارات النطق والكلام؛ لذا اختاري كتباً بأحرف كبيرة ورسوم توضيحية ملونة وأشيري إلى الصورة واذكري اسمها.
• اصطحبي طفلك إلى الشاطئ أو الحديقة للتنزه، ودعي الطفل يجلس تحت ظل الشجرة بينما يستمتع بالمناظر المختلفة للأشجار والطيور والناس، يمكن تشجيع الأطفال الأكبر سناً على الزحف أو الإمساك بيدك والمشي، يوفر الهواء الطلق العديد من المشاهد المثيرة للاهتمام؛ مما يوفر تحفيزاً معرفياً أفضل للطفل من مشاهدة الصور المتحركة على شاشة التلفزيون.
  *ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج؛ عليكِ استشارة طبيب متخصص.

دائماً ما تكون العلاقة بين الطفل ووالديه هي الركيزة الأساسية والدعامة الأولى في بناء شخصية متوازنة وموفقة في المجتمع، وهذه العلاقة تحتاج إلى جهد واهتمام؛ فحاجة الطفل تقتصر على آذان صاغية تسمع همومه، وحضن دافئ يضمه وقت الشدة، وقلب يتفهم مخاوفه، وعقل يوجّه خطواته.
في هذا السياق، تبرز أهمية الحوار والإنصات في تعزيز العلاقة بين الطفل ووالديه، كعاملين رئيسيين يربطان بينهما، ومعاً يُسهمان في خلق بيئة تربوية سليمة، تعزز ثقة الطفل بنفسه، وتنمي لديه المهارات العاطفية والاجتماعية، وتزرع القيم التي تشكّل ملامح شخصيته في المستقبل.
اللقاء مع المرشد التربوي محمود حجاج، أستاذ الطب النفسي للأطفال؛ لشرح أهمية الحوار ودور الإنصات، وطرح أساليب فعّالة للقيام بهما، إلى جانب توضيح العقبات التي قد تواجههما.

أهمية الحوار :
الحوار والإنصات ليسا رفاهية يمكن الاستغناء عنهما في أساليب التربية، بل هما ضروريان لبناء علاقة قوية ومستدامة بين الطفل ووالديه؛ فالحوار يعزز الثقة، والإنصات يعزز الفهم، وكلاهما يُسهمان في خلق بيئة أسرية صحية؛ يشعر فيها الطفل بالأمان والانتماء.
لذا، على كل أسرة أن تعطي أطفالها وقتاً ومساحة للتعبير عن أنفسهم، والعلاقة التي تُبنى اليوم معهم، ستثمر غداً شباباً مسؤولاً، قادراً على مواجهة تحديات الحياة بثقة ووعي.
عندما يشعر الطفل أن صوته مسموع وله صدى، وأن رأيه يُؤخذ به؛ تنمو بداخله الثقة بنفسه وبالآخرين، ولو أُتيح له حرية التعبير عن أفكاره، وإن كانت بسيطة، يصبح أكثر قدرة وثقة وهدوءاً على مواجهة التحديات.
الحوار كذلك يُسهم في تطوير مهارات التواصل لدى الطفل؛ إذ يتعلم من خلاله كيفية التعبير عن مشاعره بطرق صحية، ويكتسب مفردات جديدة، ويتدرب على صياغة أفكاره -قبل النطق بها- بشكل منطقي ومنظم.
وهذا لا يتوفر إلا في بيئة يملؤها الحوار؛ فيصبح البيت ملاذ الطفل الأول، ووالداه هما الدعم في كل مراحل حياته، حيث يجد مساحة آمنة للتعبير عن مخاوفه وأحلامه.

الحب أحدث الوسائل لتربية الطفل هل تودين التعرف إلى التفاصيل؟

أهمية الإنصات :
الإنصات والحوار العائلي يُشعران الطفل بالأمان :
الإنصات ليس مجرد السماع فقط، بل هو خاصية ومهارة تحتاج إلى وعي وصبر؛ عندما يُنصت الوالد لطفله بتركيز واهتمام، يشعر الطفل بأنه مهم، وأن أفكاره تستحق الاستماع، مما يعزز شعوره بالاحترام والأمان والانتماء.
الإنصات يُحفز الوالدين على فهم احتياجات الطفل بشكل أعمق، سواء كانت احتياجات مادية أو عاطفية أو نفسية، وبالإنصات الجيد يمكن للوالدين إدراك المشاعر الصامتة التي قد لا يُفصح عنها الطفل بوضوح، كشعور الطفل بالخوف، أو القلق، أو حتى الغضب، ومع تيسر هذا الفهم؛ يصبح بإمكان الوالدين تقديم الدعم المناسب، في الوقت المناسب، وبالطريقة الأنسب، ولصالح الطرفين.

أساليب مختلفة للحوار :
لكي يكون الحوار مثمراً، هناك بعض الأساليب التي يجب اتباعها:

1  –  استخدام لغة بسيطة ومفهومة تتناسب مع عمر الطفل ومدى إدراكه؛ فالطفل بحاجة إلى كلمات بسيطة وواضحة، ومفاهيم مباشرة يسهل عليه استيعابها.
2  –  تجنب النقد واللوم أثناء الحوار؛ حتى لا تصنعي حاجزاً بين الطفل والمتحدث، وتجعل الطفل يشعر بالخوف من التعبير عن مشاعره في المرة القادمة، إذ يمكن استخدام عبارات تشجيعية.
3  –  ضرورة تشجيع الطفل على التعبير عن نفسه بحرية، وعدم مقاطعته أثناء حديثه، وإظهار الاهتمام بما يقول، مهما بدا بسيطاً أو غير مهم من وجهة نظر الكبار.
أساليب للإنصات الجيد :
*  التركيز الكامل على الطفل أثناء حديثه: وهذا يعني إغلاق الهاتف، وإبعاد أي مصادر للتشتيت، والنظر إلى الطفل أثناء حديثه، ليشعر بأنه محور الاهتمام.
*  تجنب مقاطعة الطفل، وإعطاؤه الوقت الكافي للتعبير عن أفكاره، حتى وإن استغرق وقتاً طويلاً أو كان يكرر الأفكار، ما يُعزز من ثقة الطفل بنفسه.
*  إظهار الاهتمام من خلال لغة الجسد؛ بالإيماء بالرأس، الابتسامة، وضع اليد على الكتف، واستخدام كلمات بسيطة؛ ما يعزز التواصل الإيجابي.
ما الذي يعطل لغة الحوار والإنصات بين الابن ووالديه؟
الحوار والإنصات يخلق أسراراً بين الأم وابنتها 
*  ضغوط الحياة اليومية والانشغال؛ إذ يجد الكثير من الآباء والأمهات أنفسهم غارقين في مسؤوليات العمل والبيت، ما يقلل من فرص الحوار مع أطفالهم.
*  اختلاف الأجيال واتساع الفجوة بسبب التكنولوجيا، قد يخلق أيضاً صعوبات في التفاهم، خاصة مع تسارع التغيرات في اهتمامات الأطفال اليوم.
الحل : تخصيص وقت يومي للحوار مع الطفل، حتى وإن كان قصيراً، مثل وقت العشاء أو قبل النوم، كما يمكن للوالدين محاولة تفهم ومواكبة اهتمامات الطفل.
التعرف إلى الألعاب الإلكترونية التي يحبها الطفل، أو مشاهدة مقاطع الفيديو التي يتابعها، وإن اضطر الأمر لتعلّمها والوصول لنتائج عالية.

مخاطر ومحاسن الأجهزة الذكية على الأطفال والمراهقين تعرفي إليها

تجربة شخصية :
إمرأة تروي ، كيف ساعدها الحوار مع ابنها المراهق في حل مشكلة كبيرة كان يعاني منها وتؤرقه في المدرسة، تقول: “لاحظت أن طفلي، على غير المعتاد، أصبح منطوياً ويشعر بالغضب باستمرار؛ يثور ويتحسس من أي كلمة، فجلست معه وسألته عن سبب غضبه وحزنه.
تردد في البداية، وكان رافضاً للحديث معي، لكن بعد أن طمأنته بأنني لن أوبخه، بدأ يتحدث عن تعرضه للتنمر، دعوت والده ليشاركنا، واستمعنا إليه من دون مقاطعة، وناقشنا معاً الحلول الممكنة، مما جعله يشعر بالارتياح ويستعيد ثقته بنفسه”.
وفي قصة أخرى، تحكي امرأة ، وهي أم لثلاثة أطفال، كيف ألهمها الإنصات اكتشاف شغف ابنتها الصغرى بالرسم، حيث لاحظت أنها ترسم كثيراً أثناء جلوسها وحدها بغرفتها، وهي تتحدث، وخلال الاستماع لما تحب، فكانت الفرصة لي لأشجعها على تطوير مهاراتها، وسجلتها في دورة تدريبية للرسم، مما ساعدها على صقل موهبتها.
* ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

الأبناء صبياناً كانوا أم بناتٍ لن يظلوا طوال سنوات عمرهم مستظلين برعاية ومراقبة الآباء لهم طوال الوقت؛ فالأطفال يكبرون وينطلقون بعيداً عن عيون آبائهم سنة من بعد سنة، ليخوضوا مع أصدقائهم وآخرين نشاطاً ما أو تدريباً على لعبة رياضية ما، وربما لقاءات خاصة وحدهم؛ ما يعرضهم للتنمر من البعض والترحيب من آخرين، بداية من عمر 7-9 سنوات. وهنا يشعر الوالدان بالفرح لأن ولدهم أو ابنتهم يدخل كل منهم مرحلة جديدة فيها يتعلم وينمو نفسياً واجتماعياً، ومرات يحسون بالقلق؛ لأن طفلهم سيواجه بيئة جديدة مليئة بالتحديات، من أبرزها التنمر. ليطل السؤال الأهم الذي يشغل بال كل أب وأم وهو: كيف تحمي طفلك من التنمر في أول تجاربه الحياتية؟
في هذا التقرير نصائح عملية وخطوات فعّالة تساعد على تجهيز طفلك نفسياً وسلوكياً لمواجهة أي مواقف سلبية، مع تعزيز ثقته بنفسه ليبدأ رحلاته الجديدة بأمان وطمأنينة.

ما هو التنمر؟
قبل أن نسأل: كيف تحمي طفلك من التنمر في أول تجربة حرة بعيداً عن نظر الوالدين أو الرعاية المدرسية؟ من المهم أن نفهم معنى التنمر؛ فهو سلوك عدواني متكرر يقوم به طفل أو مجموعة من الأطفال لإيذاء طفل آخر جسدياً أو نفسياً أو لفظياً بلا سبب حقيقي في معظم الأحيان.

أنواع التنمر:
*  التنمر اللفظي : إطلاق الشتائم أو السخرية من المظهر أو طريقة الكلام.
*  التنمر الجسدي : الضرب، الدفع، أو أخذ الأدوات الخاصة بالطفل.
*  التنمر الاجتماعي : تجاهل الطفل عمداً أو منعه من اللعب مع المجموعة.
فهم طبيعة التنمر يساعد الوالدين على معرفة العلامات المبكرة والتدخل في الوقت المناسب.

لماذا تعتبر تجربة التنمر الأولى أكثر حساسية؟
البيئة الجديدة : الطفل يترك حضن المنزل وأمان البيئة المدرسية، ليواجه مكاناً كبيراً مليئاً بأطفال مختلفين في الطباع والسلوك.
الاختلافات الفردية : بعض الأطفال يتنمرون على الآخرين بسبب مظهرهم المختلف، لهجة معينة، أو حتى ضعف في الثقة بالنفس.
غياب الخبرة الاجتماعية : الطفل الجديد قد لا يعرف كيف يتعامل مع المواقف السلبية، مما يجعله هدفاً سهلاً للتنمر.
تأثير الغيرة والتنافس : بعض الأطفال يميلون للتنمر كوسيلة لإثبات القوة أو السيطرة.
لهذه الأسباب تحديداً يجب أن يركز الآباء على كيفية حماية الطفل من التنمر في أول تجربة حرة لهم، عبر التهيئة المبكرة.

إشارات تدل على تعرض طفلك للتنمر
أبرز الإشارات:
*  عودة الطفل من النادي أو لقاء البعض من الزملاء في مكان ما، بمزاج سيئ أو صامت على غير العادة.
*  رفضه الخروج أو الذهاب معهم مرة ثانية، واختلاق أعذار مرضية أو أسباب غير حقيقية.
*  فقدان الشهية أو اضطرابات النوم.
*  تعرض أغراضه للتلف أو الاختفاء بشكل متكرر.
*  الانعزال عن الأصدقاء أو فقدان الرغبة في اللعب.
*  الوعي بهذه العلامات هو الخطوة الأولى للتدخل المبكر ومنع تفاقم المشكلة.

إشارات تدل على تعرض طفلك للتنمر هل تودين التعرف إليها؟

كيف تحمين طفلك من التنمر؟
بخطوات عملية يمكن للتهيئة النفسية أن تلعب دوراً أساسياً:

1  –  تعزيز الثقة بالنفس؛ اجعلي طفلك يشعر بأنه مميز من خلال المدح وتشجيعه على التعبير عن النفس.
2  –  تدريب الطفل على قول “لا”؛ علّميه أن يرفض أي سلوك يزعجه بثبات دون خوف.
3  –  بناء مهارات التواصل؛ درّبيه على كيفية تكوين صداقات جديدة والتفاعل مع الآخرين بطريقة إيجابية.
4  –  الحديث عن التنمر بشكل مبسط؛ اشرحي له أن بعض الأطفال قد يتصرفون بطريقة خاطئة، وهذا لا يعني أن به عيباً.
5  –  شجعيه على مشاركة مشاعره؛ اطلبي منه أن يخبرك بكل ما يحدث معه يومياً حتى تبقي على علم بتجاربه.
بهذه الخطوات تزيد فرصة أن يكون طفلك مستعداً نفسياً للتعامل مع أي موقف سلبي يحدث له.

خطوات تعلمين بها طفلك “الثقافة العاطفية” للتعبير عن مشاعره مارأيك في التعرف إليها؟

دور الأسرة في حماية الطفل من التنمر :
1  –  التواصل اليومي : خصصي وقتاً للحديث مع طفلك عن يومه، تدريبه الرياضي، لقائه بالأصدقاء.
2  القدوة الحسنة : الأطفال يتعلمون من تصرفات آبائهم؛ فإذا رأوك تحل مشاكلك بهدوء وحكمة، فسيقلدونك.
3  –  توفير بيئة داعمة : المنزل يجب أن يكون مكاناً يشعر فيه الطفل بالأمان والحب غير المشروط.
4  –  التعاون مع معلمي المدرسة : في حال لاحظت مؤشرات على التنمر، ولا تترددي في التواصل مع الإدارة.
الأسرة هي خط الدفاع الأول، ووعيها يحدد مدى حماية الطفل.

نصائح إضافية تساعد طفلك على مواجهة التنمر :
*  امنحي طفلك مساحة للتعبير عما يشعر به دون مقاطعة أو أحكام، لا تقولي له “لا تبالغ” أو “الأمر عادي”، لأن التقليل من مشاعره يزيد من إحباطه.
*  امدحي نقاط قوة ابنك وابنتك دائماً، سواء في الدراسة أو الهوايات، ويمكن أن تشاركيه بعض الأنشطة ما يعزز من تقديره لذاته مثل ممارسة الرياضة أو الفنون، وحاولي أن تجعلي البيت مساحة آمنة للتعبير عن الغضب أو الحزن.
*  دربي طفلك وطفلتك على جمل قصيرة يردان بها على المتنمر بثقة دون الدخول في شجار، مثل: توقف هذا يضايقني، أو أن يتجاهل المتنمر ويمشي بثبات.
*  لا تترددي في إبلاغ المعلم أو الأخصائي الاجتماعي بما يحدث -حالة التنمر بالمدرسة- ثم اطلبي مراقبة سلوك الطلاب في الفصل أو في فناء المدرسة، فالتنمر مسؤولية جماعية، وعلى المدرسة أن توفر بيئة آمنة.
*  لا تفرضي قرارات جاهزة على الابن، اجلسي معه واسأليه: ما الذي يجعلك تشعر بالأمان أكثر، هل تفضل أن أرافقك للمدرسة مؤقتاً؟
*  لا تترددي في استشارة مختص نفسي للأطفال، لو لاحظت استمرار القلق أو الأرق أو الانسحاب الاجتماعي، فإن التدخل المبكر يحمي من آثار طويلة المدى مثل العزلة أو فقدان الثقة.
*ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

موضوع يشغل بال الكثير من الأهل في عصر أصبحت فيه الشاشات جزءاً لا يتجزأ من الحياة اليومية، حيث يجلس الأطفال ساعات أمام التلفزيون أو الأجهزة الذكية؛ ما يثير تساؤلات عميقة حول تأثير هذه العادة على نموهم اللغوي والعقلي، بل حتى على احتمالية ارتباطها باضطرابات مثل التوحد أو تأخر النطق؛ لذلك من المهم تناول هذا الموضوع بشكل علمي متوازن يوضح الحقائق ويزيل الالتباس دون مبالغة أو تهوين، ويستند إلى آراء الخبراء والمتخصصين.

عالم الطفل بين الواقع والشاشة :
في السنوات الأخيرة، لم يعُد التلفزيون مجرد وسيلة ترفيه، بل أصبح “مربياً صامتاً” في بعض البيوت، حيث يقضي الأطفال أوقاتاً طويلة أمامه، يشاهدون الرسوم المتحركة أو البرامج المختلفة، وفي كثير من الأحيان يكون ذلك بديلاً عن التفاعل مع الأهل أو اللعب الحر، وهنا تبدأ المخاوف بالتشكل؛ إذ يلاحظ بعض الآباء تأخر أطفالهم في الكلام أو ضعف التواصل البصري، فيربطون ذلك مباشرة بمشاهدة التلفزيون، بل يصل الأمر أحياناً إلى الخوف من أن تكون هذه الشاشات سبباً في الإصابة بالتوحد.
لكن هل هذا الربط صحيح؟ وهل الشاشات بالفعل “تسبب” هذه المشكلات؟ أم أنها مجرد عامل من عدة عوامل تؤثر في نمو الطفل؟

أولاً: ما التوحد؟ وهل يمكن أن تسببه الشاشات؟
التوحد، أو اضطراب طيف التوحد، هو حالة نمائية عصبية تظهر عادة في السنوات الأولى من عمر الطفل، وتؤثر في قدرته على التفاعل والتواصل الاجتماعي عند الطفل، إضافة إلى وجود سلوكيات متكررة أو اهتمامات محدودة، وهو ليس مرضاً معدياً أو حالة مكتسبة فجأة، بل هو اضطراب معقد يرتبط بعوامل جينية وبيولوجية.

هل التلفزيون يسبب التوحد؟
ضعف التواصل البصري :
الإجابة العلمية الواضحة: لا، شاشات التلفزيون لا تسبب التوحد بشكل مباشر؛ فالدراسات الحديثة تشير إلى أن التوحد له أساس وراثي وعصبي، ولا يمكن لعامل بيئي واحد مثل مشاهدة التلفزيون أن يكون السبب المباشر له، ولكن في المقابل، هناك نقطة مهمة يجب فهمها، أن الاستخدام المفرط للشاشات قد يؤدي إلى ظهور سلوكيات تشبه التوحد، مثل:

•  ضعف التواصل البصري.
• قلة الاستجابة عند مناداة الطفل.
• تأخر التفاعل الاجتماعي.
• الانشغال المفرط بالمحتوى المرئي.
  وهذه الحالة تُعرف أحياناً بـ“التوحد الكاذب” أو “التوحد المكتسب بسبب البيئة”، وهي ليست توحداً حقيقياً، بل نتيجة نقص التفاعل البشري.

ثانياً: العلاقة بين الشاشات وتأخر النطق :
تأخر في اكتساب الكلمات الأولى :
إذا كان التلفزيون لا يسبب التوحد، فإن تأثيره في تأخر النطق يُعَدُّ أكثر وضوحاً وأثبتته العديد من الدراسات. فالسؤال الذي يطرح نفسه هو كيف تؤثر الشاشات في تطور اللغة؟ يتعلم الطفل اللغة من خلال التفاعل المباشر، وليس من خلال الاستماع السلبي، فعندما يتحدث الأهل مع الطفل، فإنهم:

•  نظرون في عينيه.
• ينتظرون رده.
• يعيدون الكلمات ويصححونها.
• يستخدمون تعبيرات الوجه.
  أما التلفزيون؛ فهو يقدم لغة أحادية الاتجاه، لا ينتظر من الطفل الرد ولا يتفاعل معه؛ ما يؤدي إلى:
•  ضعف المحفزات اللغوية التفاعلية.
• تقليل فرص المحاكاة والتجريب.
• تراجع مهارات التواصل الاجتماعي.
  وقد توصل الخبراء إلى أن الأطفال الذين يشاهدون الشاشات ساعات طويلة قبل عمر السنتين قد يعانون من:
  تأخر في اكتساب الكلمات الأولى، وضعف في تكوين الجمل، وصعوبة في التعبير عن احتياجاتهم؛ وذلك لأن الدماغ في هذه المرحلة يحتاج إلى تفاعل حي وليس محتوى مسجل.
  من الطفل الذي يجب أن تتوقع الأم أن يكون لديه تأخر في النطق؟

ثالثاً: لماذا تبدو أعراض الشاشات مشابهة للتوحد؟
من أكثر الأمور التي تربك الأهل أن الطفل الذي يشاهد التلفزيون كثيراً قد يظهر عليه سلوك يشبه التوحد، مثل:
عدم الاستجابة لاسمه، وضعف التواصل البصري، والانشغال الشديد بالمحتوى، وقلة التفاعل مع الآخرين، لكن الفرق الجوهري هو أن هذه الأعراض في حالة “الإفراط في الشاشات” تكون قابلة للتحسن بشكل ملحوظ عند تقليل أو إيقاف التعرض للشاشات، أما التوحد الحقيقي فيحتاج إلى تدخلات طويلة المدى ولا يختفي فجأة.

رابعاً: العمر الحرج وتأثير الشاشات :
من الولادة حتى عمر سنتين: هذه المرحلة هي الأكثر حساسية، حيث يتطور الدماغ بسرعة كبيرة، ويكون الطفل في حاجة ماسة إلى:

•  التواصل البصري.
• الأصوات البشرية.
• اللعب التفاعلي.
  لذلك توصي معظم الجهات الصحية بـ: عدم تعريض الأطفال دون سنتين للشاشات نهائياً “باستثناء مكالمات الفيديو مع العائلة”.
  من 2 إلى 5 سنوات: يمكن إدخال الشاشات بشكل محدود، ولكن شرط ألا تتجاوز مدة ساعة يومياً، ويكون المحتوى تعليمياً مناسباً، وتكون المشاهدة مشتركة مع الأهل.
  بعد 5 سنوات: يمكن زيادة الوقت تدريجياً، مع الحفاظ على التوازن بين اللعب والدراسة والتفاعل الاجتماعي.
  عدد أفراد الأسرة ومتابعة الشاشات من أسباب تأخر كلام طفلك… وإليك التفاصيل

خامساً: متى نقلق فعلاً على الطفل؟
ليس كل تأخر في النطق أو ضعف في التفاعل يعني وجود مشكلة خطيرة، ولكن هناك علامات تستدعي الانتباه:

•  عدم نطق أي كلمات عند عمر 18 شهراً.
• عدم تكوين جمل بسيطة عند عمر سنتين.
• عدم الاستجابة للاسم.
• فقدان مهارات مكتسبة سابقاً.
• غياب التواصل البصري.
  في هذه الحالات، تجب استشارة مختص لتقييم الطفل، بدلاً من الاعتماد فقط على الملاحظة المنزلية.

سادساً: هل يمكن إصلاح الضرر الناتج عن الشاشات؟
الخبر الجيد هو أن التأثيرات الناتجة عن الإفراط في مشاهدة الشاشات غالباً قابلة للتحسن بشكل كبير إذا تم التدخل مبكراً. وعليك اتباع خطوات عملية للمساعدة:

1  –  تقليل وقت الشاشات تدريجياً: لا يُنصح بالمنع المفاجئ، بل تقليل وقت الشاشة بشكل تدريجي؛ حتى لا يشعر الطفل بالحرمان.
2  –  زيادة التفاعل المباشر: التحدث مع الطفل باستمرار، وقراءة القصص واللعب معه.
3  –  تشجيع الطفل على التعبير: حتى لو كانت كلماته غير واضحة، يجب تشجيعه وعدم تصحيحها بشكل قاسٍ.
4  –  استخدام الشاشات بشكل ذكي: إذا تم استخدامها؛ فلتكن: قصيرة المدة وتعليمية ومع مشاركة الأهل.
سابعاً: دور الأهل في حماية الطفل :
دور الأهل في حماية الطفل :
الأهل هم العامل الأهم في تشكيل البيئة المحيطة بالطفل، ويمكنهم تقليل تأثير الشاشات من خلال تخصيص وقت يومي للعب والتحدث، ومنع الأجهزة في أثناء الوجبات، وجعل النوم بعيداً عن الشاشات، وتقديم نموذج جيد “تقليل استخدام الهاتف أمام الطفل”؛ فالطفل يتعلم بالملاحظة، وليس فقط بالتوجيه، ومن المهم التأكيد على أن الشاشات بحد ذاتها ليست “عدواً”؛ فهي وسيلة يمكن أن تكون مفيدة إذا استُخدمت بشكل صحيح، ولكن المشكلة تكمن في الإفراط في الاستخدام، وغياب الرقابة
واستبدال التفاعل البشري بها، وعندما تصبح الشاشة بديلاً من الحديث واللعب، يبدأ الخطر الحقيقي. حيث لا يمكن القول إن شاشات التلفزيون تسبب التوحد بشكل مباشر، لكن يمكنها أن تسهم في ظهور أعراض تشبهه إذا استُخدمت بشكل مفرط، كما أن تأثيرها في تأخر النطق أكثر وضوحاً بسبب تقليلها للتفاعل البشري، وهو العنصر الأساسي في تعلم اللغة.
لذلك؛ فإن الحل لا يكمن في المنع التام ولا في الإهمال، بل في التوازن الواعي، حيث نمنح الطفل فرصة للنمو الطبيعي من خلال التواصل، اللعب، والاستكشاف، مع استخدام الشاشات بوصفها أداة مساعدة لا بديلاً للحياة الحقيقية.

يُعد الكذب عند الأطفال من أكثر السلوكيات التي تثير قلق الأهل وتربكهم، ليس فقط لأن الكذب بحد ذاته سلوك غير مرغوب، بل لأنه يثير تساؤلات عميقة حول أخلاق الطفل وتربيته، ويجعل الأهل يتخوفون من أن يتحول هذا السلوك البسيط إلى عادة راسخة يصعب التخلص منها مع مرور الوقت، إلا أن الحقيقة التربوية التي يجب أن يدركها كل أب وأم هي أن الكذب عند الأطفال في مراحله الأولى لا يكون دائماً دليلاً على سوء التربية أو انحرافاً أخلاقياً، بل غالباً ما يكون وسيلة بدائية يلجأ إليها الطفل للتعبير عن مشاعر معقدة مثل الخوف، أو لتجنب العقاب، أو حتى لاستكشاف خياله وحدود العالم من حوله، ومن هنا فإن التعامل مع الكذب لا يجب أن يكون بالعقاب القاسي أو الاتهام المباشر، بل بالفهم العميق، والتوجيه الهادئ، وبناء بيئة آمنة يشعر فيها الطفل بأنه قادر على قول الحقيقة من دون خوف، لهذا يعرف الاختصاصيون والتربويون الكذب ويضعون للأمهات طرقاً لتعليم الطفل تجنب الكذب.

لماذا يكذب الأطفال؟
قبل أن تحاولي إيقاف الكذب، يجب أن تفهمي أسبابه، لأن التعامل مع السلوك دون فهم دافعه يشبه معالجة العرض دون معرفة المرض، وغالباً ما تكون نتائج ذلك مؤقتة وغير فعالة، إليك أهم أسباب خوف الأطفال:

1. الخوف من العقاب
يُعد الخوف من العقاب من أكثر الأسباب شيوعاً، حيث يتعلم الطفل بسرعة أن الحقيقة قد تجلب له التوبيخ أو العقوبة، بينما قد ينقذه الكذب من ذلك، فيختار الطريق الأسهل بالنسبة له.

موقف واقعي:

عاد طفل من المدرسة وقد كسر قلمه، وعندما سألته أمه عن السبب قال إن أحد زملائه هو من كسره، لكن الحقيقة أنه هو من كسره أثناء اللعب، وعندما اكتشفت الأم الأمر لاحقاً، اتضح أن الطفل كان يخشى أن يُعاقب على الإهمال، فاختار الكذب كوسيلة دفاع.

2. الرغبة في لفت الانتباه :
في بعض الأحيان، يكذب الطفل ليحصل على الاهتمام أو الإعجاب، خاصة إذا شعر بأنه مهمَل أو أقل من غيره.
موقف واقعي:
طفل يخبر أصدقاءه أنه سافر إلى بلد بعيد وأنه يملك ألعاباً غالية، بينما لم يحدث ذلك في الواقع، وعندما سألته والدته لاحقاً، اعترف بأنه أراد فقط أن يشعر بأنه مميز مثل بقية الأطفال.

3. الخيال الواسع وعدم التمييز بين الحقيقة والخيال :
خصوصاً في الأعمار الصغيرة، قد لا يكون الطفل كاذباً بالمعنى الأخلاقي، بل هو يخلط بين الواقع والخيال.
موقف واقعي:
طفلة تصرّ على أنها رأت “وحشاً صغيراً” في غرفتها، وتؤكد القصة بتفاصيل دقيقة، بينما هي في الحقيقة تعيش تجربة خيالية وليست كذبة متعمدة.

4. تقليد الكبار :
الطفل يتعلم من خلال الملاحظة، فإذا رأى أحد الوالدين يكذب حتى لو كان “كذباً بسيطاً” فإنه قد يعتقد أن هذا السلوك طبيعي ومقبول.
موقف واقعي:
طفل يسمع والده يرد على الهاتف قائلاً: “أنا لست في المنزل”، بينما هو موجود بالفعل، فيبدأ الطفل بتقليد هذا السلوك في مواقف مشابهة.
للأمهات: خطوات التربية الإيجابية لتهذيب سلوك الطفل

ثانياً: كيف تتعاملين مع كذب الطفل بذكاء؟
1. لا تهاجمي طفلك… بل اقتربي منه :
عندما يكتشف الأهل كذب الطفل، فإن رد الفعل الأول غالباً يكون الغضب أو التوبيخ، لكن هذا الأسلوب يدفع الطفل إلى المزيد من الكذب، لأنه يشعر بالخطر. بدلاً من ذلك، حاولي أن تتحدثي معه بهدوء، وتفتحي له باب الحوار.
مثال عملي:
بدلاً من قول: “أنت كاذب!” قولي: “أشعر بأن هناك شيئاً لم تخبرني به، هل تريد أن نكون صادقين مع بعض؟”.

2. اجعلي الصدق آمناً :
إذا شعر الطفل بأن قول الحقيقة سيؤدي دائماً إلى عقاب الطفل، فلن يتوقف عن الكذب، لذلك من المهم أن يشعر بأن الصدق لا يؤدي إلى نتائج مخيفة.
موقف واقعي:
طفل كسر مزهرية في المنزل، وعندما اعترف، قامت الأم بشكره على صدقه، ثم ناقشت معه بهدوء أهمية الانتباه، ووضعت معه قاعدة لتجنب تكرار الخطأ، مما جعله أكثر استعداداً للصدق في المستقبل.

3. فرّقي بين الكذب والخيال :
ليس كل ما يقوله الطفل غير صحيح يُعد كذباً، خاصة في الأعمار الصغيرة، لذلك يجب أن تميزي بين الخيال والكذب المتعمد.
مثال:
إذا قال الطفل إنه بطل خارق، يمكنك أن تسايريه في اللعب، لكن في الوقت نفسه وضّحي له الفرق بين اللعب والواقع.

4. كوني قدوة صادقة :
الأطفال لا يسمعون ما نقول فقط، بل يرون ما نفعل، فإذا أردت لطفلك أن يكون صادقاً، يجب أن تكوني أنت كذلك.
موقف واقعي:
أم أخبرت طفلها بأنها ستأخذه إلى الحديقة، ثم تراجعت دون تفسير، مما جعله يشعر بأن الكذب مقبول، بينما لو كانت صادقة وشرحت السبب، لتعلم قيمة الصدق.

5. لا تصفي الطفل بالكاذب :
وصف الطفل بأنه “كاذب” يجعله يتبنى هذه الهوية، ويشعر أنه لن يتغير، لذلك من الأفضل التركيز على السلوك وليس على الشخصية.

موقف عملي:
بدلًا من: “أنت كاذب” قولي: “ما قلته ليس صحيحاً، وأريد أن أفهم السبب”.

6. عزّزي الصدق بالمكافأة المعنوية :
عندما يقول الطفل الحقيقة، حتى لو كانت صعبة، يجب أن يتم تقدير ذلك.
موقف واقعي:
طفلة اعترفت بأنها لم تُنهِ واجبها المدرسي، فبدلاً من معاقبتها فوراً، شكرتها الأم على صدقها، ثم ساعدتها على تنظيم وقت الدراسة، مما عزز لديها قيمة الصدق.

ثالثاً: مواقف واقعية وحلول عملية :
طفل يقول إنه أنهى واجبه بينما لم يفعل
الموقف الأول: الكذب لتجنب العقاب
طفل يقول إنه أنهى واجبه بينما لم يفعل، في هذه الحالة تحققي بهدوء، ولا تصرخي، وناقشي معه السبب، ونظمي وقتاً واضحاً للدراسة.

الموقف الثاني: الكذب أمام الآخرين
طفل يبالغ في الحديث عن ممتلكاته، في هذه الحالة لا تحرجيه أمام الآخرين، وتحدثي معه لاحقاً على انفراد، وقومي بتعزيز ثقته بنفسه.

الموقف الثالث: الكذب المتكرر
طفل يكذب بشكل مستمر في مواقف مختلفة، هنا عليك أن تبحثي عن السبب العميق (خوف، قلق، ونقص اهتمام)، وأن تزيدي الوقت النوعي معه، وتقللي العقوبات القاسية.

إليك كيفية التعامل مع كذب الطفل حسب مرحلته العمرية

رابعاً: متى يجب القلق؟
إن تعليم الطفل الصدق ليس مهمة تعتمد على الأوامر أو العقوبات، بل هو رحلة طويلة من بناء الثقة، وتعزيز الأمان، وتقديم القدوة الحسنة، وفهم مشاعر الطفل ودوافعه، وعندما يشعر الطفل بأنه مقبول حتى عندما يخطئ، وأن الحقيقة لا تهدد علاقته بوالديه، فإنه سيتخلى تدريجياً عن الكذب، ليس خوفاً من العقاب، بل حب الصدق نفسه، وهنا فقط نكون قد نجحنا في غرس قيمة حقيقية تدوم معه مدى الحياة. ورغم أن الكذب في الطفولة غالباً يكون طبيعياً، إلا أن هناك حالات تستدعي الانتباه، مثل:

•  الكذب المستمر دون سبب واضح
• عدم الشعور بالذنب بعد الكذب
• استخدام الكذب لإيذاء الآخرين
  في هذه الحالات، قد يكون من الأفضل استشارة مختص تربوي.

يُظهر الأطفال النرجسيون بعض السمات مثل انعدام التعاطف، والشعور المفرط بأهمية الذات، وصعوبات تكوين علاقات اجتماعية وأسرية، وعلى الرغم أن جميع الأطفال يُظهرون بعض السلوكيات التي تُركز على الذات؛ فإن الصعوبات المستمرة والوعي العاطفي وبعض مهارات التواصل قد تُشير إلى ميول الطفل النرجسية أو تطور اضطراب الشخصية النرجسية، ويمكن أن يُساعد التشخيص المبكر والدعم الفعَّال في معالجة هذه السلوكيات. إليك وفقاً لموقع “raisingchildren” علامات قد تدل على أن طفلك نرجسي وإليك كيفية التعامل معه.

أسباب النرجسية عند الأطفال :
تُعَدُّ النرجسية حالة نفسية معقدة، وقد يتحول الطفل إلى شخصية نرجسية بالوراثة، وقد يلعب أسلوب التربية، مثل التدليل المفرط أو الإهمال العاطفي، دوراً جوهرياً في تطور السمات النرجسية، حيث يُشكل الطفل شخصية دفاعية هشة، وإليك أسباب أخرى قد تجعل طفلك نرجسياً:

•  إساءة معاملة الأطفال أو إهمالهم.
• التدليل الأبوي المفرط.
• توقعات غير واقعية من الآباء.
• التأثيرات الثقافية.
  على الجانب الآخر قد يصعب اكتشاف النرجسية لدى الأطفال في البداية؛ إذ يميلون إلى التمركز حول ذواتهم حتى يكتسبوا القدرة على رؤية المواقف من وجهة نظر الآخرين، وهو أمر يرتبط عادةً بالنرجسية في مراحل لاحقة من العمر. وبينما يُعَدُّ انعدام التعاطف أحد المكونات الرئيسية لاضطراب الشخصية النرجسية، تشمل الأعراض الأخرى لهذا الطفل بالشعور المفرط بأهمية الذات، والانشغال بأوهام القوة والنجاح المطلقين.

ربما تودين التعرف إلى: متى يجب اصطحاب الطفل إلى الطبيب النفسي؟

كيف يمكن للوالدين تحويل أطفالهم إلى نرجسيين؟
تساهم عوامل عديدة في تطور اضطراب الشخصية النرجسية، وعلاوة على ذلك، لا تُعَدُّ النرجسية نتيجة مباشرة لسوء التربية، إلا أن أساليب التربية قد تُشكِّل وتُعزِّز بعض السلوكيات، وقد يكون لدى أحد الوالدين المصابين باضطراب الشخصية النرجسية أو أي اضطراب شخصية آخر احتمال أكبر لإنجاب طفل يُعاني من الأعراض نفسها.

من جهة، قد يؤدي إفراط الوالدين في مدح الطفل أو معاملته على أنه أفضل من غيره إلى تعزيز سمات النرجسية، ومن جهة أخرى، قد يؤدي إهمال الوالدين أو الإساءة العاطفية إلى تنمية النرجسية لدى الأطفال، فإذا شعر الطفل بأن الحب مشروط؛ فقد يستوعب أن قيمته مرتبطة مباشرة بالإنجازات الخارجية، ما يؤدي إلى تحوله لطفل نرجسي.

علامات تدل على أن طفلك نرجسي :
لا يُعَدُّ التمركز حول الذات وصعوبة فهم التعاطف المؤشر الوحيد الذي يجب البحث عنه لتحديد ما إذا كان الطفل نرجسياً أو سيُصاب باضطراب الشخصية النرجسية. وتشمل العلامات الأخرى التي يجب البحث عنها والتي تدل على أن طفلك قد يكون نرجسياً كالتالي:

صعوبة تكوين صداقات :
سيواجه الأطفال المصابون باضطراب الشخصية النرجسية صعوبات في جميع علاقاتهم، إلا أنها ستكون أكثر وضوحاً مع أقرانهم. فبينما يميل الأطفال عادةً إلى البحث بين أقرانهم حتى يجدوا علاقات مناسبة؛ فإن الأطفال المصابين بهذا الاضطراب لن يستقروا في تكوين صداقات دائمة، لأنهم يفتقرون إلى التعاطف، والقدرة على تحمل المسؤولية، ولديهم شعور قوي بالحسد.

إلقاء اللوم على الوالدين :
يطور الأطفال المصابون باضطراب الشخصية النرجسية سلوكيات العظمة أو الانطواء كآلية دفاعية وقائية، لاعتقادهم بأن البالغين غير جديرين بالثقة وغير أكفاء. ولهذا السبب، يُلقي الطفل المصاب باضطراب الشخصية النرجسية باللوم في جميع أخطائه ومشاكله على البالغين المحيطين به.

البرود أو الغطرسة :
يتبنى الأطفال المصابون باضطراب الشخصية النرجسية اعتقاداً داخلياً بأنهم مميزون عن الآخرين، وقد يظهر هذا ظاهرياً على شكل لامبالاة الطفل تجاه محاولات التواصل والتفاعل معه، أو تجاهله للآخرين والتقليل من شأنهم.

عدم القدرة على التحقق الذاتي :
تنبع النرجسية من ضعف الثقة بالنفس، ونتيجةً لذلك؛ يعجز الأطفال النرجسيون عن تحديد صفاتهم الإيجابية والحفاظ عليها. وقد يدفعهم هذا إلى محاولة الحصول على الإطراء، أو التلاعب بالمواقف الاجتماعية ببراعة لنيل استحسان الآخرين، وعادةً ما يجد الطفل النرجسي صعوبةً في تحديد سمات شخصيته الإيجابية والتعبير عنها.

عدم تحمُّل الضغط :
عندما يواجه الطفل المصاب باضطراب الشخصية النرجسية موقفاً صعباً يعجز عن الخروج منه؛ فغالباً ما يتراجع ويتصرف بشكل أصغر بكثير من عمره، ويعود ذلك في كثير من الأحيان إلى عدم قدرته على تهدئة نفسه، فكلما طالت معاناة الطفل المصاب باضطراب الشخصية النرجسية؛ ازداد سلوكه سوءاً.

الافتقار للتعاطف :
يفتقر الأطفال المصابون بالنرجسية إلى التعاطف؛ أي القدرة على التمييز بين الصواب والخطأ. ولهذا السبب، لا يدركون خطورة الكذب أو الغش أو السرقة، وسيلجأون باستمرار إلى هذه الأساليب النرجسية للتلاعب عندما تصب في مصلحتهم، وإذا ما انكشف أمرهم؛ فلن يُبدوا أي ندم.

أداؤهم الدراسي لا يتناسب مع مهاراتهم :
غالباً ما يطور الأطفال المصابون باضطراب الشخصية النرجسية مهارات لغوية ومفردات متقدمة لإخفاء قصورهم، وأيضاً غالباً ما يواجهون صعوبة في الأداء الأكاديمي بمستويات تتناسب مع مهاراتهم اللغوية.

تجنُّب النظر المستمر :
يُعَدُّ تعلُّم التواصل البصري المناسب مهارة اجتماعية، ويحمي تجنُّب التواصل البصري الطفل المصاب باضطراب الشخصية النرجسية من تجربة الرفض المؤلمة التي لا يستطيع تحملها بسبب ضعف ثقة الطفل بنفسه؛ فعادةً ما يتواصل الأطفال في مراحل نموهم البصري بانتظام، ويحتاجون إلى تعلُّم المدة الزمنية المناسبة للحفاظ على هذا التواصل.

عدم القدرة على تحمل المسؤولية :
يعتقد الأطفال المصابون بالنرجسية أنهم مميزون وأن احتياجاتهم أهم من أي شيء آخر، وغالباً ما يرفضون الاعتراف بأخطائهم، فيُعَدُّ كل ما يهمهم هو كيفية تلبية احتياجاتهم.

كيفية التعامل مع الأطفال النرجسيين :
يجب أن تبدأ عملية دعم طفلك أو مراهقك الذي تشك في إصابته باضطراب الشخصية النرجسية بتقييم من قبل مختص الصحة النفسية، ويُعَدُّ من المهم أن يتلقى الطفل دعماً مستمراً من أحد هؤلاء المختصين للمساعدة في تحسين صحته النفسية وتفاعله الاجتماعي، وقد يكون من المفيد أيضاً الاستعانة بمدربين متخصصين في التربية أو العمل مع معالج نفسي، وتتضمن بعض الطرق المفيدة للتعامل مع الأطفال النرجسيين ما يلي:

•  فهم سلوكيات طفلك: يجب فهم الطفل بشكل أفضل وتقبله كما هو والحفاظ على حدودك الخاصة.
• ضعي حدوداً صارمة: يجب وضع حدود في التعامل مع الطفل النرجسي، ومعرفة أساليب التلاعب التي يستخدمها من أجل تلبية احتياجاته بطرق متنوعة.
• محاولة تعديل سلوكيات طفلك: غالباً ما لا يدرك النرجسيون مدى تأثير سلوكياتهم في الآخرين. لذا؛ فإن الإشارة إلى هذه السلوكيات بلطف يساعدهم على معرفة السلوك المقبول وغير المقبول.
  في النهاية لا توجد دراسات كافية حول علاج الأطفال النرجسيين، ولأن الأطفال ما زالوا في طور النمو السريع؛ فعادة ما قد يظهرون بعض الاضطرابات السلوكية كالأنانية أو الغطرسة، لذا إذا أظهر طفلك سمات مثيرة للقلق؛ فقد يكون من المفيد استشارة مختص نفسي.

على الرغم من أنه لم يكن معروفاً في البداية سوى القليل عن كيفية تأثير وسائل التواصل الاجتماعي على المراهقين، إلا أن تأثيراتها على المراهقين أصبحت واضحة. حيث كشف الخبراء والأطباء الذين أجروا بحوثهم في بنهاية العام 2023 لاستقبال 2024 على وسائل التواصل الاجتماعي والمراهقين أن التكنولوجيا قد تزيد من ضغط الأقران والتنمر، بينما تؤدي أيضاً إلى زيادة تعاطي الممنوعات ومخاوف تتعلق بالصحة النفسية، وجهات نظر عديدة وغنية حول هذا الموضوع .
منذ بداية الاستخدام العام للإنترنت في عام 1991، وجد الناس طرقاً مبتكرة لاستخدام هذه التكنولوجيا. ومع تطورها وتوافرها، ارتفع استخدام المراهقين للإنترنت بشكل حاد.
ومع تزايد استهلاك المراهقين لوسائل الإعلام، تستفيد الشركات من تأثير وسائل الإعلام على المراهقين. نظراً لأن تقارير الصناعة تعتبر المراهقين العملاء الأكثر قيمة، فمن غير المرجح أن يختفي التسويق المستهدف للمراهقين. إن مراهقي اليوم، المعروفين باسم الجيل Z، هم كمجموعة، متصلون باستمرار من خلال التكنولوجيا مقارنة بالأجيال السابقة.
حقائق عن تكنولوجيا الجيل Z :
لفهم الزيادة في استخدام المراهقين للتكنولوجيا، يمكن استخدام الإحصائيات لرسم صورة واضحة لثقافة الشباب الجديدة. وبعض الحقائق المهمة عن تكنولوجيا الجيل Z التي يجب أن تتعرفوا عليها، حسبما وردت من خبراء الموقع:

•  95 %من المراهقين، يتمكنون من الوصول إلى الهواتف الذكية.
• 45 % من المراهقين متصلون باستمرار من خلال التكنولوجيا.
• 44 % من المراهقين يستخدمون الإنترنت في أوقات مختلفة خلال اليوم.
• 76 % من المراهقين يعتقدون أن استخدام وسائل التواصل الاجتماعي ليس ضاراً.
• 24 % من المراهقين يجدون أن وسائل التواصل الاجتماعي سلبية.
• 45 % يعتقدون أن استخدامهم لوسائل التواصل الاجتماعي له تأثير محايد أو إيجابي عليهم.
• 43 % من المراهقين يشعرون بالضغط للحفاظ على مظهر خارجي معين عبر الإنترنت.
• 37 % من المراهقين يشعرون بالضغط للحصول على “إعجابات” افتراضية.
• 71 % من الذين يقضون على الإنترنت 5 ساعات أو أكثر، ترتفع نسبة عوامل خطر الانتحار لديهم.
  المواقع الأكثر شعبية :
  وبغض النظر عن إدراك هذه الآثار السلبية، فإن استخدام المراهقين لوسائل التواصل الاجتماعي مستمر في التزايد. على الرغم من أن فيسبوك كان يهيمن على السوق ذات يوم، إلا أن المراهقين يفضلون منصات أخرى. بعض مواقع التواصل الاجتماعي الأكثر شعبية للمراهقين هي:
•  سناب شات.
• موقع YouTube.
• إنستغرام.
  ضغط الأقران ووسائل التواصل الاجتماعي :
  يُعد ضغط الأقران في سن المراهقة مشكلة على الرغم من استخدام وسائل التواصل الاجتماعي؛ ومع ذلك، عند الجمع بين وسائل التواصل الاجتماعي وضغط الأقران، يمكن أن تكون ضارة بشكل خاص. مع إشارة أن59% من المراهقين تعرضوا للتنمر عبر الإنترنت، والذي يُشار إليه أيضاً باسم التنمر عبر الإنترنت، فإن قدرة المراهقين على الشعور بالضغط من وسائل التواصل الاجتماعي واضحة.
  كان يُعتقد سابقاً أن ضغط الأقران يحدث فقط في التجمعات الاجتماعية بالمدرسة الثانوية، لكن وسائل التواصل الاجتماعي أنشأت نظاماً جديداً يشجع المراهقين أيضاً على ذلك، لقد وجدت الدراسات أن ما يصل إلى 75% من المراهقين شعروا بالضغط لشرب الممنوعات بعد رؤية أصدقائهم ينشرون عن هذه الأنشطة عبر الإنترنت.

كيفية الوصول إلى المحظورات :
لا تضغط وسائل التواصل الاجتماعي على المراهقين لتناول المحظورات فحسب، بل إنها بمثابة منفذ لتجارتها عبر الإنترنت. في بعض الحالات، يتواصل الشخص مع شخص يعرفه، أو شخص غريب، لعقد صفقة ما وفي حالات أخرى، قد يعني ذلك قيام المراهقين بشرائها عبر الإنترنت، وعادةً ما يحصل ذلك من خلال وسائل التواصل الاجتماعي.
سواء تم شراؤها من خلال اتصالات وسائل التواصل الاجتماعي أو تم شراؤها من “الويب المظلم”، أصبح تعاطي المحظورات بين المراهقين أسهل مع تطور التكنولوجيا. بسبب الطبيعة التخريبية للتجارة عبر الإنترنت، حيث واجه الباحثون صعوبة في تحديد عدد ما يتم بيعه ولمن. وبغض النظر عن هذا النقص في البيانات، فإن التقارير الإخبارية عن الوفيات الناجمة عن المواد التي تم شراؤها عبر الإنترنت تشير إلى أن هذه مشكلة خطيرة.

وسائل التواصل الاجتماعي والصحة النفسية :
وسائل التواصل الاجتماعي تُخضع المراهقين لتأثيرات معقدة لضغط الأقران والتوقعات غير الواقعية للحياة التي يتم تسهيلها من خلال وسائل التواصل الاجتماعي إلى زيادة المخاوف المتعلقة بالصحة النفسية لدى المراهقين.

1  –  في حين تم إلقاء اللوم على العديد من الجناة في زيادة مشاكل الصحة العقلية بين المراهقين، تشير إحصاءات وسائل التواصل الاجتماعي والصحة النفسية بوضوح إلى أن التكنولوجيا تلعب دوراً كبيراً. من خلال ما توصل إليه الباحثون:
2  –  حدد الباحثون استخدام المشاركين لوسائل التواصل الاجتماعي بـ30 دقيقة فقط كل يوم، أنه بعد 3 أسابيع، وهذا سيشعر المراهقين باكتئاب أقل وحدة.
3  –  حدد الباحثون أن الشابات يشعرن بالسوء تجاه مظهرهن ويشعرن بالاستياء من أجسادهن بعد النظر إلى الملفات الشخصية على وسائل التواصل الاجتماعي للنساء اللاتي يعتبرنهن أكثر جاذبية.
4  –  كد الباحثون أن هناك علاقة بين استخدام وسائل التواصل الاجتماعي وزيادة القلق الاجتماعي ومشاعر العزلة ومشاعر الوحدة.
5  –  قلة عدد الأصدقاء و”الإعجابات” ساهمت في زيادة الاكتئاب.
6  –  رؤية أشخاص آخرين يستمتعون ويقضون الوقت مع الأصدقاء عبر وسائل التواصل الاجتماعي يمكن أن يؤدي إلى مشاعر العزلة وعدم الكفاءة المرتبطة بالاكتئاب عند المراهق.
ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

قد يكون الضرب، كالعضّ، جزءاً طبيعياً جداً من سلوك الطفل. ومع ذلك، فكونه طبيعياً لا يجعله صحيحاً، ولكن من المهم أن تفهمي أن طفلك لا يفعل ذلك بقصد الإيذاء أو الإساءة لأحد، بل غالباً ما يكون مرتبطاً بمشاعره أو ما يمرّ به في تلك اللحظة. وقد تكون المشاعر طاغية على أطفالنا، ومع مرور الوقت يتعين عليهم تعلم كيفية التعامل معها. قد يلجأ الأطفال إلى ضرب البالغين أو الأطفال الآخرين لأسباب متنوعة، يذكرها الأطباء والاختصاصيون في الآتي:

مرور الطفل بمشاعر جياشة :
عندما يتعلم الطفل عن العالم، غالباً ما يشعر بالإحباط من المحيطين به. مشاعر الإحباط والغضب والقلق والحماس وغيرها قد تُحفز سلوكيات نعتبرها غير لائقة (كالضرب والعض وغيرهما)، لكن في تلك اللحظة، لا يملك الطفل القدرة على التوقف، وهذا هو رد فعله التلقائي. عندما يكون أطفالنا صغاراً؛ يكونون نشيطين بدنياً للغاية، يركضون ويتسلقون ويقفزون كثيراً، كما أنهم مدفوعون بشدة بعواطفهم، المرتبطة أيضاً برد فعلنا الطبيعي: القتال أو الهروب أو التجمّد. إذا كان الأطفال يُفعّلون عواطفهم عند مواجهة مشاعر أو مواقف جديدة، فقد يلجأون إلى العنف الجسدي؛ كالهرب منا، أو الاختباء، أو الضرب.

عدم القدرة على التعبير :
إن عدم القدرة على التعبير عند الأطفال عما يريدونه أو يحتاجونه، أمر شائع كثيراً، وإذا لم يكن طفلك قادراً بعد على التعبير عن أفكاره أو مشاعره، فقد يؤدي ذلك إلى إحباط شديد، ما قد يدفعه إلى اللجوء للعنف لتفريغ هذا الشعور أو لمحاولة السيطرة على الموقف، للحصول على رد فعل أو لفت الانتباه. قد يكون من المفاجئ أحياناً أن يُظهر الأطفال سلوكيات قد تجلب لهم انتباهاً سلبياً. كبالغين، لا نفهم سبب قيامهم بذلك، لكن بالنسبة للأطفال، فهم بحاجة إلى الاهتمام، لذا إذا تلقوا رسائل من البالغين المحيطين بهم مفادها أنهم يحصلون على مزيد من الاهتمام من خلال القيام بأشياء مثل الضرب، فسوف يكررون ذلك. إنهم لا يفكرون فيما إذا كان هذا الاهتمام إيجابياً أم سلبياً، بل يتوقون إلى الاهتمام فحسب.

إنهم لا يدركون أن الضرب مؤلم :
قد يكون هذا سلوكاً يقوم به طفلك الصغير لاختبار العلاقة بين السبب والنتيجة، “ماذا سيحدث إذا فعلت هذا؟”. قد يُظهر الأطفال أحياناً عاطفتهم من خلال الضرب، فهم لا يعرفون كيف يُظهرون حماسهم أو سعادتهم أو حبهم لشيء ما، وهذه المشاعر القوية قد تدفعهم إلى ضرب الأطفال الآخرين، وقد يرون هذا السلوك إيجابياً وليس مؤلماً، مما قد يُسبب لهم حيرةً كبيرةً عندما يُوبخون أو يُرفض طلبهم.

هم يحمون أنفسهم :
حماية أنفسهم في بعض المواقف هو هدفهم الثالث من الضرب، قد لا يبدو لنا أن الحماية ضرورية، لكن انظروا دائماً إلى الأمر من منظورهم. هل يدركون ما يحدث في تلك اللحظة (هل شرحنا لهم ما يحدث، وما إلى ذلك)؟ هل هم محاطون بأطفال آخرين ويشعرون فجأةً بالإرهاق، ما يدفعهم إلى الشعور بالحاجة إلى حماية أنفسهم. على الرغم من تطورنا كبشر، لكن لا تزال لدينا حاجة فطرية لحماية أنفسنا عندما نكون في مواقف تُرهقنا أو تُقلقنا.

للأبوين: طرق لمنع الطفل من ضرب الأطفال الآخرين

المواقف التي قد تدفع طفلك إلى ضرب الآخرين :
قد تلاحظين في العديد من المواقف أن طفلك يضرب، ومن هذه المواقف:

عندما يكونون برفقة أشخاص جدد أو أطفال :
عندما يجد الطفل نفسه برفقة أطفال جدد في بيئة غير مألوفة، فإن موقفه غالباً ما يتسم بالتردد أو الحذر، وقد يظهر عليه مزيج من الفضول والخوف عند الطفل في آنٍ واحد، ما قد يدفع طفلك إلى ضرب الآخرين، فبعض الأطفال يراقبون من بعيد قبل الانخراط في اللعب، بينما قد يندفع آخرون بسرعة نحو التفاعل من دون إدراك كامل لقواعد التواصل الاجتماعي. هذا السلوك يرتبط بطبيعة نمو الطفل وبمدى خبرته السابقة في التعامل مع الآخرين، كما يتأثر بشخصيته؛ فالأطفال الانطوائيون يميلون إلى الانسحاب، في حين يكون الأطفال الأكثر جرأة أكثر استعداداً للمبادرة.

الاضطرار إلى المشاركة مع الأطفال الآخرين :
وهو غالباً ليس دليلاً على العدوانية عند الطفل بقدر ما هو وسيلة بدائية للتعبير عن مشاعر معقدة لا يستطيع الطفل صياغتها بالكلمات، فقد يشعر الطفل بالتهديد أو الغيرة أو الخوف من فقدان أشيائه التي يحب تملكها، فيلجأ إلى الضرب كوسيلة للدفاع عن نفسه أو لفرض وجوده، وحماية أشيائه الصغيرة، كما أن ضعف مهارات التواصل لديه، خاصة في المراحل العمرية المبكرة، يجعله غير قادر على التعبير عن احتياجاته؛ مثل الرغبة في اللعب أو الاحتفاظ بلعبة معينة.
إضافة إلى ذلك، قد يكون الضرب سلوكاً مكتسباً من بيئة الطفل، سواء من خلال مشاهدته لنماذج سلوكية مشابهة، أو نتيجة لغياب التوجيه المناسب حول كيفية التعامل مع الآخرين. لذلك، فإن فهم هذه التصرفات يتطلب النظر إلى الطفل باعتباره في مرحلة تعلم، حيث يحتاج إلى الدعم والتوجيه لتطوير مهاراته الاجتماعية، وتعليمه طرقاً بديلة للتعبير؛ مثل الكلام، أو طلب المساعدة، أو المشاركة في اللعب بشكل تدريجي.

عندما يكونون متعبين أو جائعين :
عندما لا يفهمون ما يحدث أو ما هو سبب عدم تقديم الطعام لهم، قد يلجأون إلى سلوكيات مثل الضرب لتشتيت الانتباه، أو تحويل التركيز بعيداً عن الموقف الذي يجدونه صعباً. وعندما يشعرون بأن الأمور قد تتغير، حتى لو كان ذلك بسيطاً، وهو التأخر غير المقصود بتقديم الطعام، ينزعجون فجأة ويبدأون بالضرب، وهو ما يُثير ردة الفعل هذه.
أحياناً قد يمرّون بيوم عصيب، وهذا طبيعي. جميعنا يمرّ بأيام كهذه، وفي بعض الأحيان تقلّ قدرتنا على التحمّل، وهذا قد ينطبق أيضاً على أطفالنا. إذا لاحظنا ذلك، فعلينا التدخل ومحاولة تسهيل يومهم؛ من خلال شرح ما يحدث لهم وتوضيحه لهم، ومنحهم وقتاً للراحة والاسترخاء عند الحاجة، وتوفير فرصة للتواصل الفردي معهم، فهذا غالباً ما يُحسّن يومهم.

طفلي يعتدي على الأطفال في الحضانة.. ماذا أفعل؟
بالنسبة لبعض الأطفال، لا يلجأون إلى الضرب إلا في الحضانة أو أثناء اللعب مع أقرانهم. قد يعود ذلك غالباً إلى اختلاف مشاعرهم وردود أفعالهم عند التواجد مع أطفال آخرين. وقد يكون أيضاً نتيجةً لإحباطهم من عدم قدرة الطفل على التعبير عن رغباته، أو ربما بسبب غضبهم من تصرفات طفل آخر تزعجهم. لكن قد يكون أيضاً نابعاً من مشاعر الحماس والفرح التي تنتابهم عند قضاء وقت ممتع مع أطفال آخرين، فيُفرّغون هذا الشعور بالضرب، من دون أن يكون قصدهم إيذاء الآخرين أو إزعاجهم.
إذا كان طفلك يضرب في الحضانة، فعليكِ التحدث مع المربية المسؤولة عنه لمعرفة الأسباب. ينبغي على طاقم الحضانة مراقبة وقت حدوث ذلك، ومعرفة ما قد يحفز هذا السلوك، ثم البحث عن طرق للتدخل أو مساعدة طفلك على التعامل مع هذا الموقف باستخدام إستراتيجيات أخرى. يُعدّ الضرب سلوكاً شائعاً في الحضانة، لذا ينبغي أن يكون لدى طاقم الحضانة أفكار وإستراتيجيات للمساعدة.

لماذا يضحك طفلي عندما يضرب؟
قد يكون هذا الأمر تحديداً هو ما يثير غضبنا كبالغين، فنحن لا نحب أن يضرب طفلنا (لا يُنظر إليه على أنه سلوك مقبول اجتماعياً)، ولكن عندما يضحك الطفل أثناء الضرب أو بعده، قد يُزعجنا ذلك بشدة أو يُثير غضبنا.
قد يحدث هذا عادةً أثناء اللعب أو المداعبة، ثم فجأةً قد ينقلب الطفل ويضربك ضاحكاً. يعود الأمر في النهاية إلى مشاعر طفلك في تلك اللحظة. النصيحة الأفضل هي محاولة عدم التفاعل مع ضحكه، ففي كثير من الأحيان لا يدرك الطفل أنه يضحك، بل قد يكون مجرد رد فعل لا إرادي. قد يضحك الأطفال أيضاً لأنهم لا يفهمون أن ضحكهم قد يؤذي الآخرين، فيجدونه مضحكاً فحسب. غالباً ما يكون هذا بسبب ردة فعلنا، فقد يظنون أننا نتظاهر بالحزن أو العبوس لنضحك أيضاً! ما زالوا يتعلمون هذه الأمور!
أفضل طريقة لشرح هذا هي أن بعض الناس، عند مواجهة مواقف خارجة عن نطاق راحتهم، أو عند مواجهة مشاعر جياشة، قد يتصرفون بطرق لا تُعتبر مناسبة دائماً. وغالباً ما تكون المشاعر الجياشة التي تنتابهم هي التي تُحفز هذا الرد، والذي غالباً ما يكون خارجاً عن سيطرتهم. الضحك وسيلة لتخفيف التوتر.

ثمانية أشياء يمكنك القيام بها لمساعدة طفلك :
1  –  ابحثي عن المحفزات؛ أي لماذا ومتى يحدث ذلك عادةً؟ إذا تمكنتِ من تحديدها، فسيساعدك ذلك على توقع متى قد يضرب طفلك، ومتى قد تحتاجين إلى التدخل. إن فهم أن طفلك لا يضرب بقصد الإيذاء، بل بسبب شعور دفين، سيساعدك على دعمه.
2  –  أظهري تعاطفك مع الأسباب التي تدفع طفلك للتصرف بهذه الطريقة، باستخدام لغة عاطفية؛ مثل: “أرى أنك ترغب بشدة في اللعب بتلك الشاحنة، وأنك غاضب لأن أخاك يلعب بها، لكن لا يمكنك ضربه، فهذا غير مقبول”. بعد ذلك، عليك البحث عن حلول مع طفلك (يمكن أن يبدأ هذا من سن مبكرة، حتى قبل أن يتمكن من الكلام)؛ لأن ذلك سينمّي مهارات سيستخدمها طفلك بشكل مستقل عندما يكبر. إن شرح طرق أخرى للتعبير عن المشاعر، بدلاً من الضرب، عملية تعلم، وقد تستغرق بعض الوقت.
3  –  حاولي التدخل عندما يحاول طفلك الضرب. يجب أن يتم ذلك بلطف وهدوء، ولكن إذا لاحظتِ أنه سيضرب، فحاولي أن تمسكي ذراعه برفق، ثم قولي: “أرى أنك تريد الضرب الآن، لكن هذا غير مقبول لأنه مؤلم”. بعد ذلك، حاولي توجيهه حسب الموقف، فقد يكون ذلك بإيجاد لعبة أخرى ليلعب بها، أو بتغيير تركيزه، أو الابتعاد عن مصدر الإثارة، أو احتضانه، وما إلى ذلك.
4  –  بالنسبة للأطفال الأكبر سناً، قد يكون من المفيد توفير شيء يمكنهم ضربه لتفريغ مشاعرهم. قد يكون هذا الشيء وسادة أو كرسياً مريحاً، المهم أن يعرفوا أنه إذا شعروا بالتوتر أو الإحباط أو الغضب، فلا بأس من الشعور بذلك، ولكن ليس من المقبول ضرب الآخرين، وأن لديهم شيئاً آخر يمكنهم ضربه لتفريغ هذه المشاعر. من المهم التنويه هنا إلى أنه حتى لو لجأ طفلك إلى الضرب بدافع الغضب، فالغضب ليس شعوراً سيئاً، بل هو شعور نختبره جميعاً، ولكن المهم هو منح طفلك منفذاً لهذا الشعور، مما يُمكّنه من التعبير عنه بطريقة أخرى غير الضرب.
5  –  تجنبي أساليب مثل العزل المؤقت. غالباً لن يفهم طفلك أن سبب عزله مؤقتاً هو ضربه، لأنه لا يملك القدرة الإدراكية أو العاطفية على التفكير في أفعاله بهذه الطريقة. قد تحتاجين إلى إبعاد طفلك عن الموقف إذا لاحظتِ أنه يشعر بالتوتر، ولكن هذا ليقضي بعض الوقت معك، وعندما يهدأ يمكنك التحدث معه حول شعوره بالغضب أو الانزعاج أو الإحباط، وأن الضرب ليس تصرفاً مقبولاً. إذا احتجتِ إلى مساعدته على الابتعاد، فحاولي الحفاظ على هدوئك وقولي له ببساطة: “لا يمكننا الضرب لأنه يؤذي الآخرين، دعنا نأخذ بعض الوقت لنهدأ”.
6  –  انتبهي لردة فعلك، إذا كانت ردة فعلك قوية جداً عندما يضرب طفلك، فسيفهم أن ضربه يعني ردة فعل قوية منك، ومن المرجح أن يكرر ذلك ليرى إن كان سيستمر. إذا لم يستطع طفلك الربط بين فعله، والضرب، وردة فعلك، فقد يُصاب بالارتباك. يحتاج الأطفال إلى فهم العالم من حولهم، لذا سيكررون الأفعال لفهمه. كلما كنتِ أكثر هدوءاً، مع تقديم شرح بعد أن يهدأ الوضع، سيساعد ذلك طفلك على الفهم بشكل أفضل.
7  –  احترمي رغبتهم في التعبير عن مشاعره بطرق أخرى. إذا استطعتِ التدخل ومنع طفلك من الضرب، فعليكِ أن تكوني مستعدة لاحتمالية حاجتهم إلى التنفيس عن مشاعرهم، وقد يكون ذلك على شكل نوبة بكاء أو انزعاج. من الأفضل أن يُعبّر عن مشاعره، وإذا استطعتِ، فكوني بجانبه لتقديم الدعم والطمأنينة بأن الأمر طبيعي. سيتعلم مع تقدمه في السن أنه ليس من الضروري اللجوء إلى الضرب في مثل هذه المواقف، بل قد يحتاج إلى اللجوء إليكِ؛ طلباً للطمأنينة أو المساعدة.
إن التحدث مع طفلك عن المشاعر وشرح ماهية المشاعر المختلفة، وما نفعله عندما نشعر بها، يمكن أن يمنح طفلك المهارات والفهم اللازميْن للتعبير عن هذه المشاعر لفظياً عندما يكبر، بدلاً من إظهارها من خلال سلوكيات قد لا تعتبر مقبولة؛ مثل الضرب وما إلى ذلك.

يُعد اضطراب طيف التوحد من أكثر الاضطرابات النمائية التي تثير التساؤلات والاهتمام، ليس فقط بسبب انتشاره المتزايد، بل أيضاً بسبب طبيعته المتنوعة والمعقدة التي تجعل كل طفل مصاباً به حالة فريدة بحدّ ذاتها، إذ لا يمكن النظر إلى التوحد على أنه قالب واحد ينطبق على جميع الأطفال، بل هو طيف واسع تتباين فيه القدرات والتحديات والسلوكيات بشكل كبير، وهو ما يفسر لماذا قد يبدو طفلان مشخصان بالتوحد وكأنهما يعيشان تجربتين مختلفتين تماماً، رغم اشتراكهما في نفس التشخيص، فاختلاف التوحد من طفل لآخر لا يقتصر على جانب واحد فقط، بل يشمل التواصل، والسلوك، والقدرات الذهنية، والاستجابة الحسية، وحتى طريقة التفاعل مع العالم المحيط، في هذا الموضوع الشائق والمفيد يعرض الأطباء والاختصاصيون لأهم اختلافات مرض التوحد من طفل لآخر.

اختلاف مستوى القدرة على التواصل :
من أبرز أوجه الاختلاف بين الأطفال المصابين بالتوحد هو مستوى القدرة على التواصل، حيث نجد أن بعض الأطفال قد يعانون من تأخر شديد في الكلام أو قد لا يستخدمون اللغة اللفظية إطلاقاً، فيعتمدون على الإشارات أو الصور أو الوسائل البديلة للتعبير عن احتياجاتهم، بينما نجد أطفالاً آخرين يمتلكون حصيلة لغوية جيدة، بل وقد يتحدثون بطلاقة، إلا أن صعوباتهم تظهر في استخدام اللغة بشكل اجتماعي، مثل فهم النكات أو التعبيرات المجازية أو تبادل الحديث بشكل طبيعي، وهو ما يعكس أن المشكلة ليست دائماً في القدرة على الكلام بحدّ ذاته، بل في كيفية استخدامه ضمن السياق الاجتماعي، وهذا الاختلاف يجعل طرق الدعم والتدخل تختلف من طفل لآخر، فليس كل طفل يحتاج نفس الأسلوب أو نفس الأدوات.

التفاوت على صعيد التفاعل الاجتماعي :
أما على صعيد التفاعل الاجتماعي، فنجد أيضاً تفاوتاً كبيراً، فبعض الأطفال يبدون انعزالاً واضحاً، يفضلون اللعب بمفردهم ولا يسعون إلى التفاعل مع الآخرين، وقد لا يظهرون اهتماماً كبيراً بمشاعر من حولهم أو بمحاولة بناء علاقات، بينما نجد أطفالاً آخرين يرغبون في التواصل والتقرب من الآخرين، لكنهم يفتقرون إلى المهارات اللازمة لذلك، فقد يقتربون بطريقة غير مناسبة أو يكررون نفس الأسئلة أو المواضيع من دون الانتباه لردود فعل الطرف الآخر، وهذا يوضح أن الرغبة في التواصل قد تكون موجودة، ولكن طريقة التعبير عنها هي التي تحتاج إلى دعم وتوجيه.

اختلاف في السلوكيات والاهتمامات :
لا يقتصر الاختلاف على الجوانب الاجتماعية واللغوية فقط، بل يمتد أيضاً إلى السلوكيات والاهتمامات، حيث يُظهر بعض الأطفال سلوكيات متكررة مثل رفرفة اليدين أو الدوران حول أنفسهم أو التعلق الشديد بروتين معين، وقد يسبب أي تغيير بسيط في هذا الروتين حالة من القلق أو الانزعاج، بينما نجد أطفالاً آخرين قد لا يظهرون هذه السلوكيات بشكل واضح، لكنهم قد يمتلكون اهتمامات محددة ومكثفة للغاية، كالهوس بموضوع معين مثل الأرقام أو الخرائط أو نوع معين من الألعاب، يقضون وقتاً طويلاً في التركيز عليه من دون ملل، وهذا التفاوت يجعل من الصعب أحياناً التعرف إلى التوحد في بعض الحالات، خاصة إذا لم تكن الأعراض النمطية واضحة.

اختلاف في القدرات الذهنية والمعرفية :
من الجوانب المهمة التي يظهر فيها الاختلاف أيضاً هي القدرات العقلية والمعرفية، إذ لا يمكن ربط التوحد بمستوى ذكاء معين، فهناك أطفال يعانون من تأخر ذهني مصاحب للتوحد، مما يزيد من التحديات التي يواجهونها في التعلم والتكيف، في حين نجد أطفالاً آخرين يمتلكون ذكاءً متوسطاً أو حتى مرتفعاً، وقد يُظهر بعضهم قدرات مميزة في مجالات محددة مثل الرياضيات أو الموسيقى أو الذاكرة، وهو ما يُعرف أحياناً بظاهرة “الموهبة الخاصة”، وهذا التنوع في القدرات يجعل من الضروري التعامل مع كل طفل بناءً على إمكانياته الفردية، وليس بناءً على التشخيص فقط.

الاختلاف في الحساسية تجاه الأصوات أو الأضواء أو اللمس :
كما تلعب الاستجابة الحسية دوراً كبيراً في اختلاف تجربة التوحد بين الأطفال، حيث يعاني بعضهم من حساسية مفرطة تجاه الأصوات أو الأضواء أو اللمس، فقد ينزعج الطفل من صوت عادي بالنسبة لغيره، أو يرفض ارتداء ملابس معينة بسبب ملمسها، بينما قد يكون هناك أطفال آخرون على العكس من ذلك، يبحثون عن التحفيز الحسي بشكل مستمر، فيحبون القفز أو الضغط أو لمس الأشياء بشكل متكرر، وهذا التباين في المعالجة الحسية يؤثر بشكل مباشر على سلوك الطفل وتفاعله مع البيئة، ويحتاج إلى فهم عميق من قبل الأهل والمعلمين لتوفير بيئة مناسبة ومريحة له.

الاختلاف في التكيّف مع التغيرات :
لا يمكن إغفال الاختلاف في القدرة على التكيف مع التغيرات، فبعض الأطفال المصابين بالتوحد يجدون صعوبة كبيرة في تقبل أي تغيير في الروتين اليومي، حتى وإن كان بسيطاً، مثل تغيير طريق الذهاب إلى المدرسة أو تبديل مكان الأثاث في المنزل، وقد يؤدي ذلك إلى نوبات غضب أو توتر شديد، بينما نجد أطفالاً آخرين أكثر مرونة نسبياً، قادرين على التكيف مع التغيرات بشكل أفضل، خاصة إذا تم تمهيدهم لها مسبقاً، وهذا الاختلاف يتطلب استراتيجيات مختلفة في التعامل، حيث يحتاج بعض الأطفال إلى إعداد مسبق وتدريجي لأي تغيير، مع استخدام وسائل بصرية أو شرح مبسّط.

اختلاف القدرة في التعبير عن المشاعر :
من الجوانب التي تُظهر تبايناً واضحاً أيضاً هو التعبير عن المشاعر وفهمها، فبعض الأطفال قد يواجهون صعوبة في التعرف إلى مشاعر الآخرين أو تفسير تعابير الوجه ونبرة الصوت، مما قد يؤدي إلى سوء فهم في المواقف الاجتماعية، بينما قد يتمكن أطفال آخرون من فهم هذه الإشارات بشكل أفضل، لكنهم يواجهون صعوبة في التعبير عن مشاعرهم الخاصة، فلا يستطيعون وصف ما يشعرون به أو طلب المساعدة عند الحاجة، وهذا التفاوت يبرز أهمية تعليم المهارات العاطفية بشكل تدريجي ومناسب لكل طفل.

تباين في مدى الاستقلالية والاعتماد على النفس :
ويظهر الاختلاف كذلك في مدى الاستقلالية والاعتماد على النفس، فبعض الأطفال قد يحتاجون إلى دعم كبير في الأنشطة اليومية مثل الأكل أو اللباس أو النظافة الشخصية، في حين نجد أطفالاً آخرين قادرين على القيام بهذه المهام بشكل مستقل إلى حدّ كبير، وهذا لا يعني أن أحدهما “أفضل” من الآخر، بل يعكس ببساطة اختلاف مستوى الدعم الذي يحتاجه كل طفل، وهو ما يجب أن يُؤخذ بعين الاعتبار عند وضع الخطط التربوية والعلاجية.

اختلاف من الاستجابة للعلاجات :
ومن المهم أيضاً الإشارة إلى أن استجابة الأطفال لبرامج التدخل والعلاج تختلف بشكل كبير، فبينما يحقق بعض الأطفال تقدماً ملحوظاً خلال فترة زمنية قصيرة عند تطبيق برامج تدريبية مناسبة، قد يحتاج أطفال آخرون إلى وقت أطول وجهد أكبر لتحقيق نفس النتائج، وقد تتفاوت الاستجابة حتى لدى نفس الطفل من فترة لأخرى، تبعاً لعوامل مختلفة مثل البيئة، والدعم الأسري، والحالة النفسية للطفل، وهذا يؤكد أن التقدم في التوحد ليس خطاً مستقيماً، بل هو رحلة مليئة بالتقلبات.

الاختلاف حسب تأثير البيئة المحيطة :
كما أن البيئة التي يعيش فيها الطفل تلعب دوراً مهماً في إبراز أو تخفيف بعض سمات التوحد، فالطفل الذي ينشأ في بيئة داعمة، تفهم احتياجاته وتوفر له فرص التعلم والتفاعل، قد يظهر تطوراً أفضل مقارنة بطفل لا يحظى بنفس المستوى من الدعم، وهذا لا يعني أن التوحد يختفي، بل إن آثاره قد تصبح أقل حدّة وأكثر قابلية للإدارة، وهو ما يبرز أهمية التوعية المجتمعية وتدريب الأهل والمعلمين على كيفية التعامل مع اضطراب التوحد.

الفروق الفردية الطبيعية :
لا يمكن الحديث عن اختلاف التوحد بين الأطفال من دون التطرق إلى الفروق الفردية الطبيعية التي توجد بين جميع البشر، فكل طفل، سواء كان مصاباً بالتوحد أم لا، يمتلك شخصية فريدة، واهتمامات خاصة، وطريقة مختلفة في التفكير والتفاعل، وعندما نجمع بين هذه الفروق الطبيعية وخصائص التوحد، نحصل على مزيج متنوع جداً من الأنماط والسلوكيات، وهو ما يجعل من المستحيل وضع “وصفة واحدة” تناسب جميع الأطفال.

ما الذي تسببه المقارنات؟
وفي ضوء كل ما سبق، يصبح من الضروري الابتعاد عن المقارنات بين الأطفال المصابين بالتوحد، لأن كل مقارنة قد تكون غير عادلة، بل وقد تؤدي إلى إحباط الأهل أو الطفل نفسه، والأفضل هو التركيز على تقدم الطفل مقارنة بنفسه، وملاحظة التحسن مهما كان بسيطاً، والعمل على تطوير نقاط القوة لديه، بدلاً من التركيز فقط على التحديات.
فالتوحد ليس حالة واحدة بل هو طيف واسع من الاختلافات، وأن فهم هذه الاختلافات هو الخطوة الأولى نحو تقديم الدعم المناسب لكل طفل، فكل طفل يحمل داخله عالماً خاصاً يستحق أن يُفهم ويُحترم، وكلما اقتربنا من هذا العالم بحب وصبر ووعي، استطعنا أن نساعده على النمو والتطور بطريقته الخاصة، وأن نمنحه الفرصة ليكون أفضل نسخة من نفسه، بدون محاولة إجباره على أن يكون نسخة من الآخرين.

كيف نحقق التوازن بين وسائل التواصل الاجتماعي ونمو عقول أطفالنا؟
أصبحت وسائل التواصل الاجتماعي جزءاً لا يتجزأ من حياة الأطفال، حيث تلعب دوراً محورياً في تشكيل طرق تواصلهم وتعلمهم وتعبيرهم عن أنفسهم. ومع تزايد حضورها في حياتنا اليومية، يتنامى النقاش حول تأثيرها على الدماغ في مراحل النمو. وتشير المعطيات الحالية إلى أن وسائل التواصل الاجتماعي ليست ضارة بالكامل ولا مفيدة بشكل مطلق، بل تتحدد آثارها بناءً على كيفية استخدامها، وتوقيته، والدوافع وراء هذا الاستخدام، إضافةً إلى مستوى التوجيه والإرشاد الذي يتلقاه الأطفال خلال هذه الرحلة. د. سنيها جون أخصائية نفسية في مركز ميدكير كمالي كلينك، تكشف عن طرق تحقيق التوازن بين وسائل التواصل الاجتماعي ونمو عقول الأطفال.

تشير الدراسات إلى أن وسائل التواصل الاجتماعي يمكن أن تدعم الإبداع وتعزز التواصل وتوفر مساحة للتعبير عن الذات. وفي المقابل، تضع المستخدمين من فئة الأطفال أمام بيئة رقمية سريعة الإيقاع ومصممة لتحفيز التفاعل المستمر. وبالنسبة للدماغ في طور النمو، قد ينعكس ذلك على مدى الانتباه، وتنظيم المشاعر، وأنظمة التحفيز والمكافأة.

إن هذه التجربة لا تتسم بطابع موحّد، إذ تختلف نتائجها تبعاً لنوعية المحتوى الذي يتم استهلاكه، والمدة الزمنية التي يقضيها المستخدمون على الإنترنت، إضافة إلى مدى وجود إشراف ودعم إيجابي من قبل البالغين، كما أن الاستخدام الواعي والموجّه يمكن أن يحوّل هذه المنصات إلى أدوات داعمة للنمو المعرفي والاجتماعي، بدلاً من أن تكون مصدراً للتشتت أو الضغط النفسي على الطفل. لذا، يبقى تحقيق التوازن عاملاً أساسياً لضمان تجربة رقمية صحية وآمنة للأجيال الناشئة.
“تُعدّ مرحلة اليافعين المبكرة، فترة حساسة للغاية في نمو الفرد. ففي هذه المرحلة، لا تزال الهوية الشخصية في طور التشكل، بينما تزداد أهمية القبول الاجتماعي من قبل الأقران بشكل ملحوظ. كما تكون مراكز المكافأة في الدماغ في ذروة نشاطها، ما يجعل الأطفال أكثر تأثراً بعناصر مثل الإعجابات والتعليقات والمحتوى الذي تتحكم به الخوارزميات. وقد يسهم ذلك في زيادة قابلية التأثر بالمقارنات الاجتماعية، والسعي المستمر للحصول على التقدير، إضافة إلى الضغوط المرتبطة بمحاولة الاندماج والتكيف مع المحيط، عبر الطرق الآتية:

أهمية تعزيز الثقة بالنفس لدى اليافعين :
من هنا، تبرز أهمية تعزيز الثقة بالنفس لدى اليافعين وتوعيتهم بكيفية التعامل الواعي مع هذه المؤثرات الرقمية. كما يلعب دور الأسرة والبيئة المحيطة عاملاً محورياً في الحدّ من هذه التأثيرات وتعزيز التوازن النفسي والاجتماعي لديهم.
في البيئات السريرية، لوحظ ارتفاع ملحوظ في أعداد اليافعين الذين يعانون من القلق، وتدني المزاج لدى الطفل، واضطرابات النوم، بالتزامن مع الاستخدام المكثف لوسائل التواصل الاجتماعي. إذ يمكن أن يؤدي التصفح المتواصل خلال ساعات الليل، والإشعارات المستمرة، والضغط للبقاء على اطلاع دائم، إلى إرهاق نفسي واضطراب في أنماط النوم.
وعلى الرغم من أن وسائل التواصل الاجتماعي ليست السبب الوحيد وراء هذه التحديات، فإنها غالباً ما تسهم في تفاقمها عندما يصبح استخدامها مفرطاً أو غير منظم.

الحاجة إلى ترسيخ عادات رقمية صحية
ومن هنا، تبرز الحاجة إلى ترسيخ عادات رقمية صحية، مثل تحديد أوقات الاستخدام وتقليل التعرض قبل النوم. كما يُسهم التوازن بين الحياة الرقمية والأنشطة اليومية الواقعية في دعم الصحة النفسية وتعزيز جودة النوم لدى اليافعين.
تُطرح فكرة حظر استخدام وسائل التواصل الاجتماعي حتى سن معيّنة، مثل 16 عاماً، كإجراء وقائي لحماية اليافعين. وعلى الرغم من أن هذا التوجّه قد يحدّ من التعرض المبكر، إلا أنه قد يكون تبسيطياً أكثر من اللازم. فالتفاعل الرقمي أصبح جزءاً لا يتجزأ من الحياة المعاصرة، ويستفيد الأطفال من تطوير مهاراتهم تدريجياً لفهم هذا العالم والتعامل معه. كما أن مهارات التفكير النقدي، والوعي العاطفي، والقدرة على وضع الحدود، تُبنى مع الوقت ولا يمكن تعويضها بالمنع وحده.
كيف نحدّ من إدمان الأطفال على الأجهزة الذكية؟ 7 خطوات عملية وبسيطة

التوجيه التدريجي والمرافقة الواعية :
يُعد التوجيه التدريجي والمرافقة الواعية أكثر فاعلية من الحظر الكامل في إعداد اليافعين لعالم رقمي متسارع. كما أن تمكينهم بالأدوات والمعرفة اللازمة يعزز قدرتهم على اتخاذ قرارات مسؤولة وآمنة في بيئاتهم الرقمية.
قد يوفر الحظر حماية مؤقتة على المدى القصير، لكنه لا يضمن بالضرورة إعداد اليافعين للتعامل مع التجارب الرقمية مستقبلاً. فغياب التعرض التدريجي والموجّه قد يؤدي إلى مواجهة البيئات الرقمية لاحقاً من دون امتلاك الأدوات والمهارات اللازمة لإدارتها بفعالية.
وفي بعض الحالات، قد تسفر القواعد الصارمة عن نتائج غير مقصودة، مثل اللجوء إلى السرية، أو استخدام منصات بديلة، أو الشعور بالعزلة عن الأقران.

النهج المتوازن الذي يجمع بين التوجيه والثقة :
إن النهج المتوازن الذي يجمع بين التوجيه والثقة يظل أكثر استدامة في بناء علاقة صحية مع العالم الرقمي. كما يسهم الحوار المفتوح بين الأهل واليافعين في تعزيز الوعي وتقليل السلوكيات غير المرغوبة.
يميل النهج الأكثر توازناً إلى تحقيق نتائج أكثر فاعلية. فبدلاً من فرض قيود مطلقة، تسهم الإرشادات الواضحة والمتسقة في مساعدة الأطفال على بناء علاقة صحية مع التكنولوجيا. وتشمل الخطوات العملية تحديد أوقات استخدام الشاشات، لا سيما خلال ساعات الليل، وإبعاد الأجهزة عن غرف النوم، وتشجيع الحوار المفتوح حول تجاربهم على الإنترنت. كما يُعد خلق بيئة قائمة على الثقة، يشعر فيها الأطفال بالراحة لمشاركة ما يواجهونه في العالم الرقمي، أمراً بالغ الأهمية.
ومن شأن هذا الأسلوب أن يعزز حس المسؤولية لدى اليافعين ويمنحهم القدرة على اتخاذ قرارات واعية في استخدامهم للتكنولوجيا. كما يدعم دور الأسرة كشريك فاعل في التوجيه، بدلاً من الاكتفاء بدور الرقابة فقط.تحديد الوقت والاستخدام المُراقَب
غالباً ما تسهم حدود الوقت والاستخدام المُراقَب في ترسيخ عادات صحية عند الطفل على المدى الطويل، مقارنةً بالحظر الكامل. فهي تتيح للأطفال تعلّم مهارات التنظيم الذاتي، واتخاذ القرارات، وفهم العواقب ضمن إطار آمن وموجّه. كما يساعد هذا التعرض التدريجي على بناء الثقة بالنفس وتعزيز القدرة على التكيف عند التعامل مع المساحات الرقمية.
ويُعد هذا النهج فرصة لتطوير مهارات حياتية أساسية تمتد آثارها إلى ما هو أبعد من العالم الرقمي. كما يُمكّن اليافعين من التفاعل بوعي ومسؤولية مع التكنولوجيا في مختلف مراحل حياتهم.

تخصيص أوقات خالية من الهواتف أثناء الوجبات :
يلعب نموذج الوالدين دوراً محورياً في هذا السياق، إذ يميل الأطفال إلى تقليد السلوكيات التي يشاهدونها من حولهم. فعندما يحرص البالغون على استخدام متوازن للأجهزة، مثل تخصيص أوقات خالية من الهواتف أثناء الوجبات أو إعطاء الأولوية للتفاعل المباشر بعيداً عن الشاشات، تزداد احتمالية تبنّي الأطفال لهذه العادات بشكل طبيعي. كما أن الأفعال المتسقة غالباً ما يكون تأثيرها أعمق وأقوى من مجرد التوجيهات اللفظية.
ومن هنا، تصبح الممارسات اليومية للوالدين أداة تعليمية غير مباشرة لكنها بالغة التأثير في تشكيل سلوكيات اليافعين. كما يسهم هذا النموذج الإيجابي في ترسيخ قيم التوازن والوعي الرقمي منذ سن مبكرة.

التأكيد على الروابط الأسرية الوثيقة :
هناك أيضاً عوامل فريدة ينبغي أخذها في الاعتبار. إذ يمكن أن تشكّل الروابط العائلية الوثيقة والمشاركة المجتمعية عوامل حماية مهمة، في حين أن قضاء وقت أطول داخل المنزل، والاعتماد المتزايد على التعلم الرقمي، والانخراط في مجموعات أقران متصلة عالمياً، قد تجعل التفاعل عبر الإنترنت جزءاً أكثر مركزية في الحياة اليومية.
وهذا ما يزيد من أهمية تحقيق توازن دقيق بين البقاء على اتصال مستمر بالعالم الرقمي، والحفاظ على حدود واضحة وصحية للاستخدام. كما أن هذا التوازن يساعد على ضمان استفادة اليافعين من مزايا التكنولوجيا من دون أن تؤثر سلباً على رفاههم النفسي والاجتماعي. ويعزز أيضاً قدرتهم على إدارة وقتهم واهتماماتهم بشكل أكثر وعياً واستقلالية.
في نهاية المطاف، لا يتمثل الهدف في إلغاء وسائل التواصل الاجتماعي، بل في توجيه استخدامها بطريقة تدعم النمو الصحي. فمن خلال تحقيق التوازن المناسب بين التنظيم، والتواصل، وتقديم القدوة، يمكن لليافعين تعلّم التفاعل مع المنصات الرقمية بوعي وإيجابية، وبناء مهارات تمتد آثارها إلى مستقبلهم.
ويُسهم هذا النهج في إعداد جيل قادر على الاستفادة من الفرص التي تتيحها التكنولوجيا من دون الوقوع في تحدياتها. كما يعزز قدرتهم على اتخاذ قرارات مدروسة توازن بين حياتهم الرقمية وواقعهم اليومي.

يعد التعامل مع المراهق المصاب بالتوحد تجربة إنسانية وتربوية عميقة؛ تتطلب قدراً كبيراً من الوعي والصبر والفهم، إذ لا يمر هذا المراهق بمرحلة المراهقة التقليدية فقط، بل يعيش أيضاً تحديات إضافية مرتبطة باضطراب طيف التوحد، مما يجعل احتياجاته النفسية والاجتماعية والسلوكية أكثر تعقيداً، وفي الوقت ذاته أكثر حساسية لأي أسلوب تعامل غير مدروس، لذلك فإن بناء علاقة صحية ومتوازنة معه لا يعتمد على القواعد الصارمة بقدر ما يعتمد على فهم عالمه الخاص، ومحاولة الدخول إليه بلطف واحترام.
في بداية الأمر، من المهم أن ندرك أن المراهق المصاب بالتوحد لا يتعمد السلوكيات التي قد تبدو غريبة أو صعبة، بل هي في الغالب وسيلته للتعبير عن مشاعره أو استجابته لمثيرات قد تكون مُربكة له، مثل الضوضاء أو التغيرات المفاجئة أو التفاعل الاجتماعي المكثف، لذلك فإن أول خطوة في معاملته بشكل صحيح هي تقبل طبيعته كما هي، وعدم مقارنته بغيره من المراهقين؛ لأن المقارنة تخلق ضغطاً نفسياً عليه وعلى الأسرة، وتؤدي إلى شعوره بعدم الكفاية أو الفشل.

أبرز الأسس في التعامل مع المراهق المصاب بالتوحد:
قومي ببناء روتين يومي واضح
من أبرز الأسس في التعامل معه، هو بناء روتين يومي واضح وثابت قدر الإمكان؛ لأن المراهق المصاب بالتوحد يشعر بالأمان عندما يعرف ما الذي سيحدث لاحقاً، فالغموض والتغيرات المفاجئة قد تسبب له قلقاً شديداً أو نوبات غضب للمراهق، لذلك يُنصح بوضع جدول يومي بسيط يوضح أوقات النوم، والدراسة، والأنشطة، والراحة، مع محاولة الالتزام به، وإذا كان هناك تغيير ضروري في الروتين، فمن الأفضل إبلاغه مسبقاً وبطريقة واضحة؛ حتى يتمكن من التكيف تدريجياً.

تواصلي معه بلغة بسيطة :
أما من ناحية التواصل، فإن استخدام لغة بسيطة ومباشرة يعد أمراً أساسياً؛ إذ يواجه بعض المراهقين المصابين بالتوحد صعوبة في فهم التلميحات أو العبارات المجازية، لذلك من الأفضل أن تكون الرسائل واضحة ومحددة، مثل قول: “نحتاج أن نغلق التلفاز الآن ونذهب للنوم”، بدلاً من عبارات عامة مثل: “لقد تأخر الوقت”، كما يُفضل دعم الكلام بالإشارات البصرية أو الجداول المصورة؛ إذا كان ذلك يساعده على الفهم بشكل أفضل.

تعاطفي مع مشاعره :
ولا يمكن إغفال أهمية التعاطف في التعامل معه، فالمراهق المصاب بالتوحد قد يعاني من صعوبة في التعبير عن مشاعره، لكنه يشعر بها بعمق، وقد يتعرض للإحباط أو القلق أو حتى الوحدة، لذلك فإن الاستماع له من دون حكم، ومحاولة فهم ما يزعجه؛ يمنحه شعوراً بالأمان والانتماء، ويعزز ثقته بنفسه وبمن حوله.

تعرفي على أخطاء تربوية تدفع المراهق إلى التمرُّد: كيف تتحول النيّة الحسنة إلى سبب للمواجهة؟

الأنشطة التي تناسب المراهق المصاب بالتوحد :
عند الحديث عن الأنشطة التي تناسب المراهق المصاب بالتوحد، فإن الأمر يعتمد بشكل كبير على اهتماماته وقدراته؛ إذ يميل الكثير منهم إلى الاهتمامات المحددة والعميقة؛ مثل الاهتمام بالقطارات، أو الأرقام، أو الرسم، أو التكنولوجيا، ومن المهم استثمار هذه الاهتمامات بدلاً من محاربتها؛ لأنها يمكن أن تكون مدخلاً لتنمية مهاراته وتعزيز تفاعله مع العالم.

أولاً: الأنشطة الفنية والتعبيرية (الرسم، التلوين، الأشغال اليدوية)
تُعد الأنشطة الفنية من أكثر الأنشطة ملاءمة للمراهق المصاب بالتوحد؛ لأنها تتيح له مساحة آمنة للتعبير عن مشاعره من دون الحاجة إلى كلمات قد يجد صعوبة في استخدامها، فالرسم والتلوين يمكن أن يكونا وسيلة لتفريغ القلق أو التوتر، كما أن التعامل مع الألوان والخامات المختلفة يمنحه شعوراً بالهدوء والتركيز، خاصة إذا تم توفير بيئة خالية من الضوضاء، ويمكن للأهل تشجيعه على رسم ما يشعر به أو ما يثير اهتمامه، من دون فرض قواعد صارمة؛ لأن الحرية في التعبير عند المراهق هي الأساس في هذا النوع من الأنشطة، كما يمكن إدخال الأشغال اليدوية؛ مثل تشكيل الصلصال أو صنع مجسمات بسيطة، والتي تساعد أيضاً على تطوير المهارات الحركية الدقيقة، وتعزيز الإحساس بالإنجاز.

ثانياً: الأنشطة الحركية المنظمة (السباحة، المشي، ركوب الدراجة)
الحركة ليست فقط وسيلة للحفاظ على الصحة الجسدية للمراهق، بل هي أيضاً أداة فعالة لتنظيم الحواس لدى المراهق المصاب بالتوحد؛ إذ تساعد الأنشطة الحركية على تقليل التوتر وتحسين المزاج، خاصة إذا كانت تتم بشكل منتظم وفي بيئة مريحة، فالسباحة على سبيل المثال توفر إحساساً بالضغط المتوازن على الجسم، مما يُسهم في تهدئة الجهاز العصبي، كما أن المشي في أماكن هادئة، مثل الحدائق، يمنحه فرصة للاسترخاء والتأمل بعيداً عن الضوضاء، أما ركوب الدراجة فيساعد على تحسين التوازن والتركيز، ومن المهم في هذه الأنشطة أن يتم تقديمها بشكل تدريجي، مع مراعاة عدم إجباره إذا أبدى مقاومة، بل تشجيعه بلطف، وربط النشاط بشيء يحبه.

ثالثاً: الأنشطة القائمة على الاهتمامات الخاصة
يميل الكثير من المراهقين المصابين بالتوحد إلى امتلاك اهتمامات محددة وعميقة؛ مثل الأرقام، أو القطارات، أو الفضاء، أو الألعاب الإلكترونية، وهذه الاهتمامات ليست عائقاً كما يظن البعض، بل يمكن أن تكون مفتاحاً مهماً للتعلم والتطور، فعلى سبيل المثال: إذا كان المراهق مهتماً بالأرقام؛ فيمكن تقديم أنشطة رياضية ممتعة أو ألعاب تعتمد على الحساب، وإذا كان يحب التكنولوجيا؛ فيمكن إدخاله إلى عالم البرمجة البسيطة أو تصميم الألعاب، مما يعزز مهارات التفكير المنطقي والتركيز، كما أن استثمار هذه الاهتمامات يمنحه شعوراً بالثقة، ويشجعه على التفاعل بشكل أكبر مع محيطه.

رابعاً: الألعاب التركيبية والبناء (مثل المكعبات والألغاز)
تُعتبر الألعاب التي تعتمد على التركيب والبناء من الأنشطة المفيدة جداً؛ لأنها تساعد على تنمية مهارات التفكير المنطقي وحل المشكلات، كما تعزز القدرة على التركيز والانتباه، فالألغاز (Puzzle) على سبيل المثال تتطلب صبراً ومحاولة متكررة، مما يدربه على المثابرة، أما ألعاب البناء مثل المكعبات؛ فتمنحه فرصة للإبداع والتخطيط، ويمكن للأهل المشاركة معه في هذه الأنشطة بشكل تدريجي، مما يفتح باباً للتفاعل الاجتماعي بطريقة غير مباشرة، ويجعله يشعر بالراحة أثناء التواصل.

خامساً: الأنشطة الاجتماعية الموجهة (التفاعل التدريجي مع الآخرين)
رغم أن التفاعل الاجتماعي قد يكون تحدياً للمراهق المصاب بالتوحد، إلا أنه لا يمكن تجاهله، بل يجب تدريبه عليه بطريقة تدريجية ومدروسة، ويمكن أن يبدأ ذلك من خلال أنشطة بسيطة مع شخص واحد فقط؛ مثل اللعب أو مشاهدة فيلم مع أحد أفراد الأسرة، ثم الانتقال تدريجياً إلى مجموعات صغيرة، كما يمكن استخدام ألعاب جماعية بسيطة تعتمد على الأدوار، مما يساعده على فهم قواعد التفاعل الاجتماعي، ومن المهم في هذه الأنشطة تقديم الدعم والتوجيه من دون ضغط، مع تعزيز أي محاولة إيجابية يقوم بها، حتى لو كانت بسيطة.

سادساً: الأنشطة الموسيقية (الاستماع أو العزف)
للموسيقى تأثير عميق على الحالة النفسية للمراهق، وقد تكون وسيلة فعالة لتهدئة المراهق المصاب بالتوحد أو تحفيزه، فبعضهم يستجيب بشكل كبير للأصوات والإيقاعات، ويمكن استخدام الموسيقى كوسيلة لتنظيم المشاعر أو تحسين التركيز، سواء من خلال الاستماع إلى مقاطع هادئة، أو تجربة العزف على آلات بسيطة؛ مثل الطبول أو البيانو، كما يمكن دمج الموسيقى مع الحركة؛ مثل الرقص الحر أو التمارين الإيقاعية، مما يساعد على تفريغ الطاقة بطريقة ممتعة، ولكن يجب الانتباه إلى اختيار أصوات غير مزعجة؛ لأن بعض المراهقين قد يكونون حساسين جداً للضوضاء.

سابعاً: الأنشطة الحياتية اليومية (المهارات الاستقلالية)
قد لا تبدو هذه الأنشطة ممتعة في ظاهرها، لكنها من أهم ما يمكن تقديمه للمراهق المصاب بالتوحد؛ لأنها تساعده على بناء استقلاليته وثقته بنفسه؛ مثل تعلم إعداد وجبة بسيطة، أو ترتيب غرفته، أو تنظيم أغراضه، ويمكن تحويل هذه الأنشطة إلى تجربة ممتعة؛ من خلال تقسيمها إلى خطوات صغيرة واستخدام التعزيز الإيجابي عند كل إنجاز، كما يمكن استخدام الجداول المصورة أو التعليمات البسيطة لمساعدته على الفهم، ومع الوقت سيشعر بالفخر بقدرته على الاعتماد على نفسه، وهو أمر بالغ الأهمية في هذه المرحلة العمرية.

كيف أجعل ابني المراهق المصاب بالتوحد يتقبل كلمة لا؟
أما فيما يتعلق بتعليم المراهق المصاب بالتوحد كيفية تقبل كلمة “لا”، فهي من أكثر التحديات التي تواجه الأهل؛ لأن الرفض قد يكون صعباً عليه، خاصة إذا كان مرتبطاً بروتينه أو اهتماماته، ولذلك فإن طريقة قول “لا” تلعب دوراً حاسماً في تقبّله لها، وتكون كالآتي:

لتكن كلمتك واضحة :
من المهم أولاً أن تكون كلمة “لا” واضحة وثابتة، من دون تردد أو تناقض؛ لأن التردد قد يربكه ويجعله يحاول التفاوض أو الإصرار، كما يُفضل أن تكون مصحوبة بسبب بسيط ومفهوم، مثل: “لا يمكننا الذهاب الآن لأن الوقت متأخر”، فهذا يساعده على فهم المنطق وراء القرار.
كما أن تقديم بديل يُعد من أفضل الأساليب، فبدلاً من الاكتفاء بالرفض، يمكن اقتراح خيار آخر؛ مثل: “لا يمكن مشاهدة التلفاز الآن، لكن يمكنك اللعب بلعبتك المفضلة”، وهذا يقلل من شعور المراهق بالإحباط ويوجهه نحو سلوك مقبول.

استخدمي أسلوب التهدئة :
من المفيد أيضاً استخدام أسلوب التهيئة المسبقة؛ أي إخباره مسبقاً بما هو مسموح وما هو غير مسموح، لتجنب الصدمة أو الرفض المفاجئ، مثل: “سنلعب لمدة نصف ساعة فقط، ثم سنتوقف”، وبذلك يكون مستعداً نفسياً لتقبل انتهاء النشاط.
وفي حال حدوث نوبة غضب عند المراهق نتيجة رفض طلب ما، من المهم التعامل معها بهدوء، من دون صراخ أو عقاب قاسٍ؛ لأن ذلك قد يزيد من التوتر، بل يُفضل الانتظار حتى يهدأ، ثم التحدث معه بلطف حول ما حدث، وتعليمه تدريجياً كيفية التعبير عن رفضه أو إحباطه بطريقة مناسبة.

قومي بالثناء عليه :
من الجوانب المهمة أيضاً تعزيز السلوك الإيجابي، فعندما يتقبل كلمة “لا” بهدوء أو يستجيب لتوجيه معين، يجب تشجيعه والثناء عليه؛ لأن التعزيز الإيجابي يساعد على ترسيخ هذا السلوك وتكراره في المستقبل.
ولا بد من الإشارة إلى أن التعامل مع المراهق المصاب بالتوحد يتطلب صبراً مستمراً، فالتقدم قد يكون بطيئاً، لكن كل خطوة صغيرة نحو تحسين التواصل أو السلوك تُعد إنجازاً كبيراً، لذلك من المهم الاحتفاء بهذه الإنجازات وعدم التقليل منها.

اطلبي المساعدة من الأسرة :
كما أن دعم الأسرة لنفسها لا يقل أهمية عن دعم المراهق؛ إذ قد يشعر الأهل بالإرهاق أو القلق، لذلك من الضروري طلب المساعدة عند الحاجة، سواء من مختصين أو مجموعات دعم؛ لأن تبادل الخبرات يساعد على اكتساب إستراتيجيات جديدة، ويخفف من الشعور بالوحدة.
المراهق المصاب بالتوحد ليس مجرد حالة تحتاج إلى إدارة، بل هو إنسان له مشاعر وأحلام وقدرات، وقد يتميز بمهارات فريدة إذا تم اكتشافها وتنميتها بالشكل الصحيح، لذلك فإن أفضل ما يمكن تقديمه له هو بيئة مليئة بالحب والتفهم؛ تتيح له أن يكون نفسه من دون خوف، وتدعمه ليحقق أقصى ما يمكنه الوصول إليه، مهما بدا الطريق مختلفاً عن الآخرين.

كلمات وعبارات تبني الثقة بين الأم وابنتها المراهقة :
كثيرة هي الكلمات والعبارات التي تنطق بها الأم وتوجهها لابنتها المراهقة، فكم قالت لابنتها من جمل عابرة وظنتها عادية، بينما تسمعها المراهقة كحكم نهائي على شخصيتها؟ وكم مرة اعتبرت الأم أن “المراهقة مجرد مرحلة وستمر”، دون أن تنتبه إلى أن ما يُقال في هذه السنوات قد يرافق المراهقة طوال عمرها؟
سنوات المراهقة ليست مجرد تغيرات جسدية، بل مرحلة إعادة تشكيل كاملة للهوية والثقة بالنفس ورسم الصورة الذاتية، وهذا ليس بغريب، فهناك واحد من كل سبعة مراهقين عالمياً يعاني من اضطراب في الصحة النفسية. ما يضع مسؤولية مضاعفة على الآباء والأمهات تحديداً؛ فالكلمة التي نقولها في البيت قد تكون درعاً تحمي، أو سهماً يجرح.
في هذا التقرير تناقش الدكتورة فاطمة الشناوي استشاري طب النفس خمس حقائق أساسية حول ما يُفضَّل أن تسمعه المراهقة، وما يجب ألا يقال للمراهقة، والفرق بين المراهق والمراهقة، ونوعية الموضوعات التي ينبغي طرحها وفقاً للعمر، وذلك من خلال عدة محاور.

أفكار تهمك:
المراهقة تحتاج لأمّ أكثر هدوءاً لا أكثر سلطة :
1  –  الابنة المراهقة ليست خصماً للأم، بل مرحلة تحتاج فيها الفتاة إلى أم أكثر هدوءاً، لا أكثر سلطة، والكلمة الطيبة لا تعني التدليل، كما أن الحزم لا يعني القسوة.
2  –  بين 10 و16 عاماً تُبنى أسس الثقة بالنفس، والبيت هو المدرسة الأولى لهذا البناء، ومسؤوليتنا أن تكون بيوتنا مساحات أمان لا ساحات تقييم دائم.
3  –  المراهقة لا تحتاج أمّاً مثالية، بل أمّ واعية بقوة الكلمة؛ لتترك أثراً طويل المدى على شخصية ابنتها وصحتها النفسية، ويستمر أثر ذلك طوال حياتها.
كلمات تصنع شخصية المراهق :
في عمر 10 إلى 14 عاماً، تبدأ الفتاة في مراقبة نفسها بعين ناقدة؛ حيث يتغير جسدها ويصبح صوتها الداخلي أعلى وأكثر تأثيراً.
في هذه المرحلة، أي تعليق متكرر قد يتحول إلى قناعة ثابتة تؤثر على شخصيتها، العبارات مثل “أنتِ حساسة زيادة عن اللزوم”، أو “انظري إلى بنت خالتك، أكثر التزاماً منك”، أو “كبرتِ، عيب تتصرفي هكذا”، العبارات قد تبدو توجيهية، لكنها تحمل رسائل خفية تقول للفتاة إنها أقل كفاءة أو أقل من غيرها، أو أن مشاعرها مبالغ فيها.
يمكن استبدال هذه العبارات برسائل تعترف بمشاعرها وتوجه سلوكها بشكل صحي، مثل “أفهم أنك متضايقة، أخبريني أكثر”، أو “كل شخص يتطور بطريقته”، أو “تصرفك هذا لا يناسبك، وأنتِ قادرة على الأفضل”. الفرق هنا ليس فقط في الكلمات، بل في الرسالة النفسية التي تصل إليها المراهقة، بين الإحباط وبناء الثقة.

هل هناك فرق بين المراهق والمراهقة؟
فروق نفسية واجتماعية بين المراهق والمراهقة :
نعم، هناك فروق نفسية واجتماعية؛ حيث تواجه الفتاة رقابة اجتماعية أكبر، وتوقعات سلوكية أعلى، ورسائل متكررة عن صورة الفتاة في عيون منْ حولها.

•  الفتاة تميل إلى التعبير عن المشاعر، لكنها أكثر عرضة للقلق المرتبط بالمظهر والعلاقات الاجتماعية، بينما يميل المراهق الذكر إلى كتمان مشاعره، أو التعبير عنها بسلوكيات اندفاعية.
• الخطأ الشائع هو قول عبارات تقليدية مثل أنتِ بنت، كوني هادئة، عيب لا ترفعي صوتك، وللأولاد.. أنت رجل، لا تبكِ، وكلاهما يؤسس لصورة نمطية مؤذية.
• الفتاة تحتاج إلى سماع أن صوتها مسموع، والولد يحتاج إلى معرفة أن مشاعره طبيعية، بعيداً عن القيود التقليدية المفروضة على النوع الاجتماعي.
  الموضوعات المناسبة لكل عمر :
  *  في مرحلة 10 إلى 13 عاماً، تبدأ الفتاة بطرح الأسئلة الأولى حول الجسد، التغيرات، الصداقة والانتماء. في هذه المرحلة، من المهم التحدث معها عن التغيرات الجسدية والدورة الشهرية ومفهوم الحدود الشخصية، إضافة إلى كيفية بناء صداقات صحية. الحديث عن هذه الموضوعات في هذا العمر لا يفسد البراءة، بل يحميها، بينما الصمت يفتح المجال لمصادر معلومات مضللة أو غير دقيقة.
  *  مع دخول الفتاة مرحلة 14 إلى 16 عاماً، تبدأ مرحلة أعمق من البحث عن الهوية والمقارنة بالآخرين، لا سيما عبر وسائل التواصل الاجتماعي. هنا يصبح الحوار حول الصورة الرقمية والواقع ومفهوم الجمال الحقيقي والعلاقات العاطفية واحترام الذات ضرورياً.
  وجود وسائل التواصل ليس المشكلة، بل غياب النقاش حول تأثيرها على الشعور والثقة بالنفس، لذا من الأفضل أن تقول الأم: ما أكثر شيء يجذبك في هذا التطبيق؟ كيف يجعلك تشعرين؟ بدلاً من إصدار أوامر مباشرة مثل: أغلقي الهاتف وانتهي.

التعاطف مع المشاعر.. يقلل القلق :
التحقق من مشاعر المراهق يقلل بشكل كبير من احتمالية تطور القلق والاكتئاب لديه. عند سماع فتاتك تردد عبارة مثل: “لا أحد يحبني”، فهي لا تحتاج إلى محاضرة، بل إلى احتواء ومراعاة لمشاعرها.
عبارات مثل “هذا كلام فارغ” أو “كبرتِ على هذه الدراما” قد تزيد شعور المراهق أو المراهقة بالرفض. بينما قول “يبدو أنك شعرتِ بالوحدة اليوم” أو “أخبريني ماذا حدث” يعزز شعورها بالأمان والاعتراف.
هذا الاعتراف لا يعني الموافقة على كل تصرف، بل يعني تقوية الثقة والأمان النفسي داخل البيت.

التواصل المفتوح يُقلل السلوكيات الخطرة :
البيوت التي يسودها الحوار المفتوح هي الأقل عرضة لظهور سلوكيات خطرة عند المراهقين.
الفتاة التي تعلم أنها تستطيع إخبار أمها بأي خطأ دون خوف من الإهانة، ستكون أكثر وعياً وحذراً في اختياراتها.
الجمل التي تبني جسراً من الثقة مثل: “مهما حدث، أنا إلى جانبك”، أو “يمكننا أن نخطئ ونتعلم”، أو “ثقتي بك كبيرة، وأساعدك لتحمي نفسك”، تقوي العلاقة وتقلل الحاجة للكتمان.
أما العبارات التي تهدد أو الكلمات التوبيخية، مثل “لو فعلتِ هذا لن أسامحك” أو “ستفضحين العائلة”، فقد تدفع المراهقة إلى الانعزال أو الكتمان، بدلاً من تعلم المسؤولية.

11 عبارة لا تقوليها لابنتك المراهقة حتى لا تفقد ثقتها وفخرها بذاتها كفتاة: لمزيد من المعرفة

لماذا التركيز الأكبر على الفتاة؟
1  –  غالباً ما ترتبط قيمة الفتاة بسلوكها ومظهرها أكثر من إنجازاتها، بين 10 و14 عاماً، تبدأ الصور النمطية في التأثير على طموحها وثقتها بنفسها.
2  –  الكلمات التي تؤكد على قدراتها، تفتح أمامها آفاقاً أوسع، بينما لا يجب إهمال المراهق الذكر الذي يحتاج أيضاً إلى مساحة آمنة للتعبير بعيداً عن ضغط “جملة “كن قوياً دائماً”.
3  –  الموضوعات التي نطرحها على المراهقين يجب أن تتطور مع أعمارهم، لكن المبدأ ثابت: الحوار أفضل من الصمت، والتوجيه أفضل من التوبيخ، والدعم أفضل من المقارنة.
4  –  على الأم أن تتساءل دائماً: هل هذه الجملة تبني أم تهدم؟ هل سأقبل أن تُقال لي وأنا في عمرها؟ هل أركز على شخصيتها أم على سلوك محدد يمكن تعديله؟

المراهقة مرحلة صعبة؛ يعاني فيها المراهقون من تقلبات المزاج والتحسس الزائد والعناد، وهم في حالة دائمة من تطوير إحساسهم بهويتهم والدفاع عنها بكل السبل، مما يسبب قلقاً للآباء، يجعلهم يعتقدون أن ما كل يرونه من سلوك عنيد.. فهو ضدهم، رغم أنه لا يكون موجّهاً إليهم على الإطلاق!
ومن أجل هذا، فهناك طرق ذكية للتعامل مع عناد المراهق، ومحاولة خفض صوت الصراخ بداخله؛ ليُعلم الجميع أنه موجود، وأنه شخص مختلف عن أبويه، له استقلاليته وفرديته!
بالتقرير التالي نتابع مراحل المراهقة، ونتعرف على معنى العناد، وكيفية احتوائه، والعوامل التي تزيد من عناد المراهق وخطوات لاحتوائه. اللقاء مع خبير الطب النفسي وتعديل السلوك الدكتور حسن مسعود الشال؛ للشرح والتوضيح.

مراحل المراهقة وبداية الصراع :
المراهقة ثلاث مراحل:
للفتيات: المرحلة الأولى من المراهقة تبدأ من 9 سنوات حتى 15سنة.. والثانية من 15 إلى 18.. والمرحلة الثالثة من 18 إلى 21 سنة.
وللذكور: المرحلة الأولى تبدأ من 12 إلى 15 سنة.. والثانية من 15 إلى 18، والثالثة تبدأ من 18 إلى 21 عاماً.
يحدث خلال هذه المرحلة تغيرات جسمانية، يصاحبها تغيرات فسيولوجية ونفسية واجتماعية وعاطفية، وما يتبع هذا من تغيرات في الشخصية.
إلى جانب تطور في ملامح شخصية الابن المراهق، والتي تتأرجح ما بين قمة الإيجابية والمثالية، والفوضى والعناد.
ومن هنا يبدأ الصدام مع الآباء، نتيجة لعدم إدراكهم بالتغيرات والتطورات المفاجئة التي حدثت للابن خلال سنوات المراهقة.
وذلك لأن الآباء مازالوا ينظرون إلى الأبناء المراهقين على أنهم أطفال ينبغي توجيههم، وهنا تكون المشكلة.
حيث يظهر الأبناء بعض السلوكيات السلبية؛ مثل العناد والمراوغة والكذب، وغيرها من السلوكيات، كرد فعل لأوامر أو تعنت بعض الآباء.
وتكون النتيجة عدم التواصل الإيجابي الفعال مع الوالدين، نتيجة عدم احتوائهم وتقديرهم خلال فترات نموهم الفكري والسلوكي والاجتماعي.

تعرفي على.. متى تنتهي فترة العناد عند الأطفال؟

عناد المراهقين.. صدام يمكن احتواؤه :
العناد سلوك لا يتجزأ من تركيبة المراهقة، حيث يثور المراهق على العادات والتقاليد والقيود المفروضة عليه.. وبالتالي قد يلجأ المراهق للعناد كرد فعل مباشر لعناد أحد الأبوين، وهنا لابد من تجنب سلوك العناد مع المراهق، والتعامل معه بأسلوب الحوار والإقناع.
ولكنها في مضمونها ثورة إيجابية، يتم فيها تكوين شخصيته التي على أساسها يبني مستقبله.. لذلك فمن المهم احتواؤه وتقديم الدعم المناسب لكل مراهق يمر بهذه المرحلة الانتقالية، لما سوف يترتب عليه من رسم سمات الشخصية.
ينصح الأسرة والآباء والأمهات وجميع المدرسين في المدرسة بأهمية الحوار مع المراهقين، مع إعطائهم مساحة من الحرية، والسماح لهم بالتعبير عن رأيهم، وعدم توبيخهم أمام الآخرين، أو حتى بعيداً عنهم.
والامتناع نهائياً عن إعطائهم النصائح والإرشادات المبالغ فيها، خاصة أمام أقرانهم؛ حتى لا تأتي بنتائج عكسية، ويفقدون ثقتهم بأنفسهم.. كما أن دعوة الأبناء للتنزه خارج المنزل من أفضل الأفكار لمصادقة المراهقين، والتعرف على أصدقائهم والترحاب بهم واحترام خصوصيتهم.
العمل على تحديد أوقات للجلوس معهم ومشاركتهم وجبات الطعام الثلاث، ومشاركتهم في المناسبات الاجتماعية.. ومساعدتهم على تحمل المسؤولية وكل ما يخص الأسرة، سواء بالداخل أو الخارج.

عوامل تزيد من عناد المراهقين :
*  مقابلة العند بالعند من جانب الأهل.. تزيد من تفاقم المشكلة لدى المراهق وتجعله متمسكاً أكثر بعناده، وتجعل الأهل في موقف صعب؛ حتى لا يخسروا ابنهم أو ابنتهم.
*  عدم المعرفة الكافية للأهل بطرق التعامل السليم مع المراهق العنيد، تتسبب بزيادة ظهور هذه الصفة لدى المراهق، والتي تزيد صعوبتها مع مرور الوقت.
*  كما أن شحن الأصدقاء للمراهق بتأييد سلوكياته العنيدة، وتشجيع إصراره على العند حتى لو كان على خطأ، يزيد من وهم المراهق بأنه يتصرف بشكل صحيح.
*  ومع زيادة تحريض أصدقاء السوء، فإن خصلة العناد لدى المراهق تزداد، ويصبح من الصعب السيطرة عليها مع الوقت.. وإذا لم يقتدِ المراهق بنموذج ومثل أعلى؛ فإنه يقوم بتقليد شخصيات قد يكون من ضمنها أشخاص يتسمون بصفة العناد.. والتي قد يراها صفة تعكس القوة والصلابة.. *  ومن جانب ثانٍ، إذا عاش المراهق في بيئة أسرية كثيرة المشاكل؛ تزداد لدى المراهق صفة العناد وتشبثه بهذه الصفة السيئة.
تعرفي على.. طرق للتعامل مع الطفل المتمرد.. من 5-11 عاماً

خطوات لاستيعاب عناد المراهقة :
*  فهم طبيعة المرحلة
من اضطرابات وجدانية، تقلب المزاج، عصبية زائدة، انخفاض الثقة بالنفس.

•  مشاركته بالرأي
  المراهق لم يعد ذلك الطفل الصغير الذي كنت تتعامل معه يوماً ما، وبالتالي فمن الضروري مشاركته بالرأي.. ما يجعله يتحمل المسؤولية ويشارك الأسرة في اتخاذ القرارات.
• تجنب الانفعال

احرص على تجنب الانفعال مع عناد المراهق، ففي هذه المرحلة لا يسيطر المراهق على غضبه، وقد يتخذ بعض القرارات التي ليست في مصلحته، لهذا حاول تهدئته، وتناقشا معاً كأصدقاء.

*  قدم له بدائل وحلولاً
عناد المراهق لا يأتي من فراغ، ولكنه نتيجة لرغبته في الاستقلال وقيادة الأحداث بعيداً عن رغبات أسرته، وهنا لابد من تقديم عدة بدائل وحلول لأي موقف يمرّ به المراهق.

•  اغرس الثقة لديه
  لا تجعل حديثك الدائم كلاماً عن أخطاء المراهق وصفاته السلبية، وتحدث عن النقاط الإيجابية في شخصيته، وامدحه من وقت لآخر، ما يعزز لديه الشعور بالقبول والاستحسان، ويزيد تقديره لذاته.
•  تكليفه ببعض الأعمال
  كلفه ببعض المهام المحببة إليه، ما يجعله يتحمل المسؤولية ويعرف قيمة العمل والمشاركة، كما سيكون نشطاً داخل الأسرة.
  ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

تعد مرحلة المراهقة هي الفترة الانتقالية بين الطفولة والبلوغ، وقد يمرّ الأطفال خلال مرحلة المراهقة بالعديد من التغييرات في أجسادهم وأدمغتهم، فضلاً عن تطوير المعايير الأخلاقية الخاصة بهم، وقد تحدث هذه التغييرات بشكل أسرع وبمعدلات مختلفة من طفل إلى آخر.
وفقاً لموقع “بولد سكاي”، يمكن أن تكون مرحلة المراهقة مليئة بالتحديات؛ وذلك لأنها الوقت الذي يصبح فيه طفلك أكثر استقلالية ويبدأ في استكشاف هويته.

التغيرات الجسدية في مرحلة المراهقة :
يشمل التطور الجسدي في مرحلة المراهقة بعض التغيرات التي تحدث خلال مرحلة البلوغ، وأبرزها إفراز دماغ طفلك لبعض الهرمونات التي تتسبب في تغير شكل الجسم، ومن المرجح أن يعاني طفلك أيضاً من طفرة في النمو خلال هذا المرحلة، وسوف ينمو طوله ويزداد وزنه أسرع. قد تشمل التغيرات الجسدية الأخرى رائحة الجسم وحب الشباب وزيادة شعر الجسم.
عادةً ما تحدث طفرات النمو في وقت مبكر للفتيات مقارنة بالفتيان، حيث يعاني معظم الفتيات من طفرات النمو بين سن 10و14 عاماً، وقد يعاني معظم الأولاد في مرحلة المراهقة من بعض طفرات النمو بين سن 14 و17 عاماً.

قد يهمكِ الاطلاع على: كيفية التعامل مع الطفل في سن البلوغ

التغيرات المعرفية في مرحلة المراهقة :
يعد نمو الدماغ في مرحلة المراهقة أعلى مقارنة بمرحلة الطفولة، فأثناء التطور المعرفي في مرحلة المراهقة، تنمو أعداد كبيرة من الخلايا العصبية بسرعة، مما يسمح للطفل بالتفكير بطرق أعمق وتنمية مهارات التخطيط وتحديد الأولويات لديه، والتحكم في الدوافع.

التغيرات العاطفية :
خلال فترة المراهقة، سيبدأ طفلك في مراقبة عواطفه وقياسها والتحكم فيها، وسيصبح أكثر وعياً بمشاعره ومشاعر الآخرين، وستمنح عملية التطور العاطفي طفلك الفرصة لبناء مهاراته، وأن يصبح أكثر استقلالية، وقد يتأقلم بعض المراهقين مع هذه التحديات الجديدة، بينما قد يحتاج آخرون إلى مزيد من الدعم لبناء ثقتهم بأنفسهم.

التغيرات الاجتماعية :
يتطور المراهقون أيضاً اجتماعياً خلال هذا الوقت. تعد أهم مهمة للتنمية الاجتماعية في مرحلة المراهقة هي البحث عن الهوية، فيصبح الطفل إحساسه أقوى بذاته وشخصيته، وقد يكون أكثر قدرة على التواصل اجتماعياً مع الآخرين. وترتبط الهوية الذاتية الإيجابية أيضاً بارتفاع احترام الذات والثقة بالنفس أيضاً.

كيف يمكن للوالدين دعم النمو الصحي للمراهقين؟
1. ممارسة التأمل :
لقد أثبتت الدراسات أن التأمل يفيد الدماغ، فيساعد على تغيير بنية ووظيفة الدماغ ويقلل أيضاً من شعور طفلك بالقلق والاكتئاب والتوتر. يمكن للمراهقين تعلم التأمل من خلال مقاطع الفيديو المختلفة عبر الإنترنت، أو يمكنهم طلب المساعدة من أحد الخبراء.

2. الأنشطة البدنية :
إن بقاء المراهق نشيطاً بدنياً ليس جيداً لصحته البدنية فحسب، بل يحافظ على صحة المراهق العقلية، فإذا لم يكن لدى الطفل المراهق الوقت لممارسة التمارين الرياضية، فيمكنه ممارسة رياضة المشي لمسافة ميلين يومياً، مما يساعد على تصفية ذهنه، ويكون أقل عرضة للإصابة بالاكتئاب والقلق.

3. النوم الجيد :
يُسهم النوم كثيراً في الحالة العاطفية والجسدية للمراهق، كما أنه يؤثر أيضاً على تفكيره، حيث يساعد النوم على تغذية الدماغ والجسم، ويحتاج المراهقون للكثير من النوم لإشباع حاجات أجسامهم ، التي تمر بفترة من النمو السريع. تفيد الدراسات بأن المراهقين يحتاجون إلى تسع أو عشر ساعات من النوم يومياً.

قد يهمكِ الاطلاع على: إرشادات لكسب الحوار مع المراهق.. لصفك

4. استخدام وسائل التواصل الاجتماعي :
على الرغم من أن وسائل التواصل الاجتماعي لها تأثير إيجابي، إلا أن لها أضراراها أيضاً، حيث يؤدي قضاء الكثير من الوقت عليها إلى قيام المراهقين بمقارنة حياتهم بحياة أصدقائهم، مما يتسبب في إصابتهم بالتوتر والقلق وتدني احترام الذات أيضاً، لذلك فمن الأفضل دائماً الحد من استخدام وسائل التواصل الاجتماعي واستخدامها لبضع ساعات فقط في اليوم.

ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج؛ عليكِ باستشارة طبيب متخصص.

كثير من الأطفال يحسون بمشاعر متضاربة تجاه والديهم، عند وصولهم لسنوات المراهقة؛ تترجم مابين رفض لكل توجيهاتهم وإرشاداتهم، واللجوء للأصحاب والاندماج معهم،أو الانعزال في غرفهم وحدهم.
وأصعب ما تكون عندما تُغلف تلك التصرفات بمشاعر كره وصد تجاه الأم الحبيبة، أو الوالدين عموماً! حينها تطلق الأم صرخة خافتة تنطلق من قلبها، غير مصدقة؛ “ابني يكرهني” تكررها بحسرة، متسائلة في حيرة: لماذا تسوء علاقة الطفل بوالديه في مرحلة المراهقة؟
وللإجابة كان لابد من التعرف على معالم شخصية الابن في مرحلة المراهقة،واتباع خطوات للتقرب من المراهق، اللقاء وأستاذة الطب النفسي الدكتورة فاطمة الشناوي؛ للشرح والتفسير.

الاستقلال العاطفي للمراهق :
يسعى المراهق للاستقلال العاطفي
سيدتي الأم: قبل ان تشعري بالرفض والكره من جانب ابنك المراهق، عليك إدراك وتفهم أن هناك حداً فاصلاً بين الكره الذي تشعرينه والاستقلال العاطفي الذي يسعى إليه ابنك المراهق.
وتحليل ذلك أن المراهق يميل بشكل طبيعي إلى الانفصال عن والديه والسعي للاستقلال النفسي، فيما يجب على الأم؛ استيعابهم والتعامل معهم حتى لا يتحول الاستقلال العاطفي إلى كراهية.
والاستقلال العاطفي هو الانفصال النفسي والاجتماعي للمراهق عن والديه، وهو جزء من عملية إدراك الذات وتحديد متى وكيف سيكون فرداً بالغاً؟
في تلك المرحلة تلعب الهرمونات دوراً كبيراً في الحالة النفسية والمزاجية والعاطفية للمراهق، الذي يتمرد على التبعية، ويصبح الأصدقاء هم الأهم.
ويحاول أن يصبح شخصاً منفصلاً عن الأشخاص الذين سيطروا على كل جانب من جوانب حياته تقريباً حتى الآن، وتأتي الأم في المقدمة، وبالتالي، عندما يبدأ في الانفصال عنك يبدأ في انتقادك، وتحديد أي من سلوكياتك يعجبه وأي منها لا يحبه.

تابعي كيف تحمين ابنك من مخاطر المراهقة؟

نصائح للتعامل مع المراهقين :
تعامل الأم مع المراهق يحدد شكل المراهقة :
متغيرات المراهقة :
كل شخص بالغ يمكنه إدراك أن المتغيرات التي تحدث في سنوات المراهقة واحدة، لكن تعامل كل أم هو الذي يحدد إذا كانت ستمر تلك المرحلة بطريقة أسهل وأسلم، أم ستزداد الأمور تعقيداً وتصل إلى حد كره الابن لأمه.

الأمر لا يتعلق بك :
عبارات المراهق متطرفة والحقائق لديهم مؤلمة أحياناً
يمكن للمراهقين قول بعض الأشياء التي يصعب سماعها،عبارات يمكن أن تكون متطرفة، وغالباً ما تكون هناك بعض الحقيقة التي يمكن أن تجعلها أكثر إيلاماً.
في تلك المرحلة قد تميلين إلى الشعور بأنك الضحية وتنغمسين في أفكار، مثل “هل كنت حقاً بهذا السوء؟”، “ألا تستطيع أن تسامحني فقط؟”، “لماذا لا يفهم كل ما فعلته من أجله؟”، متناسية أن تلك المرحلة تتميز بالمبالغة العاطفية.
لا تلقي بالاً لما يقوله ابنك المراهق، لكن لا بد من التفكير فيه ومراجعة تصرفاتك.
يمكنك مساعدته من خلال التعاطف والاهتمام بنفسك وبه، وليس بإنكار مشاعره الطبيعية والغاضبة، وتوفير المساحة التي يحتاج إليها ليشعر بما يشعر به ويتغلب على مشاعره بقوة ومرونة.

تعرفي على علامات اكتئاب المراهقين انتبهي لها

لا تتخطي الحدود أو تفرطي في السيطرة :
تمرد المراهق وردود أفعاله المبالغة تزيد من سيطرة الأم
قلق الأم على طفلها المراهق أمر طبيعي جداً بسبب طبيعة تلك المرحلة الصعبة، لكن القلق البالغ قد يجعلك تضعين مجموعة من القواعد غير واقعية، و التي تجعل طفلك يشعر بعدم الثقة أو التدخل الزائد في حياته الخاصة.
هذه القواعد تشعرك بالراحة أو الاطمئنان أكثر من جعل طفلك يشعر بأنه مستقل وحر، وغالباً ما يؤدي تمرد المراهق وردود فعله المبالغة إلى رغبتك في إحكام السيطرة خوفاً عليه.
بينما إعطاء ابنك المراهق بعض المساحة الخاصة به، وحرية التصرف لتجربة الخطأ والتعلم بنفسه، أفضل بكثير من المبالغة في محاولات السيطرة عليه، التي تأتي بنتائج عكسية تماماً.
قلق الأم على المراهق أمر طبيعي جداً، لكن القلق البالغ قد يجعلك تضعين قواعد غير واقعية.

ضعي قواعد الاحترام :
في حين أنه من الطبيعي تماماً أن ينفصل ابنك المراهق عنك خلال فترة المراهقة، يجب ألا تتسامحي أبداً مع عدم الاحترام المستمر من قبله،
و يمكنك تذكيره بأنه يستطيع التعبير عن آرائه بنبرة عادية وبكلمات محترمة.
وعندما يكون كلاكما هادئاً، ذكريه بأنه إذا أراد أن يعامل كبالغ فإن عليه التواصل مثل الكبار، وأن هناك عواقب على التواصل معك بطريقة غير محترمة.

كوني موجودة عندما يحتاجك :
لا يعني إعطاء مساحة لطفلك أن تبتعدي عنه وتتركي له زمام التصرف في كل شيء، لا يزال ابنك المراهق بحاجة إلى الكثير من التوجيه والدعم، ويجب أن يعلم دائماً أنك موجودة للتحدث معه ومساعدته.
في أوقات ما قد يرفض ابنك المراهق سماعك أو نصائحك بقوة، عليك موازنة الأمر والابتعاد دون غضب أو حزن، مع التأكيد عليه بطريقة هادئة أنك موجودة في أي وقت آخر يحتاجك فيه، وسيعود حتماً في المواقف الصعبة طالباً رأيك أو مساعدتك حتى لو على استحياء، بادري دائماً بهدوء إلى دعمه والوقوف بجانبه.

تأكدي من وجود دعم خارجي له :
من الضروري أن يكون للمراهق شخص داعم غير والديه
تأكدي من أن ابنك لديه شخص بالغ آخر مهتم وجدير بالثقة يمكنه اللجوء إليه، قد تتوقين إلى أن تكوني “الشخص” الذي يذهب إليه طفلك بسبب أي مشكلة وتعتبرين أن رفضه إهانة شخصية، لكن هذا لا يتعلق بك، إنها طبيعة المرحلة.
كل ما يهمك في المقام الأول مصلحته، وأن تتأكدي أن لدى ابنك شخصية داعمة أخرى في حياته، يمكنه الرجوع إليها، لأنه دائماً سيقاوم سلطة الأم والأب.
ومن الضروري أن يكون لديه شخص بالغ ذو ثقة يدعمه ويقدم له النصائح، مثل؛ العم أو الخالة أو المعلم ويطمئنك عليه.

كوني القدوة :
البنات المراهقات يقلدن أمهاتهن فكوني قدوة
ينعكس سلوك الوالدين على سلوك الأطفال بطريقة مباشرة وغير مباشرة أيضاً، إذا كنت قلقة من أن طفلك لن يتحمل المسؤولية أو يشغل وظيفة جيدة أو يتصرف بطريقة سليمة، فإن دورك الأساسي هو إظهار المسؤولية في أفعالك، والتصرف بطرق سليمة، وتقديم نفسك كقدوة جيدة له.
حتى في أوقات الرفض والغضب التي تسيطر عليه تجاهك، يمكنك أن تكوني لطيفة وصبورة وحاضرة دائماً، قد يجعله ذلك يراجع تصرفاته وينعكس سلوكك عليه وتتحول العلاقة إلى أكثر صحة ونضجاً بمرور الوقت.

كوني متفتحة الذهن وتقبلي غرابة أفكاره :
تقبلي غرابة أفكار طفلتك المراهقة
قد لا تشعرين بالراحة تجاه فكرة حديث ابنك المراهق عن موضوعات محددة، وقد تتذمرين من الملابس التي يرغب في ارتدائها، ولكن عليك أن تتقبلي هذه الأمور باعتبارها جزءاً من مرحلة النمو لدى ابنك المراهق.
الأجيال تتغير، تصبح أكثر صعوبة وتطلباً، ربما لا يكون الحل هو وضع مجموعة من القواعد التي سيكسرها الطفل أو يثور عليها، ومن الأفضل أن تكوني منفتحة على تجاربه وترك مسارات الاتصال مفتوحة بينكما.
حاولي أن تجدي طرقاً مناسبة لمساعدته على خوض تجاربه الخاصة تحت إشرافك، والشعور بالقيمة والاحترام اللذين يجب أن يتمتع بهما عند دخوله عالم البالغين، من خلال احترامه وأخذ آرائه داخل الأسرة بعين الاعتبار.

*ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

الفرق كبير بين المراهقة بالأمس واليوم :
يمر المراهق بفترة تغيرات جسدية وعاطفية ونفسية هائلة أثناء مرحلة المراهقة؛ وفي الماضي كانت هذه المرحلة معروفة بكونها فترة انتقالية بسيطة نسبياً، تقتصر على تجارب حياتية مختلفة، ولكن اليوم أصبحت سنوات المراهقة أكثر تعقيداً بفضل المتغيرات الثقافية والاجتماعية والتكنولوجية التي يعايشها أولادنا، وهذه التحديات تتعلق بانفتاح العالم من حولهم ومن تأثيرات التكنولوجيا ومستحدثات وسائل الإعلام، بجانب التحديات التقليدية التي كانت تواجهها الأجيال السابقة.
في هذا التقرير يتناول الدكتور محسن حجاج أستاذ البرمجيات والتكنولوجيا التغيرات بين مراهقة الأمس واليوم؟ كيف أصبح المراهقون في الوقت الراهن مختلفين عن أقرانهم في الماضي؟ وما هي التحديات التي يواجهونها في ظل هذا الانفتاح المفرط على العالم؟

التغيرات التي طرأت على مرحلة المراهقة:
الانفتاح على ثقافات عديدة بفصل الإنترنت :
التحولات الجسدية والنفسية :
منذ فترة طويلة، كانت المراهقة تُعتبر مرحلة الانتقال من الطفولة إلى النضج، ومع ذلك، فقد تغيرت هذه الفترة بشكل كبير؛ في الماضي، كانت التغيرات الجسدية لدى المراهقين غالباً ما تبدأ وتنتهي في وقت مبكر مقارنة بالوقت الحالي.
بالإضافة إلى ذلك، كانت القيم الاجتماعية والسلوكية أكثر تقليدية، حيث كانت الأسرة هي الركيزة الأساسية التي يعتمد عليها المراهق في توجيه سلوكه، أما اليوم، فإن المراهقين يعانون من تحول جسدي مبكر بشكل ملحوظ.
علاوة على ذلك، يشهد المراهقون اليوم تزايداً في التحديات النفسية والعاطفية بسبب الانفتاح على العديد من الثقافات المختلفة عبر الإنترنت، والتعرض المستمر للضغوط الاجتماعية المتعلقة بالمظهر والشخصية.

كيف تحمين ابنك من مخاطر المراهقة؟ تابعي التقرير :

الانفتاح المفرط وتأثير وسائل التواصل الاجتماعي :
مراهق يعاني من القلق والحيرة :
أحد أهم الفوارق بين مراهقة الأمس واليوم هي التأثير الكبير لوسائل التواصل الاجتماعي على المراهقين اليوم، في الماضي كانت المراهقة تقتصر على الأنشطة المحلية في المدرسة أو الحي أو مع العائلة.
أما اليوم، فأصبح المراهقون على اتصال دائم بالعالم من خلال هواتفهم الذكية وأجهزة الكمبيوتر، هذا الانفتاح على العالم أدى إلى تغيير طريقة تفكيرهم وتفاعلهم مع الآخرين.
في الوقت الحالي، يتعرض المراهقون لعدد هائل من المعلومات والصور ومقاطع الفيديو التي تُعرض لهم على منصات التواصل الاجتماعي؛ مثل “إنستغرام” و”تيك توك” و”سناب شات”، مما يساهم في تشكيل مفهومهم عن أنفسهم وعن العالم.
يختلف هذا تماماً عن تجربة مراهقة الأمس، حيث كانت هذه الأنشطة محدودة في محيط الأسرة والأصدقاء المقربين، ومن ناحية أخرى، هذا الانفتاح قد يسبب مشاكل نفسية مثل القلق والاكتئاب بسبب المقارنة المستمرة مع الآخرين، والتعرض للانتقادات عبر الإنترنت.

المتطلبات الجديدة للمراهقين :
في السابق، كانت متطلبات المراهقين أقل تعقيداً؛ كان لدى المراهقين خيارات محدودة للتفاعل الاجتماعي والتعليم؛ اليوم من الواضح أن المراهقين يواجهون تحديات أكبر بكثير من تلك التي واجهها الأجيال السابقة.
التعليم مثلاً يعتبر واحداً من أبرز المتطلبات الجديدة للمراهقين اليوم، وهناك ضغط متزايد لتحقيق النجاح الأكاديمي، وخصوصاً في ظل التنافس الشديد للحصول على مقاعد في الجامعات المرموقة.
علاوة على ذلك، فإن المراهقين اليوم يواجهون تحديات إضافية تتعلق بالهوية والاختيارات المهنية، حيث أصبح بإمكانهم الوصول إلى معلومات عن المهن والحرف المختلفة بسهولة عبر الإنترنت، مما قد يربكهم ويجعلهم في حالة من التشتت.
إضافة إلى ذلك، فإن هناك تأثيراً كبيراً للمال والمكانة الاجتماعية على المراهقين اليوم، حيث أصبحت هناك موازنة بين النجاح الأكاديمي والظهور الاجتماعي.
المراهقون اليوم يواجهون تحديات تتعلق بالمظاهر الجسدية التي تتأثر بشكل كبير بالمعايير الاجتماعية التي تُروج عبر وسائل الإعلام، ووسائل التواصل الاجتماعي.

الصراع مع الهوية الشخصية :
في السابق، كان المراهقون يعيشون في مجتمع يحترم هويتهم الثقافية والدينية بشكل أكبر، وكانت معظم خياراتهم تتوافق مع القيم المجتمعية السائدة.
أما اليوم، فإن المراهقين في العالم العربي وفي بقية العالم يواجهون تحديات أكثر تعقيداً في ما يتعلق بهويتهم الشخصية، خاصة في ظل التنوع الثقافي والانفتاح على مختلف الأفكار والمعتقدات عبر الإنترنت.
من خلال وسائل التواصل الاجتماعي يتعرض المراهقون لصور نمطية وأيديولوجيات قد تؤثر في تصورهم لذاتهم، هذا الصراع مع الهوية قد يكون محبطاً للغاية بالنسبة لبعضهم.
كما أنه يخلق حالة من الارتباك بين الحفاظ على القيم الأسرية والاجتماعية وبين الرغبة في التكيف مع التغيرات العالمية.

تحديات المراهقين بين الأمس واليوم :
3 مراهقات واندماج مع التكنولوجيا :
التكنولوجيا والصحة النفسية :
التكنولوجيا تمثل سلاحاً ذا حدين بالنسبة للمراهقين، من ناحية، تمنحهم فرصاً للتعلم والتواصل مع العالم بشكل أكثر سهولة؛ ومن ناحية أخرى، قد تساهم في زيادة القلق والاكتئاب بسبب الانفصال عن الواقع والاعتماد المفرط على الأجهزة الإلكترونية.
المراهقون اليوم يعانون من ظاهرة الإدمان على الإنترنت، مما يؤدي إلى تقليل وقت التواصل الاجتماعي الحقيقي، وزيادة القلق الاجتماعي نتيجة للتفاعل السطحي على الإنترنت.

العوامل الاجتماعية والعلاقات الأسرية :
تأثرت العلاقات الأسرية بشكل كبير بتغيرات المراهقة في العصر الحديث، في الماضي كانت الأسرة هي الحاضن الأول للمراهقين، حيث كان يتم مناقشة القضايا الحياتية والقرارات المستقبلية ضمن هذا الإطار، اليوم أصبحت العلاقة الأسرية أكثر تعقيداً بسبب التغيرات الثقافية والاجتماعية، ما يجعل التواصل بين الأهل والمراهقين يتسم أحياناً بالضغوط والتوترات.
في ظل هذا الصراع بين الأجيال، يصبح من المهم أن يعمل الأهل على تعزيز الحوار مع أبنائهم المراهقين من أجل فهم التحديات التي يواجهونها وتقديم الدعم اللازم لهم.

طرق لمساعدة المراهقين في التكيف مع العصر الحديث :
التواصل بين الأم وطفلها المراهق :
تعزيز مهارات الاتصال:
من المهم تعليم المراهقين كيفية التعبير عن أنفسهم بصدق وبطريقة بنّاءة، بعيداً عن الانخراط في الصراعات أو الهروب إلى العزلة، ينبغي أن يشعر المراهقون بالراحة في الحديث مع أسرهم وأصدقائهم حول مشاعرهم وتجاربهم.

التوجيه نحو الاستخدام الصحي للتكنولوجيا:
القراءة من الأنشطة البديلة للانغماس بالتكنولوجيا :
يمكن للأهل تعليم أبنائهم كيفية استخدام التكنولوجيا بطريقة متوازنة، هذا يشمل تحديد أوقات استخدام الإنترنت، وتشجيع الأنشطة البديلة مثل الرياضة أو القراءة، والمشاركة في أنشطة اجتماعية حقيقية بعيداً عن الشاشات.

الاهتمام بالصحة النفسية:
يجب أن يكون للآباء دور أكبر في متابعة الحالة النفسية لأبنائهم في مرحلة المراهقة، وتقديم الدعم النفسي لهم عند الحاجة، كما يجب أن يتعلم المراهقون كيفية التعامل مع الضغوط النفسية، والقلق الذي قد ينتج عن التحديات اليومية.
*ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

أهمية كبيرة لدور الأب في حياة المراهقة :
غالبا ما يكون التواصل العاطفي بين الأب وابنته سطحياً وضعيفًا، وفي المقابل يُنتظر أن تتولى الأم الجانب العاطفي والتربوي، وكأن التعاطف والتوجيه الأبوي لابنته ليس من اختصاصه، ويكفي انشغاله بتأمين الاحتياجات المادية ومراعاة الانضباط الأسري عامة. بينما الأمر يختلف؛ إذ تتطلب مرحلة المراهقة حضورا أبويا أكثر رقة، ووعيًا، وتوازنًا، وقد أثبتت الدراسات أن العلاقة الصحية بين الأب وابنته تلعب دورًا حاسمًا في بناء شخصيتها، وضبط سلوكها، وتشكيل مفهومها للثقة بالنفس، والتعرف على الحدود الأخلاقية والاجتماعية التي ينبغي أن تتفهمها وتسير عليها.
ورغم أن الواقع المُعاش بالمنزل لا يشير إلى وجود مشكلة بين الأب وابنته المراهقة ، إلا أن الحقيقة تؤكد وجود فجوة صامتة وليست صاخبة، بدأت تتسع بدخول أدوات وأجهزة الجذب الرقمية. اللقاء والدكتور محمود عثمان أستاذ طب النفس ومحاضر التنمية البشرية الذي وضع قواعد لتعامل الأب مع ابنته في مرحلة المراهقة.

ضرورة الانتقال من مرحلة الصمت إلى الحوار الآمن :
أب وحديث ودي مع ابنته المراهقة :
ربما تبدأ رحلة التغيير بسؤال بسيط وقت الإفطار مثال: “كيف كان يومك؟”، أو بابتسامة عند عودتها من المدرسة، وربما يحتاج الأمر إلى جلسة صريحة، تعترف فيها -مثلا- بأنك أيضًا تتعلم وتُخطئ، المهم الحوار.
ليس المطلوب كمال العلاقة، بل الصدق، ليس الهدف هو السيطرة والهيمنة على تصرفات الابنة، بل بناء علاقة ودية تدوم؛ فالمراهقة فرصة ذهبية لبناء جسور، وخلق لغة حوار تتجاوز الكلمات بين الأب وابنته.
يكفي أن تتذكر الفتاة المراهقة الصامتة؛ أنه في يوم ما، وحين كانت في أشد لحظات ارتباكها، كان هناك أب يجلس أمها، يتناول معها الإفطار، ينظر إليها بلطف، ويسألها عن حالها وصحتها وحلمها ببساطة، لأنه والدها المهتم بها.

كلمات مهمة أخبري بها ابنتك المراهقة لكي تكون واثقة بنفسها هل تعرفينها؟

أهمية وجود الأب في مرحلة مراهقة الفتاة :
فتاة مراهقة تنظر بحب وامتنان لوالدها :
المراهقة ليست مجرد مرحلة عمرية فقط ، بل هي تحول نفسي عاطفي واجتماعي عميق؛ حيث تبدأ الفتاة في إعادة تقييم علاقاتها الأسرية و صورتها الذاتية، إلى مكانتها في المجتمع، وهنا يصبح وجود الأب أمرًا فارقًا، لا يعني الحماية فقط، بل التوجيه والدعم النفسي، وغرس القيم في لحظات دقيقة.
تشير دراسة حديثة إلى أن المراهقات اللاتي يشعرن بأن آباءهن يفهمونهن، هنّ أقل عرضة بنسبة 60% للإصابة بالقلق والاكتئاب ، وفي المقابل نجد إن 75% من الفتيات المراهقات لا يشعرن بالقدرة على الحديث بحرية مع آبائهن حول مخاوفهن الشخصية، ما يجعل الفجوة مؤلمة ومحفوفة بالمخاطر.

تحولات سريعة في المجتمعات العربية :
وأبرزها تلك التحولات التكنولوجية، التي استطاعت تغيير مفاهيم الخصوصية، إلى جانب ازدياد التوعية بقضايا الصحة النفسية، لذلك فإن الأب يخسر تواصله مع ابنته إذا تمسك بأساليب التربية التقليدية دون تطوير.
لم يعد دور الأب مقتصرًا على أنه الحارس للقيم والأخلاقيات ، بل شريك في بناء شخصية متزنة لابنته المراهقة ، والاتزان لا يعني التخلي عن القيم، بل تقديمها والتعامل معها بطريقة إنسانية.

7 قواعد لتعامل الأب مع ابنته المراهقة:
كن حاضراً ومتعاطفاً مع كل ما تقوله ابنتك المراهقة
كن حاضرًا بطريقة مريحة وثقافية:
نعم هناك ضرورة لمساعدة الأب على بناء علاقة صحية، متينة ومحترمة مع ابنته المراهقة، دون الاصطدام بالقيم أو التقاليد؛ بمعنى الحضور دون تطفل، أن تكون جزءًا من حياة ابنتك اليومية بطرق تتماشى مع ثقافتكم العائلية.
جلسة شاي بعد المغرب، أو زيارة أسبوعية للأقارب، أو متابعة مسلسل مشترك، أو حتى مشاركة اللحظات الروحانية، وكلها طرق فعالة لتعزيز القرب.
لا تثقل على نفسك وتظل تنتظر “اللحظة المثالية” لتتحدث مع ابنتك ؛ اللحظات البسيطة الطبيعية غالبًا ما تكون الأكثر تأثيرًا، وأحيانا يكون وجودك الصامت أكثر تعبيرًا من عشرات الجمل.
تواصل بلطف واحترام:
ربما تشعر بأن ابنتك صارت شخصًا آخر؛ فهي كثيرة الانفعال، حساسة، أو ربما منغلقة صامتة بزيادة، وهذا طبيعي تمامًا، وما تحتاجه الابنة في هذه المرحلة هو الشعور بالأمان معك لا النقد.
عندما تتحدث معها، وكان الموضوع حساسًا – كالملابس، أو العلاقات، أو المدرسة- استخدم نبرة صوت دافئة، و لا تقل: “أنتِ لا تفهمين”، بل قل: “ساعديني على فهمك أكثر”.
فكر في التوقيت، والطريقة، وربما تحتاج لطرف ثالث مناسب (كالأم أو خالة مقربة) لتكون المحادثة مريحة وغير هجومية.
ضع الحدود بحكمة وعدالة:
كثير من الآباء يتصورون أن التشدد والحديث بصوت هجومي عال هو الحل؛ لحماية الفتاة من الأخطار، لكن الحقيقة أن القواعد الصارمة دون تفسير تولّد العناد أو الكذب.
بدلاً من ذلك اجعل القواعد واضحة ومبنية على المنطق، وفسّرها بلغة بسيطة تفهمها، قل لها مثلاً: “أنا لا أسمح بالخروج المتأخر ليس لأنني لا أثق بك، بل لأنني أعرف أن الطريق قد يكون غير آمن”
عندما تُشعرها بأنك تحترم نضجها وتحاورها كإنسانة عاقلة، فإنها ستتقبل الحدود بشكل أكثر إيجابية.
ادعم وشجع واحترم هويتها:

شجع ابنتك على إنجازاتها
المراهقة اليوم تعيش بين تيارين: عالم حديث مليء بالخيارات والانفتاح، وبيئة أسرية ومجتمعية لها خصوصيتها الثقافية والدينية، وهنا يأتي دور الأب لإرساء قواعد التوازن.
لا تمنع فتاتك من أحلامها، وساعدها على تحقيقها بطريقة تنسجم مع قيمكم؛ فإذا أرادت دراسة تخصص غير تقليدي، ناقش الأمر معها بعقلانية، وإذا رغبت في المشاركة في نشاط اجتماعي، تأكد من أمانه وأخلاقيته وادعمها.
ساعدها على أن ترى هويتها كفتاة عربية مسلمة ليست عائقًا بل مصدر قوة، وأن الأصالة لا تتعارض مع الطموح.
كن قدوة في الاحترام والإيمان:
البنات يتعلمن من ملاحظة السلوك أكثر من سماع النصائح، لذا فإن الطريقة التي تعامل بها والدتها، أو أخواتها، أو حتى العاملين من حولك، هي مرآة لما ستقبله لاحقًا وتقلده في حياتها.
إذا كنت تحترم النساء، تتحدث بهدوء، تصلي بانتظام، وتعتذر إذا أخطأت، فهي ستتعلم أن الاحترام ليس ضعفًا، و الرجولة ليست في السيطرة بل في الحكمة، لهذا كن النموذج الذي تريد أن تتزوج ابنته على شاكلته.
علّمها بلغة ناعمة وموجهة:
بعض المواضيع قد تكون محرجة أو صعبة النقاش؛ مثل العلاقات، التغيرات الجسدية، أو مدى وحدود استخدام الإنترنت، لكن الصمت عنها لا يحميها، بل يعرض فتاتك للحصول على معلومات من مصادر غير موثقة.
ما رأيك في استخدم القصص- من القرآن، أو السيرة، أو تجارب واقعية-؛ لشرح بعض المفاهيم بطريقة غير مباشرة، مثلاً، تحدث عن قصة يوسف لتعريفها بأهمية الصبر والكرامة.
كن ملاذها الآمن ومرجعها الموثوق:
المراهقة مليئة بالتقلبات؛ مشاكل بين الصديقات، شعور بعدم الثقة بالنفس، فضول تجاه النوع الآخر، ضغوط دراسية أو نفسية، وتذكر أنه عندما تخطئ ابنتك أو تمر بأزمة، يجب أن تكون أول من يخطر في بالها، لا آخر من تلجأ إليه.
طمئنها دائمًا أنك لن تهاجمها، بل ستستمع إليها وتساعدها، و عندما تبكي، لا تقل “لا تبكي”، بل قل “أنا هنا”، اجعلها تشعر أن بيتها يحتويها مهما كان الخطأ، وأنك سندها لا قاضيها.
*ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

لا شك أن مرحلة المراهقة هي مرحلة حرجة في حياة الأبناء، سواء أكانوا ذكوراً أو إناثاً. ويشعر الآباء والأمهات بالقلق على أولادهم خلالها، وغالباً ما يكون هذا الشعور بسبب عدم درايتهم بطريقة التعامل مع البنت أو الولد، وترديد عبارة خاطئة على مسامعهم؛ فنرى الأب يقول لابنه الذي أصبح في الثانية عشرة من عمره: “لقد أصبحت رجلاً، والرجال لا يبكون”.
من أهم الأخطاء التي نقع بها، أننا نتوقع من الابن أو الابنة أن ينتقلوا فجأة من مرحلة الطفولة إلى مرحلة النضج وتحمُّل المسؤولية، ونجهل المرحلة الانتقالية التي يمرون بها قبل ذلك، وبالتالي فنخطئ في تعاملنا مع مشاعرهم وحساسيتهم المفرطة وأحياناً غضبهم. ولذلك فقد التقت «سيّدتي وطفلك» وفي حديث خاص بها، مع المرشد التربوي واختصاصي تعديل السلوك، عارف عبدالله؛ حيث أشار إلى الإجابة على سؤال هام يقلق الأمهات على أولادهن المراهقين وهو: لماذا يبكي ابني المراهق بمجرد شعوره بالغضب أو الحزن؟ وذلك من خلال تعليم الابن على مهارة هامة تُعرف بمهارة إدارة الغضب. وذلك في الآتي:

لماذا يبكي الابن المراهق مثل الأطفال؟
*  اعلمي أنه من الخطأ أن تعتقدي أن ابنك الذي أصبح في سن الثانية عشرة، سيكون تعاملك معه مثل الطفل الذي لازال في التاسعة من عمره. لأن الطفل ما بين سن 3-6 سنوات، وهذه مرحلة أولى أو ما قبل المدرسة، يكون اندفاعياً في مشاعره، وكذلك الطفل في المرحلة ما بين سن 6-9 سنوات يتميز بنفس الخاصية وهي الاندفاع، ولذلك فمن الطبيعي أنْ تتوقعي أنّ طفلكِ حتى سن تسع سنوات وقبل أن يُنهي مرحلة الطفولة المتأخرة وبداية مرحلة المراهقة، يكون مندفعاً لأنه يكون بالتحديد فاقداً للسيطرة على أوامر الدماغ لديه. ولذلك يجب عليك ألّا تتهميه بأنه “قليل الأدب”، أو عديم الأخلاق؛ فهو فاقد السيطرة ولا يستطيع أن يكبح جماح دماغه؛ فلا يوجد توافُق بين الفعل ورد الفعل.
*  توقعي أنه من الطبيعي أن يكون طفلك في مرحلة ما قبل بداية المراهقة، متحمساً ومندفعاً ومتسرعاً، بمعنى أنه قد يقاطعك أثناء الكلام، وأنه حين يتحمس لعملٍ ما؛ فهو يسرع لتنفيذه من دون أن يفكر في عواقبه. كما أنه وهذا هو الأهم، عند شعوره بالغضب؛ فهو يرد سريعاً ويصرخ ويرفع صوته وتصدر منه ردات فعل مختلفة ولكنها سريعة.
*  لاحظي أنه من الأخطاء التي تؤدي إلى وجود مراهق سريع البكاء، أن المجتمع من حوله يتوقع أنه قد كبر فجأة، وأنه قد استيقظ من نومه ليجد نفسه رجلاً، وأن الجميع من حوله يقول له إنك قد أصبحت كبيراً على البكاء، وأن البكاء للأطفال فقط، ولكنه في الحقيقة على عكس التوقعات؛ فهو غير قادر على أن يكون هادئاً ولا أكثر تعقُّلاً وصبراً، ولا يستطيع أن يدير انفعالاته ويسيطر عليها، بمعنى أنه لا يمتلك فن إدارة المشاعر، وأهمها الغضب؛ فيبكي مثل طفل في الثالثة من عمره.
3 خطوات لتعليم المراهق السيطرة على مشاعره :
1- تعليم المراهق فن إدارة الغضب :
اعلمي أنه لكي تستطيعي السيطرة على غضب ابنك المراهق وإدارته بحيث يسيطر على مشاعره؛ فيجب أن تضعي الابن في تدريب خاص يُعرف بتدريب ردود الفعل، وذلك بأن تحكي لابنك عن موقف قد حدث فعلاً وليس موقفاً خيالياً، ثم تسألينه بعد شرح الموقف بالتفصيل عن موقفه ورد فعله إزاء هذا الموقف. وفي هذه الحالة سوف تسمعين منه ثلاثة ردود، منها الرد الاندفاعي والرد الهاديء والرد الذكي، وبالتالي فطرح هذه الردود ومناقشتها يساعد كثيراً في توسيع الاختيارات في دماغ المراهق لكيلا يكون الغضب هو أول الخيارات، ولكن اسألي ابنك عن شعوره إزاء الموقف، وماذا كان يدور في عقله في حال حدوث هذا الموقف، والبدائل التي تطرحينها لكي يتفادى الغضب أو حتى البكاء.
لا ترددي على مسامع ابنك عبارات: أنت عصبي، أنت سيّئ. فيجب عليكِ احتواء مشاعره وليس توسيعها، وسوف يصدّق تماما أنه إنسان عصبي ومن الصعب التغيير. ولكن يجب أن تقولي له، إنك بدأت تتغير، وإنك قادر على السيطرة. وسوف يصدّق ويحاول أيضاً. ويجب أن تضعيه في مواقف غضب وتراقبي مدى تقدُّمه في إدارة غضبه. وفي كلّ مرة امنحيه درجة من عشر درجات، ولا تُلقي عليه اللوم أبداً؛ لأنه فعلياً غيرُ قادر على إدارة مشاعره، بسبب عدم تمام نضج دماغه ومراكز الانفعال فيها. ومهمة الأمهات والآباء هي تدريب الدماغ على التفكير وترتيب الأفكار وهندستها، بمعنى أن المراهق بحاجة إلى حوار وتدريب لكي يصل إلى مرحلة إدارة المشاعر بشكل صحيح.
2- تعليم المراهق فن إدارة الوقت :
لاحظي أن الابن المراهق المندفع والذي يبكي لأتفه سبب؛ حتى ولو كان غاضباً أو مخطئاً، لا يمتلك فن إدارة الوقت، وسوف تلاحظين أنه يقوم بتأجيل الكثير من الواجبات التي من المفروض أن يقوم بها، والنتيجة أنه يضيّع الوقت ولا يحقق أيّ إنجاز. وشعوره بالتقصير، يجعله يلوذ بالبكاء عند أول تقصير يكتشفه الأهل أو المعلمون. ولذلك فمن الضروري أن ندرّب الابن على إدارة وقته، وتنظيم روتين يومي ناجح يبدأ منذ بداية يومه، وأن تتابع الأم مع ابنها خطوات التنفيذ. ولكن ليس بصيغة الأوامر، مع عدم تكثيف الأوامر والمهام، وإعداد الجدول يوماً بيوم؛ لأن إحساس المراهق بالإنجاز يقلل من شعوره بالضياع والتشتت.

3- تحسين العلاقات الاجتماعية للمراهق :
اعلمي أن الابن المراهق الذي يبكي لأتفه سبب ويبدو طفلاً في الثالثة من عمره وتسيل دموعه حين يتحدث معه أحد أو حين يشعر بأنه قد أخطأ، هو مراهق فاشل اجتماعياً، وسوف تكتشفين أنه دائماً ما يقع في خصومات ومشاكل وشجارات مع زملاء المدرسة أو النادي، وأنه يردد دائماً عبارة: “لا أحد يفهمني”. ولكن هذه العبارة يرددها حين نقول له: “أنت قد كبرت ولم تعُد طفلا”. ولكننا لم نربِّه لكي يكون إنساناً بالغاً وناضجاً، ولازال الطفل بداخله ويتصرف مثل الأطفال.
ساعدي ابنك المراهق على بناء صورته عن نفسه والإحساس بذاته وقوة شخصيته، وتذكّري أن أيّ تعليق ترددينه حول شخصيته، سوف يظل بداخله طيلة حياته، مثل أن تقولي أمام الضيوف: إنه انطوائي ولا يحب مجالسة الغرباء. ففي هذه الحالة سوف يبقى كذلك؛ بل يجب عليك أن تطلبي منه الخروج من غرفته والترحيب بهم، وكذلك تحميله بعض المسؤولية في رعاية الأخ الصغير في فترة انشغال الأم، وكذلك تقديم الضيافة للرجال وهكذا.

إذا كان هناك شيءٌ يتفق عليه جميع الآباء، فهو الرغبة في رؤية طفلك ينجح ويعيش حياةً طويلةً وصحيةً. مع ذلك، تأتي الحياة بتحديات. كثيرٌ منها لا يمكن السيطرة عليه، بينما يكون بعضها الآخر نتيجةً لأفعالٍ أو تجارب يمرّ بها طفلك.
في هذا الموضوع استكشفنا كيف تؤثر البيئة العائلية، وأساليب التربية والصحة النفسية للوالدين على أطفالهم؟. وكيف يمكن للوالدين نقل اضطرابات الصحة النفسية إلى أطفالهم؟، وأي الأنماط السلوكية والعاطفية يمكن أن يكون لها تأثير دائم على نمو الطفل؟.

التجارب السلبية وتأثيرها على الأطفال :
وجود الوالدين منفصلين
في كل مرة يواجه فيها الطفل تحدياً صعباً، سواءً كان اضطراباً عائلياً أو ضائقة نفسية، يُخلف ذلك آثاراً سلبية متعددة. حتى إن هناك مصطلحاً مُخصصاً لهذه الأنواع من الأحداث السلبية – تجارب الطفولة السلبية (ACEs). باختصار، إنها مواقف قد تكون صادمة يواجهها الأطفال، مثل العنف المنزلي أو الطلاق. إليكم لمحة عامة شاملة عن تجارب الطفولة السلبية من مراكز السيطرة على الأمراض والوقاية منها. تشمل المواقف التي تُعتبر عادةً تجارب طفولة سلبية ما يلي.

•  أن يكون الطفل ضحية للعنف أو الإساءة أو الإهمال في المنزل
• مشاهدة أعمال عنف في منزلك أو مجتمعك
• أحد أفراد الأسرة يحاول الانتحار أو يرتكبه
• تعاطي المخدرات
• مشاكل الصحة النفسية
• وجود الوالدين منفصلين/مطلقين
• أن يكون رب الأسرة مسجوناً
  كيفية التعامل مع الصدمات النفسية عند الأطفال :
  يعاني طفل من كل ثلاثة أطفال دون سن الثامنة عشرة من تجربة طفولة سلبية واحدة على الأقل، بينما يعاني 14% منهم من تجربتين سلبيتين أو أكثر في الطفولة، وفقاً لبيانات المسح الوطني لصحة الأطفال. وفي ربع الحالات تقريباً، يكون الطلاق أو الانفصال مسؤولاً عن التجارب السلبية في الطفولة.
  لا تؤكد التجربة السلبية حدوث مشكلة مستقبلية، بل تزيد من خطر إصابة الطفل بمشاكل الصحة النفسية، والإصابات، والسلوكيات الخطرة، والأمراض المعدية أو المزمنة، ونقص الدخل أو الفرص التعليمية. أما فيما يتعلق بالتجربة السلبية في الطفولة، فقد تزيد من خطر الإصابة بالاكتئاب، والقلق، والانتحار، واضطراب ما بعد الصدمة.. لذلك من الضروري تحديد هذه المشكلات ومعالجتها قبل أن تتفاقم.
  وباعتباركم أحد الوالدين، يمكنكم القيام بدوركم من خلال توفير منزل مستقر، وضمان فهم أطفالكم للمعايير الاجتماعية، وتزويدهم بالمهارات اللازمة للتعامل مع المشاعر الصعبة عندما تظهر على السطح. لأن للبيئة العائلية أثراً كبيراً على صحة الطفل النفسية.

أسلوب التربية العائلية والصحة النفسية لطفلك :
أنت لا تريدين الشعور بالذنب بسبب إهمال أطفالك وعدم تربيتهم بشكل جيد؛ إلا أنك سترغبين في تجنب الإفراط في التربية، التي تضغط قواعدها على الأطفال أيضاً.
كيف ذلك؟ إن حماية أطفالك باستمرار ستحد من فرصهم في التعامل مع المواقف العصيبة والناجمة عن القلق عند الأطفال. إضافة إلى أن عدم القدرة على التعامل مع المواقف بشكل صحيح قد يؤدي إلى الإصابة باضطرابات القلق في المستقبل.
في بعض الحالات، قد يحدث العكس. وقد يعتاد أطفالك على الحماية والتجاهل في مواقف معينة، فيشعرون باستقلالية أكبر باتباع عكس ما ينصحهم به آباؤهم. على سبيل المثال، قد يؤدي الإفراط في حماية الأطفال من الممنوعات إلى فضول مفرط لديهم، ما قد يؤدي في النهاية إلى إقبالهم على المحظورات.
في الوقت نفسه، قد تُضعف التربية بنبرة انتقادية ورافضة ثقة الطفل بنفسه، وتُسبب له القلق أو الاكتئاب. وينطبق الأمر نفسه على الحكم على أطفالك بناءً على صورة أجسادهم أو تقديرهم لذاتهم. فالأطفال لديهم بالفعل ما يكفي من المشاعر للتعامل معها، والتشدد المفرط قد يؤثر على نموهم.

أنماط شخصيات الآباء والأمهات :
بشكل عام، ينقسم الآباء والأمهات إلى أربعة أنماط في التربية. فيما يلي ملخص لكل نمط.

الآباء الاستبداديون :
هناك قواعد واضحة وعقوبات للطفل عند عدم الالتزام بها، ولكن لا يوجد أي دفء في المعاملة. في هذه البيئة المنظمة، يسود موقفٌ أشبه بـ”إما أنا أو لا أحد”. بدون الدعم اللازم، قد لا يشعر الأطفال أبداً بأنهم جيدون بما فيه الكفاية، وقد يُصابون بالاكتئاب عند تربيتهم على يد أمهات أو آباء استبداديين.

الآباء المتسامحون :
يضع الآباء معايير واضحة، ويستجيبون لاحتياجات أبنائهم بطريقة ديمقراطية. بدلاً من أن يكونوا أصحاب السلطة، فهم منفتحون على التواصل ويستمعون إلى أبنائهم. النشأة في أسرة ذات سلطوية تُهيء للطفل أساساً متيناً، ومن المرجح أيضاً أن يحافظوا على علاقة قوية مع والديهم حتى سن الرشد.

الآباء المتساهلون :
التوقعات منخفضة، والآباء المتساهلون عادةً ما يكونون أكثر تساهلاً، ولديهم قواعد قليلة يجب الالتزام بها. حتى عند خرق القواعد، يميل الآباء المتساهلون إلى تجنب الخلافات. بدون أسس متينة، قد يكون الأطفال الذين يُربون بهذه الطريقة أكثر اندفاعاً وعرضةً للمخاطرة. كما أن مخاطر الاكتئاب عند الأطفال تلعب دوراً في ذلك.

غير المهتمين :
أقل الآباء الأربعة تقييداً، غير المبالين، هم ببساطة غير مهتمين، ولا يخصصون وقتاً كافياً لأطفالهم. الآباء غير المبالين عادةً ما يكون تواصلهم أو تفاعلهم مع أطفالهم محدوداً. القواعد لا تهمهم، ولا يفرضون عليهم سوء السلوك. الأطفال في هذه الأسر أكثر عُرضة للمشاكل في علاقاتهم المستقبلية بسبب الانسحاب والخوف من الهجر. قد تكون العلاقات، بشكل عام، مثيرة للقلق بسبب طبيعة تربيتهم.
لا توجد طريقة صحيحة أو خاطئة للتربية، فكل موقف يطرح تحديات مختلفة. بغض النظر عن طريقة الأبوين في التربية، فالأمر ليس لعبة لوم. ففي النهاية، أسلوب التربية ليس المؤشر الوحيد على شخصية الطفل.
وقد وجد الباحثون أن التاريخ العائلي للأمراض النفسية والتجارب السلبية الأخرى أدى إلى ارتفاع مستويات القلق والاكتئاب. كما اكتشفوا أن الأشخاص الذين يعانون من صعوبات في التكيف والتأمل واللوم – سواء تجاه أنفسهم أو والديهم – كانوا أكثر عُرضة للإصابة بمشاكل الصحة النفسية. بمعنى آخر، حقق الأطفال الذين لم يلوموا أنفسهم أو الآخرين على التجارب السلبية نتائج أفضل.

تأثير الصحة النفسية للوالدين والبيئة العائلية على نمو الطفل :
كما هو الحال مع العديد من الأمراض والعلل، تميل اضطرابات الصحة النفسية إلى أن تكون وراثية، ويمكن أن تنتقل من أحد الوالدين إلى الأبناء. ويزداد هذا الخطر أكثر إذا كان كلا الوالدين يعانيان من اضطراب نفسي.
ومن المهم معرفة أن مجرد إصابة أحد الوالدين بحالة نفسية لا يعني بالضرورة تأثيرها على أطفالهم. بل يتعلق الأمر بكيفية تأثير الصحة النفسية للوالدين على سلوكهم. يتلقى العديد من المصابين بالقلق أو الاكتئاب أو اضطرابات أخرى العلاج، ويعيشون حياة طويلة وصحية وناجحة.
قد يؤثر التعامل مع الاكتئاب كأحد الوالدين، دون قصد، على كيفية تفاعلك مع طفلك. على سبيل المثال، قد لا تكون قادراً على التعبير عن مشاعرك أو بناء علاقة عاطفية، ما قد يؤثر على الرابطة بين الوالد والطفل.
قد يؤثر ذلك أيضاً على الجوانب الجسدية لحياة طفلك. فالمعاناة من صعوبة إيجاد الطاقة الكافية لمغادرة المنزل أو التأخر المتكرر عند توصيل طفلك إلى المدرسة أو المواعيد قد يُعرّض مكانته المدرسية للخطر. وفي المقابل، قد تؤدي الصعوبات الأكاديمية إلى مشاعر سلبية غالباً ما ترتبط باضطرابات الصحة النفسية.

كيف يمكن توفير بيئة عائلية صحية؟
غالباً ما تكون هذه المواقف مرهقة لكل من الوالدين والطفل، ويمكن أن تؤدي إلى تدهور العلاقة، ما يؤدي إلى مشاكل التخلي أو الثقة، لذلك على كل والدين الالتزام بالآتي:

•  الصراحة مع الأطفال والتحدث معهم عن الصحة النفسية.
• اشرحوا لهم ماهية الصحة النفسية وكيفية علاجها.
• استخدموا كلماتكم بعناية وتجنبوا التسميات. كلمة “حزين” أسهل على الأذن من “مكتئب”، تماماً كما أن كلمة “خائف” أسهل على الطفل من “قلق”.
• كونوا منفتحين بشأن كيفية تواصلكم اللفظي وغير اللفظي. الأطفال أذكى مما نظن، ويمكنهم فهم الإشارات.
• لا تشعروا بالأنانية إذا كنتم بحاجة إلى إعطاء الأولوية لطلب المساعدة على رعاية عائلتكم. فبدونك بكامل قوتك، ستواجه عائلتك صعوبة في العيش حتى مع وجودك الفعلي.
  *ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

مرحلة المراهقة تُعد ولادة جديدة للطفل :
يؤكد علماء التربية أن فترة المراهقة أشبه بولادة جديدة للطفل؛ حيث إنها مرحلة انتقالية تزيد فيها العلاقة تعقيداً وتوتراً بين الآباء والأبناء، ومن هنا تنشأ المشكلات وتُثار التساؤلات؛ حيث تتحول سلوكيات الابن المراهق إلى تصرفات مستفزة وغير لائقة تجاه الوالدين، الذكور منهم بشكلٍ خاص، مثل التحدث بنبرة صوت غير مناسبة، وإظهار عدم المبالاة بتوجيهات الوالدين، وتجاهل الاستماع إليهم.
وفي هذا التقرير نتعرف إلى أسباب هذا التغير في سلوك المراهق وتقلباته المزاجية وما يجعله فظاً أحياناً، وحساساً بشكل زائد في أحيان أخرى، ولماذا قلَّ احترامه لوالديه عن ذي قبل؟
ومعها نطالع أبرز النصائح للتعامل مع هذا الابن المراهق المستفز. اللقاء وخبيرة شؤون الأسرة الدكتورة سامية مروان؛ للشرح والتوضيح.

معلومات تهمك عن فترة المراهقة :
يمر دماغ المراهق بتغيرات هائلة في مرحلة المراهقة :
لا بُدَّ من التأكيد على الفروق الفردية بين المراهقين، والفروق الثقافية بين مجتمعٍ وآخر في التعامل معهم، وتأثير ذلك في تشكيل سلوكيات هذه المرحلة.
في العقدين الأخيرين، أكد الباحثون أن الدماغ يمر بتغيرات هائلة في مرحلة المراهقة، وأنها تشهد حالة فريدة دماغياً وهرمونياً،
وبسبب هذا يمكن أن تتغير حالة المراهق المزاجية بسرعة.
والحقيقة أنه لا يستطيع التعامل دوماً مع مشاعره المتغيرة، ولا التحكم في ردود أفعاله تجاه الأحداث غير المتوقعة، وقد يؤدي هذا أحياناً إلى حساسية مفرطة، وغضب وفظاظة، وتعبير مستفز.

سن المراهقة.. ماذا يحدث؟

خطوات للتعامل مع المراهق المستفز :
تجنب أخذ الأمر بشكل شخصي وإخبار المراهق بأن طريقته مستفزة
تجنب أخذ الأمر على محملٍ شخصي :
يُنصح بعدم أخذ كل ما يقوله أو يفعله المراهق على محملٍ شخصي، وبدلاً من الشعور بالغضب تجاه هذه التصرفات، يُمكن مواجهة المراهق وإخباره بشكلٍ صريح أن عليه ألا يتعامل مع والديه بهذه الطريقة المستفزة، ثم تركه والابتعاد عنه.

وضع حدود وعواقب سلوكية واضحة :
يمر المراهق بمرحلة مليئة بالتغيرات، الجسدية، والنفسية، والعاطفية، والاجتماعية، والمعرفية؛ ما يجعله غير متوازن تماماً في تصرفاته وأفعاله، ولهذا يحتاج بشكلٍ عام إلى وضع حدود وقواعد سلوكية واضحة تضبط سلوكه.
إذ يحدث في محاولة المراهق لتحقيق الاستقلالية عن والديه، والحصول على المزيد من الخصوصية، نجده يعترض ويُحاول استفزازهم والتقليل من احترامهم، وعلى الوالدين في هذه الحالة عدم التفاعل مع أي تجاوزات للحدود والقواعد.

تعزيز السلوك الإيجابي :
يُمكن التخلص تدريجياً من سلوكيات المراهق المستفزة وغير المحترمة مع الوالدين، من خلال التركيز على بناء السلوكيات المرغوب فيها والمحترمة مع الوالدين، وكذلك مدح المراهق والثناء عليه عندما يتصرف بطريقةٍ لائقة وغير مستفزة.

تجنب الخوض في نقاشات لا فائدة منها :
غالباً لا تكون هناك نتائج إيجابية عند الجدال مع المراهق المستفز؛ حيث سينتهي الأمر بمشاعر غضب عارمة، لذا يُنصح بتجنب الجدال معه من الأساس وتجاهل تصرفاته المستفزة.
وفي حال الاضطرار إلى الخوض في نقاشٍ معين، يُنصح بالحفاظ على الهدوء ومراعاة التحدث بنبرة صوت معتدلة، وإذا اشتد الخلاف يُفضل تأجيل النقاش إلى وقتٍ آخر.

لماذا تسوء علاقة الطفل بوالديه؟

استقلالية عاطفية :
خلص عدد من الدراسات إلى أن الكثير من التصرفات «المستفزة» للمراهق هي جزء من عملية اكتشافه لنفسه بوصفه شخصاً مستقلاً، وليس عيباً فيه، ولن يصاحبه بقية حياته، إنها مرحلة نمو.
والكلام لا يعني تقبل تلك الوقاحة، وإنما محاولة للفهم، بأن عملية الاستقلال العاطفي من جانب المراهق يمكن أن تتم بطرق أسلم وأسهل.

أمور عليك تقبلها من المراهق :
تقبل أن ابنك كبر وأعطه مسؤوليات :
تقبل أن ابنك يكبر
يصعب على بعض الآباء أن يفقدوا شعورهم بأهميتهم في حياة أبنائهم، ولا يتقبلون بسهولة أن ذلك الطفل أصبح أكثر إقبالاً على الأصدقاء، ولم يعد ينظر إليهم بوصفهم أبطالاً.
وفي الجانب الآخر نقول للآباء والأمهات: دوركم لم ولن ينتهي؛ فالابن سيظل بحاجة إليكم، ولكن هذا الاحتياج تحول من اعتماده الطفولي عليكم إلى الحب والثقة والمشاركة.

لا تأخذ الأمر بشكل شخصي
عليك أن تدرك طبيعة المراهقة، وأن تصرفات ابنك الاندفاعية أمر وقتي في حياته، ولا تدل على قلة احترامه لك بقدر ما تدل على ما يخوضه في هذه الفترة من تغيرات.
لهذا؛ تقبل ولا تدع صدمتك من قلة الاحترام التي يبديها المراهق تنسيك أنه ابنك الذي يُعد استقراره النفسي وخروجه من فترة المراهقة إلى مرحلة النضج مكوناً لراحة بالك.
أيها الأب الحنون، ليس المطلوب أن تتقبل فظاظة ابنك بصدر رحب، ولكن فقط لا تتعامل معها بوصفها إهانة لشخصك.

أعطه مسؤوليات :
ينضج المراهقون أسرع في المجتمعات التي يتحملون فيها مسئوليات مبكرة، ويكونون أقل عرضة لمشكلات المراهقة، بشرط أن تكون تلك المسؤوليات مناسبة لهم، ومفيدة في اكتسابهم خبرات حياتية.
أما المراهقة/ المراهق المدلل المُعْفَى من الالتزامات، الذي يطول عليه وقت الفراغ في التنقل بين النوم، واللعب، وتصفح الهاتف؛
فسيلجأ تلقائياً إلى الجدال، وأسلوب الحوار العنيف، وإبداء الملل والسخرية للتعبير عن الذات والاستقلال العاطفي.

تقبل وتحكم ولا تدع فظاظته تشتت انتباهك :
مرحلة المراهقة مليئة بالأمور الجدية التي تحتاج إلى تركيز واهتمام الأبوين، أكثر من استهلاك الطاقة في المشاحنات بسبب قلة الاحترام المتصورة من قبل الآباء.
والمتعارف عليه تربوياً؛ أن التركيز على الخطأ غالباً ما يؤدي إلى استمراره وزيادته، في حين تجاهله كثيراً ما يكون أكثر فاعلية.
لا تستجب إلى فظاظة ابنك/ ابنتك بالصراخ والتهديد، اكتفِ بنظرة غاضبة، أو توبيخ قصير، ولا تدع فظاظتهم العارضة تشتتك عن الموضوع الرئيسي.

اضبط الأمور :
لا يعني تفهم الحالة الدماغية والهرمونية للمراهق، وما ينتج عنها من تأثيرات سلوكية، أن يتقبل الوالدان كل ما يقوم به.
كن هادئاً مهما كان غضبك الداخلي، وأكد له أنك لا تقبل مثل هذه الطريقة في الحوار.
أَنْهِ المناقشة وغادر المكان، وأخبر ابنك أو ابنتك المراهقة استعدادك للحوار إذا غيَّرا طريقتهما.
اسحب بعض الميزات منه إذا أصر على أسلوب الاستفزاز وتقليل احترامك.
كن حاسماً في العقاب، ولا تطل الجدال، ولا تقبل التفاوض، و دعه يفهم أن العواقب لا يمكن التراجع عنها.

تقبَّله في كل حالاته وعامله باحترام :
احترم خصوصيات المراهق وهواياته واهتمامته :
كثيراً ما يردد الآباء أنهم يعاملون أبناءهم المراهقين باحترام ولطف، رغم أنهم لا يلقون منهم إلا الفظاظة، وهنا نقطة مهمة ينبغي التنبه إليها، وهي أن احترام المراهق له أبعاد أكثر من احترام الطفل؛ فهو الآن بحاجة إلى تطبيق أشمل للاحترام:
– تحترم خصوصيته؛ فلا يشعر بأنك تراقبه، أو لا تصدقه، فتتعقب محادثاته، أو تتأكد من أصدقائه.
– تحترم هواياته واهتمامه وتنقله بينها؛ فلا تجعل ذلك مادة للسخرية منه، أو التشكيك في جديته.
– تنصت له وتتحدث إليه بأسلوب يحترم عقله، وألا تعتمد على القسوة في العقاب، أو التحدث عنه بشكل غير لائق.

تقوية العلاقة :
السلوكيات الفجة من المراهق كثيراً ما تدل على الضغط والقلق الذي يعاني منه؛ لذا فإن شعوره بالحب والاهتمام، ووجوده في أسرة متماسكة ومتفهمة عنصر أساسي.
جرب أن تخصص له وقتاً صافياً تمارسان فيه هواية مشتركة أو حتى تتنزهان، وستجد تحسناً ملحوظاً في حالته المزاجية، وسلوكه العام.
* ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

المراهقة مرحلة فاصلة، أشبه بولادة الطفل من جديد، حيث تمثل فترة نمو واكتشاف للذات؛ فيها يمر المراهق بالكثير من التغيرات الجسدية والنفسية والعاطفية التي تترك تأثيرها على سلوكه وعلاقاته مع الآخرين، ولهذا تكثر في هذه الفترة التحديات والمشاكل، ويظل السؤال الحائر: كيف يمكن للآباء والمربين أن يتفهموا التغيرات السلوكية والنفسية للمراهق، والأهم كيف يتعاملون معها في هذه المرحلة؟
في هذا التقرير يتناول الدكتور محرز العناني أستاذ التربية وتعديل السلوك مختلف جوانب المراهقة، من ناحية تأثير الهرمونات النفسية والجسدية على المراهق، وأهمية تعديل السلوك في هذه المرحلة الحساسة، وفي النهاية يضع 4 طرق للتعامل.

تغيرات مرحلة المراهقة وتوابعها:
هي مرحلة الانتقال من الطفولة إلى مرحلة النضج، و ما يتبع ذلك من تغيرات جسدية ونفسية وعقلية كبرى، وهذه التغيرات تتسبب في الكثير من التحديات للمراهقين، من الضروري فهمها بشكل دقيق.

أولاً: تأثير التغيرات الهرمونية على سلوك المراهق :
تغير في مزاج المراهقة
تعتبر التغيرات الهرمونية في مرحلة المراهقة من أبرز العوامل التي تؤثر في سلوك المراهق؛ فعندما يبدأ المراهق في دخول مرحلة البلوغ، يتعرض جسمه لإفرازات هرمونية كبيرة تؤثر على مشاعره وأفكاره والتي تُترجم في سلوكيات.
زيادة هرمون التستوستيرون لدى الذكور والاستروجين لدى الإناث يؤديان إلى الإحساس بالقلق، وزيادة الرغبة في الاستقلالية، بجانب حالة من المزاجية المتقلبة.
كما أظهرت دراسات علمية أن هذه التغيرات الهرمونية قد تؤدي إلى تفاعلات عاطفية شديدة، مما يزيد من احتمالية تصرفات متهورة أو عنيفة أحياناً، وكون المراهقين يمرون بتقلبات مزاجية بشكل طبيعي، فهذا لا يعني أنه يجب قبول كل تصرف غير مناسب .

مفهوم اضطراب القلق عند الأطفال والبالغين وطرق علاجه

ثانياً: تفاعل الهرمونات تدفعه للاستقلالية والتفكير النقدي :
لابد من تفهم جوانب شخصية المراهق
في هذه المرحلة، يبدأ المراهق في السعي لاستقلاله واتخاذ قراراته الخاصة، مما قد يؤدي إلى رفض الإرشادات التي يقدمها الآباء أو البالغون الآخرون.
يبدأ المراهق في تطوير تفكير نقدي، مما يعني أنه قد يبدأ في التشكيك في القيم والعادات التي نشأ عليها، ما يعزز شعوراً بالتحدي أو التمرد في بعض الأحيان.
يجتاحهم الشعور بأنهم قادرون على اتخاذ قراراتهم بأنفسهم، وهو ما قد يصطدم في بعض الأحيان مع رغبة الآباء في توجيههم.
من خلال فهم هذه الحاجة، يمكن للآباء أن يساعدوا أبناءهم في اكتساب الاستقلالية بطريقة صحية، من خلال منحهم حرية اتخاذ القرارات في حدود معقولة.

ثالثاً: التغيرات تحفزه على البحث عن الهوية الذاتية :
تعتبر مرحلة المراهقة أيضاً مرحلة “البحث عن الهوية”؛ حيث يمر المراهق بتجارب مختلفة لاكتشاف من هو، وما يريده في الحياة، من حيث مهنته المستقبلية أو هويته الاجتماعية، في هذه المرحلة، يسعى المراهق لاكتشاف ذاته في مجال علاقاته الشخصية، قيمه، وأهدافه.

رابعاً: نحو المزيد من التغيرات العاطفية والعلاقات الاجتماعية :
فتاة مراهقة تعتز باستقلاليتها
التغيرات العاطفية في هذه المرحلة تكون في قمتها، حيث يشعر المراهقون بالحاجة إلى علاقات اجتماعية متينة مع أقرانهم.
كما أن العلاقات مع الأصدقاء أصبحت أكثر أهمية في هذه المرحلة، وقد تؤثر بشكل كبير على سلوك المراهق وتوجهاته النفسية.
تزداد التوترات الأسرية وتكثر بسبب تزايد الانفصال العاطفي من جانب الابن المراهق عن الأهل، مما قد يؤثر سلباً على العلاقة بينه وبين والديه.
في هذه الفترة، من المهم أن تكون الأسرة داعمة ومرنة، وأن تُظهر الاحترام لخصوصية المراهق، وفي الوقت نفسه تقدم الإرشاد والأنماط السلوكية الصحيحة.

“4” استراتيجيات فعّالة لتعديل سلوك وتحديات المراهق:
أب يقدم المساندة وقت الحاجة :
لست وحدك! غالبية الآباء أصبحوا يدركون أن مرحلة المراهقة تحمل العديد من التحديات السلوكية، التي تشعل الكثير من المعارك بين الطرفين، و تشمل تقلبات المزاج، والتمرد، والبحث عن الهوية، ولكن مع الفهم الصحيح والتوجيهات السلوكية السوية المتزنة- غير المبالغة في التسلط- ، يمكن أن تمر هذه المرحلة بنجاح.

التواصل الفعّال مع المراهق:
يُعد التواصل من أهم المهارات التي يجب على الآباء اكتسابها للتعامل مع سلوك المراهقين، المراهقون في هذه المرحلة بحاجة إلى من يستمع إليهم ويفهم ما يمرون به.
يعبر المراهق في مرحلة المراهقة عن مشاعره بطرق مختلفة؛ مثل الانسحاب أو العصبية، ولهذا يجب على الآباء أن يكونوا مستعدين للاستماع من دون إصدار أحكام مسبقة.
وأن يكون الحوار مفتوحاً وصريحاً، إذ من المهم أن يشعر المراهق بأن رأيه مهم وأنه قادر على التعبير عن نفسه بحرية.
وإن حدث التواصل بالشكل السليم المرضي من الطرفين، فقد يساهم في تعزيز الثقة بين الآباء وأبنائهم، مما يساعد في تعديل السلوكيات السلبية.

وضع حدود واضحة مع الحرص على التسامح :
من أساسيات التعامل مع المراهقين هو وضع حدود واضحة لهم، تتمثل في قواعد والتزامات منزلية، وتبدو أنها طبيعية بدون أن يشعروا أن هذه الحدود تقيدهم بشكل غير مبرر.
على أن تكون هذه القواعد والأداب السلوكية عادلة ومتسقة، و تتضمن توضيح العواقب الطبيعية لسلوكيات المراهق؛ مثلاً، إذا كان المراهق يتأخر في العودة إلى المنزل، يمكن توضيح العواقب المتوقعة كإيقاف الأنشطة الاجتماعية المقررة له.
وفي نفس الوقت، يجب أن يكون الآباء مستعدين للتسامح عند حدوث بعض الأخطاء، لأن المراهقين في هذه المرحلة يحتاجون إلى فرصة لتجربة الأخطاء والتعلم منها.

دعم وتعزيز السلوكيات الإيجابية :
من الضروري أن يتم تعزيز السلوكيات الإيجابية من خلال المكافآت أو التقدير المعنوي، وليس شرطاً أن تكون المكافآت مادية دائماً، بل يمكن أن تكون في شكل تقدير لفظي أو زيادة في المساحة الشخصية أو الحرية.
هذا يعزز من شعور المراهق بالثقة في نفسه وما يقوم به أو يتخذه من قرارات، بجانب الإحساس بقيمته الذاتية وتحفيزه على الاستمرار في السلوك الجيد.

تقديم المساعدة المهنية عند الحاجة :
في مرات كثيرة تكون المشكلات السلوكية للمراهق أكثر تعقيداً من أن يتم التعامل معها -حلها- على مستوى الأسرة فقط، في هذه الحالات، يمكن الاستعانة بمستشارين أو مختصين في علم النفس للتعامل مع القضايا السلوكية الأكثر تعقيداً.
مثل قضايا التمرد، الاكتئاب، أو القلق؛ حيث توفر العيادات النفسية والمستشارات الأسرية برامج خاصة للمراهقين تساعدهم في التعامل مع مشاعرهم وأفكارهم بطريقة صحية.
*ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

3 قصص عن ليلة القدر للأطفال
فهم الأطفال معنى ليلة القدر يكون بتبسيطها كـ”ليلة الكنز” والرحمة، حيث نزل القرآن، وتستجاب فيها الدعوات، وتُغفر الذنوب وينزل الملائكة بالخير. يمكن استخدام قصص، سورة القدر، وتحفيزهم على الدعاء والاعتكاف الخفيف لإشعارهم بخصوصيتها.
لكم من خلال هذه القصص ذات المعاني العميقة، يمكن أن نساعد الأطفال على فهم معنى ليلة القدر من زاوية إنسانية وقيمية، مفاهيم مثل الخير، الهدوء، النية الطيبة، ومساعدة الآخرين. كل قصة مكتوبة بأسلوب سردي بسيط يناسب الأطفال ويجعل الفكرة قريبة من عالمهم.

القصة الأولى: الليلة التي صار فيها الخير مضاعفاً :
في أحد الأحياء الهادئة كانت تعيش طفلة اسمها ليان، وكان شهر رمضان بالنسبة لها شهراً مليئاً بالأشياء الغريبة والممتعة في الوقت نفسه. كانت تحب صوت المدفع عند الإفطار، ورائحة الشوربة التي تملأ البيت، والأنوار الصغيرة التي يعلقها الناس في الشرفات، لكن أكثر ما كان يثير فضولها هو تلك الجملة التي تسمعها كل ليلة تقريباً من أمها وأبيها.
كانا يقولان دائماً: “ربما تكون هذه الليلة ليلة القدر“.
وفي كل مرة تسمع ليان هذه الجملة، كانت تتوقف عن اللعب وتسأل: “ما هي ليلة القدر؟ هل هي ليلة سحرية؟ هل يحدث فيها شيء غريب؟”
لكن أمها كانت تبتسم وتقول: “ستفهمينها يوماً عندما تلاحظين شيئاً مهماً”.
لم تكن ليان تفهم، لكنها كانت تنتظر، في إحدى ليالي شهر رمضان، كان الجو لطيفاً والشارع هادئاً أكثر من المعتاد. أنهت العائلة الإفطار، وجلست ليان قرب النافذة تراقب الناس في الشارع. فلاحظت شيئاً غريباً، أن جارهم العم سعيد كان يحمل صندوقاً كبيراً من الطعام ويوزعه على بعض البيوت، وفي الزاوية الأخرى من الشارع كانت امرأة تعطي كيساً من الحلوى لعدد من الأطفال، حتى أخوها الكبير سامر، الذي عادة لا يحب ترتيب غرفته، بدأ فجأة يساعد أمه في غسل الصحون. فقالت ليان متعجبة: “ما الذي يحدث اليوم؟ لماذا الجميع لطفاء هكذا؟”
ضحكت أمها وقالت: “أحياناً في شهر رمضان يشعر الناس أن هناك ليلة خاصة جداً.. فيحاولون أن يجعلوا الخير فيها أكبر”.
لم تفهم ليان تماماً، لكنها بدأت تراقب الناس في الأيام التالية، وفي كل ليلة لاحظت شيئاً جديداً.. مرة رأت شاباً يساعد رجلاً كبيراً في عبور الشارع، ومرة أخرى سمعت جارتهم تدعو الأطفال للدخول إلى بيتها لتناول الحلوى، وفي ليلة أخرى رأت والدها يخرج بهدوء ليعطي بعض الطعام لعائلة محتاجة، بدأت ليان تفكر ربما ليلة القدر ليست ليلة فيها ألعاب نارية أو أشياء سحرية، ربما هي ليلة يحاول فيها الناس أن يكونوا أفضل نسخة من أنفسهم.
في إحدى الليالي اقتربت ليان من أمها وسألتها: “هل يمكن للأطفال أيضاً أن يفعلوا شيئاً في هذه الليلة؟”
قالت الأم: “بالطبع.”
تساءلت ليان: “لكن ماذا أفعل؟ أنا صغيرة.”
فكرت الأم قليلاً ثم قالت: “الخير لا يحتاج إلى عمر كبير أحياناً يكفي شيء بسيط.”
في اليوم التالي قررت ليان أن تجرب، فأحضرت بعض ألعابها القديمة التي لم تعد تستخدمها، ونظفتها جيداً، ثم وضعتها في صندوق صغير.
سألتها أمها: “ماذا تفعلين؟”
قالت ليان: “أريد أن أعطيها لطفلة ربما تحتاجها”.
ابتسمت الأم كثيراً، وذهبت ليان مع والدها إلى بيت عائلة جديدة انتقلت إلى الحي. كان لديهم طفلة صغيرة اسمها مريم، وعندما فتحت مريم الصندوق ورأت الألعاب، اتسعت عيناها فرحاً، وفي تلك اللحظة شعرت ليان بشيء دافئ في قلبها، لم يكن سحراً.. لكنه كان شعوراً جميلاً جداً، في طريق العودة سألت ليان: “هل هذه هي ليلة القدر؟”
فكر والدها قليلاً ثم قال: “ليلة القدر ليست مجرد ليلة واحدة فقط. هي فكرة.. أن هناك وقتاً يمكن فيه لعمل صغير أن يصبح كبيراً جداً.”، سكت قليلاً ثم أكمل: “عندما يقرر الناس جميعاً أن ينشروا الخير في ليلة واحدة.. يصبح العالم أكثر جمالاً”.
في تلك الليلة جلست ليان قرب النافذة مرة أخرى، لم تكن السماء مختلفة، ولم يحدث شيء خارق، لكنها رأت شيئاً أجمل، الناس كانوا أكثر لطفاً، وأكثر هدوءاً، وأكثر اهتماماً ببعضهم. ابتسمت ليان وقالت لنفسها: “ربما ليلة القدر ليست في السماء فقط.. ربما هي أيضاً في قلوب الناس”. ثم أغلقت النافذة وذهبت للنوم وهي تفكر في شيء واحد فقط: غداً سأحاول أن أفعل خيراً جديداً.

إليك 3 قصص من أجمل ما قرأت تحفز طفلك على فعل الخير

العبرة من القصة:
العبرة من هذه القصة أن الخير قد يكون بسيطاً لكنه يصبح عظيماً عندما يفعله الكثير من الناس في الوقت نفسه. فليلة القدر ليست شيئاً غامضاً أو سحرياً، بل هي فرصة يتذكر فيها الناس أن يكونوا أكثر لطفاً ومساعدة للآخرين.
تعلّمنا القصة أيضاً أن الطفل ليس صغيراً على فعل الخير، فحتى الأشياء الصغيرة مثل مشاركة الألعاب، أو إسعاد طفل آخر، أو قول كلمة لطيفة يمكن أن تصنع فرقاً كبيراً. عندما أعطت ليان ألعابها لطفلة أخرى، شعرت بسعادة حقيقية لأنها أدركت أن إسعاد الآخرين يجعل القلب سعيداً أيضاً.
كما تشير القصة إلى فكرة مهمة، وهي أن الأعمال الطيبة لا تحتاج إلى مناسبة كبيرة، لكنها تصبح أجمل عندما يجتمع الناس جميعاً على فعل الخير. فحين يصبح الحي كله أكثر تعاوناً ومساعدة، يشعر الجميع بالأمان والدفء.
لذلك فإن الرسالة الأساسية للأطفال هي أن الإنسان يستطيع أن يجعل أي ليلة جميلة إذا قرر أن يفعل فيها خيراً.

تابعي أيضًا: ماذا تفعل في ليلة القدر للأطفال؟

القصة الثانية: سرّ الليالي الهادئة :
كان عمر طفلاً فضولياً جداً. يحب الأسئلة أكثر من الألعاب، في كل يوم تقريباً كان يسأل والديه سؤالاً جديداً، لكن في شهر رمضان كان لديه سؤال واحد يتكرر دائماً: “لماذا يقول الناس إن هناك ليلة خاصة جداً؟”
في إحدى الليالي خرج عمر مع جده في نزهة قصيرة بعد الإفطار، كان الشارع هادئاً بشكل غير معتاد، المحلات أغلقت أبوابها مبكراً، والناس يمشون بهدوء، وكأن الجميع يحاول ألا يزعج أحداً. سأل عمر: “لماذا الشارع هادئ اليوم؟”
ابتسم الجد وقال: “لأن الناس يحبون أن تكون بعض ليالي رمضان هادئة… حتى يفكروا قليلاً.”
– يفكروا في ماذا؟
– في أشياء كثيرة… في الخير الذي فعلوه… وفي الخير الذي يمكن أن يفعلوه.
جلسا على مقعد في الحديقة، كان القمر مضيئاً والهواء لطيفاً. فقال الجد: “هل تعلم يا عمر أن بعض الليالي في الحياة تجعل الناس يتوقفون قليلاً؟”
– كيف؟
– يتوقفون عن الضجيج.. عن العجلة.. عن الغضب.. ويبدأون بالتفكير.
فكر عمر قليلاً ثم قال: “لكن لماذا يحتاج الناس ليلة خاصة ليفعلوا ذلك؟”
ضحك الجد وقال: “أحياناً يحتاج الإنسان تذكيراً.” ثم أضاف: “مثلما تحتاج المدرسة يوماً للاحتفال بالعلم.. يحتاج الناس ليلة يتذكرون فيها أن يكونوا أفضل”.
في طريق العودة رأى عمر شيئاً غريباً، كان رجل ينظف الشارع أمام متجره رغم أن الوقت متأخر، وسيدة تضع صندوق ماء أمام بيتها للمارة، وصبي صغير يساعد أخته في حمل الأكياس.
قال عمر: “الجميع يفعل أشياء جيدة اليوم!”
قال الجد مبتسماً: “هذا هو السر”.
عاد عمر إلى البيت وهو يفكر، وقرر أن يجرب شيئاً، في اليوم التالي كتب رسالة صغيرة ووضعها على باب الثلاجة.
كانت الرسالة تقول: “شكراً يا أمي لأنك تطبخين لنا كل يوم”.
عندما رأت الأم الرسالة ابتسمت كثيراً، وفي المساء ساعد عمر والده في ترتيب الطاولة، ثم أعطى قطعة حلوى لأخته الصغيرة دون أن تطلبها، في تلك الليلة شعر بشيء غريب، كأنه أصبح أكثر هدوءاً.
قبل النوم سأل عمر جده: “هل يمكن أن تكون ليلة القدر مجرد ليلة يحاول فيها الناس أن يكونوا ألطف؟”
ابتسم الجد وقال: “ربما”.
ثم أضاف: “وأجمل شيء.. أن الإنسان يستطيع أن يصنع ليلة قدره الخاصة في أي وقت”.
فكر عمر في هذه الجملة طويلاً قبل أن ينام، ومنذ ذلك اليوم صار يقول لنفسه أحياناً: “هذه الليلة يمكن أن تكون ليلة خير.”، ثم يحاول أن يفعل شيئاً لطيفاً حتى لو كان بسيطاً جداً.

العبرة من القصة:
العبرة من هذه القصة أن بعض اللحظات في الحياة تعطينا فرصة للتوقف والتفكير في أفعالنا وطريقة تعاملنا مع الآخرين. فالحياة أحياناً تكون مليئة بالضجيج والسرعة، لكن الإنسان يحتاج أحياناً إلى لحظة هدوء ليتذكر ما هو مهم حقاً.
توضح القصة أيضاً أن اللطف لا يظهر فقط في الأعمال الكبيرة، بل في الأشياء اليومية الصغيرة مثل شكر الوالدين، أو مساعدة أحد أفراد العائلة، أو قول كلمة جميلة لشخص قريب منا.
عندما كتب عمر رسالة شكر لأمه، لم يكن ذلك عملاً كبيراً، لكنه جعلها سعيدة جداً. وهذا يعلّم الأطفال أن التقدير والامتنان من أجمل أشكال الخير.
كما تحمل القصة فكرة جميلة وهي أن الإنسان يستطيع أن يصنع “ليلة خير” في أي وقت، وليس فقط في ليلة معينة. فكل ليلة يمكن أن تصبح مميزة إذا قررنا أن نكون ألطف وأكثر تعاوناً.
الرسالة التي تصل للأطفال هنا هي أن الهدوء والتفكير في الخير يساعدان الإنسان على أن يصبح شخصاً أفضل.

إليك كيف أشرح للأطفال عن ليلة القدر في رمضان؟

القصة الثالثة: نجمة الخير الصغيرة :
في ليلة رمضانية هادئة كانت الطفلة نور تنظر إلى السماء من شرفة بيتها، كانت النجوم كثيرة جداً، قالت لأبيها: “هل هناك نجمة خاصة لليالي الجميلة؟”
ضحك الأب وقال: “ربما.”
سألت نور: “كيف أعرفها؟”
قال الأب: “ليست كل الأشياء المهمة تُرى بالعين”.
في المدرسة كانت المعلمة قد تحدثت عن فكرة جميلة، قالت للأطفال: “هناك ليالٍ في السنة يحاول فيها الناس أن يجعلوا العالم أفضل قليلاً.”، لم تذكر تفاصيل كثيرة، لكنها قالت شيئاً بقي في ذهن نور. قالت: “أحياناً يكفي عمل صغير ليغير يوم شخص آخر”.
عندما عادت نور إلى البيت فكرت في هذا الكلام، وفي المساء خرجت مع أمها لشراء بعض الأشياء، في الطريق رأت رجلاً يجلس وحيداً على مقعد في الحديقة، كان يبدو متعباً، قالت نور لأمها: “هل يمكن أن نعطيه بعض الطعام؟”
وافقت الأم وعندما أخذ الرجل الطعام ابتسم وقال: “شكراً”.
لم تكن الكلمة كبيرة.. لكنها جعلت نور تشعر بسعادة كبيرة، في تلك الليلة نظرت نور إلى السماء مرة أخرى.
قالت: “ربما النجمة الخاصة ليست في السماء.”، ثم فكرت: “ربما هي في الأشياء الصغيرة التي نفعلها”.
في الأيام التالية بدأت نور لعبة جديدة، أسمتها نجمة الخير، كل يوم تحاول أن تفعل عملاً لطيفاً، مثل مساعدة صديقة،
أو مشاركة لعبة، أو قول كلمة جميلة، وكل ليلة كانت تتخيل نجمة صغيرة تضيء في السماء.
بعد عدة أيام قالت نور لأمها: “أعتقد أن السماء أصبحت مليئة بنجوم الخير”.
سألتها الأم: “كيف عرفت؟”، قالت نور مبتسمة: “لأن الناس أصبحوا ألطف”.
وفي إحدى الليالي سألت نور: “هل هذه هي ليلة القدر؟”، فكرت الأم قليلاً ثم قالت: “ليلة القدر تذكرنا بأن الخير الصغير يمكن أن يصبح كبيراً جداً”.
ثم أضافت: “وعندما يفعل الكثير من الناس الخير في الوقت نفسه.. يصبح العالم أكثر إشراقاً”.
نظرت نور إلى السماء مرة أخيرة قبل النوم، لم تكن قادرة على رؤية النجوم الصغيرة التي تخيلتها، لكنها كانت متأكدة من شيء واحد: في مكان ما.. هناك نجمة تلمع لأنها قررت أن تكون لطيفة مع الآخرين.
ومنذ ذلك اليوم صارت نور تؤمن بفكرة جميلة جداً: ليس المهم أن نعرف أي ليلة هي ليلة القدر.. المهم أن نحاول في كل ليلة أن نترك نجمة خير صغيرة في حياة شخص آخر.

العبرة من القصة:
العبرة من هذه القصة أن الأعمال الطيبة الصغيرة تشبه النجوم؛ قد تبدو صغيرة لكنها تضيء العالم من حولنا. فليس من الضروري أن يقوم الإنسان بأعمال كبيرة حتى يكون مؤثراً، بل يمكن لفعل بسيط مثل مساعدة شخص أو مشاركة لعبة أن يغيّر يوم شخص آخر. كما تعلّم القصة الأطفال فكرة جميلة وهي أن الخير ينتشر مثل الضوء. عندما يقوم شخص بعمل طيب، قد يشجع الآخرين على فعل الشيء نفسه، وهكذا يصبح العالم مكاناً أكثر دفئاً.
لعبة “نجمة الخير” التي اخترعتها نور تذكّر الأطفال بأنهم يستطيعون محاولة فعل عمل لطيف كل يوم، مثل مساعدة صديق، أو مواساة شخص حزين، أو مشاركة شيء يحبونه مع الآخرين. وتوضح القصة أيضاً أن القيمة الحقيقية للأعمال الطيبة ليست في أن يراها الناس، بل في الشعور الجميل الذي تتركه في القلب.
لذلك فإن الرسالة الأساسية من القصة هي أن كل طفل يستطيع أن يكون نجمة خير صغيرة في حياة الآخرين.

اتبعي عدة خطوات لكي يعيش طفلك شهر رمضان بحب
من الضروري حين نعود أطفالنا على الصيام أن يكون هذا التعويد من باب اقتناع الأطفال بفريضة الصوم، وكذلك حبهم للصيام والامتناع عن تناول الطعام والشراب لساعات طويلة وذلك من أجل الحصول على فوائد صحية ونفسية وسلوكية هامة، فهم يجب أن يعيشوا رمضان بحب لكي تمر أيامه عليهم بحب أيضاً دون مشقة أو عناء.
يمكن للأم أن تتبع عدة خطوات ونصائح ترتبط بنظام طفلها الغذائي، وكذلك في سلوكه وتعاملها معه من أجل أن يعيش قصة حب مع شهر رمضان، ولذلك فقد التقت “سيدتي وطفلك” وفي حديث خاص بها بالمرشدة التربوية لميس سعادة، حيث أشارت إلى خطوات هامة تساعدك للإجابة عن سؤال هام يواجهك وهو كيف يعيش طفلي شهر رمضان بحب، وهذه الخطوات تربوية وسلوكية وتصحيح لعادات غذائية وذلك في الآتي:

1- عرفي طفلك إلى فوائد الصيام الصحية لكي يعيش طفلك شهر رمضان بحب
*  اعلمي أنه من الضروري أن يعرف طفلك ومنذ يومه الأول في محاولة التدرب على الصوم الفوائد الصحية للصيام والانقطاع عن تناول الطعام والشراب لنحو 12 ساعة يومياً ولمدة شهر، حيث تعد هذه الطريقة وحسبما توصل الأطباء من أفضل الطرق لتخليص الجسم من السموم وتنظيفه وحمايته من التعرض للإصابة بالأمراض التي زاد انتشارها في هذه الأيام وأهمها مرض السرطان.
*  أخبري طفلك فوائد الصيام لصحة جهازه الهضمي، حيث إنه يساعد على تحسين الهضم؛ فهو يحسن من أداء الجهاز الهضمي، عموماً لأنه يزيل من القولون السموم بشكل طبيعي، علاوة على أن الصيام يخفض من مستويات الحموضة في معدة الطفل؛ مما يساعد في عملية الهضم والتخلص من متاعب الانتفاخ وتراكم الغازات.
*  لاحظي أن عليك إخبار طفلك بالفوائد النفسية الصحية التي تترتب على الصيام بالنسبة للكبار والصغار، حيث يسهم الصيام في خفض مستويات الاكتئاب والتعرض إلى القلق والتوتر بسبب تغيير نمط الحياة من حيث تناول الطعام قبل أذان الفجر والانقطاع عنه والصبر على الجوع والعطش والنوم بعد أداء صلاة التراويح؛ مما يسهم بشكل كبير في تنظيم هرمونات الجسم وبالتالي الصحة النفسية بشكل عام.
*  أخبري طفلك بأهمية الصيام في تعزيز عادات غذائية صحية ومفيدة، حيث إن الصيام له دور كبير في الثبات الذهني وعدم تشتت التركيز والشعور بالسعادة، وأيضاً ضبط النفس، كما أن الأطفال الذين يصومون في عمر مبكر يتمتعون بمستويات أعلى من اليقظة والفهم والقدرة على الانتباه؛ حيث يساعد الصيام الجسم تلقائياً على تنظيم مستويات الجلوكوز، ويقلل من الكسل والخمول، ويزيد من مستوى اليقظة ويلاحظ ذلك في مدارس الأطفال خلال شهر رمضان، وأيضاً يعمل الصيام في حال مواصلة الطفل له بحب كمحفز قوي للشعور بالرضا في مراكز الدماغ؛ ما يحسن من المزاج العام، ويرجع ذلك إلى انخفاض تناول الطفل للمزيد من السعرات الحرارية عن طريق السكر وكذلك تقليل نسبة الحصول على الملح.
2- اجعلي النهار في شهر رمضان وقتاً عائلياً ممتعاً
*  احرصي على أن يكون وقت النهار في شهر رمضان وقتاً عائلياً بامتياز خصوصاً بالنسبة لطفلتك التي تجاوزت مرحلة الطفولة المبكرة، ولذلك فهي سوف تحب شهر رمضان لأنه سيرتبط بداخلها بالشعور الأول بالمسؤولية، حيث تسمحين لها بالدخول إلى المطبخ ومساعدتك أثناء إعداد الطعام.
*  اصحبي ابنتك فعلياً إلى المطبخ وعرفيها إلى بعض الأصناف التراثية والشعبية التي تعد خلال شهر رمضان فقط، ولذلك فهي سوف تشعر بالحب والحنين إلى الماضي الجميل، بالإضافة إلى أن مساعدة طفلتك لك سوف يعزز لديها الشعور بالانتماء إلى العائلة والشعور بالمسئولية نحو باقي الأبناء، ويقوي من ثقتها بنفسها ويدعم جوانب شخصيتها.
3- لا تغفلي وجود الأب لكي يعيش طفلك شهر رمضان بحب
*  اعلمي أن وجود الأب خلال شهر رمضان سواء في النهار أو بعد الإفطار هو خطوة هامة لكي يعيش أطفالك شهر رمضان بحب، فيجب أن تحرصي على زيادة مساحة وجوده اليومية خلال هذا الشهر وخصوصاً في حياة الأبناء الذكور الذين يكون الأب هو مثلهم الأعلى، ويمكن للأب الحصول على إجازة قصيرة من العمل لكي يقضي أطول وقت ممكن مع أطفاله، ويمارس معهم عدة أنشطة منزلية مختلفة سوف تزيد من حبهم لشهر رمضان، وتجعلهم ينتظرونه كل عام بكل شوق ولهفة.
*  اقترحي على الأب أن يقوم بقراءة القصص كل مساء للأطفال، ويمكن أن يفعل ذلك قبل أذان المغرب انتظاراً لانطلاق مدفع الإفطار، وأن تكون هذه القصص مستوحاة من أجواء الشهر الفضيل، وتتناول بعض مغامرات الأطفال في هذا الشهر بحيث تقدم أفكاراً جميلة لكي يمارسها الأطفال ويكتشفوا قدراتهم ومهاراتهم، ويمكن أن يكون وقت قراءة القصص بعد اجتماع العائلة كلها مع إنهاء صلاة التراويح واستعداد الصغار للنوم، حيث يجب منعهم من السهر لوقت متأخر.
4- عززي في طفلك حب عمل الخير وأثره على الغير لكي يحب شهر رمضان
*  لاحظي أن شهر رمضان هو فرصة لفعل الخير والإكثار من الصدقات وإخراج الزكاة، وكذلك تقديم المعونة للفقراء والمحتاجين بكل الطرق، ولذلك يجب أن تستغلي هذه الفرصة في أن تنقلي طفلك من الأنانية التي يمتاز بها الصغار إلى حب العطاء بحيث يكون هذا الانتقال عملياً وبطرق سهلة وغير مباشرة مثل أن تصحبي طفلك إلى بيوت الفقراء وزيارتها وتقديم الهدايا لهم مثل الطرود الغذائية، وقسائم شراء الملابس للاحتفال بعيد الفطر مثلاً.
*  احرصي على أن يرى طفلك السعادة على وجوه الأطفال المحتاجين الذين لا يملكون ما يملك لكي يستشعر قيمة ما يملك لأن الأطفال هذه الأيام يطالبون أهاليهم بالمزيد والمزيد ولا يقبلون بالأساسيات من الحياة، ويعتبرون أن الكماليات هي الأهم ويطاردون صرعات الموضة والنتيجة هي استنزاف ميزانية العائلة وعدم ادخار مال للمستقبل، ولذلك يجب أن يعرف طفلك وبطريقة غير مباشرة أن ما يعد بالنسبة له تافهاً فهو يكون قيماً بالنسبة لشخص فقير لا يمتلك أدنى مقومات الحياة من الملابس والأحذية والأغطية.
5- استغلي شهر رمضان من أجل تعزيز عادات غذائية جديدة عند طفلك
*  اعلمي أن شهر رمضان هو فرصة لتغيير العادات الغذائية السيئة عند الكبار والصغار، والتي تؤذي صحتهم وتؤدي إلى إصابتهم بالأمراض، حيث انتشرت السمنة بين صغار السن، وكذلك المشكلات السلوكية الناتجة عن سوء التغذية، فهناك علاقة وثيقة بين زيادة استهلاك السكر والأطعمة المصنعة وإصابة الأطفال بطيف التوحد، وكذلك فرط الحركة، ويمكن أن نغير العادات الغذائية للطفل خلال هذا الشهر لكي يلمس بنفسه تأثير هذا التغيير على صحته وسلوكه.
*  انتهزي شهر رمضان لمنع طفلك من تناول السوائل الغازية، وكذلك السوائل التي تحتوي على الكافيين والتي أصبح المراهقون خصوصاً يحبون تناولها رغم أضرارها، كما أن رمضان فرصة لكي تعدي وجبات صحية في المنزل والبعد عن تناول الوجبات السريعة التي يشتريها الصغار من الخارج، والتي تحتوي على دهون مشبعة، ويمكن تعويد الطفل بالتدريج على عادات أخرى تحسن من صحته ومزاجه من خلال تقليل النشويات، وإضافة طبق السلطة بشكل يومي وحثه على تناول الفاكهة بأنواعها بديلاً عن الحلوى الشرقية مثلاً، والتي تصنع من السمن البلدي والزيوت المصنعة والتي تسبب أمراض القلب في المستقبل.

على الرغم من أن الأم هي أكثر شخص يتعامل مع الطفل، إلا أن الأب هو المؤثر الثاني في حياته، كما أن الطفل يتعلم بالقدوة فهو يتأثر بتصرفات الوالدين عموماً، كما أن الطفل يرتبط بالأب خصوصاً ويراه قدوته وبوصلته، ويهم الطفل رضا والده عنه كما أن تصرفات الأب نحوه بسبب وقته القصير الذي يقضيه في البيت يترك أثراً كبيراً على شخصية الطفل.
من الضروري أن يبتعد الأب عن بعض التصرفات التي يجب ألا يقوم بها أمام طفله وتؤثر على نفسيته وشخصيته، ولذلك فقد التقت “سيدتي وطفلك” وفي حديث خاص بها بالمرشد التربوي عبد العزيز أبو ربيع حيث أشار إلى تصرفات خاطئة يجب ألا يقوم بها الأب تجاه طفله، ومنها إهمال الجلوس معه ووصفه بصفات قبيحة وغيرها من التصرفات الخاطئة في الآتي:
إهمال الجلوس مع الطفل بشكل يومي :
*  اهتمي بأن يقضي الأب وقتاً مع أطفاله بشكل يومي، فهناك العديد من الفوائد للبقاء مع الأطفال وفتح مجالات للحوار معهم، بالإضافة إلى بناء شخصية قوية… إليك أهمية الحوار المفتوح مع الأطفال ومن بينها بناء شخصية الطفل، وكذلك تنمية المهارات الاجتماعية ومهارات التواصل لدى الطفل منذ سن مبكرة وتخليص الطفل من الخجل والانطواء.
*  لاحظي أن إقامة حوار جيد وبناء لغة مشتركة مع الطفل خاصة في سن المدرسة يعد تحدياً صعباً بالنسبة للأب خصوصاً ولذلك يجب أن يواجه هذا التحدي بتخصيص وقت كل يوم حتى لعدة دقائق لكي يعزز حضوره في حياة طفله ويشعره بقيمته وتقديره له، كما أن الأب هو النموذج المحتذى للطفل الذي يفتخر به ولا مانع من أن يشاركه سرا” صغيرا” وكذلك يستشيره في بعض أموره :

تقليل الأب من قيمة طفله :
*  اعلمي أنه من الضروري أن يهتم الأب برفع قيمة طفله أمام نفسه وأمام الآخرين، ويبدأ ذلك في سن مبكرة فيجب على الأب أن يراعي أن طفله يكون شديد الحساسية منذ صغره، فليس من الضروري أن يتخذ من طفله مادة للسخرية لكي يضحك من حوله سواء الأصدقاء أو الأقارب بأن يظهر عيوب طفله أو نقاط ضعفه أمامهم.
*  اهتمي بأن تعززي من ثقة طفلك بنفسه بالاشتراك مع الأب، ويكون ذلك عن طريق شعور الطفل بقيمته ومكانته في الأسرة وبأنه عنصر فعال فيها، كما يجب على الوالدين عموماً وبطرق فعالة: إليك كيفية تعزيز ثقة الطفل بنفسه ومواجهة مخاوفه، ومن بين هذه الطرق إخفاء عيوبه عن الآخرين، ومساعدته على تخطيها والتخلص منها وتحويل فشله إلى نجاح، ومدح الطفل وتشجيعه والإشادة به أمام الآخرين يرفع من مستوى ثقته بنفسه كما يجب على الأم والأب أن يتذكرا أن عيوب الطفل قد ينساها الوالدان ولكن لا ينساها الغرباء.
عدم احترام الأم أمام الطفل :
*  اعلمي أن عدم احترام الزوج لك أمام الأطفال يؤدي إلى أن يشعر الطفل بالخوف وعدم الأمان، كما أنه يقلل من قيمة الأب في نظر الابن لأنه يقوم بالإساءة إلى أعز وأغلى إنسان لديه، وحيث يرى الطفل أن أمه كائن يحتاج للمساندة والدعم ولا يحتمل الإساءة أو سوء التقدير، ولذلك فمن الضروري أن يعرف الوالدان أثر الخلافات الزوجية على الأطفال وذلك منذ سن مبكرة حتى تأثير تلك الخلافات يكون صحياً وجسدياً بالإضافة إلى التأثير النفسي والسلوكي عليهم.
*  احرصي أن تكون مشاكلك الزوجية والأسرية بعيداً عن مرأى ومسمع الأبناء، وفي حال كان الأب يقوم بالإساءة للأم أمام الأطفال، فهو يضع أول لبنة في هدم الأسرة، وحيث ينحاز الأطفال دائماً للأمهات وينسحبون تدريجياً من خطوات بناء علاقة مع الأب الذي يجب أن يوطد علاقته بهم خاصة الأبناء الذكور، وأن يكون قدوة لهم.
خصام الطفل لفترات طويلة :
*  لاحظي أن أحد أشكال عقاب الطفل هو خصامه ولكن ليس لفترة طويلة، ولكن بعض الآباء يقومون بإيقاع عقوبة الخصام سواء مع الأم أو الطفل، وهي عقوبة خاطئة وظالمة ويتأثر بها الطفل ويكبر ويصبح متبعاً لهذا الأسلوب مع الآخرين والخصومة لمدة طويلة ليست طريقة للتربية أو حتى إظهار الغضب، فهي غالباً ما تشير إلى ضعف الطرف الآخر وعدم القدرة على المواجهة واتجاهه لأقصر الطرق في حل المشاكل أو تأجيلها.
*  نبهي الأب إلى ضرورة مراعاة شروط وقواعد العقاب الصحيحة مع الطفل، وذلك حسب عمره لأن الخصام والمقاطعة وحتى عزل الطفل في غرفة منفردة لا يصلح لكل الأعمار، وقد يشعر الطفل بأنه منبوذ ومكروه، ويجب على الأب خصوصاً أن يتحدث مع طفله ويبين له سبب غضبه منه وأن يعاقبه بطريقة مناسبة قد تصل إلى الخصام، ولكن لمدة قصيرة جداً لكي لا يشعر الطفل بعدم قيمة وجود الأب في حياته.
السماح للطفل بأن يرى الأب في مواطن الضعف :
*  امتنعي تماماً عن نقل المشاكل التي تواجه الأب سواء في عمله أو في نطاق الأسرة للطفل، بحيث يبدو الأب ضعيفاً وغير قادر على مواجهة وحل هذه المشاكل؛ لأن الأب في نظر الطفل الصغير هو البطل الخارق القادر على مواجهة الصعاب، ويجب أن تراقبي كيف ينظر المراهق لتصرفات أبيه؟ وحيث ترين أن الطفل يبدي إعجابه دائماً بتصرفات الأب، ولا يحب أن يرى مواقف سلبية منه، ولكن لا يعني ذلك أن يتصنع الأب أو يدعي ما ليس فيه، مثل أن يظهر أنه فائق الثراء، ويمكنه أن يكون مصباح علاء الدين للطفل.
*  احرصي أن يمتنع الأب عن ممارسات عادات سيئة مثل التدخين أمام الطفل خاصة حين يكون بعد عمر الثانية عشرة، وحيث يتأثر الطفل بشكل كبير بمثل هذه العادات، وقد أظهرت الأبحاث أن غالبية المراهقين يتجهون إلى التدخين أو لعب الورق والسهر خارج البيت تقليداً للأب، ولذلك فيجب أن يعدل الأب عن هذه التصرفات حين يصبح في بيته مراهق صغير.

يجب أن تفرقي بين الطفل المدلل والحساس
عندما تشتكي الأم من وجود الطفل المدلل في بيتها، وهو حالة موجودة في كل بيت مثل الطفل المدلل لأنه الأكبر أو الأصغر أو الطفل الوحيد؛ فهي لا تعرف الفرق بين أن يكون طفلها مدللاً بسبب أخطائها التي وقعت فيها بسبب الحب المبالغ فيه والطفل الحساس الذي يصبح كذلك بسبب تكوين شخصيته.
على الأم أن تعرف سبب بكاء طفلها؛ هل لأنه شديد الحساسية أو لأنه طفل مدلل تحول إلى إنسان أناني بسبب التدليل الزائد؟ ولذلك فقد التقت “سيدتي وطفلك”، في حديث خاص بها؛ أستاذة علم النفس التربوي الدكتورة شيماء نجيب، حيث أشارت إلى ما الفرق بين الطفل الحساس والطفل المدلل وطرق التعامل مع كل منهما من خلال نقاط الضعف والقوة في شخصية وذات كل واحد وذلك في الآتي.

ما الفرق بين الطفل المدلل والطفل الحساس؟
*  اعلمي أن الطفل الحساس والطفل المدلل ربما كانا متشابهين ظاهرياً؛ فكلاهما يمتاز بأنه كثير وسريع البكاء، وكذلك فهو لديه تعلق زائد بالأم، ولكن الاختلاف بينهما يكون في الدافع الداخلي الذي يؤدي إلى هذا السلوك، ومن الضروري أن تكتشف الأم الفرق بين طفلها الذي صنعته بيديها نتيجة لعدة أخطاء وطفلها الذي لديه خاصية فطرية يجب أن تتعامل معها على نحو جيد وأن تحتويها.
*  لاحظي أن الطفل الحساس هو طفل يمتلك مشاعر عميقة، وفي الوقت نفسه فهو يمتلك ردود فعل قوية تجاه ما يسمعه من كلمات وطريقة نطقها؛ أي نبرات الصوت، وكذلك المواقف المحيطة به؛ فهذا الطفل يتأثر سريعاً بأشياء ليس من عادة أي طفل أن يتأثر بها لأنه يلاحظ التفاصيل ويهتم بها ويحللها في عقله، ويتأثر بها وينفعل أيضاً، ولذلك فهو يحتاج وقتاً أطول لكي يهدأ حتى لو كان هذا الموقف لا يخصه؛ فهو يتأثر به، فمثلاً حين يرى طفلاً يشد ذيل قطة بقسوة فهو ينفعل، وقد يبكي، ولكن حساسيته الشديدة ليست ضعفاً في تكوين شخصيته، ومسمى الدموع القريبة الذي تطلقه عليه الأم لا يسيء إلى تكوين هذه الشخصية المميزة المرهفة؛ لأنه يمتلك قدرة فطرية على الإحساس العالي والدقيق بالعالم من حوله، ولذلك فمثل هذا الطفل يحتاج من الوالدين تفهماً لهذه القدرة الفطرية، ويحتاج أيضاً إلى احتواء هادئ، وكذلك أن تُوضع حدود واضحة لمشاعره المفرطة إزاء المواقف البسيطة في نظر الآخرين لكي تُشعره بالأمان، ولكن دون قسوة.
*  اعلمي أن الطفل المدلل هو صنيع يديك؛ لأنه يستنتج ويكتشف أن البكاء وضرب الأرض بالقدمين أو الإلحاح المزعج خلف الأم هو وسيلته الناجحة والمضمونة للحصول على ما يريد، ويكون السبب في نشوء الطفل المدلل الذي سوف يصبح طفلاً أنانياً، ويعاني من مشاكل أخرى في تكوين شخصيته وأنه يفتقد إلى القواعد الثابتة في التربية التي يجب أن يضعها الوالدان مبكراً، حيث إنه يجب أن يفتح عينيه على الحياة لكي يجد حدوداً واضحة، ويجب أن يتأكد أنها لا تتغير بأن يختبرها باستمرار.
أضرار الإفراط في تدليل الطفل :
1  –  اعلمي أن التدليل المفرط يؤدي إلى فقدان الطفل الإحساس بالمسؤولية بحيث يصبح لديه تصورٌ دائم ومؤكد بأن الآخرين يجب أن يقوموا بكل المهام بدلاً منه؛ وبالتالي فهو لا يحسن القيام بأبسط الأمور الشخصية التي تخص حياته، لأنه يتوقع من الأم أن تقوم بها ويواجه المشكلة نفسها في المدرسة؛ فيصبح بالتدريج طفلاً مهملاً ومستهتراً.
2  –  لاحظي أن الطفل المدلل يكون طفلاً أنانياً لأن إحساسه يكون متمركزاً حول نفسه، ولا يرى غير ذاته، وهو يريد أن يكون محور الاهتمام من الجميع وخصوصاً الأم ولا يهتم بمشاعر غيره حتى لو ضايقهم وتسبب لهم بالأذى إضافة إلى أنه يريد الحصول على كل شيء يراه في أيديهم، وهذه مشكلة سلوكية تحتاج إلى وقت طويل لكي يتخلص منها الطفل.
3  –  توقعي أن يكون طفلك المدلل طفلاً مستهلكاً؛ لأنه يكون لديه مطالب وأمينات كثيرة، ويرى بالوالدين فانوساً سحرياً لتحقيقها إضافة إلى صعوبة إرضائه في الوقت نفسه، وهذا الطفل يكون متعباً للوالدين كما أنه لن يكون متعباً من ناحية مادية فقط؛ فهو سيكون زوجاً فاشلاً لا تستطيع أن تعرف زوجته في المستقبل ما الذي يرضيه من مشاعر وعواطف وواجبات، وتظل في حالة استنزاف دائمة لأن شخصية الطفل منذ الأساس لم تتعلم معنى تقبل الواقع.
4  –  اعلمي أن طفلك المدلل سوف يكون طفلاً ضعيفاً وفاشلاً في التعامل مع كلمة “لا”؛ لأنه من الصعب أن يتقبل الرفض، فحين ترفضين طلباً له حين يطلبه لأول مرة، سوف تلاحظين أنه ينهار ويبكي ويثور ويصرخ ويلقي بنفسه أرضاً؛ لأنه لم يعتد سماع هذه الكلمة التي سوف يسمعها كثيراً من المحيطين به، وحين يكبر ويصبح في بيئة أوسع من البيت، وبالتالي فهذا الطفل الأناني يتحول إلى شخص محبط لأنه يكتشف أن العالم في الخارج ليس الأم والأب.
5  –  توقعي أن طفلك المدلل سوف يكون طفلاً مستهتراً لأنه غير معتاد على تلقي الأوامر، سواء من الوالدين أو من الكبار والمسؤولين مثل المعلمين، وغالباً ما سيشتكى من حوله بأنه طفل غير مهذب وفاقد لسلوك وأدب التقدير والاحترام نحو الكبار في البيت والمدرسة وسوف تتلقين كمربية أولى للطفل اللوم على ذلك.
طرق التعامل مع الطفل الحساس والمدلل :
*  اعلمي أن التمييز بين الطفل الحساس والمدلل هو الخطوة الأولى لكي تستطيعي التعامل مع كل واحد على حدة؛ فكل نوع من هذه الشخصيات يحتاج إلى طريقة مختلفة في التعامل، فالطفل الحساس يحتاج إلى دعم عاطفي بحيث لا يشعر أن هناك إهمالاً لمشاعره أو سخرية منها، كما أنه يحتاج إلى تعلم مهارات مهمة تُعرف بمهارات تنظيم المشاعر. بينما، على الجانب الآخر، الطفل المدلل يحتاج من الأم خطوتين مهميتين، وهما الحزم الدافئ دون قسوة أو عقاب مؤذٍ، والخطوة الثانية هي الاتساق في القوانين الأسرية بحيث يستطيع أن يتبعها دون أن تكون مذبذبة.
*  احرصي على التركيز على الصفات الحسنة والجوانب الإيجابية في شخصية طفلك الحساس، وحاولي من خلال ما يقوم به من سلوكيات إيجابية، أن تعززي من شخصيته وتقويها؛ لكي يكون مستعداً على مواجهة الحياة بمفرده مستقبلاً، وعلى جميع الصعد بدءاً من الصعيد العائلي، ومن ثَم الصعيد العملي الذي لا يحتاج إلى الدموع والعواطف.
*  تذكري أن التربية الإيجابية الواعية للأطفال لا يمكن أن تكون عبارة عن قوالب جاهزة نضع فيها الطفل، بل يجب أن تتفهم الأم الاحتياجات الناقصة عند طفلها لكي تملأها مع ضرورة تحقيق التوازن بين عقلها وقلبها في تعاملها مع طفلها؛ لأن انسياق الكبار خلف مشاعرهم وحبهم المفرط لأطفالهم أو قراءتهم الخاطئة لسلوكيات الأطفال يؤثر في بناء شخصية الطفل، ومن الضروري أن تكون هناك سيطرة على المشاعر وتفسير السلوك من أجل أن نبني شخصية متزنة بلا اضطرابات، وكذلك أن تكون هذه الشخصية واثقة، وقادرة على مواجهة مشكلات الحياة.

هل تجدين بعض الصعوبة في تربية أطفالك رغم أنك كأم بالطبع تريدين الأفضل لهم، إلا أنه في المقابل قد تجهلين أن هناك الكثير من الآفعال التي نقوم بها نحن كآباء تهز ثقة الطفل بنفسه، وعلى الرغم من أنها تبدو تافهة، إلا أنها تعد أخطاء يمكن أن يكون لها تأثير طويل المدى على التطور النفسي للطفل؛ لأنها قد تتسبب في شعورهم الدائم بقلة الثقة بأنفسهم، وسيشعرون دائمًا بالنقص والخوف من ارتكاب الأخطاء، مما يجعلهم يترددون في تجربة أشياء جديدة.
فيما يلي وفقًا للباحثة التربوية مي عبد الهادي أهم الأخطاء التربوية التي يمكن أن يرتكبها الآباء والتي يمكن أن تدمر ثقة الطفل بنفسه.

الهروب من المسؤولية :
غالبًا ما يُعتقد أن الأعمال المنزلية تشكل عبئًا على طفلك الصغير، وتزيد من مستويات التوتر لديه، على الرغم من أنه من خلال القيام بذلك، يمكن للأمهات تعليم أطفالهن الصغار المسؤولية كما يمكنهم أيضًا أن يشعروا بإحساس الإتقان والإنجاز بعد القيام بالأعمال المنزلية مما يساعد الطفل على الثقة بالنفس.

على الجانب الآخر عندما يتم تكليف الأطفال بمهام تتناسب مع قدراتهم، مثل المساعدة في غسل الأطباق أو إخراج القمامة، فإنهم يتعلمون المساهمة في شؤون الأسرة وفهم أهمية التعاون فقد تمنح هذه المسؤولية الأطفال الفرصة لرؤية أنفسهم كأفراد قادرين على إنجاز المهام بشكل جيد والفخر بمساهماتهم.

ارتكاب الأخطاء :
الأخطاء تعلم الأطفال أن الفشل ليس دائمًا، ومع الدعم المناسب يمكنهم أن يفهموا أن كل فشل هو خطوة نحو النجاح، وأن الفشل جزء من عملية التعلم، وليس كنهاية لكل شيء. سيؤدي هذا إلى تطوير عقلية النمو، فهم يعتقدون أنه يمكن تحسين القدرات والذكاء من خلال العمل الجاد والتفاني.

بالإضافة إلى ذلك، فإن التغلب على الفشل يمكن أن يعزز ثقة الأطفال بأنفسهم لأن عندما ينجح الأطفال في النهوض بعد الفشل، يشعرون بالإنجاز ويفتخرون بقدراتهم وقد يمنحهم هذا مزيدًا من الثقة في قدرتهم على التغلب على التحديات التي تواجههم وحل المشكلات.

ومن ناحية أخرى، إذا رفض الأم والأب فشل طفلهما الصغير سيشعر الطفل بعدم التقدير وسيبدأ في فقدان الثقة بنفسه

افهمي مشاعر طفلك :
الطريقة التي تتفاعل بها الأمهات مع مشاعر أطفالهن لها تأثير كبير على تنمية ذكائهم العاطفي واحترامهم لذاتهم، فعليك كأم عدم الاستجابة لمشاعر الأطفال، ولكن أيضًا مساعدتهم على فهم مشاعرهم وإدارتها بشكل جيد، على سبيل المثال، إذا كان طفلك غاضبًا بسبب أخذ لعبته، ساعديه على الاعتراف بهذه المشاعر بقول “أنت غاضب لأنه تم أخذ لعبتك، أليس كذلك؟”

ومن خلال القيام بذلك، يتعلم الأطفال التعرف على مشاعرهم وتسميتها، وهي خطوة مهمة في تطوير الذكاء العاطفي. يعد تعليم الأطفال التعرف على المشاعر خطوة أولى في مساعدتهم على التحكم في هذه المشاعر.

إغفال التفكير النقدي :
عليك كأم الحذر من الإفراط في حماية طفلك فقد يحتاج الأطفال إلى مواجهة المواقف والتحديات المختلفة لينموا ليصبحوا أفرادًا مستقلين وواثقين، فيجب عليك كأم القيام بدور المرشد وليس الحامي، وترك الأطفال يختبرون الحياة ويتضمن ذلك السماح لهم بتجربة أشياء جديدة ومواجهة الفشل وإيجاد حلول لمشاكلهم الخاصة، فعندما يواجهون التحديات، يتعلمون إيجاد الحلول وتطوير مهارات التفكير النقدي وذلك بجانب القدرة على التغلب على العقبات التي سيواجهونها في المستقبل.

العقاب الدائم بدلًا من الانضباط :
يؤثر النهج الذي تختارينه في تعليم أطفالك بشكل كبير على كيفية رؤيتهم لأنفسهم وأفعالهم، فقد يعلمهم الانضباط المسؤولية واتخاذ خيارات أفضل في المستقبل، على الجانب الآخر يجب التوقف عن عقاب الطفل من دون إعطائه فرصة للتعبير عن سبب أرتكابه، فغالبًا ما يركز العقاب وقد يجعل العقاب الأطفال يشعرون بالذنب أو بالخجل من دون فهم واضح لكيفية التغيير، ويصبح لديهم القدرة على اتخاذ خيارات أفضل.

مطالب غير واقعية :
من الطبيعي أن تكون لديك توقعات من أطفالك، لكن إذا قدمت مطالب غير واقعية، فسوف يواجهون صعوبات، مما يقلل من ثقتهم بأنفسهم فقد تساعد التوقعات الواقعية والمرنة الأطفال على الشعور بالدعم والتقدير والثقة بقدرتهم على تلبية هذه التوقعات. ومن ناحية أخرى، فإن التوقعات المبالغة يمكن أن تجعل الأطفال يشعرون بالتوتر والإرهاق، مما قد يؤدي في النهاية إلى الإضرار بثقتهم بأنفسهم.

نقد الطفل المستمر :
في مرحلة النمو قد يقع طفلك في بعض الأخطاء لأنها جزء طبيعي ومهم من عملية التعلم ويعد دورك كأم هو تقديم التوجيه والدعم، وليس النقد فعندما يشعر الأطفال بالأمان لارتكاب الأخطاء من دون خوف من العقاب المبالغ قد يتعلمون من تجاربهم وقد يساعدهم ذلك على تطوير الثقة بالنفس والشجاعة.

ومن ناحية أخرى، إذا كانت الأم قاسية أو شديدة الانتقاد، فسيخشى الطفل تجربة شيء جديد خوفًا من العقاب أو الانتقاد، وذلك لأن الأطفال الذين ينشأون في بيئة مليئة بالانتقادات اللاذعة يتطور لديهم شعور بعدم الأمان، ويصبح لديهم تدني احترام الذات، مما يؤثر على علاقاتهم مع الآخرين وقدرتهم على تحقيق الأهداف في المستقبل.

ربما تودين التعرف إلى أساليب إيجابية لتربية الأطفال والتعامل معهم

* ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليكِ استشارة طبيب متخصص.عقاب

هناك تصرفات تقوم بها الأم تؤدي إلى وجود طفل مصاب بالرهاب الاجتماعي
لا تعرف الأمهات حين يقمن ببعض التصرفات مع أطفالهن أنهن يعرّضن هؤلاء الأطفال، ومنذ صغرهم، لظاهرة يصعب علاجها، تعرف بالرهاب الاجتماعي، وهي في مجملها تعني عدم قدرة الطفل على مواجهة المجتمع والتعامل معه، وهذه مشكلة كبيرة ترتبط بشخصية الطفل وتدل على ضعفها وفقدانه لثقته بنفسه، ويحدث ذلك بدافع الخوف والحب معاً.
على الأم أن تعرف أن المبالغة في أي تصرف مع الطفل على أساس الرغبة في التربية والحماية والرعاية يؤدي إلى نتائج عكسية تماماً، ويكون أثرها على المدى البعيد، ولذلك فقد التقت” سيدتي وطفلك”، وفي حديث خاص بها، بالمرشد التربوي سلمان الجبيعي، حيث أشار إلى 5 تصرفات تقوم بها الأمهات تؤدي إلى إصابة الطفل بالرهاب الاجتماعي، ومنها النقد والقمع المستمران، والتوبيخ أمام الناس، وغيرها من التصرفات التي يجب البعد عنها، وذلك في الآتي:

1- المقارنة بين الأطفال يصيبهم بالرهاب الاجتماعي :
*  اعلمي أن من أهم الأخطاء غير التربوية، والتي تؤثر على شخصية الطفل وعلى ثقته بنفسه، هي مقارنة الطفل بغيره، رغم أنه يجب أن تقارنيه بنفسه فقط، ويعني أن تقارني بين أدائه قبل فترة وأدائه اليوم ومدى نجاحك ونجاحه معاً في تطوير قدرات ومهارات الطفل، ولكن قيامك باتباع أسلوب المقارنة، منذ الصغر، يؤدي إلى تدمير ثقة الطفل بنفسه وفقدانها تماماً؛ لأنه سوف يشعر دائماً بعدم الرضا، ويبدأ ذلك حين تقارنين بين وزن وطول طفلك، الذي لا يزال رضيعاً، بطفل وُلد في نفس اليوم معه، ولا تعرفين أن هناك فروقاً تلعب دوراً مهماً في معدل نمو أي طفل، ومنها العوامل الوراثية، وكذلك البيئة التي يعيش فيها مع عائلته داخل المنزل.
*  لاحظي أن شعور الطفل بالنقص بسبب استمرار المقارنة، سواء بين الأطفال أو حتى الأشقاء، سوف يؤدي في النهاية إلى إصابة طفلك بالرهاب الاجتماعي؛ بمعنى أنه سوف يكره مواجهة المجتمع ويفضّل دائماً أن يبقى وحيداً ومنعزلاً؛ لأنه يشعر بالنقص ويتوقع أن تقومي بعقد المقارنات بمجرد أن تري طفلاً آخر يختلف عن طفلك، وسوف ينطوي طفلك لأنك لم تري ما به من مميزات، ورأيتِ فقط نواحي النقص والعيوب؛ التي سوف يراها تهمة وتقصيراً منه.
2- التوبيخ المستمر وإحراج الطفل أمام الناس يصيبه بالرهاب الاجتماعي :
لاحظي أن من أهم الاخطاء التي تقعين بها وتؤدي إلى وجود طفل منزوٍ ومنطوٍ في عائلتك؛ هو أنكِ توبخين طفلك على الدوام، وعلى كل تصرف يقوم به، وبالتالي فالطفل يتوقع الخطر في كل لحظة، مما يجعله يتوقف في حياته عن مجرد المحاولة، ويترك كل شيء لكي يقوم به الآخرون نيابة عنه، لأنه يعتقد أن هذه الطريقة المثالية لعدم الوقوع في الأخطاء والتعرض للتوبيخ والإحراج أمام الناس، خاصة أن هناك بعض الأمهات من يقمن بالسخرية من الطفل وذكر عيوبه التي لا يعرفها الناس، بل قد يقمن بضرب وشتم الطفل أمام الغرباء، مما يؤدي إلى شعور الطفل بالحزن والخجل معاً، فيجعله هذا التصرف لا يرغب في الخروج من البيت، ولا الاختلاط بالآخرين، حيث إن الناس الغرباء لن ينسوا ما أخبرتِهم به من أسرار طفلك، وربما كبر الطفل وظل هؤلاء يذكّرونه ويعيرونه بها، ولذلك فعليكِ أن تعرفي أن احترام طفلك أمام الآخرين يبني شخصية قوية، ويعزز من ثقة الطفل بنفسه، ويجب أن تتوقفي عن أي تصرف غير لائق، حتى لو أخطأ الطفل، فيمكن تأجيل العقاب؛ عندما تكونان معاً، وليس أمام الآخرين.

3- الحماية المفرطة لطفلك تصيبه بالرهاب الاجتماعي :
*  توقفي تماماً عن القيام بدور الجندي المدافع عن الطفل، أو الحارس الشخصي له، فأنتِ حين تقومين بالإفراط في حماية الطفل، بحيث لا تتركين له الفرصة لكي يتنفس، أي أنه لا يجد فرصة لكي يختبر نفسه، ويحاول ويجرب ويخطئ ويصيب، فعندما يبدأ في حل مسألة حسابية تحتاج إلى التفكير؛ فأنتِ تقولين له وأنت تقفين فوق رأسه: “عليك أن تكمل بسرعة لكي لا يكون صديقك أكثر تفوقاً منك”، أو “أنت يجب أن تكون أذكى طفل في الفصل”، أو حين تقولين له: “أنت لا تخطئ”، فأنتِ هكذا سوف تحمّلين طفلك ما يفوق قدراته بدافع الحب والحماية، ولكن الحقيقة أن الطفل سوف يشعر أنه مكبّل ومقيد القدرات تماماً.
*  امتنعي تماماً عن أسلوب المنع بدافع الخوف؛ لأنكِ من الطبيعي أن تخافي على طفلك من كل شيء حوله، ولكن الخوف الزائد سوف يمنع الطفل من الخروج إلى الحياة العامة، وسوف يتخيل الطفل، بسبب تخويفك له من الخطر والحوادث والإصابات، أن الحياة خارج البيت تعني غابة أو أن هناك وحوشاً سوف ينقضون عليه، كما أن بعض الأمهات يبالغن في نظافة الطفل، وهذا يؤدي أيضاً لإصابته بالرهاب؛ لأنه يخاف من العدوى والمرض حين يختلط بالناس، وهكذا يتحول إلى طفل منطوٍ؛ ليست لديه علاقات اجتماعية.
4- القمع المستمر للطفل والمنع من التعبير يصيبه بالرهاب الاجتماعي :
*  اعلمي خطورة تعريض الطفل للقمع المستمر؛ فحين تمنعين طفلك على الدوام من التعبير عن نفسه وعن مشاعره وأحاسيسه، وتقولين له في غضب وصرامة: “اصمت”، فإنكِ بذلك تجعلينه صامتاً إلى الأبد، وبمعنى آخر أن طفلك سوف يكون مهزوز الشخصية وغير قادر على التواصل وبناء علاقات اجتماعية خارج إطار الأسرة.
*  امنحي طفلك، منذ صغره، الفرصة لكي يعبّر عن مشاعره، ولا تسخري منها مهما بدت بالنسبة لك سخيفة أو طفولية، ولا تتعجلي إنهاء أي حديث أو حوار معه، ومن الضروري أن تخصصي وقتاً كل يوم من أجل التواصل بالكلام والنقاش مع كل طفل على حدة، واجعلي بينك وبينه سراً صغيراً لكي يشعر بقيمته عندك، وأنكِ تقدّرينه وتحترمينه، مما يعزز من ثقته بنفسه، وبالتالي فهو سوف يكون ذا شخصية صحية ناضجة قادرة على الحكم على الأمور، وحل المشاكل، ويحافظ على أسرار الآخرين أيضاً.
5- التخويف الدائم من نظرة الناس للطفل يصيبه بالرهاب الاجتماعي :
توقفي عن ترديد عبارة خاطئة سمعناها من الآباء قديماً، وكانت سبباً في عدم نجاحنا لأننا توقفنا عن مجرد المحاولة والتجربة، وهذه العبارة هي: “ماذا سيقول عنا الناس؟”، لأنه يجب أن تعلّمي طفلك أن يفعل السلوك الصحيح ولا ينتظر رأي الآخرين، فخوف الطفل من رأي الناس وردّ فعلهم؛ سوف يجعله طفلاً يتوقع النقد باستمرار، ومن المعروف أن إرضاء الناس غاية لا تدرك، وسوف يؤدي بالطفل إلى الانطواء في النهاية؛ لأنه سوف يشعر أنه دائماً مخطئ، وحين يحاول أن يُرضي طرفاً؛ فسوف يغضب الطرف الآخر، ولذلك عليكِ ألا تستمري بهذه الطريقة حين تطلبين من طفلك أن يقوم بأمر ما، أو حين يحصل طفلك على درجة متدنية، فلا تحزني وتسألي عن رأي الناس في درجاته، بل يجب أن تشجعيه أولاً، وتحاولي أن تساعديه على تحسين مستواه وحل المشكلة؛ لأنه سوف يفعل ذلك من أجل نفسه ومستقبله فقط.
قد يهمك أيضاً: 9 أخطاء تربوية تجنبيها حتى لا تواجهي..”متلازمة الطفل المدلل”

من المعتاد أن تحدث الشجارات ويدور العراك بين الأطفال في البيت؛ فالأشقاء يتشاجرون على أتفه الأسباب، ولكن ليس دائماً يصل الشجار إلى الأم، فغالباً ما يحلون المشكلة في ما بينهم، وأحياناً يتفق الصغار على أن تدخل الأم قد يؤدي لإنهاء اللعب مثلاً، أو اتخاذ قرار لا يروقهم حسب تصوراتهم الطفولية.
تُعرف الشجارات بين الأطفال عموماً، وحسب علماء التربية، بأنها مثل الزوبعة في الفنجان، ولكن أحياناً تمتد المشاجرة وتصل إلى حد الضرب مثلاً، والضرب يكون مؤذياً، وهنا يكون دور الأم التدخل السريع، ولذلك فقد التقت “سيدتي وطفلك” في حديث خاص؛ المرشدة التربوية غادة يعقوب، حيث أشارت إلى أسئلة تهمك حول كيف تتعاملين لفض الشجار بين أطفالك؟ ونصائح لكلا الطرفين المتشاجرين بحيث ينتهي الشجار، ويتم حل المشكلة وعدم تكرارها كالآتي.

توقعي أن الشجار أمر عادي بين الأطفال :
*  تماسكي وتحلي بالصبر، ولا تعتبري أن هناك أمراً غير طبيعي يحدث في بيتك على عكس كل البيوت؛ فكل بيت لديه عدة أطفال فمعنى ذلك أن يحدث الشجار بينهم، وكما يقولون إن الشجارات هي ملح البيت، ويجب أن تتوقعي الشجارات التافهة التي تكون على أمور قد تضحكك، وبعد ذلك فسوف تتطور الشجارات وأنواعها وتتعدى مرحلة الشجار بالكلام حتى لو كان أحدهم لا يجيد الكلام بطلاقة وما زال يتعلمه إلى مرحلة الضرب والإيذاء.
*  لا تقومي بالتدخل في أي شجار يحدث بين الأطفال بمجرد أن يعلو صوتهم؛ فهذا التدخل يسيء إلى شخصياتهم، فهم سوف يصبحون من الأطفال الذين يفقدون الثقة بأنفسهم، وبأنهم غير قادرين على التصرف من دون وجود الأم، فعلى العكس من ذلك يجب أن تتغاضي عن الشجار في حال لم يرتفع صوت الأطفال ليصبح لافتاً، وفي حال لم يصل الشجار إلى التلفظ بألفاظ سيئة مثلاً أو التطاول بالأيدي، فكما يقول المثل بأن على كل إنسان أن يقتلع شوكة بيديه؛ فمن الضروري أن يكون تجاهلك المتعمد لشجار بسيط واحد من طرق تقوية ثقة طفلك بنفسه وقدرته على تجاوز المشكلات.
فضي الشجار بحزم :
*  قفي بين الطرفين المتشاجرين، وقومي بفض الشجار بكل حزم، ودعي كل فريق إلى جانب منك، مثلاً أن يكون أحدهما على يمينك والآخر على يسارك، وهنا يتضح دورك وتأثيرك بوصفك أماً ونسبة الإجابة عن سؤال مهم إذا كان طفلك يسمع كلامك أو لا، ولذلك فالشجار هو فرصة لكي تتعرفي أنت شخصياً على قيمتك ومكانتك عند الأولاد.
*  اصرخي بصوت مرتفع قليلاً عن صوت العراك، ونادي كل طرف بإسمه؛ فهذه الطريقة تعني أن يتم فض الشجار بحزم، ومعنى ذلك أنه لن يتكرر، كما سوف ترسمين صورة للطرفين أنك لا تقبلين بحدوث الشجار في مرات قادمة، وأن عواقب الشجار الذي قد يتطور للضرب سوف تكون قاسية من طرفك.
قد يهمك أيضاً: كيف أتعامل مع أطفالي عندما يتشاجرون؟

أنصتي لكل طرف باهتمام :
*  كوني أذاناً صاغية حين يبتعد الطرفان عن بعضهما بعضاً، وفي حال كان هناك اعتداء من أحدهما على الآخر يجب عليك أن تقومي بتقديم

*  الإسعافات الأولية للطفل الذي تعرض للعنف، وبعد أن يهدأ الطرفان قليلاً، ويصبح كل طرف بعيداً عن الآخر ابدئي بالخطوات المهمة.
*  أنصتي لكل واحد باهتمام، واستمعي لكل ما لديه، ويجب أن تراعي أن تسمعي لكل طرف بالمدة نفسها، فإذا استمعت للطرف الأول لمدة ربع ساعة مثلاً وتركتِه يقول كل ما لديه، ومنحتِه الفرصة ليقدم أعذاره، وربما ليبكي، فيجب أن تمنحي الطرف الثاني الوقت نفسه تماماً، ولا تطلبي منه أن ينهي حديثه ودفاعه عن نفسه أو تشيري له بيدك مثلاً لكي يصمت؛ فالعدل هو أساس الحكم، وأنت يجب أن تكوني عادلة في الإنصات لكي تتوصلي لحل سليم للمشكلة.
ابتعدي عن الانحياز في حل المشكلة :
*  ابتعدي عن فكرة أن لديك طفلاً مفضلاً عن باقي إخوته أو أنك يجب أن تقفي مع الطفل الأصغر فهو الحلقة الضعيفة، أو أن تقفي مع الطفل الأكبر لأنه أصبح على درجة مناسبة من الفهم والوعي، فيجب أن تبتعدي تماماً عن التمييز بين الأبناء سواء في المواقف الحسنة أو السيئة، ولذلك فعليك بعد خطوة سماع كل أركان المشكلة أن تكوني عادلة في قرارك ولا تطلبي من الكبير أن يتحدث أولاً، أو من طفلك المقرب.
*  جربي أن يتحدث ويعرض المشكلة طرف محايد مثل أن يكون لديهم صديق مشترك قد حضر الواقعة، أو أحد الكبار الذي كان يتابع ما يحدث؛ لأن الانحياز هو أكبر مشكلة، وسوف تؤدين إلى شعور الأطفال بالحنق والغضب، وربما تتولد مشاعر الحقد والغيرة بين الأطفال لأن الطفل يعتقد أن الأم هي مملكته الأولى؛ فيجب عليها ألا تنادي مثلاً الصغير لتقول له: أخبرني بما حدث؛ فربما أخطأ الصغير أو ربما تسببت بهذا التصرف لأن يتعرض الصغير لأذى من الكبار أو أن يشعر بالخوف منهم في اللحظة نفسها فلا يخبرك بالحقيقة.
لا تنهي المشكلة دون حل :
*  قومي بحل المشكلة من الجذور؛ فمن الخطأ أن تكتفي بالصراخ مثلاً على الطرفين وتطلبي من كل طرف أن يذهب إلى غرفته، أو أن يضع نفسه في سريره، بل يجب أن تجدي حلاً للمشكلة؛ فإيجاد الحل يعني ألا تتكرر المشكلة.
*  أوقعي العقاب بالمخطئ، ويجب أن تتعلمي كيف تعاقبين طفلك بطريقة صحيحة حسب عمره، ويجب أن يكون العقاب في الوقت نفسه لحدوث الشجار، ويُعرف ذلك بالعقاب اللحظي؛ فلا جدوى من العقاب بعد فترة من انتهاء المشكلة، فالطفل بطبعه يكون سريع النسيان، ولو تأخرتِ في العقاب؛ فمعنى ذلك أن الشجار سوف يتكرر وللسبب نفسه سريعاً.

يأتي شهر رمضان المبارك كل عام محمّلاً بأجواء روحانية واجتماعية خاصة، لا تقتصر آثارها على الكبار فحسب، بل تمتد بعمق إلى عالم الأطفال النفسي والاجتماعي. فالطفل، بحساسيته العالية تجاه التغيرات في الروتين والأسرة والمجتمع، يتأثر بشهر رمضان بطريقة قد تكون إيجابية في كثير من الأحيان، لكنها قد تحمل بعض الجوانب السلبية إن لم يُحسن التعامل معها. ومن هنا تنبع أهمية فهم تأثير هذا الشهر الكريم على سلوك الأطفال من منظور نفسي واجتماعي، حتى نستثمر إيجابياته ونتجنب سلبياته قدر الإمكان.

أولاً: شهر رمضان كبيئة نفسيّة مختلفة في حياة الطفل
يُعدّ شهر رمضان فترة انتقالية مؤقتة في نمط الحياة اليومية؛ إذ تتغير مواعيد النوم والاستيقاظ لدى الطفل، وأوقات الطعام، وحتى طبيعة الأنشطة العائلية. هذه التغيرات قد تُحدث لدى الطفل شعوراً بالحماس والترقب، خاصة إذا كان يعيش في مجتمع يُظهر مظاهر احتفالية واضحة بالشهر، كما هو الحال في دول عديدة في العالم الإسلامي.
من الناحية النفسية، يشعر الطفل بأن شهر رمضان شهر “مميز”، وهذا الإحساس بتميّز الزمن يعزز لديه الإحساس بالانتماء لهوية جماعية. فعندما يرى الزينة في الشوارع، ويسمع أحاديث الصيام والعبادة، ويشارك في بعض الطقوس الرمضانية البسيطة؛ فإنه يبدأ في تكوين صورة ذهنية إيجابية عن الشهر، ترتبط بالدفء الأسري والتقارب الاجتماعي.
لكن في المقابل، قد تُسبب التغيرات المفاجئة في الروتين بعض الارتباك، خصوصاً للأطفال الأصغر سناً؛ الذين يعتمدون بشكل كبير على الثبات اليومي. اضطراب النوم مثلاً قد يؤدي إلى تقلبات مزاجية الطفل، سرعة انفعال، أو انخفاض في التركيز، خاصة إذا كان الطفل يذهب إلى المدرسة صباحاً.

ثانياً: التأثيرات النفسية الإيجابية لشهر رمضان على الأطفال :
1. تنمية مفهوم الصبر وضبط النفس
الصيام، حتى لو كان تدريجياً أو لساعات محدودة للأطفال، يعرّفهم عملياً إلى معنى الصبر وتأجيل الإشباع. هذه المهارة النفسية تُعد من أهم مؤشرات النضج الانفعالي. فعندما يتعلم الطفل أن ينتظر وقت الإفطار، أو أن يؤجل طلباته احتراماً لجو الصيام، فإنه يطوّر قدرة على التحكم في رغباته.
تشير دراسات في علم النفس التنموي، من بينها تجارب شهيرة مثل تجربة “المارشميلو” التي أجراها عالم النفس الأمريكي والتر ميشيل في جامعة ستانفورد، إلى أن الأطفال الذين يتعلمون تأجيل الإشباع؛ يتمتعون لاحقاً بمهارات اجتماعية وأكاديمية أفضل. ورغم أن التجربة ليست مرتبطة بشهر رمضان تحديداً، إلا أن مفهومها يتقاطع مع ما يعيشه الطفل في الصيام من تدريب عملي على الصبر.

2. تعزيز الشعور بالتعاطف والرحمة
عندما يُشرح للطفل أن الصيام ليس فقط امتناعاً عن الطعام، بل إحساسٌ بالفقراء والمحتاجين؛ فإنه يبدأ في تطوير حسّ التعاطف. المشاركة في توزيع وجبات الإفطار، أو التبرع بالملابس والألعاب، تخلق رابطاً عاطفياً بين الطفل والآخرين، وهذا النوع من التربية العاطفية يرسّخ قيماً اجتماعية إيجابية؛ مثل العطاء والمشاركة، ويعزز مفهوم المسؤولية الاجتماعية منذ الصغر.

3. تقوية الروابط الأسرية
شهر رمضان يُعد موسماً للاجتماع الأسري، حيث تتجمع العائلة يومياً إلى مائدة الإفطار، وقد تمتد الجلسات إلى ما بعد صلاة التراويح. هذا التقارب اليومي يمنح الطفل شعوراً بالأمان والانتماء. ومن منظور علم النفس الأسري، فإن الطقوس المتكررة -مثل الإفطار الجماعي- تعزز استقرار الطفل العاطفي. الطفل الذي يعيش لحظات مشتركة مع أسرته بشكل منتظم؛ يكون أقل عرضة لمشاعر الوحدة أو القلق الاجتماعي.

4. تعزيز الهوية الدينية والثقافية
في هذا الشهر، يتعرّف الطفل بشكل عملي إلى مفاهيم دينية؛ مثل الصيام، الصلاة، قراءة القرآن، والزكاة. هذا التعرّف لا يكون نظرياً فقط، بل يُعاش يومياً، مما يعمّق ارتباطه بهويته الثقافية والدينية، فالشعور بالانتماء لهوية واضحة يعزز الثقة بالنفس، خاصة لدى الأطفال الذين يعيشون في بيئات متعددة الثقافات.

ثالثاً: التأثيرات الاجتماعية الإيجابية :
1. تنمية مهارات التواصل
شهر رمضان موسم زيارات عائلية ولقاءات اجتماعية. مشاركة الطفل في هذه التجمعات؛ تُكسبه مهارات التواصل الاجتماعي عند الأطفال، مثل آداب الحديث، احترام الأكبر سناً، والمشاركة في الأنشطة الجماعية.

2. تعلم قيم النظام والالتزام
الالتزام بموعد الإفطار، الصلاة، أو حتى السحور، يرسخ لدى الطفل مفهوم الالتزام بالوقت. هذا الإحساس بالانضباط قد ينعكس إيجاباً على سلوكه الدراسي.

3. تعزيز روح العمل الجماعي
عندما يشارك الطفل في تحضير مائدة الإفطار أو ترتيب المنزل استعداداً للضيوف؛ فإنه يشعر بأهميته داخل الأسرة، مما يعزز تقديره لذاته.

رابعاً: التأثيرات النفسية السلبية المحتملة :
رغم كل الإيجابيات، لا يمكن تجاهل أن رمضان قد يحمل بعض التحديات النفسية للأطفال، خصوصاً إذا لم تُراعَ احتياجاتهم العمرية.

1. اضطراب النوم وتأثيره على المزاج
تغيير مواعيد النوم، السهر حتى وقت متأخر، أو الاستيقاظ للسحور؛ قد يؤدي إلى نقص في ساعات النوم، خاصة للأطفال في سن المدرسة. هذا النقص يرتبط بزيادة العصبية، ضعف التركيز، وربما تراجع الأداء الأكاديمي.

2. الضغط غير المناسب على الطفل للصيام
في بعض الأسر، قد يُمارس ضغط مباشر أو غير مباشر على الطفل ليصوم لساعات طويلة تفوق قدرته. هذا الضغط قد يخلق لديه مشاعر قلق أو خوف من الفشل، خاصة إذا شعر بأنه لا يرقى لتوقعات الكبار. ومن الناحية النفسية، الإكراه قد يؤدي إلى ربط العبادة بمشاعر سلبية، وهو ما قد يؤثر على علاقة الطفل بالدين مستقبلاً.

3. تقلبات المزاج بسبب الجوع أو التعب
حتى الصيام الجزئي قد يؤثر على مستوى السكر في الدم لدى الطفل، مما يؤدي إلى تهيج أو انفعال سريع لدى بعض الأطفال، خصوصاً في الأعمار الصغيرة.

4. المقارنات الاجتماعية
عندما يُقارن الطفل بغيره من الأطفال الذين يصومون مدة أطول، قد يشعر بالنقص أو الغيرة. هذه المقارنات قد تؤثر على تقديره لذاته إذا لم تُدار بحكمة.

خامساً: التأثيرات الاجتماعية السلبية :
1. تقليل النشاط البدني
في بعض البيئات، يقلّ نشاط الأطفال في النهار بسبب الصيام أو الحر، مما قد يؤدي إلى قلة الحركة عند الطفل وزيادة الوقت أمام الشاشات.

2. اضطراب الروتين الدراسي
إذا تزامن شهر رمضان مع فترة دراسية، قد يتأثر تركيز الطفل وأداؤه، خاصة مع السهر.

3. زيادة التوتر الأسري
في حال كانت الأسرة تعاني من ضغوط مالية أو تنظيمية خلال رمضان، قد ينعكس التوتر على الأطفال، مما يزيد من شعورهم بالقلق.

سادساً: حقائق نفسية مهمة حول استجابة الأطفال لشهر رمضان :
*  الأطفال يتعلمون بالملاحظة أكثر من التلقين: فإذا رأوا الصيام مرتبطاً بالهدوء والرحمة؛ سيتبنون هذا النموذج.
*  التدرج هو المفتاح: تدريب الطفل على الصيام بشكل مرحلي يتناسب مع عمره يضمن تجربة إيجابية.
*  التفسير المناسب للعمر ضروري: الطفل الصغير يحتاج شرحاً بسيطاً، بينما الأكبر سناً يمكن مناقشته في الأبعاد الروحية والاجتماعية.
*  الاحتفال يعزز الارتباط الإيجابي: مكافأة الطفل على محاولته، حتى لو لم يُكمل الصيام، تعزز ثقته بنفسه.
سابعاً: كيف نوازن بين الإيجابيات والسلبيات؟
تعزيز الحوار المفتوح مع الطفل
لتحقيق أقصى استفادة نفسية واجتماعية للطفل في شهر رمضان، يُنصح بما يلي:

•  الحفاظ على عدد كافٍ من ساعات النوم.
• تجنب الضغط أو الإكراه.
• إشراك الطفل في أنشطة رمضانية ممتعة.
• تعزيز الحوار المفتوح مع الطفل حول مشاعره.
• التركيز على القيم وليس فقط على الامتناع عن الطعام.

تكتشف الأم بعد انتقال طفلها من حضنها الدافئ إلى العالم الخارجي -أي حين يبدأ باللعب مع الصغار الآخرين حتى لو كان ذلك في محيط المنزل- أن طفلها يتعرض دائماً للاعتداء بالضرب، أو باللسان عن طريق الشتائم من باقي الأطفال، وأنه لا يعرف كيف يدافع ويرد الأذى عن نفسه، فغالباً ما يتعارك الأطفال الصغار مع بعضهم البعض بدافع الغيرة وحب التملك مثلاً، ويتعاركون لأسباب مختلفة كثيرة أيضاً؛ مثل العراك على الألعاب والتنافس، ويتعدى الاعتداء بالضرب فيما بينهم إلى أن يصل أحياناً للتسبب بالأذى والخطر الشديد.
يسبّب تعرض طفلك للاعتداء من الآخرين، وعدم قدرته على الدفاع عن نفسه؛ مشاكل نفسية له، وتؤثر هذه المشاكل على تكوين وبناء شخصيته في المستقبل، كما أن الاعتداء اللفظي على الطفل يؤدي إلى نتائج وآثار على شخصية ونفسية الطفل أكثر من الإيذاء الجسدي، ولذلك فقد التقت “سيدتي وطفلك”، وفي حديث خاص بها، بالمرشد التربوي عارف عبد الله، حيث أشار إلى 7 خطوات مهمة لتعليم الطفل الدفاع عن نفسه، ومن بينها تعزيز ثقته بنفسه، والتواصل والحوار معه، وتعليمه رياضات دفاعية، وغيرها من الخطوات البسيطة، في الآتي:

1. تعزيز ثقة الطفل بنفسه لكي يدافع عنها :
*  اعلمي أن تعليم طفلك الدفاع عن نفسه أمام الآخرين ومواجهة الحياة بشكل عام؛ يحتاج إلى تحقيق توازن بين غرس ثقة الطفل بالنفس وتعليمه وتدريبه على كيفية التعامل مع المواقف المحيطة المختلفة بحكمة، ومن دون اندفاع يؤدي إلى الندم.
*  اعلمي أن أولى الخطوات لكي يدافع طفلك عن نفسه؛ أن تساعدي طفلك وبشكل فعال، ومن خلال تجارب حياتيه، على بناء ثقته بنفسه، وأولى التجارب هي إتاحة الفرصة للطفل للتعبير عن مشاعره وعرض آرائه، كما أن مدح الطفل عندما يتخذ قراراً جيداً وتعزيز شعوره بأنه قادر على إبداء الرأي، وأن رأيه يحترم ويقدّر؛ يسهم بدور كبير في بناء ثقته بنفسه، وتحويله لإنسان قوي يضع حدوداً للآخرين؛ لكي لا يعتدوا عليه لفظياً أو جسدياً.
2. تعليم الطفل احترام الآخرين وحماية حدوده لكي يدافع عن نفسه :
*  علّمي طفلك أن يقول “لا” بحزم عندما يشعر بعدم الارتياح أو الشك من نوايا الآخرين، أو التعدي على خصوصيته، حيث إنه من الضروري أن تدربي طفلك على أن يحافظ على عدم لمس جسمه من أي شخص، بقصد أن يسبب له الأذى الجسدي؛ مثل أن يضربه أو يمزق ملابسه أو يجرحه بأي آلة حادّة مثلاً، مما يسبب له النزف، ويبدأ التدريب في الحفاظ على الجسم؛ بأن تدرب الأم طفلها على استخدام تعبيرات وجهه؛ لصد الهجوم عليه من أي شخص، ولكي يشعر هذا الشخص بقوة الطفل، فعن طريق ملامح الوجه وعدم الرضوخ والانهيار والبكاء مثلاً؛ فالطفل يستطيع أن يُظهر بكل ذلك للطرف الآخر قوته وتماسكه، وبأنه ليس من السهل أن يستهدفه ويهاجمه ويعتدي عليه.
*  دربي طفلك على أن يستخدم عبارات دفاعية قصيرة مهمة؛ مثل أن يقول للطرف الآخر: “أنا لن أسمح لك بأن تعتدي عليَّ”، وبهذه العبارة فهو يُظهر قوته وتماسكه، ويضع حدوده الخاصة أمام الشخص الذي يريد الاعتداء، مع محاولة عدم طلب الرد من طفلك؛ بألا تقولي له: “اضرب من يضربك” فهذه تربية غير صحيحة، وعليكِ أن تتعلمي كيف تمنعين طفلك من الضرب من دون أن يتخلى عن حقه؟ والأفضل أن يبدأ الطفل بدفع المعتدي عنه بعيداً لحل الخلاف، ثم يطلب النجدة من الكبار.
3. ضرب الأمثلة للمواقف الواقعية لكي يستعد لها الطفل دفاعاً عن نفسه :
قُومي بتمثيل مواقف يمكن أن يتعرض لها طفلك في المدرسة أو الشارع أو النادي، فالطفل من الطبيعي أن يتعرض إلى التنمر المدرسي، وكذلك مضايقات أخرى تهز ثقته بنفسه، وتجعله يكره المدرسة، ولذلك اضربي له أمثلة، وقومي بتكوين مقطع تمثيلي من باقي الإخوة، ولو على سبيل المزاح؛ لكي تضعي طفلك داخل الموقف، وأن يكون مستعداً للتصرف والرد الصحيح، سواء عن طريق الكلام أو السلوك.

4. التحاق الطفل في دورات رياضات الدفاع عن النفس :
اهتمي واحرصي على أن يلتحق طفلك بدورات رياضية مخصصة للدفاع عن النفس، مثل الكاراتيه أو التايكوندو، فهي دورات مفيدة وسليمة لتعليمه المهارات البدنية التي تساعده من أجل الدفاع عن نفسه، في حال لاحظتِ أن طفلك يعاني من ضعف في الثقة بنفسه؛ أي أن طفلك لا يثق بقدراته الجسدية والعقلية لتدبر المواقف، أو أن طفلك لديه شعور دائماً بالخوف؛ بأنه سوف يتعرض للأذى من الآخرين لأنهم أقوياء، وهو لا يمتلك قوة جسدية مثلهم، مع الحرص على تعليم الطفل أن قوة الإنسان ليست في بدنه على الإطلاق، وأن العقل السليم في الجسم السليم.

5. تعويد الطفل على التحلي بالهدوء والتصرف بعقلانية :
*  أخبري طفلك بأن استخدام العنف مع الآخرين، أو الرد على المواقف السيئة التي تحتوي على عنف والتي يتعرض لها؛ لا يكون التصدي لها عن طريق الرد بالاعتداء؛ لأن الاعتداء الجسدي أو العنف اللفظي، ليس دائماً هو الحل الأمثل للمشاكل.
*  ذكّري طفلك دائماً، وذكري نفسك أيضاً، بأن العنف لا يجلب إلا العنف، ولذلك فنحن لا نريد أن نشيع ثقافة الاعتداء في المجتمع، ولكن هناك التحلي بالصبر والهدوء وإحكام العقل، والقدرة على حساب الأمور وتحري الأسباب، وتذكر النتائج وتوقعها، مما يقلل من فرص الرد المتسرع غير المحمود العواقب.
*  عرّفي طفلك أن هناك طرقاً أفضل وأكثر تقبلاً، وتؤدي إلى نتائج أفضل في حال التعرض للعنف والسلوك العدواني؛ مثل طلب المساعدة من الأشخاص الكبار، سواء الأبوين أو المعلمين، والتحدث بلطف وأدب مع المعتدي، ولكن بحزم؛ لأن الشخص المؤدب يفرض احترامه على من حوله رغماً عنهم.
6. أهمية الاستماع والتواصل المستمر مع الطفل :
*  كوني دائماً مستعدة للاستماع لما يواجه طفلك من مشاكل، ولا تسخري من أي مشكلة مهما كانت بسيطة، ولا تتهمي طفلك بالجبن، ولا تخبري الآخرين بما يتعرض له طفلك من باب الاستهانة به.
*  أشعري طفلك بالأمان، واستمعي لمشكلته؛ لكي يشاركك مخاوفه؛ لأن الطفل حين يشعر أن الأم هي أكبر داعم له، سيكون في المقابل أكثر قدرة على مواجهة الآخرين، والتعامل مع المواقف الصعبة بثقة.
7. اكتشاف الطفل للفرق بين الصداقات والعلاقات مع الآخرين :
*  شجّعي طفلك ودربيه على التمييز والفصل بين الصداقة الحقيقية والعلاقات السطحية وغير الدائمة، التي قد تكون مسيئة، وأن هناك علاقات عابرة تمرّ كل يوم في حياة الإنسان؛ من أجل تسيير أمور حياته، وليس من أجل بقاء أصحابها في الحياة لمدة طويلة.
*  احرصي على أن يتعلم طفلك أن العلاقات الصحية مع الآخرين تعتمد على الاحترام المتبادل بين الطرفين، واهتمي دائماً بأن تكوني قدوة يحتذى بها لطفلك؛ فعندما يلاحظ الطفل أنكِ تدافعين عن نفسك بطريقة محترمة وهادئة وعقلانية؛ فسوف يتعلم منكِ هذه الطريقة بشكل طبيعي وتلقائي.
قد يهمك أيضاً معرفة: كيف تعلمين طفلك الدفاع عن نفسه في الوسط المحيط به؟

لتعليم الأطفال الانضباط والطاعة
يعد الأطفال، وخاصة أولئك الذين تتراوح أعمارهم بين 6 و 9 سنوات، لازالوا في مرحلة معرفة القواعد وما يمكنهم وما لا يمكنهم القيام بها؛ فحتى مع تقدمهم في السن، سيمارس الأطفال أنشطة مختلفة، سواء في المنزل أو المدرسة.

لذلك، لا تهتمي فقط بالنمو المعرفي والنمو البدني لطفلك، بل تحتاجين أيضاً إلى تعليم طفلك كيفية تأديبه وتربيته منذ سن مبكرة حتى يتمكن من تعلم كيفية إدارة وقته والقدرة على الانضباط الذاتي وممارسة جميع أنشطته وتنظيمها قدر الإمكان. وإليك وفقاً لموقع” raisingchildren”عدة طرق يمكنك من خلالها تأديب أطفالك في سن مبكرة.

كوني قدوة جيدة :
يجب أن تكون الأم قدوة حسنة لأطفالها
النصيحة الأولى لتعليم الأطفال هي إظهار القدوة الحسنة، فيجب عليك أنت وشريكك أن تكونا قدوة جيدة لأطفالكما في الحياة اليومية. إذا كنت تريدين أن يكون طفلك مهذباً، فيجب عليك دائماً أن تتصرفي كقدوة له، فالآباء يجب أن يكونوا قدوة لأطفالهم.

تعرفي إلى المزيد حول سبب تغير سلوك الطفل المفاجئ

جدول الأنشطة :
لكي يكون طفلك أكثر انضباطاً وأكثر ذكاءً في إدارة الوقت، شاركي طفلك في وضع جدول للأنشطة لمساعدته على التركيز بشكل أكبر على القيام بالأنشطة في ذلك اليوم وفي الأيام المقبلة.

يمكنك البدء بجدول أنشطة بسيط، بدءاً من الاستيقاظ وحتى العودة إلى النوم ووضع مواعيد الأنشطة حتى يفهم الطفل متى يجب أن يبدأ النشاط قبل الانتقال إلى نشاط آخر، ويجب وضع الجدول في مكان يمكن لطفلك رؤيته بسهولة يومياً.
على الجانب الآخر عند وضع جدول الأنشطة الخاصة بطفلك، تأكدي من جدولة وقت فراغه لاستغلال هذا الوقت للعب بمفرده أو النوم أو القيام بشيء يحبه. وبهذه الطريقة، لن يشعر الأطفال بالعبء والقيود من خلال اتباع الجدول الزمني الذي تم وضعه.

أخبري طفلك بما يجب عليه فعله :
بدلاً من التحدث مطولاً عن الأشياء التي لا ينبغي لطفلك أن يفعلها، فمن الأفضل أن تخبريه بما يمكنه فعله، فيمكنك مساعدة الطفل لوضع علامة على الأنشطة التي قام بتنفيذها بنجاح؛ وإذا بدأ طفلك الصغير في كسر جدوله الزمني، يمكنك تذكيره بلطف. على سبيل المثال، “رائع، إنها الساعة الرابعة بعد الظهر بالفعل” وذكّريه بما يجب عليه فعله.

فإن قول الأشياء التي يجب على الأطفال القيام بها عادة قد يجعل من الأسهل عليهم فهمها وتذكرها وفي الوقت ذاته تعلم الانضباط وإدارة الوقت بشكل طبيعي.

القواعد صارمة للغاية :
إذا كانت طريقة تربية طفلك تجعله يشعر بأنه متحكَّم فيه أكثر من اللازم لأن رغباته محظورة تماماً، فسوف يخاف من تجربة أشياء جديدة؛ لذا تأكدي من أن الطريقة التي تستخدمينها لتربية طفلك ليست صارمة للغاية من خلال وضع قيود فقط على الأشياء المهمة حقاً وبطريقة يسهل على الأطفال فهمها.

على سبيل المثال، عندما ينتهي طفلك من واجباته المدرسية ويريد أن يلعب ألعاب الفيديو، يمكنك السماح لطفلك باللعب لفترة محددة وأخبريه أنه بعد انتهاء وقت لعب ألعاب الفيديو، عليه القيام بأنشطته المعتادة بعد ذلك.

عادة الاستماع :
لتربية الطفل على الطاعة والانضباط يجب الاستماع إليه
تعد أفضل طريقة لتربية الطفل على الطاعة والانضباط هي الاستماع إلى ما يقوله الطفل، فعلى الرغم من أنك تعطيه الأوامر، فهذا لا يعني أنك لا تسمعين أسبابه، فمن الممكن أن يشعر الطفل بالتعب، أو الانزعاج من أجواء المدرسة، أو يكون لديه بعض المشاكل مع أصدقائه فإن الاستماع إلى شكوى طفلك سيجعله يستمع إلى أوامرك.

المحفزات العاطفية لدى الأطفال :
يجب على الآباء معرفة متى ولماذا يشعر طفلهم بالانزعاج أو الغضب بسبب شيء ما. إذا كنت تريدين إعطاء الأوامر أو تعليم طفلك شيئاً ما، فلا تفعلي ذلك وهو منزعج وحاولي أن تمنحيه وقتاً ليهدأ ودعيه يشرح لك سبب غضبه. فقط وبعد أن يشعر الطفل بالهدوء يمكنك التحدث معه، وإعطاء الأوامر أو تعليمه شيء ما.

الالتزام والاتساق :
أنماط التربية التي يتم تطبيقها بشكل روتيني ومستمر ستجعل الأطفال يشعرون بأمان أكبر، وسوف يفهم الأطفال ما تريدينه ويصبحون أكثر قدرة على التصرف بهدوء عند تلقي الأوامر. على سبيل المثال، إذا منعت طفلك الصغير من عدم إنهاء طعامه بشكل متكرر كل يوم باستمرار، فسوف يفهم الطفل بشكل أفضل وسينهي طعامه.

وفي الوقت نفسه، إذا لم تكوني متسقة، فسيشعر طفلك بالارتباك.

العقوبات المناسبة :
لا ينبغي أن تكون العقوبة المفروضة مرهقة للغاية، ولكن فقط اجعلي طفلك يتعلم أن يكون أكثر طاعة. على سبيل المثال، العقوبة التي يمكن أن اتباعها هي اصطحاب الطفل إلى غرفته ثم الطلب منه البقاء في الغرفة لمدة خمس دقائق والتفكير فيما كان يفعله لفترة من الوقت. يمكنك أيضاً أن تطلبي من طفلك أن يهدأ ويذكر الأسباب التي تجعله لا يرتكب هذا الخطأ مرة أخرى.

وبصرف النظر عن ذلك، لا تصرخي أو توبخي طفلك الصغير عندما لا يريد سماع ما تقولينه بل في المقابل حافظي على هدوئك وانظري إلى عيني طفلك بلطف ليشعر باهتمامك.

ربما تودين التعرف إلى كيف تعاقبين طفلك بطريقة صحيحة حسب عمره؟

* ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليكِ استشارة طبيب متخصص.

يُعدّ البيت الحصن الأول للطفل، وفيه تتشكل شخصيته وتُبنى قيمه الأولى، ومن بين أهم القيم التي ينبغي غرسها في نفسه منذ الصغر قيمة الحفاظ على أسرار الأسرة وصون خصوصيتها. فالطفل بطبيعته عفوي وصريح، يميل إلى الحديث عمّا يراه ويسمعه دون أن يدرك أحياناً حدود الكلام أو عواقبه، ولذلك فإن مسؤولية الأهل لا تقتصر على توفير الحب والرعاية، بل تمتد إلى تعليمه الفرق بين ما يُقال وما لا يُقال، وما يُشارك مع الآخرين وما يبقى داخل جدران البيت. إن تعليم الطفل الحفاظ على أسرار البيت لا يعني زرع الخوف أو الكتمان المَرَضي، بل يعني بناء وعي صحيّ بالخصوصية، وتعزيز الإحساس بالمسؤولية والانتماء، وتنمية القدرة على التمييز بين المعلومات الخاصة والعامة. وفيما يلي خطوات تساعد الأهل، والأم تحديداً على تحقيق ذلك بأسلوب تربوي متوازن وفعّال، كما يؤكد الأطباء والاختصاصيون، وكما أكدت لنا هذه الأم التي روت تجربتها مع ابنها لتعليم الطفل حفظ السر العائلي.

تجربتي مع طفلي ذي السابعة من عمره :
كانت تجربتي مع تعليم ابني معنى حفظ السر واحدة من أكثر التجارب التربوية عمقاً وتأثيراً في حياتي كأم. لم أكن أتصور أن موضوعاً يبدو بسيطاً في ظاهره يمكن أن يحمل كل هذا البعد التربوي والنفسي. بدأت الحكاية في يوم عادي، حين عدنا من زيارة عائلية، وإذا بإحدى قريباتي تتصل بي مبتسمة وتقول بلطف: “يبدو أن ابنك الصغير أخبر الجميع أننا نخطط للسفر قريباً!” شعرت في تلك اللحظة بشيء من الحرج، لكنني لم أغضب منه؛ لأنه لم يفعل ذلك بدافع سيئ، بل من فرط حماسه وبراءته.
جلست أتأمل الأمر بهدوء، وأدركت أن طفلي لم يُخطئ بقدر ما أنه لم يتعلم بعد حدود الكلام. هو في السابعة من عمره، يحب الحديث ويشعر بالفخر عندما يملك “معلومة مميزة” يشاركها مع أصدقائه أو أقاربه. حينها فهمت أن دوري لا يقتصر على تنبيهه، بل على تعليمه مفهوم السر بطريقة صحيحة ومتوازنة، في المساء، دعوتُه للجلوس معي في غرفته. لم أبدأ بالعتاب، بل سألته بابتسامة: “هل استمتعت اليوم في الزيارة؟” أخذ يحدثني بحماس عن الألعاب والضحكات. ثم قلت له بهدوء: “أتعلم أن هناك بعض الأمور التي نحتفظ بها داخل بيتنا فقط؟” نظر إليّ باستغراب وسأل: “لماذا يا أمي؟ أليست أخباراً جميلة؟” كان سؤاله صادقاً، فابتسمت وقلت: “نعم، لكنها أحياناً تكون خاصة بنا حتى يحين وقت إعلانها.”
قررت أن أشرح له الفكرة عبر قصة صغيرة. قلت له: “تخيل أن لديك هدية تريد أن تقدمها لصديقك في عيد ميلاده، فإذا أخبرتَه بها قبل المناسبة، هل ستبقى مفاجأة؟” هز رأسه ضاحكاً وقال: “لا، سيعرف كل شيء!” عندها أضفت: “بعض أسرار البيت تشبه تلك المفاجأة، نحتفظ بها لنحمي فرحتنا أو خصوصيتنا.” رأيت الفهم يلمع في عينيه، لكنني كنت أعلم أن الفكرة تحتاج إلى ترسيخ.
في الأيام التالية، بدأت أدرّبه بطريقة عملية. عندما كنا نتحدث عن خططنا أمامه، كنت أقول له بلطف: “هذا الأمر بيننا نحن فقط.” وأطلب منه أن يردد معي: “بيني وبين عائلتي.” لم أجعل الأمر ثقيلاً، بل حولته إلى نوع من الاتفاق السري بيننا، كأننا فريق واحد. كان يشعر بالفخر عندما أقول له: “أنا أثق بك لأنك كبير ومسؤول.”
لكن التحدي الحقيقي جاء بعد أسبوعين. أخبرتني إحدى الأمهات في المدرسة أن ابني ذكر تفاصيل عن نقاش عائلي دار بيني وبين والده حول شراء منزل جديد. لم يكن نقاشاً سيئاً، لكنه كان أمراً نفضّل إبقاءه خاصاً حتى تتضح الأمور. هذه المرة شعرت ببعض القلق، لكنني تمسكت بالهدوء.
عدنا إلى البيت، وانتظرت لحظة مناسبة. سألته: “هل تذكر حديثنا عن الأسرار؟” قال: “نعم يا أمي.” فسألته: “هل تعتقد أن موضوع البيت الجديد كان من الأمور الخاصة بنا؟” سكت قليلاً، ثم قال: “نسيت… كنت أتحدث مع صديقي فقط.” لم يكن في صوته تحدٍ أو عناد، بل اعتراف طفولي بسيط، احتضنته وقلت: “أنا أعلم أنك لم تقصد شيئاً سيئاً، لكن تذكّر أننا نحمي أسرارنا كما نحمي لعبتك المفضلة.” ثم سألته: “كيف يمكن أن تتصرف في المرة القادمة إذا سألك أحد عن شيء يخصنا؟” فكر قليلاً وقال: “أقول لا أعرف… أو اسألوا أمي.” ابتسمت وشجعته، وقلت: “رائع، هذا تصرف ذكي.”
مع مرور الوقت، لاحظت تغيراً حقيقياً في سلوكه. أصبح يتوقف لحظة قبل أن يجيب على بعض الأسئلة. وفي أحد الأيام، عدنا من زيارة عائلية، وأخبرني بفخر أن أحد الأطفال سأله عن أمر يخصنا، لكنه قال: “هذا شيء يخص عائلتي.” حينها شعرت بسعادة كبيرة، ليس لأنه كتم الكلام فقط، بل لأنه فهم السبب، فتعلمت خلال هذه التجربة أن تعليم الطفل حفظ السر لا يكون بالصراخ أو العقاب، بل بالحوار المتكرر والصبر. أدركت أيضاً أن من المهم أن أفرّق له بين السر الذي يحفظ خصوصية الأسرة، وبين أي أمر يجعله غير مرتاح أو خائفاً، وأكدت له مراراً أن أي شيء يزعجه يجب أن يخبرني به فوراً. كنت أريد أن أزرع فيه وعياً صحياً، لا خوفاً من الكلام.
كما حرصت أن أكون قدوة له. توقفت عن الحديث عن تفاصيل عائلية أمام الآخرين، وكنت أقول أمامه: “هذا أمر خاص.” أردته أن يرى السلوك قبل أن يسمعه. ومع الوقت، أصبح مفهوم الخصوصية جزءاً من ثقافة بيتنا الصغيرة، واليوم، بعد أشهر من تلك المواقف الأولى، أرى في ابني نضجاً أكبر في حديثه. لم يعد يندفع في نقل كل ما يسمعه، بل يسأل أحياناً: “هل هذا من الأشياء الخاصة بنا؟” عندها أشعر أن الدرس قد أثمر. لم يكن الهدف أن أجعله كتوماً بشكل مبالغ فيه، بل أن أجعله واعياً ومسؤولاً عن كلماته.
تجربتي هذه علمتني أن الأطفال لا يولدون وهم يعرفون حدود الخصوصية، بل نحن من نرسم لهم هذه الحدود بحب وتدرج. وأن الخطأ ليس نهاية الطريق، بل فرصة للتعلم. وكل مرة كنت أحتويه فيها بدل أن أعاقبه، كنت أبني جسر ثقة بيني وبينه، أصبحت أؤمن أن حفظ السر ليس مجرد مهارة اجتماعية، بل قيمة أخلاقية تعزز الانتماء للأسرة والشعور بالمسؤولية. وعندما أرى ابني اليوم يحافظ على بعض الأمور الخاصة بنا دون تذكير، أشعر بفخر هادئ، وأدرك أن التربية رحلة طويلة، لكنها مليئة بلحظات صغيرة تصنع فرقاً كبيراً في شخصية الطفل ومستقبله.
7 خطوات لتعليم طفلك النظام منذ الصغر.. ومن دون إجبار

15 خطوة لتعليم الطفل الحفاظ على أسرار البيت :
ذكر الأطباء والاختصاصيون، خطوات تفصيلية لتعليم الأمهات كيفية تدريب أطفالهن على أسرار البيت، كالآتي:

أولاً: قومي بترسيخ مفهوم الخصوصية منذ الصغر
قومي بترسيخ مفهوم الخصوصية منذ الصغر
الخطوة الأولى تبدأ بتوضيح معنى الخصوصية عند الطفل بلغة بسيطة تناسب عمره. سواء في البيت أو المدرسة، حيث يمكن أن نشرح له أن لكل أسرة أموراً خاصة بها، مثل خطط السفر، أو المشكلات العائلية، أو التفاصيل المالية، أو حتى بعض النقاشات اليومية، وهذه الأمور ليست للنشر خارج البيت. ومن المفيد استخدام أمثلة حياتية قريبة من الطفل، كأن نقول له إن لعبته المفضلة شيء خاص به، لا يسمح لأي شخص أن يأخذها من دون إذنه، وكذلك أسرار البيت هي “لعبة العائلة” التي لا تُعطى للآخرين. عندما يفهم الطفل المفهوم من زاوية يشعر بها، يصبح أكثر استعداداً لتطبيقه.

ثانياً: فرقي بين السر الجيد والسر السيئ
من المهم جداً أن نُعلّم الطفل أن ليس كل سر يُحفظ، فهناك أسرار تُحفظ لأنها تتعلق بخصوصية الأسرة، وهناك أسرار لا يجوز كتمانها إذا كانت تسبب له الأذى أو الخوف. ينبغي أن نؤكد له أن أي أمر يجعله غير مرتاح أو خائفاً يجب أن يخبر به والديه فوراً، حتى لو طلب منه أحد إبقاءه سراً. بهذه الطريقة نحميه من الوقوع في مواقف خطرة، ونُرسّخ في ذهنه أن السر المقبول هو ما يحفظ كرامة الأسرة، لا ما يهدد سلامته.

ثالثاً: كوني قدوة عملية
لا يمكن أن نطلب من الطفل الحفاظ على أسرار البيت بينما يرى والديه ينقلان أخبار الآخرين أو يتحدثان عن تفاصيل عائلية أمام الغرباء. فالطفل يتعلم بالمشاهدة أكثر مما يتعلم بالكلام. عندما يرى والديه يحترمان خصوصية الآخرين، ويتجنبان نشر أخبار الأسرة في المجالس أو عبر وسائل التواصل، فإنه يلتقط الرسالة تلقائياً. التربية بالقدوة تُعدّ من أقوى الوسائل لغرس السلوك الإيجابي، لأن الطفل يميل إلى تقليد من يحبهم ويثق بهم.

رابعاً: قومي بتوضيح العواقب بلطف دون تخويف
عند تعليم الطفل الحفاظ على أسرار البيت، من المفيد أن نُبيّن له النتائج المترتبة على نشر الخصوصيات، لكن بأسلوب هادئ غير مرعب. يمكن أن نشرح له أن الكلام الزائد قد يسبب سوء فهم، أو يحرج أحد أفراد الأسرة، أو يخلق مشكلات لا داعي لها. لا ينبغي استخدام التهديد أو العقاب القاسي، لأن الهدف هو بناء قناعة داخلية، لا فرض صمت قهري. كلما فهم الطفل السبب وراء الطلب، زادت قدرته على الالتزام به عن وعي.

خامساً: دربي الطفل على مهارة الردود اللبقة
قد يجد الطفل نفسه في مواقف يسأله فيها الآخرون عن تفاصيل أسرته. هنا يأتي دور التدريب المسبق. يمكن أن نعلّمه عبارات بسيطة مثل: “لا أعرف”، أو “هذا أمر يخص عائلتي”، أو “اسألوا والديّ”. عندما نزوده بجمل جاهزة، نمنحه أداة عملية يستخدمها دون ارتباك. ويمكن تمثيل مواقف افتراضية في البيت، كأن يتقمص أحد الوالدين دور صديق يسأل أسئلة فضولية، ويتدرب الطفل على الرد المناسب.
سادساً: قومي بتعزيز الشعور بالانتماء والمسؤولية
حين يشعر الطفل بأنه جزء مهم من أسرته، وأن له دوراً في حماية تماسكها، يصبح أكثر حرصاً على أسرارها. يمكن أن نُشعره بالفخر لأننا نثق به ونعتبره أهلاً لتحمل هذه المسؤولية. فعبارات مثل “نحن نعتمد عليك”، أو “أنت كبير بما يكفي لتحفظ أسرار عائلتك”، تُنمّي لديه الإحساس بالقيمة الذاتية، وتدفعه للتصرف بمسؤولية أكبر.

سابعاً: خصصي وقتاً للحوار المفتوح
الحوار الدائم بين الطفل ووالديه يخلق بيئة آمنة للتعلم. عندما يعتاد الطفل على الحديث مع والديه عن يومه وأفكاره، يصبح من السهل توجيهه بلطف عند وقوع خطأ. إذا أفشى سراً دون قصد، يمكن استثمار الموقف في نقاش هادئ: لماذا حدث ذلك؟ وكيف يمكن تجنبه لاحقاً؟ الحوار يساعده على التفكير في تصرفاته بدلاً من الاكتفاء بالشعور بالذنب.

ثامناً: علمي طفلك مهارات التفكير قبل الكلام
من المفيد تدريب الطفل على عادة “التفكير قبل التحدث”. يمكن أن نضع له قاعدة بسيطة: اسأل نفسك قبل أن تتكلم – هل هذا الكلام خاص؟ هل يضر أحداً؟ هل يرضى أهلي أن يُقال؟ هذه الأسئلة الثلاثة تُنمّي لديه الرقابة الذاتية. ومع الوقت، تتحول هذه العادة إلى جزء من سلوكه الطبيعي، فيصبح أكثر وعياً بكلماته.

تاسعاً: استخدمي القصص والأمثلة التربوية
القصص وسيلة فعّالة لغرس القيم. يمكن سرد حكايات عن طفل أفشى سراً فتسبب في مشكلة، أو عن طفل حفظ سر أسرته فكان موضع تقدير. القصة تسمح للطفل بفهم الفكرة بطريقة غير مباشرة، وتجعله يتخيل النتائج دون أن يشعر بأنه مُلام. كما يمكن الاستعانة بمواقف من الحياة اليومية للطفل وتحليلها سوياً.

عاشراً: ضعي قواعد واضحة داخل البيت
الوضوح يُجنّب الالتباس. من الأفضل أن يكون هناك اتفاق عائلي بسيط حول ما يُعتبر من أسرار البيت، مثل الأمور المالية، أو الخلافات، أو الخطط المستقبلية. عندما تكون القواعد واضحة، لا يضطر الطفل للتخمين. ويمكن مراجعة هذه القواعد دوريًا بما يتناسب مع عمر الطفل وتطوره.

حادي عشر: قومي بتعزيز الثقة بدل المراقبة المستمرة
الثقة المتبادلة تُشعر الطفل بالأمان. إذا شعر بأنه مراقب باستمرار أو متهم بعدم الأمانة، فقد يتولد لديه العناد أو الكتمان الخاطئ. الأفضل أن نمنحه الثقة، مع توجيه لطيف عند الحاجة. كلما شعر أن والديه يثقان به، سعى للحفاظ على هذه الثقة.

ثاني عشر: تعاملي مع طفلك بحكمة عند الخطأ
قد يخطئ الطفل ويفشي سراً دون قصد. في هذه الحالة، من المهم عدم المبالغة في رد الفعل. يمكن شرح الخطأ بهدوء، وطلب الاعتذار من الطفل إن لزم الأمر، مع التأكيد أن التعلم يأتي من التجربة. إذا قوبل الخطأ بعنف، قد يخاف الطفل من الحديث مستقبلاً، أو يلجأ إلى الكذب لتجنب العقاب.

ثالث عشر: مراعاة المرحلة العمرية
تختلف قدرة الطفل على الكتمان بحسب عمره. فالطفل الصغير قد لا يدرك تماماً معنى السر، بينما المراهق يحتاج إلى حوار أعمق حول الخصوصية والثقة المتبادلة بين المراهق والأهل. لذلك ينبغي أن تتطور طريقة التعليم مع تطور إدراكه، وأن نمنحه قدراً أكبر من المسؤولية تدريجياً.

رابع عشر: اربطي السر بالقيم الأخلاقية
يمكن تعزيز الفكرة من خلال الحديث عن قيمة حفظ الأمانة والوفاء بالوعد، وأن الإنسان القوي هو من يصون الكلام ويحفظ العهد. عندما يفهم الطفل أن الكتمان في موضعه خلق نبيل، سيشعر بأنه يمارس سلوكاً راقياً لا مجرد طاعة عابرة.

خامس عشر: اتبعي الموازنة بين الانفتاح والخصوصية
في عصر وسائل التواصل الاجتماعي، أصبح من السهل نشر تفاصيل الحياة اليومية بضغطة زر. من المهم تعليم الطفل أن ليس كل ما يحدث في البيت يُنشر أو يُصوّر. يمكن وضع قواعد لاستخدام الأجهزة، وشرح مخاطر مشاركة المعلومات الخاصة. وبهذا نُحصّنه ضد الاستغلال أو سوء الفهم.

“لا” عند الطفل تعني الاستقلالية وحرية الاختيار
التعامل مع الطفل الذي يقول “لا” دائماً قد يكون تحدياً للآباء عموماً والأمهات على وجه الخصوص، لكنه فرصة لتعلُم المزيد عن شخصية طفلك وتوجيهه بالطريقة المناسبة لعمره؛ حيث إن التعامل مع الطفل الذي يقول “لا” باستمرار -طفلاً كان أو على أبواب المراهقة-، يتطلب الانتقال من الأسلوب المباشر إلى استراتيجيات مختلفة ومُحكمة تمنح الطفل شعوراً بالاستقلالية والسيطرة.
لمزيد من المعرفة التقينا والدكتورة محاسن المدني أستاذة طب نفس الطفل التي تشير إلى أن الربط بين عمر الطفل وطبيعة مرحلة النمو التي يعيشها الابن أو الابنة، أمر يتطلب خطة تعديل سلوك مخصصة، وبذلك تتمكنين من بناء علاقة إيجابية قائمة على التفاهم والثقة، مع تذكر أن هذه المرحلة مؤقتة.
التقرير يتضمن العديد من التوجيهات والاستراتيجيات المهمة ونصائح مدروسة للتعامل مع مرحلة “لا” للطفل والمراهق معاً.

أولاً: افهمي سبب قول الطفل “لا” :
*  غالباً ما تكون كلمة “لا” وسيلة من الطفل للتعبير عن رغبته في إثبات الاستقلالية لديه، أو محاولة منه للفت الانتباه.
*  قد يكون الطفل يشعر بالإرهاق، الجوع، أو عدم الراحة، لهذا راقبي المواقف التي يستخدم فيها الطفل “لا” لمعرفة السبب الأساسي وراء رفضه.
*  التعامل مع الطفل أو المراهق الذي يقول “لا” دائماً يتطلب الصبر، الهدوء، وتجنب الصدام المباشر معه، بل يفضل تقديم خيارات واتفاقات وحوارات مختلفة.
ثانياً: هل تختلف كلمة “لا” بين الطفل والمراهق؟
نعم تختلف جوهرياً في الدافع، الأسلوب، والهدف؛ فبينما تكون عند الطفل تعبيراً عن الاستكشاف والاستقلالية، وتكون غالباً من عمر سنتين بصوت عالٍ ومباشر.
تتحول عند المراهق إلى أداة لإثبات الهوية والتمرد، وغالباً ما تكون أكثر تعقيداً، لفظية أو ضمنية، وتعكس رغبة أكيدة في الانفصال والخصوصية.
يقولها الطفل : بعفوية ومباشرة. يقول “لا” لكل شيء تقريباً (مرحلة لا) ليرى رد فعلك. يقولها بعاطفية وقد يصاحبها بكاء، صراخ، أو رمي الألعاب، وأحياناً يقولها بعناد بتكرار الكلمة كرفض تلقائي قبل سماع الطلب.
يقولها المراهق : بتمرد منطقي ولا يقولها لمجرد الرفض، بل لإثبات استقلاليته ورفض السلطة الأبوية، قد لا تكون كلمة “لا” صريحة، بل عبر حوار ونقاش طويل ومحاولة إقناع، وأحياناً تكون “لا” صامتة عبر التجاهل، الانسحاب، أو إغلاق باب الغرفة، أو الرفض الضمني.

طرق للتعامل مع الطفل المتمرد.. من 5-11 عاماً هل تودين معرفتها؟

ثالثاً نصائح وحلول مقترحة للتعامل مع الطفل:
*  قللي من استخدام “لا” واستبدليها بخيارات (مثال: “هل تريد غسل يدك أولاً أم تغيير ملابسك؟”)، وناقشي الأسباب بدلاً من فرض الأوامر، وتأكدي من خروج الطفل يومياً؛ لتفريغ طاقته وتجنب العصبية، وامدحي السلوك الإيجابي بتعزيز أي استجابة إيجابية منه بابتسامة وتشجيع منك. ولا مانع من تطبيق عقد السلوك معه؛ بمعنى أن تتفقي معه على قواعد بسيطة (مثلاً: “إذا رتبت ألعابك، سنقرأ قصة”) ، مع تذكر أن هذه المرحلة غالباً ما تكون مؤقتة، والتعامل بحب وثبات يساعد في تجاوزها بسلام.
*  امنحي الطفل حق الاختيار، بدلاً من طرح أسئلة تنتهي بـ “نعم” أو “لا”، قدمي له خيارين كلاهما مقبول بالنسبة لك: مثال: بدلاً من “هل تريد ارتداء حذائك؟”، قل “هل تريد ارتداء الحذاء الأحمر أم الأزرق؟”. هذا الأسلوب يرضي رغبة الطفل في ممارسة استقلاليته مع تحقيق الهدف المطلوب.
*  حولي المهام إلى ألعاب ومرح؛ غالبية الأطفال يستجيبون للمرح أكثر من الأوامر الجافة: استخدمي التحدي: “دعنا نرى من سيجمع الألعاب أسرع، أنا أم أنت؟”، واستخدمي مؤقتاً زمنياً لجعل المهمة تبدو كمسابقة.
*  قللي استخدامك لكلمة “لا”؛ هل تعلمين أن الأطفال كثيراً ما يقلدون والديهم؛ فإذا كانت “لا” هي ردك الدائم، فسيتبناها الطفل، لذلك بدلاً من قول: “لا تقفز على الأريكة”، قل “نحن نجلس على الأريكة، وإذا أردت القفز فيمكنك فعل ذلك على الأرض”، واستخدمي الإثبات بدلاً من النفي: “نعم، يمكنك أكل الحلوى بعد الانتهاء من الغداء” بدلاً من “لا حلوى قبل الغداء”.
*  تحلي بالهدوء وتجنب الصراخ؛ فالغضب والصراخ يزيدان من عناد الطفل ويجعلانه يكرر السلوك للفت الانتباه،
*  حافظي على نبرة صوت هادئة ومنخفضة عند توجيه التعليمات، وتحدثي مع الطفل بمستوى عينيه لضمان تركيزه وفهمه للرسالة.
*  احترمي وقدري مشاعر طفلك؛ الاعتراف بمشاعر الطفل يساعده على الهدوء والتعاون، قولي له: “أعلم أنك مستمتع باللعب ولا تريد التوقف، لكن حان وقت النوم الآن”، هذا يجعله يشعر بأنك تفهمينه، مما يقلل من حدة رفضه.
*  عززي السلوك الإيجابي، اجعلي الثناء أداة أساسية في تربيتك؛ هيا: امدحي طفلك فوراً عندما يستجيب لطلب ما أو يظهر سلوكاً متعاوناً، أو قدمي له مكافأة السلوك الجيد، ستكون أكثر فعالية من معاقبة السلوك السيئ في المدى الطويل.
*  امنحي طفلك خيارات بدلاً من الأوامر، الأطفال يشعرون بالتمكين عندما يكون لديهم حرية الاختيار ، فبدلاً من إصدار أوامر مباشرة مثل “ارتدِ ملابسك الآن”، قدمي له خيارين: “هل تفضل ارتداء القميص الأزرق أم الأحمر؟”، هذا الأسلوب يقلل من فرص الرفض لأنه يمنح الطفل شعوراً بالسيطرة.
*  استخدمي عبارات إيجابية بدلاً من النهي؛ الأطفال يميلون إلى رفض الطلبات عندما يشعرون أنها تحمل طابعاً سلبياً، بدلاً من قول “لا تركض”، قولي: “لنتمشَ ببطء”، هذا التغيير في الأسلوب يوجه الطفل دون استفزازه أو دفعه للرفض.
*  كوني صبورة وثابتة: التعامل مع الطفل الذي يقول “لا” يتطلب الكثير من الصبر، حاولي عدم الرد بغضب أو عصبية لأن ذلك قد يزيد من عناده، إذا قال “لا”، تذكري أن هذا جزء طبيعي من نموه ولا يدل على رفضه لكِ شخصياً،ساعديه في استخدام عبارات مثل: “أنا لا أريد هذا الآن”، أو “أنا متعب”، وهذا يعزز مهاراته في التعبير ويقلل من عناده.
*  كوني قدوة إيجابية، الأطفال يتعلمون من سلوك الكبار، فإذا كنتِ ترفضين كل شيء باستمرار، قد يقلدكِ الطفل، كوني قدوة في التعامل مع الأمور بطريقة مرنة، إذا شعرتِ بالإحباط بسبب رفض طفلكِ المستمر، خذي نفساً عميقاً قبل الرد، الأطفال يستجيبون بشكل أفضل للأهل الهادئين والمستقرين عاطفياً.
*  خصصي وقتاً لقضاء لحظات ممتعة مع طفلكِ، أحياناً يكون رفض الطفل نتيجة لرغبته في جذب انتباهكِ، وخصصي وقتاً للعب معه أو التحدث إليه دون إصدار أوامر.
*  تجنبي الصدام المباشر وجعل الأمر معركة إرادات، الصراخ أو التهديد الدائم، الإصرار على تنفيذ الأمر في نفس اللحظة، إذا كان العناد مصحوباً بنوبات غضب شديدة ومتكررة، قد يكون من المفيد استشارة طبيب أطفال.
رابعاً: – استراتيجيات مجربة عملية للتعامل مع المراهق :
التعامل مع “لا” والرفض من المراهق يتطلب تحويل الموقف من “صراع قوى” إلى فرصة لبناء الاستقلالية والمسؤولية. إليكِ أهم الاستراتيجيات التربوية للتعامل:

1  –  افهمي دوافع الرفض: الرغبة في الاستقلال: يرى المراهق في كلمة “لا” وسيلة لإثبات ذاته وفصل شخصيته عن والديه.
2  –  الحماية من الشعور بـ “الطفولية”: كثرة الأوامر المباشرة تُشعر المراهق بأنه ما زال يُعامل كطفل، مما يدفعه للرفض التلقائي.
3  –  حافظي على الهدوء : تجنبي الانجرار وراء الانفعالات أو الصراخ، لأن رد الفعل الغاضب يغذي التمرد.
4  –  تعاملي مع أسلوب “تقديم الخيارات”: بدلاً من إعطاء أمر مباشر، قدمي خيارين مقبولين بالنسبة لكِ. هذا يمنح المراهق شعوراً بالسيطرة والقدرة على الاختيار.

5  –  اختاري معارككِ: لا تجعلي كل تفصيل صغير سبباً للنزاع. ركزي على القواعد الأساسية (مثل السلامة والأخلاق) وتغاضي عن الأمور البسيطة (مثل ترتيب الغرفة أحياناً).
6  – تفعيل العواقب بدلاً من العقاب: اتفقي معه مسبقاً على عواقب واضحة عند خرق القواعد، واجعلي هذه العواقب مرتبطة بالفعل نفسه، مثل تقييد الامتيازات (سحب الهاتف أو منع الخروج).
7  –  بناء جسور الحوار: الاستماع الفعال: امنحيه فرصة للتعبير عن سبب رفضه دون مقاطعة أو إطلاق أحكام إشراكه في وضع القوانين: المراهق يميل للالتزام بالقواعد التي شارك في صياغتها أكثر من تلك المفروضة عليه.
8  –  التعاطف قبل التوجيه: أظهري تفهمك لمشاعره (مثلاً: “أفهم أنك تشعر بالضيق لأنك تريد البقاء مع أصدقائك..”) قبل التمسك بالقاعدة المطلوبة.

يشعر العديد من الآباء بالقلق حيال تأثير استخدام التكنولوجيا على نمو أطفالهم الصغار. نعلم أن أطفالنا في مرحلة ما قبل المدرسة يكتسبون مهارات اجتماعية ومعرفية جديدة بوتيرة مذهلة، ومن غير السليم أن تعوق ساعات استخدامهم الطويلة للأجهزة اللوحية هذا النمو. لكن القليلين منا مَن ينتبهون إلى كيفية تأثير استخدام أبنائه المراهقين للتكنولوجيا، بحيث أصبحت وسائل التواصل الاجتماعي والرسائل النصية، جزءاً لا يتجزأ من حياة المراهقين، تُعزز القلق وتُضعف الثقة بالنفس. والسؤال الذي يطرحه الخراء، هل يؤثر استخدام وسائل التواصل الاجتماعي على ثقة المراهقين بأنفسهم؟.. هذا ما نوضحه في الموضوع الآتي.

التواصل غير المباشر بين المراهقين ومَن حولهم :
المراهقون بارعون في شغل أوقات الفراغ بعد المدرسة وحتى ساعات متأخرة من الليل. فعندما لا يكونون منهمكين في أداء واجباتهم المدرسية (وحتى عندما يكونون كذلك)، تجدهم متصلين بالإنترنت وعلى هواتفهم، يتبادلون الرسائل، وينشرون المحتوى، ويسخرون، ويتصفحون، وغير ذلك الكثير. بالطبع، قبل أن يمتلك الجميع حسابات على إنستغرام، كان المراهقون يشغلون أنفسهم أيضاً، لكنهم كانوا يميلون أكثر إلى التواصل عبر الهاتف، أو وجهاً لوجه أثناء التسكع في مراكز التسوق. قد يبدو الأمر وكأنه تسكع بلا هدف، لكن ما كانوا يفعلونه هو تجربة واختبار مهارات جديدة، والنجاح والفشل في تفاعلات صغيرة وفورية كثيرة يفتقدها جيل اليوم. حيث يتعلم الأطفال والمراهقون المعاصرون إجراء معظم تواصلهم أمام الشاشة، وليس أمام شخص آخر. وبطريقة ما، يضع التواصل عبر الرسائل النصية والإنترنت الجميع في سياق تصبح فيه لغة الجسد وتعبيرات الوجه، وحتى أبسط أنواع ردود الفعل الصوتية، غير مرئية.

أيهما أقل خطراً.. التواصل المباشر أم الإنترنت بالنسبة للأطفال والمراهقين؟
إذا لم يحصل الأطفال على فرص كافية للتدرب على التواصل مع الآخرين وتلبية احتياجاتهم وجهاً لوجه وفي الوقت الفعلي، فسينشأ الكثير منهم ليصبحوا بالغين قلقين بشأن وسيلة التواصل الأساسية لجنسنا البشري – وهي الكلام. وبالطبع، تزداد المفاوضات الاجتماعية صعوبة مع تقدم الناس في السن وبدء خوضهم التواصل العاطفي مع من حولهم، ويواجهون عدة مخاطر منها:

خطر بناء الصداقات عبر الإنترنت على المراهقين والأطفال :
لا شك أن التحدث بشكل غير مباشر يُشكل عائقاً أمام التواصل الواضح، ولكن هذا ليس كل شيء. فتعلم كيفية تكوين الصداقات جزء أساسي من النضج، والصداقة تتطلب قدراً من المجازفة. هذا ينطبق على تكوين صداقة جديدة، وكذلك على الحفاظ على الصداقات. عندما تظهر مشاكل تستدعي المواجهة – كبيرة كانت أم صغيرة – يتطلب الأمر شجاعة للتعبير عن مشاعرك بصدق، ثم الاستماع إلى ما يقوله الطرف الآخر. إن تعلم كيفية تجاوز هذه العقبات بفاعلية هو ما يجعل الصداقة ممتعة ومثيرة، ومخيفة في الوقت نفسه. بحيث إن جزءاً من ثقة المراهق السليمة بنفسه هو معرفة كيفية التعبير عما يفكر فيه المراهق ويشعر به حتى عندما يكون على خلاف مع الآخرين أو عندما يشعر بمخاطرة عاطفية”.
لكن عندما تُبنى الصداقات عبر الإنترنت والرسائل النصية، فإن المراهقين الأطفال يفعلون ذلك في سياقٍ خالٍ من العديد من الجوانب الشخصية، بل والمخيفة أحياناً، للتواصل. ويجدون أنه من الأسهل توخي الحذر عند المراسلة النصية، لذا فالأمر أقل خطورة. هم لا يرون أو يسمعون تأثير كلماتهم على الشخص الآخر. ولأن المحادثة لا تجري في الوقت الفعلي، يمكن لكل طرف أن يأخذ وقتاً أطول للتفكير في الرد. لا عجب إذن أن يقول الأطفال إن الاتصال الهاتفي “مُرهِق للغاية” – فهو يتطلب تواصلاً مباشراً أكثر، وإذا لم يكونوا معتادين على ذلك، فسيشعرون بالخوف.
هل يشاركنا أصدقاء الابن والسوشيال ميديا تربية أطفالنا؟ 6 خطوات للتوازن

خطر التنمر الإلكتروني ومتلازمة المحتال على المراهقين والأطفال :
الخطر الكبير الآخر الناجم عن تواصل الأطفال بشكل غير مباشر هو سهولة التعبير عن القسوة، إذ يكتب الأطفال رسائل نصية تتضمن أشياءً لا يمكن لأحد أن يفكر في قولها وجهاً لوجه. وهذا ينطبق بشكل خاص على الفتيات، اللواتي لا يفضلن عادةً الاختلاف في الرأي في الحياة الواقعية.
بالتأكيد أنت تأملين أن تعلميهم أنه بإمكانهم الاختلاف دون تعريض العلاقة للخطر، لكن ما تعلمه لهم وسائل التواصل الاجتماعي هو الاختلاف بطرق أكثر تطرفاً، وهذا ما يعرض العلاقة للخطر فعلاً. وهذا بالضبط ما لا تريدين حدوثه”.
الفتيات أكثر عرضة للخطر. حيث ينشأن على مقارنة أنفسهن بالآخرين، لتطوير هويتهن، مما يجعلهن أكثر عرضة لآثار هذا الوضع السلبية، يحذر الخبراء النفسيون، من أن انعدام الثقة بالنفس عند الأطفال غالباً ما يكون السبب. الذي يتسبب بانعدام الأمان والشعور بالسوء تجاه الذات، والرغبة في التقليل من شأن الآخرين للشعور بتحسن.
يُضاف إلى ذلك حصول الأطفال اليوم على بيانات استطلاعات رأي فعلية حول مدى إعجاب الناس بهم أو بمظهرهم عبر وسائل التواصل الاجتماعي مثل “الإعجابات”. هذا كفيلٌ بجذب انتباه أي شخص. من منا لا يرغب في أن يبدو أكثر جاذبية لو أتيحت له الفرصة؟ لذا، يقضي الأطفال ساعات في تنقيح حساباتهم على الإنترنت، محاولين إظهار صورة مثالية. تُقلّب الفتيات المراهقات بين مئات الصور، في حيرةٍ من أمرهنّ لاختيار ما ينشرنه. يتنافس الأولاد على جذب الانتباه من خلال محاولة التفوّق على بعضهم البعض في المظهر، متجاوزين الحدود قدر الإمكان في بيئة الإنترنت المتحررة أصلًا. يتكتّل الأطفال ضد بعضهم البعض.
لطالما كان المراهقون يفعلون ذلك، ولكن مع ظهور وسائل التواصل الاجتماعي، يواجهون فرصاً أكثر – ومخاطر أكثر – من أي وقت مضى. عندما يتصفح الأطفال صفحاتهم ويرون كم يبدو الجميع رائعين، يزيد ذلك من الضغط عليهم. في الحقيقة أننا اعتدنا على القلق بشأن المثل العليا غير الواقعية التي تقدمها صور عارضات المجلات المعدلة لأطفالنا، ولكن ماذا لو كانت صور الأشخاص العاديين معدلة أيضاً؟ والأكثر إرباكاً، ماذا لو لم يعكس ملفك الشخصي شخصيتك الحقيقية؟

خطر المطاردة (والتجاهل) على المراهقين والأطفال :
من أبرز التغييرات التي طرأت مع التكنولوجيا الحديثة، وخاصة الهواتف الذكية، أننا لم نعد نشعر بالوحدة أبداً . يُحدّث الأطفال حالتهم، ويشاركون ما يشاهدونه ويستمعون إليه ويقرأونه، ولديهم تطبيقات تُتيح لأصدقائهم معرفة موقعهم بدقة على الخريطة في جميع الأوقات. حتى لو لم يكن الشخص يُريد إبقاء أصدقائه على اطلاع، فإنه يبقى دائماً في متناول رسالة نصية. والنتيجة هي أن الأطفال يشعرون بتواصلٍ وثيقٍ مع بعضهم البعض. لا تتوقف المحادثة أبداً، ويبدو أن هناك دائماً شيئاً جديداً يحدث.
بغض النظر عن رأينا في “العلاقات” التي تُبنى، وفي بعض الحالات تُنشأ، عبر وسائل التواصل الاجتماعي، فإن الأطفال لا يحصلون على أي راحة منها. وهذا بحد ذاته قد يُسبب القلق. يحتاج كل شخص إلى فترة راحة من متطلبات التواصل؛ وقتٌ بمفرده لإعادة ترتيب أفكاره، واستعادة نشاطه، والاسترخاء. عندما لا يتوفر ذلك، يسهل استنزاف المشاعر، مما يُهيئ بيئة خصبة لنمو القلق عند الطفل.
ومن السهل، بشكلٍ مفاجئ، الشعور بالوحدة وسط كل هذا التواصل المفرط. فالأطفال اليوم يدركون، بيقينٍ مُحبط، متى يتم تجاهلهم. جميعنا نملك هواتف، وجميعنا نستجيب بسرعة، لذا عندما تنتظر رداً لا يأتي، يكون الصمت مطبقاً. قد يكون التجاهل إهانةً مُتعمدة، أو مجرد أثر جانبي مؤسف لعلاقة عاطفية عبر الإنترنت بين المراهقين، تبدأ بقوة ثم تتلاشى.
في الماضي، عندما كان المراهق ينوي إنهاء تواصله مع فتاة، كان عليه أن يتحدث معها، أو على الأقل أن يتصل بها. أما اليوم، فقد يختفي فجأة من على الشاشة، ولن تتاح لها فرصة التحدث معه عن أفعاله، غالباً ما يضطر الأطفال إلى تخيل أسوأ السيناريوهات عن أنفسهم.
لكن حتى عندما لا تنتهي المحادثة، فإن البقاء في حالة انتظار مستمرة قد يثير القلق. قد نشعر بأننا مهمشون، ونهمل الآخرين، وتُهمَل حاجتنا الإنسانية للتواصل أيضاً.
مخاطر يواجهها الأطفال على الإنترنت وإليك كيفية حماية طفلك

ما الذي ينبغي على الآباء فعله؟
يتفق الخبراء على أن أفضل ما يمكن للوالدين فعله لتقليل المخاطر المرتبطة بالتكنولوجيا هو الحد من استخدامهم لها أولاً. يقع على عاتق الوالدين أن يكونوا قدوة حسنة في الاستخدام الصحي للأجهزة. معظمنا يتفقد هواتفه أو بريده الإلكتروني بكثرة، إما بدافع الاهتمام الحقيقي أو بدافع العادة، وما عليهما إلا اتباع الآتي:

•  اجعلوا الأطفال يعتادون على رؤية وجوهكم، لا رؤوسكم المنحنية على الشاشة.
• خصصوا أماكن تقاطع التكنولوجيا في المنزل، وساعات لا يستخدم فيها أحد الهاتف، بما في ذلك الأم والأب.
• لا تدخلوا المنزل بعد العمل وأنتم تتحدثون. لا تدخلوا بعد العمل، وتلقوا التحية بسرعة، ثم تقولوا: “فقط تفقدوا بريدكم الإلكتروني”.
• في الصباح، استيقظوا قبل أطفالكم بنصف ساعة وتفقدوا بريدكم الإلكتروني حينها. امنحوهم كامل انتباهكم حتى يخرجوا من المنزل. ولا
• ينبغي لأي منكما استخدام الهواتف في السيارة من وإلى المدرسة، لأن هذا وقت مهم للتحدث.
• ابتكروا البدائل الصحية، التي تعزز أيضاً الرابطة بين الوالدين والأبناء، وتجعل الأطفال يشعرون بمزيد من الأمان، مثل الأنشطة التفاعلية للأطفال.
• عرفوا الأطفال أنكم موجودون لمساعدتهم في حل مشاكلهم، والتحدث معهم عن يومهم، أو حتى تنبيههم إلى الواقع.
• احرصوا على الا تمد التكنولوجيا الأطفال بمعلومات أكثر مما يمكنك أنت، فهي لا تُراعي قيمك. ولن تكون حساسة لشخصية طفلك، ولن تُجيب على أسئلته بطريقة مناسبة لمرحلة نموه.
• إذا كان طفلك يستخدم إحدى منصات التواصل الاجتماعي، فيجب عليك إضافته كصديق ومراقبة صفحته. لكن لا تطلعي على الرسائل النصية إلا إذا كان هناك سبب يدعو للقلق على الطفل. ومن الأفضل أن يكون سبباً وجيهاً.
• ابدأوا بالثقة بأبنائكم. إن عدم منح طفلك فرصة الشك يُلحق ضرراً بالغاً بالعلاقة. يجب أن يشعر الطفل بأن والديه يعتقدان أنه طفل صالح.
• ازرعوا ثقتكم بأنفسهم من خلال في إشراكهم في شيء يثير اهتمامهم. قد يكون ذلك رياضة أو موسيقى أو حتى تفكيك أجهزة الكمبيوتر أو العمل التطوعي – أي شيء يثير اهتمامهم ويمنحهم الثقة.
• علموا الأطفال الشعور بالرضا بدلاً من الاهتمام بمظهرهم أو بممتلكاتهم، بذلك يصبحون أكثر سعادة وأكثر استعداداً للنجاح في الحياة الواقعية. إن كون معظم هذه الأنشطة تتضمن أيضاً قضاء وقت في التفاعل مع أقرانهم وجهاً لوجه يُعد إضافة رائعة.
  *ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص

رغم وفرة أجهزة التكنولوجيا، وسهولة الحياة، وتوافر وسائل الراحة التي لم يشهدها الجيل السابق، نجد المراهق اليوم يعيش في أعلى مستويات القلق منذ عقود، أكد على ذلك غالبية أطباء علم النفس وأساتذة التربية؛ حيث قالوا: الجيل الذي يملك كل شيء، الإنترنت والتعليم الرقمي والأجهزة الحديثة والفرص المفتوحة، هو نفسه الجيل الأكثر عُرضة للضغط النفسي وعدم الاستقرار العاطفي، والتشتت والبحث المستمر عن الهوية!!
اللقاء والدكتور المهندس محمد مجدي بجامعة حلوان التكنولوجية، الذي يقدم قراءة عميقة لعقل المراهق، ويكشف الأسباب الحقيقية وراء انفجار معدلات قلق المراهق رغم الرفاهية التكنولوجية، ويضع بين يدي كل أسرة خريطة جديدة تحمل طرقاً للفهم والتعامل.

1-عالم مرفّه لكنه أكثر إزعاجًا :
الرفاهية الظاهرة للمراهقين ليست كما تبدو؛ فالجيل الحالي لم يواجه صعوبات الجيل السابق في الدراسة أو الحصول على المعلومات أو التواصل، لكن الضجيج المستمر الذي تفرضه التكنولوجيا خلق حالة ضغط غير مرئية؛ فالمراهق يتلقى يومياً:

•  أكثر من ألف رسالة بصرية.
• مئات الإشعارات.
• محتوى سريعاً ومؤثراً.مقارنات يومية بينه وبين غيره.
  هذا التدفق الهائل لا يمنحه الراحة، بل يرهقه ويجعله دائم التوتر دون أن يدرك السبب.

2-السوشيال ميديا تُزيد من القلق لدى المراهقين :
تصدّرت مواقع التواصل الاجتماعي قائمة الأسباب التي تسبب القلق والتوتر، ورغم أن المراهق يستخدم هذه المنصات بحثاً عن المتعة، أثبتت الأبحاث أن تأثيرها النفسي معقد وخطير، وذلك لعدة أسباب:

• المقارنات المستمرة بين المراهق وغيره تخلق شعوراً بالنقص.
• الخوف من عدم قبول الآخرين يجعل المراهق يعيش تحت ضغط دائم.
• متابعة المؤثرين الذين يظهرون حياة مثالية تزيد الشعور بالفشل.
• المحتوى السريع يقلل القدرة على التركيز ويزيد التوتر.
• ثقافة “حصد علامات الإعجاب” أصبحت مقياساً للنجاح.
  ورغم أن السوشيال ميديا وسيلة للترفيه؛ إلا أنها تحولت إلى ساحة منافسة نفسية شرسة، لا يستطيع المراهق الانسحاب منها بسهولة.

3-الأجهزة الرقمية تُطوّر عقل المراهق وتُزيد من حساسيته :
علمياً المخ يمر خلال سنوات المراهقة بتغيرات هائلة، أهمها:

1  –  زيادة نشاط مراكز المشاعر.
2  –  بطء نضوج مراكز اتخاذ القرار.
3  –  تزايد حساسية المراهق للنقد.
4  –  قوة الذاكرة العاطفية مقارنة بالمنطقية.
وهذا يعني أن المراهق يرى العالم بشكل عاطفي مكثف، ويبالغ في تقييم الأحداث الصغيرة، مما يجعله أكثر عُرضة للقلق والانفعال.

4-الضغوط التعليمية سباق لا يتوقف في عصر التكنولوجيا :
على الرغم من سهولة الوصول إلى المعلومات؛ إلا أن التعليم أصبح أكثر تنافسية؛ المدارس والجامعات رفعت معايير الأداء بسبب وفرة الموارد المتاحة.
المناهج أصبحت أكثر كثافة، والامتحانات تعتمد على مهارات متعددة، ومعدلات المقارنة بين الطلاب زادت بعد التعليم الرقمي.
الخوف من الفشل أصبح مضاعفاً، كما يعيش المراهق في قلق دائم من اليوم الدراسي، بسبب توقعات الأسرة والمدرسة والمجتمع.

5-العلاقات الأسرية.. تواصل أقل رغم العيش معاً :
إحدى المفاجآت الكبرى أن العلاقات الأسرية تأثرت بالتكنولوجيا؛ فقد أصبح متوسط الحديث اليومي بين المراهق ووالديه أقل من عشر دقائق.
ويرجع ذلك إلى انشغال الوالدين في العمل، اعتماد المراهق على العالم الرقمي، غياب الحوارات العميقة، وتفضيل التواصل الإلكتروني على الوجه لوجه.
غياب الحوار الحقيقي، يجعل المراهق يعاني القلق دون أن يعرف، أو يجد من يفسّر له مشاعره!

6-النوم.. العامل الخفي الذي يرفع قلق المراهقين :
اليوم 70% من المراهقين لا يحصلون على ساعات النوم الكافي بسبب:

•  السهر أمام الموبايل.
• التعلق بالألعاب الإلكترونية.
• الدراسة المتأخرة.
• الإضاءة الزرقاء التي تعطل هرمون النوم.
• قلة النوم التي تؤدي لضعف التركيز.
• زيادة الغضب، تقلب المزاج، ارتفاع القلق العام.
• ليظل النوم المضطرب مشكلة لم تُحل.

7-الخوف من المستقبل.. جيل يعرف الكثير لكنه لا يرى طريقه :
زيادة نسبة الخوف من المستقبل، تعد واحدة من الظواهر اللافتة:

•  المراهق اليوم يعرف وضع الاقتصاد.
• يدرك معنى تغير المناخ، والمنافسة العالمية، وصعوبة الحصول على وظائف.
• المراهق يشعر بأنه غير جاهز لمواجهة العالم؛ نظراً لكثرة المعلومات التي خلقت داخله شعوراً بالخوف.
  8-الهوية الرقمية.. شخصية أخرى تُزيد الضغط النفسي
  أثبتت الدراسات أن المراهق يعيش بشخصيتين:
  شخصية حقيقية داخل الأسرة، وشخصية رقمية على السوشيال ميديا تتطلب:
•  إظهار القوة.
• إخفاء الضعف.
• تمثيل حياة مثالية.
  وهذا التناقض بين الصورة الحقيقية والصورة المعروضة، يجعل المراهق يعيش حالة صراع داخلي تولّد القلق.

9-العزلة الاجتماعية.. اتصال رقمي وانفصال واقعي :
المراهق لديه آلاف المتابعين، لكنه يفتقر إلى صداقة واحدة عميقة، معظم الصداقات أصبحت مبنية على:
الرسائل، الصور، التعليقات، وليست مبنية على العلاقات الحقيقية، التي يشعر فيها المراهق بالأمان.
والنتيجة: شعور بالوحدة رغم الازدحام، الشعور بأن الحياة تحدث خارج واقعهم، اعتماد عاطفي على السوشيال ميديا،
وهذه الظاهرة رفعت معدلات القلق بشكل كبير.
10-طموحات وسباق الإنجاز لا يتوقف :
في السنوات الماضية كان المراهق يعيش حياته دون ضغط إنجاز، أما اليوم فيلاحقه:

•  ضغط التفوق.
• ضغط أن يكون مؤثراً.
• ضغط أن ينجح مبكراً.
• ضغط أن يحقق أحلام أسرته.
  المراهق يشعر أن كل خطوة متأخرة قد تضيّع مستقبله، وهذا يخلق توتراً مستمراً.
  11-الدعم العاطفي.. المتاح قليل والاحتياج كبير :
  معظم المراهقين لا يحصلون على دعم عاطفي حقيقي، والمراهق يحتاج إلى احتواء وليس إلى نصائح.
  يحتاج إلى الاستماع وليس التقييم، يحتاج إلى مساحة آمنة للتعبير دون خوف، غياب هذا الدعم يجعل المراهق يختزن مشاعره، ويعيش داخل قلق صامت ينفجر فجأة على شكل غضب أو اكتئاب.

* ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليكِ استشارة طبيب متخصص.

“في الرياضة حياة” مقولة جميلة؛ حيث أنها تُعد أمر مهم دائماً في جميع المراحل، وممارسة الأيروبيك أثناء فترة الحمل يمد الحامل بالصحة الجسدية ويشعرها بالراحة النفسية، بالإضافة إلى مساعدتها مستقبلاً بعد الولادة على أن يعود شكل الجسم كما كان قبل الحمل، ولكن تذكري بأن عليك استشارة الطبيب قبل القيام بأي تمارين رياضية أثناء الحمل. اللقاء ومدربة اللياقة البدنية للحوامل الدكتورة إلهام عبد الحميد للشرح والتحليل.

نشاط “الأيروبيك” :
الأيروبيك : هو أي نشاط بدني يجعل الإنسان يتعرق، ويتسبَّب في التنفس بشكل أكبر، كما يقوي القلب ويجعله ينبض بشكل صحي أسرع.
كما يقوي الرئتين ويدرب نظام القلب والأوعية الدموية؛ وذلك بسبب إدارة وتوصيل الأوكسجين بسرعة أكبر وكفاءة لجميع أنحاء الجسم.
وتستخدم التمرينات الهوائية مجموعة العضلات الكبيرة، وهذه تمرينات إيقاعية بطبيعتها، وتقام وسط مجاميع مما يعطي جواً اجتماعياً لطيفاً.
أهمية تمارين الأيروبيك للحامل :
*  يوصي أطباء النساء الحوامل بممارسة رياضة المشي الخفيف في الحدائق والشوارع، أو على جهاز المشي الثابت لمدة نصف ساعة، بين 3 و4 مرات أسبوعياً.
*  يتم المشي باستخدام جهاز المشي الثابت أو الدراجة الثابتة، ويجب أداء هذه التمارين تحت إدارة مدرب الأيروبيك، ووفقاً للسرعة المحددة في الأداء، التي يتم الاتفاق عليها.
*  تقوم تمارين الأيروبيك بإعطاء أجسام النساء الحوامل مرونة أكبر، كما أنها تساهم في تعليمهّن كيفية التنفس بشكل صحيح.
*  تساعد ممارسة الأيروبيك الحامل على جعل عملية الولادة أبسط، وتتم تحت إدارة مدرب يقوم بتلقين الإرشادات الصحيحة خلال التمارين الخاصة بالحوامل.
*  القيام بالتمارين في درجة حرارة مناسبة؛ بحيث تتم مراقبة حالة الحامل البدنية، كما يجب الحفاظ على نظام فيما يتعلق بالاستراحة بين التمارين، واستهلاك كميات كبيرة من الماء.
الأيروبيك يخفف ألام الظهر والقدمين :
*  الأيروبيك أثناء الحمل ليس فقط للعناية بالجسم، لكن خلال الحمل يستهلك الجسم كميات كبيرة من الغذاء، ما يؤدي لازدياد الوزن؛ لذلك الرياضة تخفف الوزن و الآلام الجسمية في القدمين والظهر.
*  كما أن الأيروبيك يوفر للحامل القدرة على الاستعداد من الناحية البدنية والنفسية للولادة، إضافة لمساعدتها على الرجوع لممارسة نشاطاتها اليومية بعد الولادة بشكل أسرع.
*  وتعتبر الرياضة بديلاً مناسباً للمناسبات الاجتماعية، فهي تعتبر الملجأ الآمن الذي يهيئ للحامل إمكانية الخروج من البيت والتمتع بوقتها خلال فترة الحمل.
تعرفّي إلى المزيد: نصائح للمرأة العاملة في فترة الحمل

الأيروبيك يحسن من صحة القلب :
*  والى جانب الأيروبيك هناك نشاطات أنشطة رياضية أخرى يمكن ممارستها في الهواء الطلق مثل: الصيد، المشي، الركض من دون سرعة.
*  الأيروبيك يحسن من صحة القلب، ويساعد على خفض الدم، ويقلل من أعراض الربو، وأي ألم مزمن، كما يمهد للاسترخاء العضلي والنفسي، والنوم العميق، ويقوي جهاز المناعة.
تعرفّي إلى المزيد. اكتشفي أهم العلامات المبكرة المبشرة للحمل

الايروبيك يحسن المزاج :
*  التمارين الرياضية تحسن من قوة الدماغ، وتحسن المزاج، وتقلل من فرص التعرض للسقوط، وتقوي عضلات الكتف.
*  والتنوع مطلوب في برنامج ممارسة التمارين، لهذا قومي بتغيير الأنشطة التي تقومين بها من وقت لآخر، السباحة مثلا أو المشي من حين إلى حين.
*  احرصي على تغيير المكان أيضاً..حتى لا تشعري بالملل، كما يمكنك استخدام السلالم بدلا من المصعد..لبضعة طوابق.
علامات تحذيرية للتوقف عن الأيروبيك :
*  حالات مفاجئة تصيب الحامل أثناء ممارستها للتمارين الرياضية، والتي تستوجب التوقف فوراً عن ممارسة الأيروبيك والتوجه لاستشارة الطبيب.
1    عند شعورك بألم في البطن
2  –  عند تعرضك لألم في الصدر
3  –  عند انخفاض حركة الجنين
4  – عند الإحساس بالدوخة أو تشوش الرؤية
5  –  عند الشعور بالتعب المفرط والإنهاك
6  –  عند التعرض لضيق في التنفس
7  –  عند حدوث ألم في الحوض، أو تقلصات مؤلمة في الرحم
8  –  عند حدوث أي نزيف
9  –  عند تورم الساقين
10  –  عند الإحساس بصداع الرأس
ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص

يُعَدّ شهر رمضان من أكثر المواسم تأثيراً في الذاكرة الجماعية للأسرة العربية؛ فهو ليس مجرد شهر للصيام؛ بل هو شهر كريم تمتزج فيه القيم الدينية مع العلاقات الأسرية والطقوس اليومية. ويكوّن الأطفال ذكريات طويلة الأمد، من خلال التجارِب الحسيّة التي يمرون بها والمشاركة الفعلية، لا عبْر التلقين المباشر. من هنا تتحوّل الأنشطة الرمضانية للأطفال داخل المنزل إلى فرصة تربوية ثمينة، يمكن من خلالها غرس القيم، وبناء الروابط، وتنمية مهارات الطفل في أجواء دافئة وآمنة.
ومن زاوية أخرى وفي ظل تزايُد التحديات التي تواجه الأهل، في تنظيم وقت الأطفال خلال الشهر الكريم، تبرز الحاجة إلى أنشطة منزلية رمضانية هادفة تجمع بين المتعة والمعنى، وتراعي إيقاع الصيام، ومستوى طاقة الأطفال، واختلاف أعمارهم.

شهر رمضان: مدرسة داخل البيت :
لا تكمن قيمة الأنشطة في شهر رمضان الكريم في كثرتها؛ بل في معناها واستمراريتها؛ فحين يعيش الطفل شهر رمضان كحالة من الدفء والمشاركة، لا كمجموعة أوامر ونواهٍ، تتحول القيم إلى سلوك، والذكريات إلى جزء من هويته. وبينما يمرّ الشهر سريعاً، تبقى آثاره التربوية حاضرة في تفاصيل الحياة اليومية، شاهدةً على أن البيت في شهر رمضان، يمكن أن يكون مدرسة متكاملة للروح والعقل معاً.

تبخير وتطييب المسجد الحرام يومياً خلال شهر رمضان المبارك وإليك التفاصيل

أنشطة كثيرة دينية وتربوية:
*  الصوم والعبادة والقيام بكل ما يقرّب العبد من ربه، تعَد حجر الأساس في أنشطة الطفل الرمضانية، شرطَ تقديمها بروح مبسطة، وهو ما يصنع الفرق.
*  تعريف الأطفال بمعنى شهر رمضان لا يحتاج إلى دروس مطوّلة، بقدر ما يحتاج إلى قصة تُروى، أو موقف يومي يُشرح بلغة قريبة من عالمهم. *  وعندما يفهم الطفل أن شهر رمضان هو شهر الرّحمة والتقرُّب إلى الله، يصبح أكثر استعداداً للتفاعل مع طقوسه.
*  تشجيع الأطفال على الصلاة في وقتها مع الأسرة، يعزّز الشعور بالانتماء؛ خاصة حين تُقدَّم الصلاة كفعل جماعي لا كواجب.
*  ما رأيك في فكرة استخدام دفتر لحساب “حسنات شهر رمضان”، وأن يكون أداة تربوية فعالة؛ حيث يسجل الطفل بيديه أعماله الجيّدة يوماً بعد يوم؛ مما ينمّي لديه الإحساس بالمسؤولية والإنجاز.
*  كما أن توجيه الطفل لقراءة وتعلُّم الأدعية القصيرة وأذكار الصباح والمساء، يمنح الطفل لغة روحية بسيطة ترافقه في يومه.
*  الصيام يُقدَّم للأطفال بشكل تدريجي، وفق السن والقدرة، من دون ضغط أو مقارنة؛ ليكون تجرِبة إيجابية لا عبئاً نفسياً.
*  تظل قصص الأنبياء والقصص الرمضانية المخصصة للأطفال، من أكثر الوسائل تأثيراً في ترسيخ المعاني؛ خاصة حين تُقرأ في أجواء هادئة قبل النوم.
*  هل تعلمين أن إشراك الأطفال في إعداد صدقة رمضانية، باستخدام حصالة تبرعات أو كرتونة خير، لها أهمية عن غيرها؛ إذ إنها تجعل الطفل يربط عملياً بين العبادة والعطاء.
أنشطة إبداعية وفنية:
الإبداع لغة الأطفال الأولى، والأنشطة الفنية التفاعلية خلال شهر رمضان تمنحهم فرصة للتعبير عن مشاعرهم تجاه الشهر الكريم؛ فصناعة فوانيس رمضان باستخدام الورق أو المواد المعاد تدويرها، لا تقتصر على الجانب الجمالي فقط، بل تعلّم الطفل قيمة إعادة الاستخدام والعمل اليدوي.
كذلك تلوين الرسومات الرمضانية، مثل الهلال أو المسجد أو الكعبة، يرسّخ الرموز الدينية في ذهن الطفل بطريقة غير مباشرة، وتُعَدّ لوحة عدّ أيام رمضان وسيلة ذكية لربط الطفل بالزمن، ومساعدته على فهم تسلسل الأيام، فيما تحمل بطاقات التهنئة التي يصممها للأطفال للأقارب بُعداً اجتماعياً وعاطفياً.
أما الأشغال اليدوية المستوحاة من الزخارف الإسلامية فهي تعرّف الطفل إلى جانب من الهوية الثقافية العربية. ويمكن أن تتحول بعض اللحظات إلى مشاهد تمثيلية بسيطة، كتمثيل مدفع الإفطار أو لمّة العائلة؛ مما يخلق ذكريات حية تبقى في الذاكرة.

أنشطة تحفز على المشاركة الأسرية:
يُعيد شهر رمضان ترتيب إيقاع المنزل، ويمنح الأسرة فرصة نادرة للعمل المشترك. مثل: إشراك الأطفال في تحضير الإفطار أو السحور؛ حتى في مهام بسيطة؛ مما يعزّز ثقتهم بأنفسهم ويُشعرهم بأنهم جزء من الفريق، كما أن تعليمهم ترتيب مائدة الإفطار يرسّخ قيم النظام والاحترام.
وهناك فكرة تحمل نشاطاً مبتكراً، مثل: تخصيص “يوم الطفل”؛ بمعنى ترك الطفل يختار قائمة الإفطار؛ مما يمنحه بعداً نفسياً مهماً، وهو الإحساس بالتقدير.
أما إعطاؤه الفرصة ليقوم بتحضير الحلويات الرمضانية السهلة؛ فسيتحول إلى نشاط عائلي ممتع، تتخلله أحاديث وضحكات. وفي وسْط ذلك، يمكن استثمار الوقت في تعليم الأطفال آداب الطعام في شهر رمضان، وتشجيعهم على المساعدة في ترتيب المنزل قبل أذان المغرب؛ مما يعزّز مفهوم الاستعداد الجماعي الدافئ للقيام بالشعائر.

أنشطة تعليمية وثقافية:
لا يتعارض شهر رمضان مع التعلُّم؛ بل يمكن أن يكون تمهيداً له، كقراءة القصص العربية القصيرة المرتبطة بالقيم الرمضانية، والتي توسّع مدارك الطفل اللغوية والأخلاقية في آنٍ واحد.
بجانب المسابقات الثقافية البسيطة، القائمة على الأسئلة والأجوبة حول شهر رمضان؛ فهي تضيف عنصر التحدي والمتعة، وتعلم مفردات جديدة مرتبطة بالشهر الكريم؛ مما يُثري الحصيلة اللغوية.
بينما تتيح مشاهدة البرامج أو الأفلام الكرتونية الهادفة فرصةً للنقاش العائلي حول الرسائل التي تحملها، ويبقى حفظ السور القصيرة من القرآن الكريم من الأنشطة التي تجمع بين التعليم والروحانية؛ خاصة حين يُقدَّم بأسلوب تشجيعي. حتى مبادئ الحساب يمكن إدخالها بسلاسة، من خلال عدّ أيام الصيام أو متابعة الصدقات.
أنشطة اجتماعية:
يغرس شهر رمضان في نفوس الأطفال معنى التواصل، حين يُشجَّعون على الاتصال بالأقارب للمعايدة، أو إعداد هدايا رمضانية بسيطة للجيران؛ فالطفل الذي يشارك في هذه المبادرات، يتعلّم عملياً معنى الصدقة والتكافل.
كما أن إشراك الأطفال في إعداد وجبات لإرسالها للمحتاجين، يفتح باباً للحوار حول العدالة الاجتماعية والتعاطف. وتأتي القصص التي تُروى عن التعاون والعطاء في المجتمع العربي؛ لتكمل هذا البعد، وتربط الطفل بإرثه الثقافي والإنساني.

أنشطة هادئة قبل الإفطار:
تُعَدّ فترة ما قبل أذان المغرب من أكثر الأوقات حساسية للأطفال؛ حيث تقلّ الطاقة ويزداد التوتر، هنا تَبرز أهمية الأنشطة الهادئة، مثل: التلوين أو الرسم البسيط، وقراءة القصص القصيرة، وألعاب التركيب، والاستماع إلى الأناشيد الرمضانية المخصصة للأطفال.
ويمكن أن تتحول لحظة التأمل في نهاية اليوم إلى طقس عائلي مؤثّر، حين يُسأل الطفل عن “أجمل شيء حدث اليوم في شهر رمضان”، هذا السؤال البسيط يساعده على التعبير عن مشاعره، ويعزز التفكير الإيجابي، ويمنح الأهل نافذة لفهم عالم طفلهم الداخلي.

https://ale3lami.com/wp-admin/

في حيّ ميس وقيس، كان اليوم الأول من رمضان يشرق بابتسامة ذهبية، ورائحة الفطور تتسلل من المطابخ إلى الشوارع الضيقة، بينما الأطفال يركضون حاملين فوانيسهم الملونة، مستعدين للشهر الفضيل. لم يكن قيس متحمساً فقط للفانوس والشموع، بل كانت لديه مهمة أكبر هذه السنة؛ تجربة الصيام لأول مرة، ولو نصف يوم، وفقاً لنصيحة والدته.
لكن قيس رغم حماسه، شعر بشيء من القلق، فالنهار طويل، والطقس حار بعض الشيء، والطعام اللذيذ يبدو في كل مكان أمامه. جلس على السجادة بجانب أخته ميس، التي بدأت بدورها الصيام التدريجي، وقال: “ميس، هل تعتقدين أنني سأستطيع الصيام حتى الإفطار؟”؟
ابتسمت ميس وقالت: “بالتأكيد قيس، المهم أن نحاول ونصبر. أمي تقول إن الصبر ليس فقط عن الطعام، بل عن التحكم في النفس”.
شعر قيس بدفء الكلمات، لكنه لم يكن يعلم بعد كم سيكون صعباً الصبر لساعات متواصلة.

تجربة أول صيام :
بدأ قيس يومه الصيامي بحماس، تناول وجبة السحور للأطفال مع الأسرة، وأحس بنشاط وطاقة، لكنه سرعان ما شعر بالعطش أثناء اللعب مع أصدقائه في الحي. حاول تجاهل شعوره، لكنه شعر بالضيق. اقترب منه صديقه مازن، وقال مازحاً: “هيا، اشرب الماء، لن ينتبه أحد!”.
نظر قيس إلى فمه الجاف وفانوسه المعلق في نافذته، وتذكر كلمات والدته عن الصدق والصبر والمسؤولية تجاه قراراته. قال لنفسه بصوت هادئ: “لا، لن أكسر صومي، سأصبر، وأتعلم كيف أتحكم في نفسي”.
وهنا بدأ الدرس الأول: الصبر ليس مجرد تحمّل الجوع والعطش، بل القدرة على التحكم في الرغبات ومواجهة التحديات الصغيرة بشجاعة.

مفاجأة في الحي :
بينما كان قيس يحاول الصبر، جاءته الجدة ومعها طبق من التمر واللبن، وقالت بابتسامة: “قيس، يمكنك أن تأخذ قليلاً إذا شعرت بالعطش، أو يمكنك الانتظار قليلاً، الأمر يعود لك”.
شعر قيس بالتردد، فقد كانت رائحته مغرية جداً، لكنه تذكر شيئاً مهماً: الصيام ليس مجرد الامتناع عن الطعام، بل عن الصبر على كل ما يشتهي القلب، فابتسم وقال: “سأنتظر، يا جدتي، أريد أن أصبر حتى أذان المغرب”.
الجدة ابتسمت، وقالت له: “أرى أنك تفهم معنى الصبر بالفعل. فخورة بك يا قيس”، فشعر قيس بالرضا الداخلي، وكأن قوة صغيرة تنمو بداخله.

درس ضبط النفس :
في وقت لاحق من النهار، كان الأطفال يلعبون كرة القدم في الشارع، وكان قيس في البداية متحمساً جداً للركض معهم، لكنه بدأ يشعر بالحرمان الطفيف من طاقة الطعام التي لم يدخل جسده منذ الصباح. في لحظة غضب صغيرة، شعر برغبة في الصراخ؛ لأن الكرة ضربته في رجله. لكنه تذكّر كلمات والدته عن ضبط الغضب أثناء الصيام، فتنفس بعمق، وابتسم لصديقه، وقال: “حسناً، دعنا نعيد الكرة ونكمل اللعب بهدوء”.
هنا أدرك قيس أن الصيام ليس فقط عن الطعام والشراب، بل عن تدريب النفس على الصبر، التحكم في المشاعر، والتصرف بحكمة حتى في المواقف الصغيرة.

التحدي مع أخته :
ميس، التي كانت تصوم أيضاً، شعرت بالملل في فترة ما بعد الظهر، وقالت: “قيس، لا أستطيع الصبر أكثر! أشعر بالجوع جداً”!
ابتسم قيس وقال لها: “أعرف شعورك، يا ميس، لكن لنتذكر لماذا نصوم. إنه تدريب على الصبر، ونحن نريد أن نثبت لأنفسنا أننا قادران”. جلست ميس بجانبه، وأمسكا بأيدي بعضهما، وشعرا بالقوة في وحدة الصبر المشترك، وكأنهما معاً يتخطيان كل الصعوبات الصغيرة.
أجمل القصص الرمضانية للأطفال

لحظة الإفطار :
مع اقتراب أذان المغرب، كانت رائحة الطعام تملأ الشارع والمطبخ، وبدأ الأطفال يشعرون بشيء من الفرح والإنجاز. جلس قيس وميس مع الأسرة إلى مائدة الإفطار، وتناولا التمر واللبن كما يفعلان كل سنة. قيس أخذ أول لقمة، ولكنه شعر بشيء أكبر من مجرد الطعام: فخره بنفسه! لقد صبر طوال اليوم، وتحكم في نفسه، وتعلم معنى الصبر الحقيقي والصبر على الرغبات.
ابتسم لابن عمه سامح، الذي يشاركهم تناول الطعام بالمائدة، وقال له: “انظر، لم نأكل طوال اليوم، لكننا تعلمنا شيئاً أكبر: الصبر والتحكم بالنفس”.
نظر سامح إليه بدهشة، ثم قال: “حقاً، لم أفكر في هذا من قبل، أريد أن أجرب الصبر أكثر”.
وهنا فهم قيس أن الصيام ليس مجرد وجبة، بل تجربة لتعليم الانضباط الذاتي، وقوة التحكم في النفس، وفهم قيمة الانتظار.

درس اليوم :
في نهاية اليوم، جلس قيس بالقرب من فانوسه الملون، ينظر إلى الضوء الدافئ الذي يملأ الغرفة، وفكر:
“اليوم تعلمت أن الصبر أصعب من مجرد الامتناع عن الطعام، ولكنه أجمل، لأنه يجعلنا أقوى من الداخل”.
ابتسمت أم قيس، وقالت لهما: “أرى أنكما اليوم تعلمتما أكثر من مجرد الصيام. لقد تعلمتما التحكم في النفس، الصبر، التعاون، ومواجهة الصعوبات بشجاعة”.
هنا أدرك قيس أن رمضان ليس فقط شهر الطعام والشراب، بل شهر القيم، وشهر القوة الداخلية، وشهر التحكم بالنفس ومساعدة الآخرين.

خاتمة القصة :
في اليوم التالي، عاد قيس إلى اللعب مع أصدقائه، لكنه شعر بأن شيئاً تغيّر بداخله؛ كان أكثر هدوءاً، وأكثر قدرة على الانتظار، وأكثر احتراماً لنفسه وللآخرين. قال لنفسه وهو ينظر إلى فانوسه المضيء: “الفانوس يضيء الغرفة، ولكن الصبر يضيء قلبي”.
وهكذا، تعلم قيس أن الصيام تجربة شاملة للجسم والعقل والقلب، وأن الصبر على الصغير والكبير يعطي شعوراً بالنجاح الحقيقي؛ شعوراً لا يمكن لأي وجبة أن تمنحه بمفردها.

العبرة من القصة :
تعلّم قصة “صيام نصف نهار… وصبر يوم كامل” للأطفال، تعزيز الصبر وضبط النفس والانضباط الداخلي بطريقة قصصية تربوية، مع مواقف واقعية للأطفال، وحوارات تساعدهم على فهم المعنى الحقيقي للصيام، بعيداً عن مجرد الامتناع عن الطعام.
والرسالة التربوية للقصة هي: تعليم أن الصبر وضبط النفس من المهارات الحياتية الأساسية، والتدريب عليهما منذ الصغر يعزز الثقة بالنفس، التحكم بالعواطف، واتخاذ القرارات الصحيحة. رمضان هنا يُظهر للأطفال أن الامتناع عن الرغبات مؤقتاً يقود إلى شعور بالنجاح والرضا الداخلي، وهو جزء مهم من نمو شخصية للطفل.

أنشطة تربوية لقصة “صيام نصف نهار… وصبر يوم كامل” :
تركز القصة على تجربة قيس الصيام لأول مرة، وكيف يواجه تحديات الجوع والعطش والمواقف اليومية التي تتطلب ضبط النفس عند الطفل. من خلال مواقف مثل اللعب مع الأصدقاء أو مواجهة الرغبة في شرب الماء، يتعلم قيس أن الصبر ليس فقط عن الامتناع عن الطعام، بل التحكم في الرغبات والانفعالات، وإليكِ هذه الأنشطة، التي يمكن مرافقتها مع القصة:

الأنشطة العملية :
قومي بنشاط حواري: اسألي الطفل: “هل واجهت موقفاً شعرت فيه بالحاجة للتحكم في نفسك؟ كيف شعرت بعد ذلك؟”.
قومي نشاط تدريجي: شجّعي الطفل على تجربة صيام نصف يوم، أو الامتناع عن حلوى معينة، مع متابعة شعوره، والتحدث عن أهمية الصبر.
قومي بنشاط فني أو قصصي: اجعلي الطفل يرسم لوحة أو يكتب جملة قصيرة تعبر عن شعوره أثناء الصبر؛ مثل شعور القوة الداخلية أو الفخر بالنفس.

هل زاد العالم الرقمي بشاشاته وتنويعاته ومحتواه الجذاب الفجوة بين جيل الآباء والأبناء، خاصة المراهقين؟ هل أصبح انغماس الابن أو الابنة واستغراقهما أمام الشاشة لساعات عاملاً يُبعد المسافات بينهما وبين والديهما؟ وهل ستظل المسافة بعيدة بين الاثنين طالما أن الأب أو الأم لا يجيدان أبجديات هذا العالم الجديد المبهر؟
الإجابة: نعم، وبنسبة تزيد على 75%، كما أجمعت على ذلك العديد من الأبحاث والدراسات، لهذا نجد أن واجب الآباء التواصل بشكل فعّال مع أبنائهم بكل السبل للحفاظ على العلاقة بينهم، متضمنة وجود هذا العالم الرقمي.
لطرح النقاش في هذه القضية، والتعرف إلى بعض النصائح النفسية للتواصل، ومن أجل حوار أكثر إيجابية مع الابن المراهق، أو الابنة المراهقة، تزول معه الفجوة بين الجيلين، كان لقاء “سيدتي” مع الدكتور مدحت الهواري، أستاذ البرمجيات؛ للتوضيح.

بعض النصائح النفسية للتواصل بشكل فعال مع ابنك المراهق :
الاستماع للابن في سن المراهقة: هو أكثر أهمية من التحدث، تأكد من إظهار اهتمامك وفهمك لما يقوله، وتوخَّ الحذر وأنت تلقي بالنصائح.
تجنب إعطاء نصائح مباشرة أو انتقادات : بدلاً من ذلك، ساعده على التفكير في الحلول؛ من خلال طرح الأسئلة.
احترم خصوصية المراهق: مع تطور استقلالية المراهق، من المهم احترام حاجته للخصوصية.
كن صبوراً : التواصل مع المراهقين قد يكون تحدياً، احتفظ بالهدوء، وتذكر أن هذه المرحلة انتقالية.
أظهر الثقة : ثق في قدرة ابنك على اتخاذ القرارات السليمة، هذا سيساعده على بناء الثقة بالنفس.
أقر بالفروق : أدرك أن المراهقين لديهم وجهات نظر وأساليب تواصل مختلفة، حاول التكيف مع أسلوبهم.
ركز على الجوانب الإيجابية : عزز نقاط القوة لديه وشجعه على الاستمرار في التطور.
بناء علاقة تفاهم وثقة متبادلة : ليكن هذا هو هدفك الرئيسي، مما يسمح بتواصل فعال بينك وبين أبنائك المراهقين خلال هذه المرحلة الحاسمة من النمو.

شاركي ابنتك المراهقة أفكارها دون الحكم عليها :
اطرحي أسئلة مفتوحة:
بدلاً من أسئلة تتطلب إجابات قصيرة، اطرحي أسئلة مفتوحة تشجع على التفكير والحوار؛ مثل: “ما رأيك في هذا الموضوع؟” أو “ما هي مخاوفك بشأن هذا الأمر؟”.

أظهر الاهتمام الحقيقي:
تأكد من إظهار اهتمامك وانتباهك بنشاط أثناء الحوار، استخدم لغة الجسد وتعبيرات الوجه؛ لتظهر أنك مهتم بما يقوله.

تقبّل وجهات النظر المختلفة:
شجع ابنك على مشاركة أفكاره دون الحكم عليها، أظهر له أنه آمن في التعبير عن رأيه بحرية.

تجنب المقاطعة:
حاول عدم المقاطعة أثناء الحديث، اسمح له بإكمال أفكاره دون انقطاع، وعندما يشارك في الحوار، اثن على مساهماته، وشجعه على الاستمرار في المشاركة.

كن متفهماً وصبوراً:
تذكّر أن المراهقين قد يحتاجون وقتاً أطول للتعبير عن أنفسهم بوضوح، فكن صبوراً وتفهم هذا.

اجعله يشعر بالأمان:
اخلق بيئة آمنة وداعمة، حيث يشعر المراهق بالراحة في المشاركة، بتطبيق هذه الإستراتيجيات؛ ستشجع ابنك على المشاركة بشكل أكثر إيجابية في الحوار والتواصل.

هل الفجوة الرقمية أحد تحديات التواصل؟
– الفجوة الرقمية : المراهقون اليوم نشطون بشكل كبير في العالم الرقمي ووسائل التواصل الاجتماعي، مما قد ينشئ فجوة بينهم وبين آبائهم الأقل خبرة في هذا المجال.
– الخصوصية والاستقلالية : المراهقون يسعون للاستقلالية والخصوصية، وقد ينظرون إلى التواصل مع الآباء كتدخل في حياتهم الخاصة.
– الخوف من النقد والإدانة : المراهقون قد يخافون من التعرض للنقد أو الإدانة من قبل الآباء إذا شاركوا آراءهم.
– الفروق الجيلية : قد تكون هناك اختلافات في الثقافة والقيم والتجارب بين الآباء والمراهقين، مما يعيق التواصل.
– الضغوط الاجتماعية والأكاديمية : المراهقون يواجهون الكثير من الضغوط من المدرسة والأصدقاء، مما قد يصرف انتباههم عن التواصل مع الآباء.
– التحديات العاطفية : التغيرات العاطفية والهرمونية خلال مرحلة المراهقة قد تؤثر على قدرة المراهق على التعبير عن مشاعره بوضوح.
مواجهة هذه التحديات تتطلب من الآباء المزيد من الصبر والمرونة والاستماع النشط لفهم احتياجات المراهقين وبناء علاقة متبادلة من الثقة.

خطوات بسيطة لضمان التواصل الإيجابي مع طفلك

سبل لتعزيز الثقة والتواصل مع المراهقين في ظل التحديات :
هناك بعض الطرق التي يمكن للآباء اتباعها لتعزيز الثقة والتواصل مع المراهقين في ظل هذه التحديات، مثل:

•  الاستماع بفهم وتعاطف إلى ما يقوله المراهقون، ما يساعد على بناء الثقة.
• السماح للمراهقين ببعض المساحة من الحرية مع الحفاظ على بعض الحدود، وعدم الضغط عليهم للكشف عن تفاصيل أكثر.
• استخدام وسائل التواصل الحديثة التي يفضلها المراهقون؛ مثل المحادثات النصية أو رسائل الفيديو، ما يظهر الاهتمام.
• إشراك المراهقين في صنع القرارات التي تؤثر عليهم، ما يعزز شعورهم بالاستقلالية والمسؤولية.
• الثناء على جهودهم وإنجازاتهم، بدلاً من التركيز فقط على النقاط السلبية.
• التعبير عن المحبة والاهتمام بشكل منتظم، والاستعداد لدعم مشاعرهم بدون إصدار أحكام.
• اعمل على بناء الثقة تدريجياً من خلال الاتصال المتسق والإظهار الحقيقي للاهتمام، ولا تتوقع حدوث تغيير فوري.
• تطبيق هذه الإستراتيجيات بصبر وانفتاح، يساعد على تعزيز التواصل والثقة بين الآباء والمراهقين.
• تشجيع المراهقين على المشاركة في الأنشطة الاجتماعية والترفيهية :
  هناك عدة طرق يمكن للآباء اتباعها لتشجيع المراهقين على المشاركة في الأنشطة الترفيهية والاجتماعية:
  – اسألهم عن اهتماماتهم والأنشطة التي يودون المشاركة فيها، ثم ساعدهم على إيجاد الأنشطة المناسبة لهم.
  – عبّر عن تحمسك واهتمامك بما يقومون به، وكن على استعداد لمساعدتهم في الترتيبات.
  – أشرك المراهقين في التخطيط لرحلات أو أنشطة جماعية، هذا يجعلهم يشعرون بالمسؤولية والملكية.
  – تأكد من أن المكان والأشخاص المشاركين في الأنشطة مناسبون ومأمونون بالنسبة لهم.
  – شجع على الأنشطة التي تركز على التفاعل الاجتماعي والتواصل مع الأقران؛ مثل الرياضات الجماعية أو النوادي.
  – لا تضع توقعات عالية أو تفرض عقوبات إذا لم يشاركوا؛ حتى لا تضيف ضغوطاً، وبدلاً من ذلك أظهر حماسك وتشجيعك.
  – ابدأ بخطوات صغيرة؛ بعض الأنشطة البسيطة والمحدودة الوقت، قبل الانتقال إلى أنشطة أكثر تعقيداً.
  * ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

سنوات المراهقة ميلاد جديد للطفل
سنوات المراهقة أكبر التحديات التي تواجه الطفل على مدار حياته، وكأنها ميلاد جديد للشاب والشابة؛ حيث تتفتح لديهم الكثير من التغيرات الشكلية والجسدية، وتظهر لديهم العديد من التغيرات النفسية والعقلية؛ ومعها تنمو القدرات المعرفية والفكرية، وبالتالي تختلف نظرتهم لكل الأمور من حولهم.
من هنا كانت هناك ضرورة لمشاركة الآباء لأبنائهم تلك المرحلة، وعلى هدي هذه المشاركة، يضعونهم على الطريق السوي الصحيح.
لقاؤنا وخبير التنمية البشرية وأستاذ الطب النفسي الدكتور حسن سليمان لشرح وتفصيل مؤشرات النمو العقلي والنفسي للمراهق، في مراحله الأولى والوسطى والأخيرة وتأثير الآهل عليهم.

التطور العقلي للمراهق :

المراهق يتطور عقلياً ونفسياً في فترة المراهقة
يحدث في هذه السنوات وبشكل تدريجي نمو عقلي و تطور معرفي للمراهق، ما يعني نمو القدرة على التفكير، والذي يحدث بشكل مختلف بين الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 6-18 عاماً.
كما يمتلك المراهق القدرة على التفكير حول الأشياء والأحداث، والقدرة على تغيير الأشياء والكائنات، وقيام الأطفال والمراهقين في هذه الفئة العمرية بتفكير أكثر تعقيدًا.
النمو العقلي عند المراهق يحدث من سن 12 إلى 18، حيث ينتقل الأطفال من التفكير الملموس إلى العمليات المنطقية الرسمية، وكل طفل يمضي بمعدله الخاص في قدرته على التفكير.

كيف تدفعين عن ابنك مخاطر المراهقة؟

مؤشرات على النمو العقلي يلاحظها الآباء

يزداد ذكاء المراهق بتشجيع الوالدين
تتميَّز مرحلة النموّ العقلي من حياة الطفل بتزايُدٍ ملحوظ في الذّكاء، وخاصةً إذا استُثمر من قِبل الوالِدين، وتمَّ توظيفُهُ بما ينفعُهم في حياتهم.
في هذهِ الفترة تصل قُدرة الطفل على اكتِساب واستخدام المعرِفة درجة كبيرة، ولو لم يحدث أيُّ تقدُّم خلال سنوات التّكوين، فمن المُستبعد أن يتمّ ذلك في زمن لاحق.
هذه المرحلة من حياة الطفل تُعتبر مرحلة فاصلة يتحدَّد فيها مُستقبلهُ وتؤهّلهُ للمرحلة الجامعيّة، وإهمالهُ من قبل نفسه أو أهله يُعدُّ مصيبة وكارِثة.

النمو العقلي عند المراهق في المرحلة المبكرة :
يستخدم المُراهق التفكير المُعقَّد والذي يركز على اتّخاذِ القرارات الشخصيّة في المدرسة وفي المنزل، ويقوم بإظهار واستخدام العمليّات المنطقيّة الرّسمية في العملِ المدرسي والواجبات المدرسية

النمو العقلي عند المراهق في المرحلة المتوسطة :
النمو العقلي يدفع للتفكير في احتمالات مختلفة، يصبح لدى المراهق الخِبرة في استخدامِ عمليّات التفكير الأكثر تعقيداً.
يوسّع التفكير لديهِ ليحتوي على المزيد من المخاوفِ الفلسفيّة والمستقبليّة.
يسأل ويُحلِّل على نطاقٍ أوسع وأشمل.
يبدأ في التّفكير بشكل مُنظَّم عن الأهداف المُستقبلية المُحتملة.
يستخدم التّفكير المَنهجيّ ويبدأ في التّأثير على علاقاتهِ مع الآخرين.

النمو العقلي عند المراهق في المرحلة المتأخرة :
أفكارهُ مُتزايدة حول مفاهيم عالميّة، كالعدالة والتارِيخ والسّياسة.
تتطوَّر لديهِ وجهات النظر المثالية حول مواضيعٍ ومخاوف مُحدَّدة.
يبدأ بالتركيز على التّفكير في اتّخاذِ القرارات المهنيّة.

كيف يمكن تشجيع النمو العقلي الصِّحي للمراهق؟

مراهقة تتمتع بالثقة والثبات والنمو العقلي
*  أعط لابنك الفرصة ليشاركك في مُناقشات حول مجموعةٍ متنوعةٍ من المواضيعِ والمُشكلات.
*  أنصت له باهتمام، وشجع ابنك المراهق على مُشاركتك الأفكار الخاصة بك .
*  درب ابنك المُراهق على التّفكير المُستقلّ وتطوير أفكاره الخاصة.
*  ساعد ابنك المُراهق في تحديدِ الأهداف وتحدّي نفسهِ للتَّفكير في احتمالات المستقبل.
*  قدم لابنك المراهق المجاملة والثّناء عند اتّخاذهِ قراراتٍ مدروسةٍ.
*  ساعِده في إِعادة تَقييم القراراتِ الضّعيفة.
*  تحدّث مع المشرف النفسي أو الاجتماعي بالمدرسة، إذا كانت لديك مخاوِف معينة بشأن التّطوُّر المَعرفي لابنك.
التغيرات النفسية للمراهق :

التغيرات النفسية للمراهق تنعكس على علاقاته بالأهل
مرحلة المراهقة تحمل أيضاً الكثير من التغيرات النفسية والاجتماعية، والتي تنعكس تبعاتها على علاقات المراهق مع الأهل أو الأصدقاء.
وهذه التغيرات التي تظهر تدل على أن شخصية الطفل بدأت تتشكل، وتظهر ملامحها الخاصة، وكيف أصبح راشداً.
ولمساعدتك على التعرّف إلى أهم التغيرات النفسية التي يمر بها المراهق في مرحلة المراهقة، فهي تتضح في الآتي:

المزاج والمشاعر :
قد تظهر على طفلك مشاعر قوية، ومزاجه سيصبح متقلباً وغير متوقع، وهذا التقلب المزاجي والنفسي سيزيد من المشاحنات، وذلك لأن دماغ الطفل لا زال يتعلم كيفية التعامل والسيطرة على المشاعر بطريقة الشخص الراشد.

الحساسية تجاه الآخرين :
كلما كبر طفلك؛ تحسنت قدرته على فهم وقراءة مشاعر الآخرين، ولكن خلال هذه الفترة قد يغفل عن إدراك تصرفات غيره وقراءة ملامح وجوههم وفهم لغة الجسد.

الوعي الذاتي للمراهق وثقته بنفسه :
غالباً ما يتأثر المراهق بالمظهر أو برأي غيره من المراهقين، لهذا فقد يشعر بعدم الثقة بمظهره الخارجي، وسيبدأ بمقارنة نفسه مع أقرانه من حيث التطورات الجسدية؛ لون البشرة، نوعية الشعر والطول وغيرها.

اتخاذ القرارات :
الطفل لا زال يتعلم اتخاذ القرار، وسيمر بمرحلة تجعله يتصرف دون تفكير، ولا يزال يتعلم أيضاً أن لتصرفاته عواقب وأحياناً أخطار.
*ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

كيف تتعاملين مع المراهق بذكاء؟
بصفتك أماً، ينتظرك، في سن مراهقة الطفل، المزيد من تعلم ما يمكنك القيام به، فأنت بحاجة لتبني الاستراتيجيات التي يجب تنفيذها، والمزيد من الفرص اللامنهجية، والمزيد من نظافة الطفل قبل النوم، والمزيد من خيارات الطعام الصحي، والمزيد من تجارب الحياة، والمزيد والمزيد. كل هذا للتعامل مع المراهق، بذكاء ومن دون المساس بخصوصيته، فنحن في عالم تحكمه التكنولوجيا، وعلينا تبرير الكثير من تصرفات المراهق، والأخذ بعين الاعتبار أن زمانه يختلف عمّا كنا نعيش فيه، فهناك سبعة أشياء أخرى تحتاجين إلى الاهتمام بها، كما يدلك عليها الأطباء النفسيون والخبراء الاجتماعيون.
عندما يكون أطفالك صغاراً، قد تتجاهلين الحديث معهم، وتجدين أن أمورهم ستمر، في النهاية أنت تتعاملين مع أطفال، لكن عندما يصبح أطفالك في السابعة عشرة والسادسة عشرة والثالثة عشرة والثانية عشرة، ستشعرين بكم هائل من المسؤولية وأن الأمومة تحولت إلى عبء ثقيل. في السنوات الأولى من حياة طفلك كنت مشغولة للغاية بمحاولة “القيام بتوفير معيشتهم على النحو الصحيح”. مع أن ما تقومين به هو هدف غير محدد ومتحرك.
سيصبح كل هذا معقدًا بسبب الغزاة في منزلك، حيث إن الشاشات استحوذت على انتباه أطفالك وإبداعهم، ناهيك عن اهتمامك أنت وإبداعك، فحسب الإحصائيات أن 90% من طاقة الأمهات هذه الأيام تتجه نحو إدارة وقت الشاشة، لن تتمكني من تحمل أطفالك عندما تكون وجوههم في أجهزتهم.

طرق أكيدة لتربية الأطفال بذكاء :
في هذا العالم المدفوع بالتكنولوجيا! لدينا العديد من الاقتراحات، لكي تتعاملي مع أولادك المراهقين بذكاء:

ابدأي بالطريقة التي تريدين أن تنتهي بها :
بمعنى، إذا كنت تريدين مراقبة الشاشات طوال الوقت الذي يقضيه أبناؤك المراهقين تحت سقفك، فاشتري لهم جهاز iPad واحداً، وقومي بقضاء بعض الوقت معهم، في متابعته، وإذا أعطيت ابنك الأكبر سنًا هاتفاً، لا تقدميه له إلا في بداية الصف السابع، ولا تعطي ابنك الأصغر هاتفاً حتى يبلغ العمر المناسبة.
فالعلاقة بينك وبين أطفالك ليست معادلة يجب حلها، بل هي كيان ديناميكي ومتطور باستمرار.

تحدثي بصراحة عن المشاعر :
اجعلي المراهق يشعر بالراحة عند التحدث بصراحة عن مشاعره على سبيل المثال، لا تقولي له عبارة مثل “الأولاد لا يبكون” فهي تقمعه، وتعزز فيه الذكورة السامة. لذا، إذا كان أبناؤك يميلون إلى إخفاء المشاعر، فقد حان الوقت لاتخاذ خطوات لإخراج كل شيء إلى العلن.
ابدأي بالتعبير عن مشاعرك وتصنيفها في المحادثات اليومية. على مائدة العشاء، يمكنك أن تبدأي تقليدًا بسؤال بعضكما البعض عن يومكما، ثم أجيبي بـ “اليوم شعرت بـ كذا وكذا” أو “اليوم فعلت Xكذا ما جعلني أشعر بكذا”. هذه طريقة بسيطة للبدء في التعرف على المشاعر والتحقق منها. قد يبدو الأمر غريبًا بعض الشيء في البداية، لكنه سيصبح طبيعيًا قريبًا بالنسبة لك ولأسرتك، ستساعد هذه الأساليب طفلك المراهق على التفكير في كيفية تأثير بعض المواقف أو الأشخاص أو الأحداث عليه. قد يكون من الصعب عليه فهم المشاعر، لذا فإن تسمية العواطف والتعبير عن الفرق بينها قد يكون مفيدًا للغاية. علاوة على ذلك، فإن التعرف على المشاعر هو الخطوة الأولى نحو فهم كيفية إدارتها.
هل تعرفين أن المراهقين في موقع بين الكبت والتعبير عن المشاعر

حددي أياماً خالية من الشاشات :
عليك تنفيذ هذا الشرط، بوضع سلة عند الباب لجمع الهواتف في وقت ما من المساء، وضعي هاتفك فيها أيضًا. اجلسوا كعائلة (بمجرد أن يكبر أطفالك بما يكفي) وتوصلوا إلى اتفاقيات عائلية تعاونية حول الشاشات، ثم ألصقوا هذه الاتفاقيات على باب الثلاجة. وضعوا قيوداً على الشاشات ووقتاً للراحة على الهواتف، ثم قومي بنمذجة ما تحاولين تعليمه لأبنائك من خلال مراقبة استخدامك للهاتف.
اعلمي أن تنفيذ أبنائك لهذا الشرط باقتناع، سيستغرق سنوات لتتمكني أن تكوني أماً بعقلانية وذكاء.
تربية المراهقين من سن 13-18 سنة.. وتفاصيل جديدة قد تساعدك

اسألي نفسك: ما الذي تتمنين أن يأخذوه معهم؟
في اليوم الذي لن يعيش فيه أطفالك تحت سقفك، ما الذي تتمنين أن يأخذوه معهم؟. أول ما عليك تمنيه لأطفالك، هو أن يكونوا أحرارًا في أن يكونوا كما هم وأن يعرفوا دون أدنى شك أنهم يستحقون الحب. وأن يتعلموا كيف يثقون في الآخرين ويستخدمون أصواتهم في هذا العالم. ولكن أعلمي أن الأمر المختلف الآن هو أننا نواجه العديد من الرسائل والعديد من المحفزات، والعديد من الأصوات التي تتنافس على جذب انتباه أطفالنا. ويبدو من المهم أكثر من أي وقت مضى أن نكون واضحين للغاية بشأن تربيتنا لأبنائنا من خلال تحديد الخطوط العريضة ثم التمسك بهذا الخط، مهما كلف الأمر.

علمي أطفالك الثقة بأصواتهم :
لم يعد من المهم ما إذا كان المراهقون في المستقبل سيتمكنون من تجربة السفر حول العالم أو التفوق في العديد من الرياضات، أو ما إذا كانت درجاتهم مذهلة أو ما إذا كانوا قادرين على إعداد الجدول بشكل صحيح. هذه الأشياء رائعة لكنها إضافية، في التربية الذكية، وليست الهدف. إذا كان أبناؤك يعرفون كيف يثقون في أصواتهم ويستخدمونها، فهذا يعني أنهم يعرفون قيمتهم وكيف يفكرون بأنفسهم. وإذا كانوا يعرفون قيمتهم وكيف يفكرون بأنفسهم، فسوف يوجدون في هذا العالم كبشر متمكنين لن يتم التلاعب بهم، ولن يتحولوا هم أنفسهم إلى متلاعبين.
وهنا تكمن الصعوبة: فالطريقة الوحيدة لتعليم أبنائك كيف يكونون أحرارًا وكيف يستخدمون أصواتهم هي أن تتعلمي أنت كيف تكونين حرة وكيف تستخدمين صوتك، ولا تحاسبي نفسك إذا لم تتمكني أن تعطي أبناءك ما لا تملكينه، فالأمومة لا تتعلق بالعطاء فقط، بقدر ما تتعلق بنفسك وبتطورك كأم.

لا تحاولي أن تكوني “أماً جيدة” فقط :
بدلاً من ذلك، افعلي كل ما يلزم لتذكير نفسك بأنك إنسانة صالحة، وأزيلي العوائق التي تمنعك من الوصول إلى هذه الحقيقة واكتسبي المزيد من الأدوات لمساعدتك على تحقيق هذه الحقيقة. ثم قومي بتربية أطفالك من منطلق الإيمان بصلاحك المتأصل.
إن كل ما نقوم به كآباء أو أمهات يتوقف على توجهنا نحو الخير. ونسمي ذلك الاعتقاد بأننا جميعًا “طيبون من الداخل، واعلمي أن السلوكيات ليست اختباراً، لمدى صلاح شخص ما وإلا فإن الحب سوف يصبح متغيراً، لذلك فأن الإيمان بأن أطفالك جيدون من الداخل، يعني أنك تشعرين بالفضول تجاه الأسباب وراء تصرفاتهم، فبدلاً من النظر إلى سلوكهم باعتباره مشكلة تحتاج إلى التعامل معها، اعتبريه بمثابة إشارة إلى قضية أعمق في القلب، أو أنهم يحتاجون لشيء حاولي تلبيته. فعامليهم برفق عندما لا تعجبك سلوكياتهم، واعلمي أنهم يبذلون قصارى جهدهم، وربما لا يملكون الكثير من الأدوات بعد. وهذا ليس خطأهم بصراحة، ولا ينبغي معاقبتهم عليه.
فليكن هدفك قلبهم وليس “المشكلة” وإذا جعلت الشاشات هدفك، فسوف تصرفين طاقتك الثمينة في تربية أطفالك على مراقبة قلوبهم بدلاً من ضمها إليك.
10 طرق للتعامل مع الأطفال في عمر الثانية عشرة

كوني مسؤولة عن ابنك وليس عن حياته :
بصفتك أماً فقومي برعاية ابنك لكن لا تتملكي حياته ويتلخص عملك في القيام بما وصفه الشاعر خليل جبران في قصيدته الرائعة عن الأطفال، أن أتعلم كيف أنحني كالقوس حتى يتسنى لأطفالي، كالسهام، أن ينطلقوا بسرعة وبعيداً. إن تربية الأبناء هي طريقة للانحناء. وهي تتطلب تكوين الذات والتحول. ورغم الميل إلى أن الأم تعرف الأفضل، فإن العمل الأكثر صدقاً يتلخص في التواضع والاستماع لأطفالك، بتعليمهم، وأنت لن تتمكني من تربية أطفالك بالطريقة الصحيحة، بغض النظر عن عدد الدقائق التي تسمحين بها أو لا تسمحين بها أمام الشاشات، لذا فمن الأفضل أن تتخلصي من هذه المشكلة. فهم لن يتعلموا كيف يصبحون بشرًا أذكياء عاطفيًا من خلال مجموعة من القواعد. بدلاً من ذلك، امتلكي أنت الذكاء العاطفي، وتابعي معهم ما يجبونه، ويزرع فيهم الفرحة.
لماذا تكون المراهقة أكثر عناداً من المراهق وكيف يمكن التعامل مع عنادها؟
*ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص

كيف تحولين سلوك طفلك المزعج إلى شخصية متزنة؟
تعدّ السلوكيات المزعجة التي تظهر على الأطفال في مراحل نموهم المبكرة جزءاً طبيعياً من استكشافهم للعالم من حولهم، إلا أن التهاون معها قد يحولها إلى طباع يصعب تغييرها مستقبلاً، مما يؤثر سلباً على نضجهم الشخصي والاجتماعي.
لذا، فإن التدخل المبكر القائم على مبادئ التربية الإيجابية؛ يمثل الحل الأمثل لاحتواء هذه المشكلات، قبل أن تصبح نمط حياة يقوم الطفل باتباعه باستمرار.
لذا، وفقاً لموقع “raisingchildren”، يجب على الوالديْن اعتماد لغة الحوار الصريح والداعم لبناء جسور الثقة بصحبة أطفالهما، وتقويم سلوك الطفل ومساعدته على فهم عواقب أفعاله، وتطوير مهارات الانضباط الذاتي لديه، وهو ما يتطلب بعض الصبر من قبل الأهل؛ لمساعدة الطفل على تبني قواعد أخلاقية سليمة؛ وذلك لأن العلاج السلوكي الناجح يبدأ من احتواء مشاعر الطفل وتفهّم دوافعه، مع وضع حدود واضحة لا تقبل التجاوز؛ لضمان نمو شخصية متوازنة ومسؤولة.

عدم الاحترام وغياب الامتنان :
يعدّ عدم الاحترام، سواء بالصراخ أو التحدث بنبرة حادة، من السلوكيات الخاطئة التي تتطلب حزماً فورياً من الوالدين، مع الحفاظ على الهدوء التام؛ ليكونا قدوة للطفل في ضبط النفس، وتعليمه أن الغضب شعور مقبول، لكن التعبير عنه بسلوكيات خاطئة وغير مقبولة أمر مرفوض تماماً.

على الجانب الآخر، قد يتسبب الإفراط في تدليل الطفل في تعليمه عدم الامتنان، نتيجة تلبية كل الرغبات المادية من دون تأخير، مما يخلق طفلاً لا يدرك قيمة الأشياء، لذا يجب تعليم الطفل قيمة العمل والجهد؛ من خلال ربط بعض المكافآت بإنجاز بعض المهام المحددة.
لذا، فإن تعويد الطفل على تأخير إشباع رغباته يساعده على تقدير ما يملك، ويعزز لديه صفة القناعة والشكر، وهو ما يحميه من الأنانية، أو الشعور بالاستحقاق المفرط الذي قد يدمر علاقاته الاجتماعية في المستقبل.

التعامل مع التنمر :
يمثل التنمر خطراً سلوكياً يستوجب التدخل اللحظي والقوي، فإذا لوحظ على الطفل أي ميل للعدوان اللفظي أو الجسدي تجاه أشقائه أو أقرانه؛ يجب البدء فوراً في تعليمه قيم التعاطف واحترام الآخرين، مع فتح قنوات حوار دائمة ليشعر بالأمان عند اللجوء لكِ. ومن الضروري توقف الوالديْن عن عقد المقارنات السلبية بين الأطفال التي تحطم تقديرهم لذاتهم وتولّد مشاعر الحقد،
على الجانب الآخر، يجب استثمار طاقات الطفل في ممارسة هوايات مفيدة وأنشطة رياضية أو إبداعية؛ تساعده على التقليل من رغبته في السيطرة على الآخرين بطرق مؤذية، وتحويل طاقته السلبية إلى إنجازات؛ تعزز من ثقته بنفسه، وتجعله فرداً بناءً في محيطه الصغير.

علاج الكذب :
غالباً ما يلجأ الأطفال للكذب كآلية دفاعية؛ خوفاً من العقاب الشديد أو العواقب السلبية، ولذلك فإن التعامل مع هذه المشكلة يتطلب رفقاً وهدوءاً، بعيداً عن الانفعال؛ لكي لا يزداد خوف الطفل. ويجب على الأهل توضيح قبح صفة الكذب، مع ضرورة أن يكون الوالدان نموذجاً يُحتذى به؛ فلا يكذبان أبداً أمام الطفل، حتى في أبسط الأمور؛ لكي لا يفقدا مصداقيتهما أمام الطفل، فإن زيادة ثقة الطفل بنفسه، وتأكيده أن الحقيقة مهما كانت صعبة ستُقابل بالتفهم والتوجيه وليس بالضرب أو الإهانة؛ يشجعه على أن يكون صريحاً، مما يحميه من تحول الكذب إلى سلوك مزمن قد يورطه في مشكلات كبرى عند الكبر، ويهدم صورته أمام المجتمع.

احتواء السلوك العدواني :
على الجانب الآخر، قد يصعب التغاضي عن التصرفات العدوانية مثل الضرب؛ لأن التهاون فيها قد يرسخ لدى الطفل فكرة أن العنف وسيلة مقبولة للوصول للأهداف أو حل النزاعات، وهو ما قد يتطور بشكل خطير بعد سن الثامنة، فإن استخدام الضرب كوسيلة لتأديب الطفل العدواني يعد خطأ فادحاً؛ لأنه ببساطة يعلمه أن القوة هي الحل، لذا يجب على الآباء الحفاظ على رباطة جأشهم واستخدام التواصل البصري المباشر؛ لإيصال التعليمات بحزم وهدوء.
على الجانب الآخر، يساعد دمج الطفل في ممارسة بعض الهوايات الجماعية والأنشطة التفاعلية على تعلمه مهارات التواصل الاجتماعي والسيطرة على الاندفاعات الجسدية، كما أن تعليمه كيفية التعبير عن غضبه بالكلمات بدلاً من اللكمات؛ يقلل من حدة عدوانيته، ويجعل سلوكه أكثر اتزاناً، ومقبولاً.

أنشطة عملية تساعدكِ على تعديل سلوك طفلكِ :
*  نشاط برطمان اللحظات الجميلة (لتعزيز الامتنان): أحضري برطماناً زجاجياً وزيّنيه مع طفلك، وكل يوم قبل النوم؛ اطلبي منه كتابة (أو رسم) شيء واحد جميل حدث له وجعله يشعر بالسعادة. يدرب هذا النشاط عقل الطفل على التركيز على النعم، بدلاً من التذمر والطلبات المادية المستمرة.
*  لعبة “تبادل الأدوار” (لعلاج عدم الاحترام): عندما يتحدث طفلكِ بأسلوب غير لائق، اقترحي عليه تمثيل مشهد تمثيلي؛ يقوم فيه بدور “الأب/الأم”، وأنتِ تقومين بدور “الطفل المشاكس”، سيجعله هذا النشاط يرى ويسمع كيف يبدو سلوكه المزعج من الخارج، مما ينمّي لديه التعاطف والوعي الذاتي بأسلوب فكاهي.
*  تمرين “إشارة المرور” (للتحكم في العدوانية): علّمي طفلكِ عندما يشعر بالغضب أن يتخيل إشارة مرور: (أحمر: توقف، خذ نفساً عميقاً)، (أصفر: فكّر في حل أو اطلب مساعدة)، (أخضر: تصرّف بهدوء). يمكنكِ رسم الإشارة وتعليقها في غرفته كذكرى بصرية للتحكم في الانفعالات.
*  نشاط “صندوق التبرع” (لمكافحة الأنانية): مرة كل شهر، اطلبي من طفلكِ اختيار لعبتين أو قطعتي ملابس حالتهما جيدة للتبرع بهما. هذا النشاط يعلمه أن السعادة تكمن في العطاء وليس فقط في الامتلاك، ويقلل من حدة “عدم الامتنان”.
*  قاعدة الـ 5 دقائق (للبدء بالاستجابة): بدلاً من إعطاء أوامر مفاجئة تسبب الصدام (مثل: اترك الهاتف الآن)، استخدمي التنبيه المسبق: “أمامك 5 دقائق وسنبدأ في تناول العشاء”، فسيقلل هذا من نوبات الغضب والمقاومة؛ لأنه يحترم وقت الطفل.
*  استبدال “لا” بـ “نعم، ولكن”: بدلاً من قول “لا للعب الآن”، قولي: “نعم يمكنك اللعب، ولكن بعد الانتهاء من ترتيب غرفتك”.
*  المدح الوصفي (لتعزيز الصدق والالتزام): بدلاً من قول “أنت طفل جيد” (مدح عام)، استخدمي المدح الوصفي: “أنا فخورة جداً لأنك أخبرتني الحقيقة عمّن كسر المزهرية، صدقك يجعلني أثق بكِ أكثر”. هذا يرسّخ السلوك الإيجابي مباشرة.
*  تخصيص “وقت ذهبي” للوقاية من المشكلات السلوكية: خصصي 15 دقيقة يومياً لطفلكِ من دون هواتف أو مشتتات، افعلي فيها ما يفضله طفلك (كاللعب، الرسم، والتحدث).
*  الثبات على المبدأ: إذا وضعتِ قانوناً (مثلاً: لا حلويات قبل الغداء)، فلا تكسريه تحت ضغط البكاء. الثبات يعلم الطفل أن القوانين جدية، بينما التذبذب يجعله يستخدم “الزَنّ” والابتزاز العاطفي كوسيلة لتحقيق رغباته.

أدمن المراهقون هواتفهم الذكية، ولم نعد كأهالي قادرين على السيطرة، والتحكم بهذا الأمر، فهم يحرصون دائماً على إبقاء هواتفهم قيد التشغيل ومعهم، وتنتابهم تغيرات في السلوك، مثل الصراخ والغضب، الذي يصل إلى العنف، ذلك أنهم غير قادرين على تنظيم مشاعرهم والتعبير عن ردود فعل شديدة عند الانفصال عن أجهزتهم، وهم مصابون بنفاد الصبر، والتهيج، والقلق، وعدم القدرة على التركيز في المدرسة عند الانفصال عن الهاتف، وتتزايد لديهم التحديات الاجتماعية واضطرابات النوم، فماذا يحدث عندما تُصادرين هاتف طفلكِ المراهق؟ وكيف تفعلين ذلك؟ اتبعي النصائح التي أدرجها الاختصاصيون والتربويون.

ما هو الحد المفرط للبقاء على الإنترنت؟
مع ذلك، يتساءل العديد من الآباء عما إذا كان الوقت الطويل الذي يقضيه الأطفال على الإنترنت يُؤثر سلباً على جوانب أخرى مهمة من نموهم. حيث إن هناك أطفالاً على خلاف مع آبائهم حول كيفية استخدامهم للأجهزة الإلكترونية. حيث لا يُمكن للوسائط الإلكترونية أن تُعلّم الطفل جميع جوانب التواصل المباشر المهمة، مثل الإشارات الاجتماعية ولغة الجسد عند الطفل. حتى وصل المراهقون لدرجة أنهم يفضلون مراسلة معالجيهم أثناء جلسة العلاج بدلاً من التحدث معها مباشرةً.
كما أن الإفراط في الاعتماد على وسائل التواصل الاجتماعي قد يضر بمهارات التواصل لدى الطفل. وما نلاحظه لدى الأطفال الذين يعتمدون بشكل أساسي على الرسائل النصية أو الفورية هو تراجع في قدرتهم على المشاركة في حوارات العشاء، والتركيز، والاستماع الفعال. إن قدرتنا على الاستماع وفهم نبرة الصوت، والمشاعر الكامنة وراء الكلمات المنطوقة أو المكتوبة، هي من أهم أدواتنا البشرية للتواصل والتفاعل. وبدون ممارسة، يُخاطر الأطفال بفقدان هذه المهارات الحوارية لدى الطفل المهمة.

الآثار النفسية لإزالة الأجهزة من أيدي المراهقين :

كثيراً ما نتحدث عن المخاوف المتعلقة بالصحة النفسية عند المراهق الناتجة عن الإفراط في استخدام الأجهزة الإلكترونية، نظراً لكثرة الأبحاث التي أُجريت في هذا المجال. قد يُدخلك بحث سريع على جوجل في دوامة من المعلومات، التي تُشير إلى مخاطر قضاء وقت طويل جداً على الأجهزة. مع ذلك، لا بد من إلقاء نظرة على الجانب الآخر من هذه الأبحاث. ماذا يحدث عندما يكون لديك طفل أو مراهق مُدمن على جهازه الإلكتروني ثم يُسحب منه؟ لنأخذ هذا السيناريو كمثال: ابنك المراهق يستخدم هاتفه باستمرار، للتواصل الدائم مع أصدقائه، ومشاهدة الفيديوهات بانتظام، سواءً عبر يوتيوب أو تيك توك. ثم يرتكب بعض الأخطاء، إما بسبب الجهاز أو سلوكيات أخرى، فتضطرين إلى سحب الجهاز منه فوراً ولفترة طويلة. أنصحك بمراقبة سلوك طفلك جيداً بعد سحب الجهاز منه، لكن ما هي ردود الأفعال التي ستواجهك، والتي عليكِ التأهب لمواجهتها بنفسك:

•  ستشعرين برعب شديد من أن يُقدم طفلك على فعل متهور في لحظة ذعر. وقد هدد مراهقون بالانتحار، وهناك العديد من الحالات التي دخل فيها أطفال في حالة اكتئاب حاد بعد سحب هواتفهم.
• عندما يُحرم المراهق من التواصل مع أصدقائه، ستكون هناك ردة فعل عاطفية قوية، وانهيار في العلاقة بين الوالدين والطفل.
• يميل الأطفال إلى الانعزال عن والديهم. كما أنهم لا يحاولون حل مشاكلهم، ولا يتحدثون مع والديهم. أنتِ بذلك تُهيئين نفسك لمراهق غير أمين، لأنه يحتاج إلى هذا التواصل، وسيلجأ إلى سلوكيات ملتوية للحصول عليه.
• يشعر بعض الأطفال بأنه عندما يصادر الآباء هواتفهم، فإن انتهاك الخصوصية المحتمل أسوأ من فقدان إمكانية الوصول إليها.
• قد تتراجع درجاتهم، خصوصاً إذا قمت بتفتيش الهاتف لدى ابنتك، فالفتيات يشعرن وكأن آباءهن يعتبرونهن “غير جديرات بالثقة”، وبالتالي، لا يثقن بآبائهن.
• اعلمي أن سحب الجهاز سيُقابل بمقاومة. لكن لا تستغربي عندما يعود طفلك إلى سلوكياته المحبة والسعيدة والمناسبة لعمره التي افتقدتها. هذا هو الإجماع السائد الذي أسمعه من الآباء بعد سحب الأجهزة لفترة من الزمن. إنهم “يستعيدون طفلهم”.
  كيف أتصرف عندما أريد سحب الهاتف من ابني؟
  ينصح العديد من الخبراء الآباء بتعليم أطفالهم كيفية استخدام الهواتف بشكل صحيح من خلال الحد من استخدام أبنائهم المراهقين للهواتف ووسائل الإعلام الأخرى، عندما تشعرون بأنهم يستخدمونها بشكل غير لائق. لكن بعض الخبراء يعتقدون بأن مخاطر مشاركة المراهقين وتواصلهم الاجتماعي عبر الإنترنت قد تكون مبالغاً فيها؛ فمعظم المراهقين أكثر قدرة على تجنب الأخطاء الإلكترونية مما قد يتصوره البعض. كما أن الكثيرين منهم أصبحوا أكثر وعياً بكيفية تقديم أنفسهم على وسائل التواصل الاجتماعي؛ حيث يستخدمون فيسبوك لتسويق أنفسهم بشكل إيجابي للالتحاق بالجامعة، ويحتفظون بحسابات متعددة على إنستغرام للاستخدام الشخصي أو لعرض أعمالهم، مع ذلك يمكن الحد من هذا الاستخدام كالآتي :

ناقشي طفلك عن سبب سحب الهاتف :
ألا تسحبي الهاتف من طفلك في لحظة انفعال شديد وأنت غاضبة منه. هذا صعب. اجلسي مع طفلك بعد أن تهدأ مشاعر المراهق وناقشي معه سبب سحب الجهاز، فهذا سيساعد على تخفيف بعض المشاعر المقلقة التي قد تنتابه. اسأليه إن كان يفهم سبب حرمانه من استخدام الجهاز. اسأليه عما يراه مناسباً لاستعادة وقت استخدامه. إن إظهار فرصة له لاستعادة حقه في استخدام الهاتف سيشجعه ليس فقط على التصرف بشكل لائق، بل سيزيل أيضاً شعوره بأنه “سيُفقد إلى الأبد”.

انتبهي لعلامات الاكتئاب :
تعاملي مع أي تهديدات بإيذاء أنفسهم بجدية. في كثير من الأحيان، يتصرف الشباب بانفعال شديد في ذروة انفعالاتهم، دون التفكير في العواقب طويلة الأمد. ببساطة، يشعرون أن هذه المشاعر تفوق قدرتهم على التحمل. تحدثي معهم عما يشعرون به، ولماذا يشعرون بالخوف، أو الانزعاج، أو الوحدة، أو الغضب، وما إلى ذلك. إن مساعدتهم على فهم المشاعر المرتبطة بأجهزتهم الإلكترونية قد يقودك إلى محادثات أعمق حول كيفية تجنب هذا النوع من الإدمان بعد استعادة الجهاز.
أخيراً، على الرغم من أنك قد تشعرين بالغضب من طفلك، فإن إظهار التعاطف مع الطفل والتفهم لمشاعره، قد يساعد في تهدئة الموقف المتوتر، كما أنه يعزز علاقتك الرقمية به.

ضعي حدوداً للاستخدام :
وضع حدود لاستخدامها بحيث تلتزم بها جميع أفراد الأسرة. على سبيل المثال، يمكن للعائلات تخصيص وقت لتناول العشاء؛ حيث يضع الجميع هواتفهم جانباً ويتواصلون مع بعضهم البعض. أما بالنسبة للعائلات التي تكون مشغولة، فإن ركوب السيارة يُعد هذا فرصة جيدة أخرى للانقطاع عن الأجهزة الإلكترونية والتحدث مع بعضهم.
يجب مراقبة بعض التطبيقات التي يستخدمها المراهق، ويمكن ضبطها لحجب المواقع المشتتة بعد فترة زمنية محددة. وتُعدّ هذه الأدوات مفيدة بشكل خاص للأطفال الذين يجدون أنفسهم مشتتين أو مُرهقين من وسائل التواصل الاجتماعي أثناء أداء واجباتهم المدرسية أو قبل النوم.

ركزي على الدرس من سحب الهاتف :
لا تعاقبوا الطفل بشكل خاطئ، مثلا إذا خالف طفلك حظر التجول، فإن سحب الهاتف منه لا علاقة له بهذا السلوك على الإطلاق. أنت بذلك لا تتواصلين مع الطفل، بل تجعلينه يشعر بالسوء، ظناً منك أن هذا يساعده على التعلم، ولكنه في الواقع يعلمه التسلل أو يجعلك تعتقدين بأنك أنت المعاقبة.
بل ركزوا على الدرس بدلاً من العقاب فهو أكثر فعالية مع المراهقين. كما يجب عليك التواصل مع أبنائك قبل تصحيح أخطائهم. إذا ضبطت ابنك المراهق ينشر شيئاً غير لائق، فخطوتك الأولى هي سؤاله عن سلوكه، والسماح له بشرح دوافعه.

افعلي ذلك لفترة محدودة :
يجب منع الرسائل النصية لفترة محددة، أو وضع الهاتف في غرفتك إذا كان يعيق مهامك الأخرى. ويجب أن يركز هذا الإجراء أيضاً على السلوك الإشكالي. ليس من الضروري سحب الهاتف نهائياً. إذا استخدم طفلك سناب شات أو إنستغرام وأرسل صورة غير لائقة، فاحذفي التطبيق من هاتفه. لفترة معقولة. لكن لا تكوني متشددة.
من المهم أن يدرك الآباء أن تنظيم استخدامهم للهواتف أمرٌ يحتاج الأطفال إلى تعلمه أيضاً، أحياناً بالتجربة والخطأ. فالهدف هنا هو تعليم الأطفال كيفية إدارة علاقتهم بالتكنولوجيا، مع إدراك أن التكنولوجيا هي محور حياتهم بأكملها.
*ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

كلنا نعرف ونتوقع أن الأطفال سوف يخطئون كثيراً في تصرفاتهم وسلوكياتهم بل إنهم سيفعلون ذلك أكثر مما قد تبدر منهم تصرفات صحيحة، ولذلك تصبح الأم عصبية طيلة الوقت ولديهم شعور مستمر بالغضب وتوتر الأعصاب، وتقوم أيضاً بضرب الطفل أو حتى شتمه والصراخ عليه كحلين لا ترى ثالث لهما على ما يسببه لها من إزعاج وهي لا تعرف أن الضرب أو الصراخ هما أكثر وسائل التربية فشلاً.
ينصح علماء التربية وخاصة المرشدين التربويين المختصين بتربية الأطفال أن تستخدم عدة خطوات تعد خطوات بسيطة ولكنها فعاله من أجل تقويم سلوك طفلها وتصحيح أخطائه، حيث أشارت إلى 5 خطوات بسيطة وسحرية لتقويم سلوك طفلك دون عقاب جسدي أو نفسي ومنها النقاش الهادئ والعقاب غير العشوائي وغيرها من الخطوات في الآتي:

1- مناقشة الطفل أفضل طريقة لتقويم سلوكه :
النقاش مع الأطفال :
اعتمدي طريقة النقاش مع الطفل بكل هدوء حين يرتكب خطأ ما، ولا تكوني أماً عصبية على الدوام أو توصفي بذلك من المحيطين بك لأن الأم في الحقيقة هي جهاز “الريموت كونترول” الذي يتحكم بطريقة مباشرة في تصرفات الطفل بمعنى أن الأم العصبية سوف يكون طفلاً عصبياً بالمقابل، ولذلك من الضروري أن تتماسكي اعصابك أمام أخطاء الطفل والتصرفات السيئة التي يقوم بها مهما كانت مستفزة؛ لأن بعض أخطاء الطفل التي توصف بأنها طفولية وليست أخطاء جسيمة تكون بدافع لفت الطفل لانتباه الأم، وقد يقوم الطفل ببعض الأخطاء والسلوكيات المستفزة لأنه يشعر بالغيرة، وحيث إن من أهم أسباب الغيرة عند الأطفال أن الطفل يشعر كثيراً بانشغال الأم عنه، فالطفل يكون حساساً وليس كما نعتقد ويكون العلاج الذي يقوم سلوكه بأن تتقرب الأم من طفلها، خاصة في وجود مولود جديد وأن تتعامل معه بهدوء واحتواء وأن تستخدم لغة جسدها لكي تكون هي المعبر الأول عن قربها وتفاعلها معه.
تحاوري مع طفلك حواراً قصيراً وهادفاً وحددي بكل هدوء الخطأ الذي وقع فيه مع ضرورة توضيح عواقب الخطأ ونتائجه وفي حال كنت تشعرين بالغضب وعدم القدرة على السيطرة على غضبك فيجب أن تؤجلي عقاب الطفل حتى تتمالكي أعصابك؛ لكي لا تحولي طفلك أيضاً إلى طفل عصبي مثلك وأن يرتكب أخطاء متتالية لتعبيره عن الغضب والعصبية فالخطأ يجر الخطأ، وبالتالي يجب الانتظار وقتاً ومناقشته بكل هدوء.
2- استخدام العقاب الفعال وليس العقاب العشوائي لتقويم سلوكه :
اعلمي أن عقاب الطفل أي القيام بضربه أو شتمه أي إيقاع العقاب الجسدي او اللفظي به باستمرار وبعشوائية ولأتفه الأسباب ودون تحديد الأسباب الحقيقية سوى أن الطفل مثلاً يقوم بإشاعة الفوضى في المكان وهذا تصرف طبيعي وطفولي أو أنه يصرخ بصوت مرتفع ومزعج، فالأطفال يحبون ذلك الشعور فهذا الأسلوب المتكرر لا يعد أسلوباً تربوياً أو وسيلة تقويم وتعديل سلوك للطفل.
عرفي طفلك إلى سبب ودافع عقابه، بحيث لا يكون عقابه عشوائياً أو أن تعاقبيه عقاباً جماعياً، ويجب أن تعرفي أيضاً طريقة عقاب الطفل حسب عمره لأن أسلوب العقاب المناسب للطفل ذو الثلاث سنوات لا يكون مناسباً للطفل في عمر المدرسة أي في عمر ست سنوات، وفي كل حالة وحسب مرحلته العمرية يجب أن يعرف الطفل سبب عقابه؛ لكي لا يكرر الخطأ الذي أدى لكي تعاقبيه وتبدي غضبك منه، ولكي لا يعتاد أن يكون طفلاً معاقباً ومعنفاً أي أن يتوقع الضرب والتعنيف دائماً مما يؤثر على نفسيته وسلوكه.
3- التشجيع لعدم تكرار الأخطاء وتقويم سلوك الطفل :
تشجيع الطفل :
شجعي طفلك دائماً ولا تهدمي شخصيته بالتعنيف لأن هدم شخصية الطفل ومن خلال الأم التي تعد مدرسة الطفل الأولى يعني تكرار الأخطاء والتمادي فيها، ولذلك يجب أن تعرفي أن أسلوب تشجيع ومدح الطفل من الأساليب التي تقلل من أخطاء الأطفال وتقلل من السلوكيات السلبية بشكل كبير، ويجب أن تكتشفي مواطن القوة والنقاط الإيجابية في شخصية الطفل وتقومي بمدحه وتكريمه خصوصاً أمام الأب وأمام الغرباء.
اشكري طفلك وأثني عليه دون مبالغة في حال أنه لم يكرر الخطأ الذي قام به سابقاً، ويمكنك أن تكافئيه بهدية صغيرة، ولكن يجب عليك أن تراعي أن مدح الطفل يكون بمدح السلوك وليس الشخص نفسه، فمثلاً لا تقولي له أنت جميل، بل قولي له أنت طفل منظم، لكي يعرف الطفل أننا نحكم دائماً على الإنسان من خلال تصرفاته الحسنة وليس من خلال مظهره.
4- تحميل الطفل مسؤولية إصلاح الخطأ بنفسه لتقويم سلوكه :
اطلبي من طفلك الذي ارتكب خطأ ما أن يقوم بإصلاح هذا الخطأ بنفسه ولا تكوني المبادرة او النائبة عنه، فمثلاً حين يقوم برمي الألعاب وبعثرتها في كل اتجاه، فعليك أن تطلبي منه وبكل هدوء وحزم أيضاً أن يقوم بجمعها في صندوق الألعاب بنفسه، ولا تقومي بهذا العمل بدلاً عنه ولا تطلبي من أحد إخوته أن يقوم بجمع ألعابه المبعثرة مثلاً؛ لأن هذا الأسلوب سوف يعوّد الطفل المخطئ على الاستهتار والاتكالية والتمادي في ارتكاب الخطأ، بل سوف يجده وسيلة لابتزاز الأم ومساومتها واستغلال عواطفها ومشاعرها.
تابعي رد فعل طفلك إزاء الخطأ الذي ارتكبه، حيث يجب أن تتركيه لبضع دقائق لكي يلتفت حوله، ويكتشف بنفسه حجم الخطأ الذي ارتكبه ثم تطلبي منه أن يجمع الألعاب أو أن يعيد ترتيب غرفة المعيشة أو أن يجمع الأواني التي قام ببعثرتها ورميها على أرضية المطبخ، وهناك بعض الأطفال الذين يحبون بعثرة كتبهم وكراساتهم، ولذلك يجب أن تطلبي منه أن يجمعها بحرص ويعيدها إلى الحقيبة المدرسية أو المكتب، وفي حال أنه لم يفعل ذلك فسوف ينتظر العقاب المؤلم حتى لو كان لفظياً من المعلمة أمام الزملاء في اليوم التالي.
5- منح الطفل الفرصة لكي يحاسب نفسه لتقويم سلوكه :
طفل يفكر :
اتبعي مع طفلك أسلوباً تربوياً حديثا وذكياً يعرف بـ”التايم آوت”؛ بمعنى أن طفلك حين يخطئ فيجب أن يختلي بنفسه لكي يفكر ملياً بالخطأ الذي وقع فيه؛ أي أنه ربما يكون قد اكتشف أنه قد تسرع وأصيب بالتهور، وربما كان قد ارتكب الخطأ بدافع اللعب، ولكنه تسبب في حدوث خسائر أو أضرار جسيمة بالآخرين أو بنفسه مثل الطفل الذي يركل على سبيل اللهو طاولة صغيرة وضع فوقها إبريق الشاي الساخن، فهو فعلياً قد قام بذلك بدافع اللعب وبأنه يريد أن يجرب قدرته على ركل الأشياء، خاصة أنه قد أصبح يهوى لعب كرة القدم مثلما يفعل الأطفال في سنه، ولكن النتيجة أن إبريق الشاي الساخن قد انسكب على الأرض، وقد يتسبب بحروق على جلد المحيطين به، وتلف الأثاث، ولذلك فالطفل بحاجة لكي نتركه لكي يفكر ويحاسب نفسه على أنه كان متسرعاً ولم يحسب العواقب.
دعي طفلك يجلس وحيداً في مكان منزوٍ، ولا تسمعيه من خلف الباب المغلق عليه أو من خلف الستارة مثلاً الشتائم أو تذكيره المستمر بخطئه، بل على العكس من ذلك دعيه يختلي بنفسه لبعض الوقت وأن يكون لديه فرصة كافية لكي يحاسب نفسه ويراجع أيضاً تصرفاته، وامنحيه الوقت المناسب ولكن لا يزيد ذلك على نصف الساعة؛ لكي لا يشعر طفلك حينها بأنه يتعرض للعقاب بالحبس والعزل، وهذه ملاحظة مهمة يجب أن تراعيها وتنفذيها كأم عند اتباع هذه الطريقة في تقويم سلوك الطفل، والذي يؤدي فعلياً إلى نتائج مثمرة.
قد يهمك ايضا: 5 معادلات تربوية مهمة لكي تكوني أماً ناجحة في تربية طفلك

قد تطلبين من طفلك أن يفعل شيئاً ما بهدوء وعقلانية شديدتين، وأنت تتعمدين هذه الطريقة، وبدلاً من أن تحصلي على ردة الفعل التي تتوقعينها، تتفاجئين بتجاهل عنيد، وعدم اكتراث لما تقولين، فتقولين في نفسك، “ربما لم يسمعني”، ثم تكررين الطلب مرة أخرى بشكل جيد، لكن ربما بحزم أكثر، ومع ذلك لا رد!.
تشعرين بأنك تسقطين بسرعة في دائرة “التكرار”، وبعد ذلك قد تنفجرين عندما تشعرين بالهزيمة، وتبدئين بالصراخ، حتى يُصاب الجميع من حولك بالإحباط، وقد تظنين أن طفلك لا يحترمك ولا يحبك، فما الذي ينصحك به الأطباء والمتخصصون.
اعلمي أنه ليس هناك مشكلة في “عدم الاستماع” عند الأطفال، فهي مشكلة شائعة لدى الكثير من الآباء والأمهات، فطفلك يحبك بالتأكيد، لكنه يمر بتطورات نمو خاصة، وإذا كنت تريدين التعامل مع عدم استجابة طفلك، فإن أول شيء عليك القيام به هو معرفة سبب عدم استماعه، وإذا لم تعالجي هذه المشكلة من جذورها، فمن المؤكد أن ردة فعله تتطور إلى مشكلات سلوكية أكبر؛ مثل نوبات الغضب والتحدي والرد على الكلام.

لماذا لا يستمع الأطفال إلى آبائهم وأمهاتهم تحديداً؟
سؤال في مكانه، ستطرحينه على نفسك بعد أن تصلي إلى تكرار شيء ما مراراً ثم تصرخين!
وقبل أن نعرض عليك الأسباب تأكدي من استبعاد أي حالة طبية محتملة قد تؤثر على سمع طفلك أو فهمه، إذا كنت واثقة من أن أذني طفلك تعملان بشكل كامل، فتعرفي إلى أسباب تجاهله.

الطاقة التي ينتجها طفلك :
اعلمي أن الأطفال من جميع الأعمار، بدءاً من الأطفال الصغار إلى سن المراهقة، لديهم حاجة ماسة إلى الطاقة، وعندما لا تتاح لهم فرص لممارسة قوتهم بطرق إيجابية؛ مثل ارتداء الطفل للملابس التي يختارها، وإعداد قائمة العشاء، واختيار اللعبة التي يلعبونها، وما إلى ذلك فإنهم سوف يمارسون قوتهم بطرق سلبية.
ونظراً لأن الأطفال لديهم سيطرة على أجسادهم ولغتهم، فإن صراعات السلطة الأكثر شيوعاً (والإحباط) تحدث عندما يستخدمونها لتحدي طلباتك من خلال اختيار عدم الاستماع، حيث يمكن للأطفال تأكيد قوتهم. وهذا السلوك هو ببساطة وسيلة يعبر بها الأطفال عن حاجتهم لمزيد من السيطرة والقدرة على اتخاذ القرار في حياتهم.
عليك هنا اتباع بعض تقنيات التربية الإيجابية سهلة التعلم، حيث يمكنك منح أطفالك القوة داخل حدودك. من خلال القيام بذلك، سيتحسن تعاون أطفالك وستنتهي دورة التكرار المخيفة – التذكير – التكرار – التذكير.

“عدم الاستماع” يرجع إلى حاجيات أساسية :
قبل أن نتعمق في إستراتيجيات تحسين التواصل مع أطفالك، فكري في هذا السؤال ما الذي تقصدينه عندما تشتكين أن طفلك لا يستمع؟ فهي مشكلة قد يصعب إيجاد حل لها، إذا كنت ستطبقينها في كل مشكلة صغيرة وكبيرة، من دون الأخذ بالاعتبار أهمية تكوين شخصية طفلك. نحن لا نقول إنه لا توجد أوقات يتجاهلك فيها طفلك تماماً – فهذا يحدث! ومع ذلك، في أغلب الأحيان، لا يتعلق الأمر بـ”عدم الاستماع” بقدر ما يتعلق ببعض المسائل المهمة، مثل ان يكون متعباً، جائعاً، أو ليس على ما يرام؟ أو هناك مشكلة تحكم أعمق تسببت في عدم تجاوبه معك مثل واجباته الدراسية المنزلية، أو النعاس أو إحباطاته من الأشقاء.
لا تضعي جميع تجاهلاته وعدم رده كلها تحت مظلة “عدم الاستماع”. ابحثي واكتشفي ما يحدث بالفعل، ثم يمكنك وضع خطة عمل لمعالجة هذه المشكلة على وجه التحديد.

7 خطوات لجعل الأطفال يستمعون :
1. تواصلي مع طفلك بصرياً :
عندما تحتاجين إلى اهتمام طفلك، تأكدي من جذب انتباهه – وهذا يعني التواصل البصري مع الطفل. عندما تنزلين إلى مستوى طوله وتنظرين في عينيه، فتأكدي من أنه يراك ويسمعك ويقوي قدرته على التواصل معك.
هذا يعني أنك قد تضطرين إلى الابتعاد عن الغسيل أو ترك التنظيف لمدة دقيقة والدخول إلى الغرفة الأخرى. اقتربي منه وحدثيه، وتجنبي إصدار الأوامر من الغرفة الأخرى.

2. اطرحي عليه البدائل :
لا تلمس أخاك. لا تركض في القاعة. لا تلعب مع الطعام. لا تقرأ الجملة التالية. (ترى ما فعلت هناك؟)
الأوامر السلبية، مثل “لا تفعل” و”لا” تتطلب من الأطفال مضاعفة جهود استيعابهم يجب على الأطفال الإجابة على سؤالين:

•  ما الذي لا تريدني أن أفعله؟
• ماذا تريد مني أن أفعل بدلاً من ذلك؟
  فإذا قلت “لا تلمس أخاك”، يجب على الطفل أن يتوقف عن السلوك الحالي ويحدد السلوك البديل المناسب – إذا لم أتمكن من لمسه، فهل هذا يعني أنني لا أستطيع أن أحضنه؟ وسيسألك هل يمكنني مساعدته في ارتداء سترته أو ربط حذائه إذا طلبت مني ذلك؟ هنا أخبري طفلك بما يجب عليه فعله.
  وبدلاً من “لا تلمس أخاك”، جربي قول “استخدم اللمسات اللطيفة عند لمس أخيك” أو “أخيك لا يريد أن يلمسه أحد الآن، لذا يرجى إبقاء يديك مطويتين أثناء وجودنا في السيارة”.
  وبدلاً من “لا تترك ألعابك على الأرض”، حاولي قول “من فضلك ضع ألعابك في صندوق الألعاب”.
  وبدلًا من “لا تركض في القاعة”، جربي قول “من فضلك امشي في القاعة”.
  اختبري نصائح للتعامل مع الطفل غير المطيع

3. لا تقولي لا بشكل متكرر :
عندما تواجهين وابلاً من الطلبات، يكون من الصعب التدقيق فيها بطريقة ذات معنى، لذا عليك فقط تقديم ردود جاهزة – “لا، ليس اليوم”. “لا، ليس لدي الوقت لذلك.” “لا.” “لا.”
ولكن عندما تكون “لا” هي إجابتك الدائمة، فلا عجب أن يتوقف الأطفال عن الاستماع إلى طلباتك! ابحثي عن الأسباب التي تجعلك تقولين نعم في كثير من الأحيان. ستبدأ إجاباتك بـ”نعم” في مفاجأة طفلك وإسعاده وستجعله ينتبه أكثر عندما تطلبين شيئاً ما!.
بدلاً من “لا، لا يمكننا الذهاب إلى الحديقة”، جرّبي قول “الحديقة تبدو رائعة!” هل يجب أن نذهب يوم الجمعة بعد المدرسة أم صباح يوم السبت؟
بدلاً من “لا، لا يمكنك تناول الآيس كريم” جربي قول “الآيس كريم لذيذ!” هل ترغب في تناوله كلتحلية مساء السبت أو الأحد؟”
على الرغم من أنه ستظل هناك مواقف تتطلب “لا” صارمة، فمن خلال تقديم المزيد من “نعم” ستزيد من فرص طفلك في الاستجابة لطلباتك.

4. لا تطيلي في التوجيهات وكأنه خطاب :
يميل الآباء، وخاصة الأمهات، إلى تحويل إجابة مدتها خمس ثوانٍ إلى أطروحة مدتها خمس دقائق!.
ربما من المنطقي في الأمومة عندما تحاولين جذب انتباه طفلك، كوني موجزة قدر الإمكان ولن يكون لديه الوقت الكافي لتجاهلك!.

5. تعودي على قول “شكراً” مقدماً :
ساعدي أطفالك على اتخاذ الاختيار المناسب من خلال البدء أولاً، إن قولك “شكراً لك على تعليق المنشفة بعد الاستحمام” سيشجع أطفالك على السلوك الجيد أكثر بكثير من قولهم “من الأفضل ألا أرى منشفتك على الأرض مرة أخرى”!.
عادة ما يرقى الناس، وحتى الأطفال، إلى مستوى توقعاتنا إذا تعاملنا معهم بطريقة إيجابية. إن إخبارهم مسبقاً بأننا نثق في قيامهم بالشيء الصحيح سيؤدي إلى تنمية خطوط اتصال مفتوحة وزيادة احتمالية إكمال المهمة.

6. تأكدي من أن طفلك يفهمك :
هناك طريقة بسيطة للتأكد من أن طفلك قد سمعك وأنه يفهمك، وهي أن تطلبي منه تكرار ما قلته. فقد أظهرت الدراسات الكندية أن 40-80% من المعلومات التي ينقلها الأطباء إلى المرضى إما يتم نسيانها تماماً أو يساء فهمها (ضعي في اعتبارك أننا نتحدث عن هؤلاء البالغين، وليس الأطفال فقط).
وللتخلص من سوء الفهم هذا، بدأ الأطباء في استخدام أسلوب التدريس الخلفي، الذي يدعو المرضى إلى تكرار تعليمات العلاج التي أعطيت لهم للتو. لقد ثبت أن هذه الطريقة تزيد بشكل كبير من الاحتفاظ بالمعلومات لدى المرضى.
يمكن استخدام نفس الطريقة بفاعلية مع الأطفال. بمجرد الانتهاء من التواصل البصري، واختصار حديثك، وشرح ما تريدين من طفلك أن يفعله بوضوح، اطلبي منه بهدوء أيضاً أن يكرر ما سمعه للتو، وسوف ترين تحسناً فورياً في التواصل والتعاون من أطفالك.

7. قدمي ملاحظاتك فقط :
قدمي ملاحظاتك فقط على تصرفات طفلك
إذا رأيت طلباً منطقياً لم ينفذه ابنك فلا تبدئي بتوبيخه، فقط قدمي له الملاحظة: “أرى سترة على الأرض”، أو يمكنك أن تسأليه “ما هي خطتك للعناية بالمهمة التي قمت باقتراحها مثل رمي القمامة اليوم؟”
“ما هي خطتك؟” هي إحدى الإستراتيجيات المفضلة لتجنب الصراعات على السلطة. إنه أمر تمكيني لأنه يفترض من جانبك أن يكون لديه خطة – ويمنح طفلك فرصة لتجنب الدخول في صراع، والتوصل بسرعة إلى خطة في الوقت الحالي إذا لم يكن لديه واحدة بالفعل!.
أو قولي له: “كنت أخطط لإخراج القمامة مباشرة بعد أن أنتهي من تناول الغداء”. إذ يمنحك هذا الفرصة لإضفاء طابع إيجابي في طلب الخدمة، ثم قولي له، أنا أقدر حقاً مساعدتك يا صديقي”.

أشياء ضعيها في اعتبارك عند تقديم الأوامر لطفلك
تذكري أن “عدم الاستماع” يجب أن يكون دائماً بمثابة جرس إنذار لنا. على الرغم من أن ذلك قد يبدو تحدياً، إلا أنه على الأرجح وسيلة لجذب انتباهنا أو التعبير عن حاجتهم إلى السلطة.
يحتاج الأطفال والكبار على حد سواء إلى أن يتم رؤيتهم وسماعهم. عندما لا يتم تلبية هذه الحاجة، سيتوقف الأطفال عن الاستماع إلينا.
كيف تواجه غضب طفلك وتعلمه السيطرة على مشاعره؟
*ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص
.

غالبًا وكثيرًا ما نسمع نفس الشكوى من معظم الأمهات في البيوت، وهي أن الطفل الصغير الذي تجاوز الثلاث سنوات وأصبح في سن التربية لا يسمع كلام الأم والأب، فهو بذلك أصبح يصنف على أنه طفل غير مطيع، وتحتار الأم كيف يمكن ان يسمع طفلها كلامها وينفذ أوامرها التي تكون في مصلحته ومن أجل صحته ونجاحه في المدرسة مثلًا.
تعد مشكلة الطفل الذي لا يسمع الكلام مشكلة شائعة، خاصة لو كان هذا الطفل هو الأول والمدلل من قبل جميع أفراد العائلة، والطفل المدلل في هذه الحالة يشعر بذلك ويتمادى في رفضه للأوامر وعناده، وتصبح طاعة الكبار وتلبية طلباته عقاباً لهم على تدليلهم المفرط له، حيث أشارت إلى نصائح هامة تساعدك في كيف تجعلين طفلك يسمع كلامك وهو مقتنع أنه يتخذ قراراته بنفسه، ومنها أن تضعي له خيارات غير متشابهة وغيرها من النصائح في الآتي:

1- ضعي أمام طفلك خيارات لا أوامر :
ضعي أمام طفلك الذي يرفض أن يسمع كلامك مجموعة من الخيارات التي يشعر من خلالها أنه لا ينفذ الأوامر، وضمن خطوات ذكية.. لتربية الطفل على الاستقلالية لأن الطفل بعد عامه الثالث يحب أن يشعر بالاستقلالية فعلًا، ويبدأ في بناء ذاته وهو حين يشعر أنك تفرضين عليه أمرًا ما فهو يزداد عنادًا، ولكنك ومن خلال تدبر الأمر جيدًا وبقليل من الذكاء منك يمكنك أن تجعليه ينفذ أوامرك دون أن يشعر أنه يفعل ذلك، بل هو سوف يشعر أنه صاحب القرار.
استخدمي أسلوبًا مختلفًا مع طفلك، فبدلًا من أن تقولي له بصيغة الأمر “غير ملابسك الآن” يمكنك أن تقولي له هل تحب أن تلبس قميصك الأحمر أم الأصفر، ويمكنك أن تستبدلي الأمر: اغسل يديك جيدًا أن تقولي له بعد أن ينتهي من تناول الطعام : هل تحب أن تغسل يديك بقطعة الصابون ام بالصابون السائل، وهكذا فأنت تكونين قد وضعت أمام طفلك خيارات جميعًا تقود إلى نتيجة واحدة.
2- اعقدي مسابقات بينك وبينه حول سرعة تنفيذ الأوامر :
اهتمي بأن تكوني ذكية حين تطلبين من طفلك أمرًا وتريدين منه تنفيذه ضمن نصائح للتعامل مع الطفل غير المطيع، وذلك بأن تجعلي طفلك يشعر أنه يخوض مسابقة ويجب أن يكسبها، حيث إن الطفل في هذه السن أي بعد الثالثة يبدأ في تكوين ثقته بنفسه، وبأنه قادر على القيام بأعمال الكبار، ولذلك فبدلًا من أن تقولي له بصيغة الأمر: هيا ..رتب ألعابك بسرعة”، فيمكنك أن تقولي له ما رأيك أن نرى من سينتهي من عمله أسرع فأنا سوف أجمع الملابس الجافة وأنت تقوم بجمع ألعابك، وكذلك يمكن أن تعقدي له مسابقة زمنية مثل أن تقولي له “ما رأيك أن تصل إلى سريرك قبل أن أنتهي من العد إلى عشرة، وهكذا تجدين أن طفلك قد أصبح يحب التنافس سواء معك أو مع نفسه وأنه ينفذ الأوامر وهو يعتقد أنه يفعل خياراته ويتخذ قراراته كما أن اللعب يكون بالنسبة له قد أصبح ذا فائدة فهو يتعلم وهو يعتقد أنه يلعب ولكنه في الواقع أيضًا يتحول إلى طفل مطيع وحين يكبر سوف يكون طفلًا منظمًا ومهذبًا.

3- دعيه يعتقد أن الأمر الذي ينفذه هو فكرته الخاصة :
دعي طفلك يعتقد أنه حين ينفذ أوامرك ويسمع كلامك أنه في هذه الحالة يتخذ قراراته ويفعل ما يحلو له ويظن أن ما يقوم به هو فكرته الخاصة، ولذلك فهو يشعر بذاته وتتعزز ثقة الطفل بنفسه وتصبح شخصية الطفل أقوى وأفضل؛ لأن لديه احساسًا داخليًا بأنه إنسان فعال ومنتج، ولذلك يجب أن تغيري من أسلوب إلقاء الأوامر، فبدلًا من أن تقولي له “يجب أن تأكل كل ما في طبقك من طعام”، فيمكنك أن تقولي له” ما رأيك لو أكلت كل ما في طبقك مثل الأبطال، فالأبطال يأكلون طعامهم لكي تصبح أجسامهم قوية، وفي هذه الحالة من الطبيعي أن يأكل طفلك طبقه دون أن يكون طفلًا عنيدًا ومتعبًا.
قومي بتغيير أسلوب تعاملك مع طفلك خاصة مع دخول المدرسة؛ فمثلًا بدلًا من أن تقولي له “اذهب لكي تحل الواجب، فيمكنك أن تغيري أسلوبك وتقولين له: أنا متحمسة لكي أسمع شرحك للدروس وأرى ماذا فهمت منها بعد أن تنتهي من حل الواجبات، فأنت في هذه الحالة تكونين قد وضعت أمام طفلك أمرًا وهو ضرورة أن يحل الواجبات المدرسية وبعدها يناقشك فيما فهمه من المعلم لكي يحصل على الثناء والتقدير منك وحيث يكون الطفل حريصًا على رضا الأم في سن مبكرة لأنها عالمه الوحيد وحصنه وأمانه.
4- علميه من خلال التجربة الفعلية
علمي طفلك من خلال استخدام أسلوب العواقب الطبيعية، بمعنى أنك يمكن أن تشعري طفلك بنتائج عدم إطاعته لأوامرك دون أن تضربيه، فمثلًا بدلًا من أن تقولي له: ضع معطفك فوق الملابس وإلا فسوف أضربك، فيجب أن تقولي له “إذا خرجت دون المعطف فسوف تشعر بالبرد وتتبلل ملابسك بماء المطر وتمرض، وفي هذه الحالة فطفلك سوف يفكر كثيرًا بعواقب عدم ارتداء المعطف أما حين تستخدمين أسلوب التهديد فيجب أن تعرفي أن عقاب الطفل قد لا يأتي بنتائج بل يحول الطفل إلى إنسان بليد ويعتاد على الضرب والإهانة بعكس الطفل الذي تتعامل معه الأم بأسلوب الاقناع ووضع الخيارات أمامه لكي يعرف الفرق بين الخطأ والصواب.

5- شجعيه بدلًا من أن تأمريه :
قللي الأوامر التي تلقينها لطفلك لأن كثرة الأوامر تشعر الطفل بالقلق وبأنه طفل مضطهد وأن لا شيء يرضي الكبار، فيتوقف عن الإنجاز ولكنك يجب أن تقللي الأوامر وتكثري من التشجيع لطفلك، فمثلًا يمكنك أن تقولي له “أعرف أنك سوف تنهي الطعام الذي بداخل طبقك مثل الكبار، بدلًا من أن تقولي له “عليك أن تأكل بسرعة وتلتهم كل ما في طبقك” فهذا الأسلوب هو أسلوب الأمر الذي يتمرد عليه الطفل أما حين تعقدين مقارنة بينه وبين الكبار فسوف ينفذ كلامك ويشعر بالرضا والسعادة فالتحفيز الإيجابي يؤدي إلى نتائج طيبة في تربية الطفل أكثر من الاستمرار في إلقاء الأوامر التي تصبح دون جدوى مع تكرارها.

في بداية الزواج، تعامل الزوجة مع أهل زوجها يتطلب احتراما متبادلاً، ووضع حدود واضحة مع الحفاظ على الخصوصية الزوجية، فالعلاقة السليمة تتطلب توازناً بين صلة الرحم واحترام خصوصية عش الزوجية؛ لأن المفتاح الأساسي هو التوازن، والاحترام، والحكمة، ووضع حدود واضحة مع الحفاظ على الود والبر، مع تركيز الجهد الأساسي على بناء علاقة قوية ومتينة مع شريك حياتكِ، حول هذا السياق .

التعامل مع أهل الزوج يتطلب الاحترام ووضع حدود واضحة :
في التعامل مع أهل الزوج لا بد من الحفاظ على خصوصية العلاقة وعدم افشاء الأسرار
وضع خطوط حمراء في بداية الزواج مع أهل الزوج ضروري؛ للحفاظ على خصوصية واستقلالية الأسرة الجديدة، ووضع حدود واضحة بالتفاهم مع الشريك، واحترام الأهل دون التنازل عن خصوصيتك، والحفاظ على خصوصية بيت الزوجية، وعدم إفشاء الأسرار، فالتعامل مع أهل الزوج يتطلب الحكمة، والاحترام، ووضع حدود واضحة ومناقشتها مع الزوج لتجنب التدخل المفرط، أيضاً وضع “خطوط حمراء” تتعلق بالخصوصية المالية والشخصية واتخاذ القرارات، مع الحفاظ على الود والاحترام المتبادل، والابتعاد عن المقارنات، وفهم أن أهل الزوج جزء من حياة الزوج؛ ولهذا يجب إشراكهما بشكل صحي لا يهدد استقلال الأسرة الجديدة.
والرابط التالي يعرفك: كيف تتعاملين مع أهل الزوج وتوطدين العلاقة معهم؟

نصائح للتعامل مع أهل الزوج ورسم حدود العلاقة :
تدخل أهل الزوج في الحياة الزوجية من التحدِّيات الحَسّاسة التي تُواجِهها الكثير من الزوجات
تدخل أهل الزوج في الحياة الزوجية من التحدِّيات الحَسّاسة التي تُواجِهها الكثير من الزوجات، والخطوط الحمراء ليست حواجز، بل هي حدود صحية لتوازن العلاقة الزوجية، وللتعامل مع أهل الزوج ورسم الحدود، ولابد من التركيز على التواصل الواضح مع الزوج لوضع اتفاقيات مشتركة، وإليكِ نصائح للتعامل مع أهل الزوج ورسم حدود العلاقة:

الاحترام والتقدير :
للتعامل مع أهل الزوج ورسم الحدود، عليكِ بالاحترام المتبادل والتقدير، ووضع حدود واضحة “عدم التدخل في مشاكلكما الخاصة”، وحفظ أسرار بيتكما، مع الموازنة بين الود والحفاظ على خصوصيتكما، وعامليهم باحترام، واهتمي بما يقولون، وتجنبي المقارنة بين عائلتك وعائلتهم، واحتفلي بمناسباتهم، واطلبي الاستشارة من والدة زوجك في بعض الأمور (كالطبخ أو تربية الأطفال) لتشعريها بأهميتها، وهذا يقوي العلاقة، وكوني حيادية ولا تنحازي لأي طرف، ولا تشحني زوجك ضد أهله، فالمشكلات تزول.

ضعا مسافة صحية :
حماة تستقبل ابنها وزوجته وتحتضن ابنها بسعادة حيث العلاقة بين أهل الزوج والزوجة لا بد أن تتسم بالمودة وأن تكون بها خطوط حمراء لا يمكن تخطيها
لوضع مسافة صحية مع أهل الزوج، اتفقي مع زوجك أولاً على حدود واضحة، فيجب أن تكوني وزوجك فريقاً واحداً، وناقشا الأمور الحساسة واتفقا على كيفية التعامل مع المواقف المختلفة، ثم ضعا حدوداً واضحة لخصوصية بيتكما، وليكن هو منْ يتولى توصيل بعض الحدود بهدوء، ثم كوني هادئة ولبقة في تطبيقها، وحافظي على مسافة معقولة لحماية خصوصية حياتكما، ولا بأس في تنظيم الزيارات والحد منها للحفاظ على المساحة الشخصية، مع تجنب الوصول لمرحلة الضغط النفسي، مع الالتزام بالاحترام المتبادل، وتجنبي التدخل في مشاكلهم، وكوني دائماً على الحياد.

تجنب التدخل في شؤونهم :
يجب عدم التدخل في شؤونهم، والحفاظ على الاحترام، وتجنب الشكوى لهم أو للزوج بشكل سلبي، مع بناء علاقة قوية مع الزوج وتحديد الخصوصيات، ووضع حدود واضحة بلباقة لتجنب المشاكل، والتسامح والمرونة في التعامل، واللجوء لله عند الضرورة، ولا تتدخلي في شؤونهما، ولا تطلبي منهم التدخل في شؤونك “مثل التربية”، وأيضاً لا تتدخلي في مشاكلهم الخاصة، ولكن كوني على الحياد ولا تقفي مع طرف ضد آخر، خاصة إذا كان الأمر بين زوجك وأهله.

تجنبا المواضيع الحساسة :
تجنبا المواضيع الحساسة، وابتعدي عن النقاشات التي قد تسبب خلافات، كـالسياسة، والدين والمال خاصة مع كبار السن، فهي مواضيع قد تثير جدلاً كبيراً وسريعاً، ولتجنب المواقف المحرجة.

النية الطيبة :
ابدئي بافتراض نية طيبة في أسئلتهم “كالاطمئنان”، فهذا يريحك ويساعد على بناء علاقة إيجابية، لا على أنها فضول أو تدخل، وهذا يخفف عنكِ، مع القدرة على تحمل بعض المواقف.

المرونة والصبر :
المفتاح هو المرونة والصبر مع وضع حدود واضحة وذكية، وكوني مرنة ومتسامحة، وتجنبي الأنا، فالخلافات طبيعية، لكن طريقة التعامل معها هي ما يهم، وتقبلي الاختلافات في وجهات النظر والعادات، وابحثي عن أرضية مشتركة، وتجنبي المثالية الزائدة، ولابد أن تتحلي بالصبر والتسامح عند الاختلافات، وكوني مرنة في التعامل، فهذا أساس العلاقة الصحية السليمة.
ويمكنك من الرابط التالي التعرف إلى: قواعد وحدود في تعاملكِ مع أهل زوجك.. تجنبكِ المشكلات والخلافات

خطوط حمراء ممنوع على أهل الزوج أن يتعدوا عليها في بيتكِ :
تقول مني حبيب إن الخطوط الحمراء التي لا يجب أن يتعداها أهل الزوج في بيتك تشمل التدخل في قراراتكما الخاصة، والإساءة لخصوصيتكما، وإفشاء أسرار بيتكما، والمبالغة في إبداء الرأي أو فرض الوصاية على العلاقة الزوجية، كما يجب احترام خصوصية مسكن الزوجية، وعدم الدخول أو التواجد فيه دون دعوة أو إذن، وتتضمن الخطط الحمراء التي لا يجب أن يتعداها أهل الزوج في بيتك الآتي:

حماة تتحدث مع زوجة ابنها وتُمسك يدها بمودة والحمُ ينظر لهما بمودة فلا بد من المرونة والصبر مع أهل الزوج ووضع حدود واضحة وذكية وكوني مرنة ومتسامحة :
حماة تتحدث مع زوجة ابنها وتُمسك يدها بمودة والحمُ ينظر لهما بمودة فلا بد من المرونة والصبر مع أهل الزوج ووضع حدود واضحة وذكية وكوني مرنة ومتسامحة
الخصوصية والقرارات الشخصية :
لا يحق لأهل الزوج التدخل في قراراتكما المالية، والتربوية، أو الشخصية كزوجين، فهذه مساحة خاصة بكِ وبزوجكِ، وهناك الأسرار الزوجية، أي ما يحدث بينك وبين زوجك من مشاكل، وأمور مالية، وتفاصيل خاصة، فلا يجب أن تصبح مادة للحديث مع أهل الشريكين، أو تحديد طرق التربية، والمدارس، والعادات دون تدخل مستمر.

الخصوصية داخل المنزل :
يجب احترام خصوصية مسكن الزوجية، وعدم اقتحامه أو التواجد فيه دون دعوة أو إذن، أو الأغراض الشخصية، كالدخول في غرف نومكما دون استئذان، أو لمس الأغراض الشخصية دون إذن، أو التفتيش في ممتلكاتكما الخاصة، أو التطرق في الحديث عن القرارات المالية والعائلية الخاصة، وطريقة تربية الأبناء، كفرض طرق تربية مختلفة عن اتفاقك مع زوجك، فهذا يمس شعور الزوجة بالاستقلالية والأمان.

أسرار بيت الزوجية :
بيت الزوجية له قدسيته، وأسراره ملك لكما، وتدخل الأهل يجب أن يكون داعماً وليس متسلطاً، فإفشاء الأسرار أو نقل الكلام بينكما وبينهم هو خط أحمر يهدد الثقة بين الطرفين، فهذا يُعد خيانة للأمانة ويُفسد العلاقة، ويجب أن يكون بيت الزوجية حصناً للأسرار، والتدخل في القرارات المالية الخاصة بالأسرة أو محاولة السيطرة عليها يعد تجاوزاً للخطوط الحمراء.

الانتقادات الجارحة :
تشمل الانتقادات الجارحة لشخصك أو بيتك أو أسلوبك في التربية، أو التدخل المستمر في قراراتك كزوجة، وإفشاء أسرار بيتك، والتقليل من شأنك، وإهانة العلاقة الزوجية نفسها، فالانتقاد البناء يختلف عن الهجوم الشخصي، أو الانتقاد المباشر لشكل الزوجة، وأنوثتها، وطريقة تدبيرها للمنزل، أو أسلوبها في التربية، حيث يعتبر مساً حساساً وشخصياً.

المقارنات والتدخل في الشؤون اليومية :
مقارنة الزوج بأزواج آخرين، فهذا يؤدي للشعور بالدونية والإذلال، أو محاولة فرض طريقة معينة في الطبخ، أو التنظيف، أو تربية الأبناء، وهو يعتبر تدخلاً مرفوضاً، أو التدخل في كيفية إدارة ميزانيتكما، أو قراراتكما المتعلقة بالشراء، أو حتى تنظيم المنزل.

العلاقة بين الزوجين :
لا يجب على أهل الزوج أن يكونوا وسطاء في خلافاتكما أو أن يفرضوا رأيهم على زوجك ضدك، أو العكس، أو أسرار المنزل، أو العلاقة الخاصة، وكل الأمور في العلاقة بينكما بشكل عام، فالعلاقة بين الزوجين يجب أن تكون مستقلة.

العلاقة بين الزوج وأهله :
احترام زوجك لعلاقته بأهله لا يعني أن يتدخلوا في حياتكما بشكل سلبي، فيجب أن يكون هناك توازن يحفظ حدود العلاقة، كما يجب أن يكون هناك توازن في أن يقدر أهله ويبرّهما، ولكنه لا يسمح لهم بالتعدي على حدودكِ الخاصة أو بيتكِ، لذلك لابد أن يوضح لأهله بلطف وحزم أن هذه الأمور تخصه هو وزوجته، كما لابد أن يدعم قراراته معكِ ولا يتراجع أمام ضغط أهله.
قد ترغبين في التعرف إلى: علامات كره أهل الزوج

خطوط حمراء ممنوع على أهل الزوج أن يتعدوا عليها في علاقتكِ مع زوجك:
زوجة أهدت أهل زوجها هدية فلا بد أن تكون علاقتك بعائلة زوجك علاقة طيبة تتسم بالمودة وبها حدود واضحة بالتعامل
الخصوصية والقرارات :
لا يحق لأهل الزوج التدخل في القرارات المصيرية “كمكان السكن، وتربية الأبناء”، أو الخوض في تفاصيل حياتك الزوجية الخاصة، أو التدخل في حقكما كزوجين في اتخاذ القرارات، خاصة فيما يتعلق بالشؤون المالية، فلا يحق لأهل الزوج التدخل في كيفية إدارة الزوجين لأموالهما أو تحديد أولويات الإنفاق، فهذا قرار مشترك، أو في تربية الأبناء، وأسرار حياتكما الخاصة.

الشؤون المالية :
تجاوز حدود تقديم المشورة المالية إلى التحكم فيها أو التدخل في كيفية إنفاق الزوج لماله، أو مال الأسرة، وتشمل أيضاً التحكم في ميزانية الأسرة، أو التدخل في قرارات الإنفاق اليومي والشراء، ومحاولة الاستيلاء على أموال الزوجة أو إجبارها على التنازل عن حقوقها، وأي ضغوط لإنفاق مبالغ غير معقولة على المناسبات أو غيرها، فهذه قرارات تخص الزوجين فقط.

التحكم في الزوج :
أبرزها التدخل في خصوصية قرارك مع زوجك، ومحاولة السيطرة عليه، أو انتقادك بشكل جارح، وعدم محاولة إضعاف سلطة الزوج كرب للأسرة، أو جعله يختار بين أهله وزوجته في أمور لا تستدعي، أو محاولة السيطرة على تصرفات الزوج أو توجيهه بشكل يجعله تابعاً لهم وليس شريكاً لزوجته، كدفع الزوج للوقوف في صفهم ضد زوجته أو معاملته كأداة لتحقيق رغباتهم.

النقد المستمر والإهانة :
وتشمل النقد المستمر، خاصة اللاذع أو المتعلق بالمظهر والطباع، والإهانة والتجريح اللفظي أو المعني، والانتقاد الدائم للزوجة أو التقليل من شأنها، وانتقاد تصرفاتها، ومظهرها، وأسلوبها، أو شخصيتها باستمرار خاصة أمام الآخرين، مما يهدم الثقة، استخدام كلمات جارحة، التقليل من شأن الزوجة، أو إذلالها أمام الآخرين، أو حتى أمام الزوج.

التجسس والمراقبة :
الاطلاع على الرسائل أو المكالمات، والتدخل المستمر في قراراتكما، ونشر أسرار بيتكما، أو مراقبة تحركات الزوج أو محاولة معرفة كل شيء عن حياتكما، والاطلاع على رسائل، ومكالمات، أو أي محادثات خاصة بينك وبين زوجك دون إذن.
تابعي الرابط التالي إذا أردت التعرف إلى إجابة السؤال التالي: الزوج التابع لأهله.. كيف تتعاملين معه؟

العناد والتشبث بالرأي أو رفض شيء معين بإصرار، تعد مرحلة من مراحل نمو الطفل، والتي تبدأ بعمر 4 وحتى سنوات المراهقة الأولى، وبها يثبت الطفل تفرده واستقلاليته، وأبرز ما تكون هذه الصفة في الطعام حالة إعداد المائدة واجتماع الأسرة، فيظهر العناد في صورة رفض لبعض الأطعمة، أو انتقاء بعضها دون الأخرى، وربما ظل طوال الأسبوع يتناولها بلا ضيق أو ملل.
والتحليل التالي يوضح صفات الطفل العنيد والطفل الانتقائي، بجانب توضيح عدة طرق لإطعام الطفل العنيد الانتقائي، ونصائح للأم للتعامل مع هذا الطفل؛ حرصًا على صحته وضمان تطور نموه.
أسباب عناد الطفل :
*  أسلوب التربية سبب لتلك العادة السيئة عند الأطفال، وتتمثل في التشبث بالرأي وعدم الإنصات لكلام الوالدين أو المعلم.
*  الدلال الزائد وتلبية جميع طلبات الطفل من أسباب العناد والانتقائية أيضًا في الطعام، وظهور هذا السلوك السيئ.
*  عدم تلبية حاجات الطفل الأساسية، مثل الجوع، التعب، أو النعاس، يؤدي لتوتر نفسي يظهر بشكل عناد.
*  الأطفال يقومون بتقليد الآباء، الذين من صفاتهم العناد والإصرار، وبالتالي تظهر في سلوكيات الطفل و تبدو سيئة.
*  مرور الطفل بظروف نفسية صعبة، أو ضغوطات اجتماعية، تؤثر بشكل أكيد على نفسيته.
*  وجود خلل فسيولوجي، يمكن أن تكون هناك إصابة بالدماغ تؤدي إلى ظهور هذا التصرف عند الطفل.
*  عدم الشعور بالأمان؛ فبعض الأطفال يشعرون بالظلم والقهر بسبب بعض تصرفات الأهل التربوية، والطلبات التعجيزية للأطفال.
خطوات ذكية.. لتربية الطفل

أسباب انتقائية الطفل :
*  يصبح الطفل انتقائيًا في طعامه لعدة أسباب، بعضها فطري والآخر مكتسب.
*  الطفل أكثر حساسية للتذوق والرائحة والملمس، أو واجه صعوبات في الرضاعة، أو تأخر فطامه.
*  محاكاة غالبية الأطفال لسلوكيات أكل والديهم، وتقليد عادات الأكل غير الصحية .
طرق مبتكرة لإطعام الطفل العنيد الانتقائي :
صنع أصناف صحية وملونة من الطعام :
عادةً يتمّ صناعة الطعام الذي يُباع في السوق بألون وبأشكال تجذب الأطفال، لانجذابهم الدائم إلى ألوان الطعام بصورة أكبر من طعمه.
لذا يُمكن للوالدين الاستفادة من هذه الميزة أيضاً داخل المنازل، بحيث يُعدّون طعاماً صحيّاً للأطفال بشكل ملون وجذاب.
إعداد العجة الصحية بأشكال مختلفة، أو إضافة خضار ملون إلى الباستا، ومن الممكن أن تكون الأطباق المُستخدَمة نفسها تجذب الأطفال.
إزالة التشتت :
من المهم إزالة أيّ عامل مُشتت عند إطعام الطفل، كإزالة الألعاب، أو الهاتف، أو إطفاء الشاشات، أو اصطحاب الطفل إلى غرفة أخرى.
حالة إزالتها يزداد انتباه الطفل إلى الطعام، والمحادثة، والترابط العائلي، وهذا يجعله يتناول الطعام بأكمله.
الإطعام أثناء اللعب :
يُمكن الاستفادة من اللعب لجذب الطفل لتناول الطعام، وخصوصاً الطفل ذا الشهية القليلة، والذي يصرّ على عدم تناول الطعام
ويكون ذلك من خلال إطعامه أثناء سرد قصة له مثلاً، أو لعب لعبة معه تعتمد على تناول الطعام، وهذا يُشجّعهم على تناول كمية كافية من الطعام
فتح شهية طفلك

صنع الأشياء المفضلة في المنزل :
يوجد أنواع مختلفة من الأطعمة التي يحبها الأطفال كالبرغر، والباستا، والبيتزا، واللفائف، والسمبوسة، ويُمكن إعداد تلك الأنواع داخل المنزل.
7 نصائح لإطعام الطفل العنيد :
1  –  مراعاة شهية الطفل المحدودة: في حال كان الطفل غير جائع وقت تناول الطعام، فمن الأفضل عدم إجباره على تناوله، أو تقديم وجبة خفيفة له، مع عدم إجباره على تناول نوع معين من الطعام، أو إجباره على إكمال طبقه؛ لأنّ ذلك سيعزز الصراع على تناول الطعام بينه وبين والديه، كما أنّ الطفل سيشعر بالتوتر، والقلق، والإحباط مع اقتراب تناول كل وجبة طعام، ومع الوقت يصبح الطفل أقل حساسية نحو شعوره بالجوع أو بالشبع.
2  –  التحلي بالصبر عند تناول الأطعمة الجديدة: عند إعداد طعام جديد ولأول مرّة للطفل، قد يحتاج الطفل إلى بعض الوقت حتى يعتاد عليه، وقد يقوم بلمسه أو شمّه قبل تناوله، اجذبي انتباهه إلى ألوان الطعام الجديد، وشكله، وملمسه، ورائحته، واستمري بمحاولاتك حتى يعتاد عليه ويصبح مألوفاً بالنسبة له.
3  –  الالتزام بالروتين: من المهم الالتزام بنفس الموعد المحدد لتناول الوجبات الرئيسية والخفيفة كل يوم؛ لأنّ تحديد وقت منتظم لتناول الطعام سيسمح بوجود فرص أخرى لتناول الطعام في حال امتنع الطفل عن تناول إحدى الوجبات، مع تشجيع الطفل على تناول الطعام الذي تمّ إعداده، وعدم تحضير وجبة إضافية له لرفضه تناول الطعام المُعد، وتشجيعه على البقاء على طاولة الطعام حتى لو رفض تناول الأكل.
4  –  طلب المساعدة من الطفل: من الجيد طلب المساعدة من الطفل عند شراء الطعام، مثل اختيار أنواع الخضار والفواكه التي يُفضّلها من متجر البقالة، كما يُمكن المساعدة على تنظيفها بعد شرائها، أو ترتيب طاولة الطعام، أو خلط المكونات معاً؛ ولأن الطفل يتّخذ والديه قدوة له عند اختيار نوعية الطعام الذي سوف يتناوله، فعلى الوالدين أخذ اختيارات صحية متنوعة من الأطعمة.
5  –  عدم تقديم الحلوى كمكافأة للطفل: من المهم الابتعاد عن الأمور التي تزيد من رغبة الطفل في تناول الحلوى، ويُمكن السماح للطفل بتناول الحلوى خلال يوم أو يومين فقط في الأسبوع يتمّ تحديدهما مع الطفل، وقد يستطيع الوالدان إعادة تعريف مصطلح الحلويات لشمل مثلاً الفواكه، أو اللبن الرائب، أو غيرها من الأطعمة المفيدة والصحية للأطفال.
6  –  السماح للطفل بتخطي وجبة: العديد من الأطفال الصغار يحتاجون إلى تناول عدّة وجبات؛ قد تصل إلى 6 وجبات في اليوم الواحد، وتشمل 3 وجبات رئيسية، و2-3 وجبات خفيفة، ولكن قد يمتنع الطفل عن تناول إحدى الوجبات، على الرغم من أنّ العديد من الآباء قد لا يتقبلون ذلك، وهنا ينبغي عدم إجبار الطفل على تناول وجبة لا يريدها، وأن يفهم الوالدان أنَّ رفض الطفل هو فعل يعبّر عن استقلاليته، وطريقة لإثبات نفسه، ومن حق الطفل أن يقول لا، عند عدم رغبته في تناول الطعام.
7  –  شهية الطفل الطبيعية: ينمو الطفل في المراحل الأولى من عمره بمعدلات سريعة، إلى أن يصل إلى عمر السنتين، حيث يبدأ معدّل النمو بالتباطؤ بشكل طبيعي، ويرافق ذلك انخفاض في شهية الطفل لتتناسب مع الانخفاض في النمو، إلّا أنّ ذلك قد يثير قلق بعض الآباء، لكن عند تقديم طعام صحي ومغذٍ لهم على الرغم من انخفاض شهيتهم، سيساعد ذلك على تلبية حاجاتهم من الطاقة اللازمة لهم.
ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

“واصلي بلطف. تحدثي بلطف. واشرحي بلطف”، هذه هي نصائح الخبراء والمتخصصين في التعامل مع الطفل العنيد، أي تصرفي من دون أن تضطري للصراخ، أو العقاب، وتذكري أنهم أطفال حساسون ويحتاجون إلى حدود واضحة، لكنهم لا يستحقون أن يتم التعامل معهم وكأنهم لا قيمة لهم عندما يخطئون في الأمور أو ينسون التصرف أو يتسببون في الإزعاج. إنهم بحاجة إلى إعادة التوجيه – وهذا أسهل للأطفال الذين يعرفون أنهم ذوو قيمة عالية والذين يشعرون بالأمان والحب من قبل والديهم.
يجد الاختصاصيون أن الاستماع بلطف بعد سؤال الطفل عما إذا كان بإمكانه القيام بما فعله للتو بشكل مختلف، هو أفضل للحصول على نتيجة، وينقلون لك تجارب بعض الأمهات اللواتي واجهن عناد الأطفال، من وجهة نظرهن وكل على طريقتها.

تجربة الأم الأولى: فكري بشكل ديمقراطي :
تجد الأم الأولى أنه يجب مساعدة الأطفال على رؤية عواقب أفعالهم من خلال المناقشة الحوارية – وليس المحاضرة، وليس الحكم. لمعرفة أهدافهم وكيف يشعرون تجاه المواقف والظروف وكيف يرغبون في تحقيق أهدافهم، تتابع قائلة: “يتطلب هذا النهج أن تحبي أطفالك بالفعل وأن تري القيمة في وجودهم لتبني هذا النهج اللطيف. ويبدو لي أنه من المحتمل أن بعض الأمهات، لا يعطين اهتماماً كافياً لأطفالهن، خصوصاً إذا كان الطفل يعاني عاطفياً بسبب كيفية معاملة الأم له.
وإذا كنت تحبين أطفالك، فاطلبي منهم تقديم اقتراحات حول ما قد يساعدهم على البقاء على المسار الصحيح مع القواعد.
الأطفال أذكياء وقادرون على الابتكار ويحبون المناقشة والانخراط في المناقشات الديمقراطية، لذلك لا مانع من عقد الصفقات أيضاً عندما تسير الأمور على ما يرام – مثل – حسناً – لقد شاركنا جميعاً في مهام المنزل هذا الأسبوع وقمنا بذلك بشكل عادل – لذا.. دعونا نسحب الورق لاختيار من سيعد العشاء الليلة.
أو إذا قام الطفل الأول بكل هذه المساعدة الإضافية اليوم وتحسنت طريقة حديث الطفل الثاني مع الآخرين حقاً. فهما يستحقان اختيار المكان الذي سيذهبان إليه في عطلة نهاية الأسبوع. أعتقد حقاً أن الأمر يتعلق بتذكر أنك أمام إنسان ضعيف لم يبلغ عمرك وليسوا أشياء يجب إخضاعها، وبالتالي، فإن “الانضباط” يتم من خلال استخدام أساليب التدريس الجيدة – ونمذجة اللطف والرعاية والاحترام والإنصاف والتفكير الديمقراطي ومحاولة جعل حياتهم أكثر راحة واستعداداً للاستماع، بهذا سيوقفون عنادهم تلقائياً”.

تجربة الأم الثانية: يجب ألا تكون العقوبة فورية :
تذكر الأم الثانية، من منطلق تجربتها أن العقاب ما هو إلا جزء صغير من التأديب الذي يعتبر مرادفاً للتدريس أو التدريب، وهي تأتي من نفس الكلمة الجذرية للتلميذ، تستدرك قائلة: “مع ذلك، فإن هذه المعرفة تساعد في توجيه العقوبة. والهدف من العقوبة هو التعليم، وليس التعبير عن إحباطك، هناك اعتقاد خاطئ مفاده أن العقاب يجب أن يكون فورياً وإلا سينسى الطفل الصغير الأمر. وبحلول سن الثانية، يمكنك إخبار الطفل الذي يُصاب بنوبة غضب عنيدة في المتجر بأنك ستتعاملين مع هذا الأمر عندما تعودين إلى المنزل. تتيح لك القدرة على تأخير العقاب التهدئة ثم الإبداع. لا تدعي الطفل يضغط عليك، وإذا أراد الجدال، فحاولي صرف انتباه طفلك. مثل “أنا أحبك كثيراً لدرجة أنني لا أستطيع الجدال معك”.
الهدف من العقاب، برأي هذه الأم، هو أن يفهم طفلك أنه أخطأ، وأن يفهم أن هناك عواقب لاختيارات الطفل السيئة، وأن يفهم أنك سترشدينه ولكنك لن ترفعي العواقب عنه، وأحد الأشياء التي تساعد في توجيه قرار العواقب هو النظر إلى كل سلوك سيئ باعتباره شكلاً مختلفاً، أي أن تسألي نفسك ما هي الخسارة التي تسبب فيها تصرفه لشخص آخر؟ ثم حاولي معرفة ما يلزم لاستعادة حق هذا الشخص ومن خلال هذا التمرين يمكنك التوصل إلى عواقب جيدة. وتذكري أنه يمكنك أن تأخذي الوقت الكافي للتفكير في هذا الأمر لأن العقوبة لا يجب أن تكون فورية”.
علامات تخبرك أن طفلك يعاني من نوبات غضب مرضية

تجربة الأم الثالثة: اسأليهم: “هل ترغبون في عناق؟”
“هذه هي طريقتي المفضلة لتأديب طفلي الصغير، وهي تنتهي دائماً بالعناق”، هكذا تبدأ الأم الثالثة الحديث عن تجربتها، وتتابع: “عندما يفقد أطفالي الصغار (والآن حفيدي) السيطرة أو يرفضون تلبية طلباتي، أقوم ببساطة بإرشادهم (أو أخذهم) إلى “استراحة التفكير”. توجد نقطة استراحة التفكير دائماً في نفس المكان في المنزل. بعد أن يتواجدوا هناك لبضع دقائق، أزورهم وأسألهم عما إذا كان بإمكانهم إخباري بما فعلوه ليستحقوا استراحة التفكير. في بعض الأحيان يمكنهم إخباري على الفور، وفي بعض الأحيان لا يمكنهم أو لا يريدون. إذا لم يتمكنوا من ذلك، أقوم بتمديد استراحة التفكير لفترات قصيرة، وأتحقق منهم كل بضع دقائق حتى يتمكنوا من التعبير عن الخطأ الذي ارتكبوه، وبمجرد قيامهم بذلك، أهنئهم على إدراكهم للخطأ الذي ارتكبوه وأقدم لهم رداً سريعاً حول ما يمكنهم القيام به بشكل أفضل في المرة القادمة. ثم أسألهم، “هل ترغبون في عناق؟” في كل مرة، بالطبع يرغبون في عناق. وهذه هي أفضل لحظات احتضان الطفل على الإطلاق. ليس أنني أريد أن يذهب أطفالي أو أحفادي للتفكير في فترات الاستراحة، ولكن كلما فعلوا ذلك، كنت أعتز بهذه الأوقات”.

الأم الرابعة: تصرفي عندما لا تنجح الكلمات :
إذا كنتم تنشدون الانضباط من العقاب، فلم يكن لدي قواعد وبالتالي لم تكن هناك قواعد يمكن كسرها، وبدلاً من القواعد، كانت هناك مبادئ، تتابع الأم الرابعة: ” إذا لم تطبق ابنتي مبدأً ما بعند شديد، كنت أفترض أن ذلك يرجع إلى عدم معرفتها بكيفية جعله يعمل لصالحها. إذا لم تكن لطيفة أو آمنة، كان الأمر متروكاً لي لمساعدتها في الحصول على ما تريده بطريقة لطيفة أو آمنة، كنت أفترض دائماً أنها كانت تبذل قصارى جهدها. وإذا كانت بحاجة إلى أن تكون أفضل، فهناك شيء ما يعوقها. وكان الأمر متروكاً لي لأكون ما لم تستطع أن تكونه بعد حتى تتمكن من رؤية المبادئ في العمل.
الحلول المبدئية غالباً ما تكون أكثر تعقيداً. على سبيل المثال، الضرب ليس أمراً بسيطاً فحسب، بل إنه غالباً ما ينجح مع الأطفال الآخرين عندما لا تنجح الكلمات. لذا كان الأمر متروكاً لي لإنجاح النهج المبدئي في تحقيق ما تريده.
لم أقم بوضع حواجز بيني وبين ما تريده ابنتي، لذا لم يكن هناك سبب يدفعها إلى محاولة الالتفاف حولها. لقد رأيت أن دوري هو مساعدتها على أن تصبح قادرة على حل المشكلات. إن الرفض يوقف حل المشكلات عند الطفل. وهذا لا يعني أن الإجابة كانت دائماً نعم. في بعض الأحيان كانت الإجابة “دعينا نفعل ذلك بهذه الطريقة بدلاً من ذلك”. أو “دعنا نفعل ذلك غداً لأنني متعبة. أو دعينا نجد شيئاً يمكننا القيام به الآن”. أو “هذا لن ينجح. سنحتاج إلى التفكير في شيء آخر”.

الأم الخامسة: انزلي إلى مستواه :
إذا كان طفلك يتصرف بشكل سيئ وعنيد، انزلي إلى مستواه، وانظري إليه بعينيك وحذريه بصوت منخفض وحازم (مثال: هذا تحذيرك.. قالت لك أمك توقف عن ضرب أختك. إذا فعلت ذلك مرة أخرى، فستُعاقب بالوقت المستقطع). هذا هو التحذير الوحيد الذي يتلقونه. إذا كرروا المخالفة، فأحضريهم إلى مكان الوقت المستقطع المخصص، وانزلي مرة أخرى وقولي بنبرة منخفضة وحازمة “قالت لك أمك لا تضرب أختك. ستجلس هنا الآن وتقضي دقائقك (دقيقة واحدة لكل عام من عمر الطفل). بعد ذلك، لا تقولي شيئاً. إذا نهض، أعديه إلى المكان دون التحدث إليهم. (بغض النظر عن عدد المرات التي ينهض فيها، استمري في إعادتهم حتى يحين وقته. هذا يظهر له من هو المسؤول.. حتى لو استغرق الأمر ساعتين) يبدأ وقته عندما يجلس في المكان وهو هادئ. عندما ينتهي من دقائقه عدي إلى الوراء.. كرري ما أخطأ فيه، واطلبي منهم الاعتذار لك بصدق. ثم قبليه واحتضنيه وانطلقي. إن الاستمرارية والمتابعة وخاصة النبرة الهادئة هي ما سيجعل الطفل يأخذك على محمل الجد. إذا كنت تصرخين عليه من الجانب الآخر من الغرفة ولا تتبعي الانضباط، فلن يحترمك”.

الأم السادسة: فاعلية العقاب بالوقت المستقطع :
يمكنك أن تشرحي لطفلك لماذا هذا الأمر خاطئ وتطلبي منه بلطف ألا يفعل ذلك مرة أخرى، هكذا كانت نصيحة الأم السادسة، التي استدركت قائلة: “لكن بالنسبة لنحو 90% من الأطفال، فكأنك تتحدثين إلى السماء. أنت بحاجة إلى عواقب لن تضر الطفل، لكنها ستؤذيه بشكل مؤقت. يستغرق الأمر وقتاً طويلاً حتى يتعلم طفلك، وإذا لم تكوني ثابتة في قواعدك وعواقبك، فسوف يستغرق الأمر وقتاً أطول بكثير، كما أن الصراخ لا يُجدي نفعاً بشكل عام. يتعلم طفلك بسرعة كيفية تجاهل الصراخ. وعادةً، تكون أكثر أساليب التأديب فاعلية هي العقاب بالوقت المستقطع وفقدان اللعبة المفضلة أو الامتياز المفضل. هل سيكون هذا أمراً مزعجاً لطفلك؟ بالطبع! لهذا السبب يجب عليك تأديبه. فأنت تعلمينه باستمرار أن الاختيارات السيئة تعني فقدان اللعبة أو الامتياز المفضل في كل مرة.
في الوقت نفسه، تجدين باستمرار الأشياء التي يختارونها بحكمة وتثنين عليهم!، قولي مثلاً: “مرحباً، لقد رأيت كيف سمحت لأخيك الصغير باللعب بألعابك هذا الصباح. عمل جيد!”.
هل هذا الأمر يسبب لك المتاعب؟ هل هو غير مريح؟ هل هو مزعج؟ بالطبع هو كذلك! ولكن الجمع بين الانضباط والثناء له ثماره في الطفل الحكيم والواعي الذي يقترب من مرحلة البلوغ. الأمر يستحق الجهد المبذول.

إستراتيجيات للتعامل مع الطفل العنيد من دون صراخ أو عقاب :
إن تأديب الطفل دون اللجوء إلى الضرب أو الصراخ قد يكون فعالاً ومفيداً. حيث يركز الانضباط الفعال على التعليم وليس العقاب. والهدف هو مساعدة الأطفال على الانضباط وفهم عواقب أفعالهم وتعزيز ضبط النفس والمسؤولية في بيئة داعمة.
وفيما يلي بعض هذه الإستراتيجيات، كا يضعها الخبراء والمتخصصون:

1. اتبعي التعزيز الإيجابي :
أي امتدحي السلوك الجيد، واعترفي بالأفعال الإيجابية وكافئي طفلك بالثناء اللفظي أو الملصقات أو المكافآت الصغيرة.
وشجعي السلوكيات المرغوبة، لكن حددي توقعات واضحة وقومي بتعزيزها عندما يلبي الطفل تلك التوقعات.

2. استخدمي مبدأ أوقات الاستراحة :
قومي بتخصيص منطقة هادئة يستطيع الطفل أن يذهب إليها ليهدأ ويتأمل سلوكه. يجب أن تكون هذه المنطقة آمنة وغير عقابية.

3. الجأي للعواقب الطبيعية :
اسمحي للأطفال بتجربة العواقب الطبيعية لأفعالهم عندما يكون ذلك آمناً ومناسباً (على سبيل المثال، إذا رفضوا ارتداء معطف، فقد يشعرون بالبرد).

4. اجعلي العواقب المنطقية :
أي اربطي العواقب بالأفعال، وقومي بتنفيذ العواقب التي ترتبط بشكل مباشر بالسلوك (على سبيل المثال، إذا رفض الطفل تنظيف ألعابه، فإنه يفقد الوصول إليها لفترة من الوقت).

5. قومي بنمذجة السلوك :
أي أظهري أنت السلوك المناسب، وكيفية التعامل مع المواقف بهدوء واحترام. يتعلم الأطفال من خلال مراقبة البالغين.

6. تواصلي مع الطفل بصراحة :
ناقشي مع طفلك المشاعر والخيارات، وشجعيه على التعبير عن مشاعره ومناقشة تأثير سلوكه. استخدمي عبارات تبدأ بـ”أنا” للتعبير عن كيفية تأثير أفعالهم على الآخرين.

7. حافظي على حدود وتوقعات واضحة :
أي ضعي القواعد، وحددي بوضوح السلوكيات المقبولة والعواقب المترتبة على مخالفة القواعد. فالاتساق هو المفتاح.

8. أعيدي توجيه السلوك :
أي اصرفي انتباه الطفل باستخدام البدائل، إذا كان الطفل ينخرط في سلوك غير مرغوب فيه، فقومي بإعادة توجيه انتباهه إلى نشاط أكثر ملاءمة.

9. حلا المشكلات معاً :
أي تعاوني مع طفلك في إيجاد الحلول، عندما تظهر مشكلة، أشركي الطفل في إيجاد حل لتعزيز التفكير النقدي لد ى الاطفال والمسؤولية.

10. استخدامي الوسائل البصرية :
الجئي للمخططات والجداول، أي استخدمي أدوات مثل مخططات السلوك أو الجداول المرئية لمساعدة الأطفال على فهم التوقعات وتتبع تقدمهم.

11. تعاطفي وتفاهمي مع طفلك :
أي تحققي من صحة مشاعرهم ومساعدتهم على فهم سبب عدم ملاءمة بعض السلوكيات. وهذا من شأنه أن يبني الذكاء العاطفي.
طرق عملية وإيجابية لتربية الطفل.. وانتظري النتيجة
*ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص

إن المزاج هو شيء نولد به. إذا كان طفلك لديه مزاج عنيد، يجب أن تفهمي أنك لست الأم الوحيدة التي لديها طفل عنيد. العديد من الأمهات لديهن أطفال عنيدون حتى وإن كانوا أطفالاً صغاراً، لكن الطريقة التي تتعاملين بها مع طفلك العنيد ستحدث فرقًا كبيرًا في نوع الشخص البالغ الذي سيصبح عليه. تعتبر مرحلة الطفولة المبكرة ومرحلة المراهقة من أصعب المراحل التي يمكن التعامل معها. قد يثير ذلك غضبك إذا رفض طفلك الاستماع إليك. لذا، ماذا يمكنك أن تفعلي إذا كان لديك طفل عنيد؟ هذا ما يرشدك إليه الأطباء والاختصاصيون.
من المهم أن نفهم أن العناد هو جزء من شخصية بعض الأطفال، بينما هو في نظر البعض الآخر طريقتهم في تجاوز الحدود وفرض إرادتهم. لذا، يقع على عاتقك تعليم طفلك الطرق المختلفة التي يمكنه من خلالها التعامل مع التوتر والتعبير عن مشاعره .

أسباب السلوك العنيد لدى طفلك :
الحاجة إلى الحرية
إذا كان طفلك يبدي سلوكًا عنيدًا في كثير من الأحيان، فقد تتساءلين عن السبب الذي يجعله يفعل ذلك. هل يرجع ذلك ببساطة إلى شخصيته أم أن الأمر له أسباب أخرى؟ فيما يلي بعض الأسباب الشائعة للعناد عند الأطفال.

1. عدم النضج :
قد لا يفهم طفلك تمامًا سبب عدم السماح له بفعل شيء ما. يتطور النضج مع التقدم في السن، وإذا رأى طفلك أصدقاءه يفعلون شيئًا لا تسمحين به عادةً، فقد يؤدي ذلك إلى سلوك عنيد، وهو خروج عن المنطق قد لا تتمكنين من حله فلا تيأسي.

2. سوء التواصل :
باعتبارك أحد الوالدين، قد تشعرين باستمرار بالإرهاق، وقد ينعكس ذلك على طفلك في صورة غضب. إذا كنت تصرخين باستمرار على طفلك أو تحاولين تأديبه ، فقد يكتسب موهبة العناد للتخلص من الأذى. من المستحسن دائمًا التحدث إلى طفلك بدلاً من الصراخ عليه.

3. المقارنة الثابتة :
يُقارن بعض الأطفال باستمرار بأصدقائهم أو أشقائهم، وهو ما قد يكون مؤلمًا بالنسبة لهم بمرور الوقت. وعند المقارنة، يُظهر بعض الأطفال سلوكًا عنيدًا كطريقة للتعامل مع إحباطهم.

4. غياب القدوة :
يراقب الأطفال سلوك من حولهم. إذا كنت أنت أو شريكك أو أي فرد آخر من أفراد الأسرة يظهر سلوكًا عنيدًا في المنزل، فقد يعكس طفلك نفس السلوك. بالإضافة إلى ذلك، إذا رأى أصدقاءه عنيدين ويفلتون من العقاب، فقد يعتقد أنه يمكنه فعل الشيء نفسه.

5. الحاجة إلى الحرية :
مع تقدمه في العمر، تزداد أيضًا حاجة الطفل إلى الاستقلالية. إذا كان طفلك يشعر غالبًا بسيطرتك عليه، فقد يكون عنيدًا كطريقة لتأكيد استقلاليته. دعي طفلك يستكشف الأشياء بنفسه، طالما أنها ليست خطيرة.

ما هي صفات الطفل العنيد؟
يميل الأطفال العنيدون إلى التشكيك في كل شيء
إن مجرد رغبة طفلك في ممارسة إرادته لا يجعله عنيدًا. هناك خط رفيع بين التصميم والعناد. فيما يلي بعض سمات السلوك العنيد التي يجب الانتباه إليها:

•  يميل الأطفال العنيدون إلى التشكيك في كل شيء، وهو ما قد يُخطئ البعض في اعتباره تمردًا
• إنهم يريدون أن يتم سماعهم ويتوقعون أن يتم الاعتراف بهم، ما يجعلهم يريدون اهتمامك بشكل متكرر
• إنهم يميلون إلى أن يكونوا مستقلين ومتطلبين
• قد يكون من الصعب إدخالهم في روتين لأنهم يتمتعون بالإرادة الحرة
• قد يكون لديهم نوبات غضب الطفل متكررة
• إنهم يظهرون سمات القيادة ويمكن أن يظهروا حتى متسلطين
• إنهم يميلون إلى القيام بكل شيء وفقًا لسرعتهم الخاصة
  كيفية التعامل مع الأطفال العنيدين؟
  لا تجادلي طفلك العنيد
  للتعامل مع طفلك العنيد بالطريقة الصحيحة، من المهم أولاً أن تفهمي لماذا هو على هذا النحو وما الذي يجعله على هذا النحو. إن العناد يختلف عن الإرادة. حيث تعرَّف الإرادة بأنها “الثبات على الهدف” بينما يُعرَّف العناد بأنه “رفض تغيير الفكر أو السلوك أو الفعل تحت أي ضغط خارجي”. يمكن أن يكون العناد وراثيًا أو مكتسبًا من خلال مراقبة الآخرين. ولكن يمكن توجيه هذا السلوك ليصبح منتجًا وهادئًا ليتحول طفلك إلى فرد متكامل. ومن المهم أن تجدي طرقًا للتعامل مع طفلك العنيد بطريقة تمكنك من الحد من سلوكه دون إرهاق أي منكما. فيما يلي بعض التقنيات للتعامل مع الطفل العنيد:

1. لا تجادلي طفلك العنيد :
الأطفال العنيدون مستعدون دائمًا لمواجهة الجدال وجهاً لوجه. لذا، لا تمنحيهم هذه الفرصة. بدلًا من ذلك، استمعي جيدًا إلى ما يقوله طفلك وحوليه إلى محادثة بدلاً من جدال. عندما تُظهري أنك مستعدة للاستماع إلى وجهة نظره، فهذا يزيد من احتمالية استماعه إلى ما تقولينه أيضًا.

2. لا تجبري طفلك على شيء :
لا تجبري طفلك على القيام بشيء لا يريد القيام به. فهذا لن يؤدي إلا إلى زيادة تمرده وسيصبح مصراً على القيام بما لا ينبغي له القيام به. لذا، إذا كنت تريدين أن يتوقف طفلك عن مشاهدة التلفاز، ويقوم بدلاً من ذلك بواجباته المدرسية، فحاولي مشاهدة التلفاز مع طفلك لفترة من الوقت. وهذا من شأنه أن يخلق بعض روح الرفاهية، وبعد فترة قصيرة، يمكنك أن تسألي طفلك عما إذا كان يرغب في القيام بواجباته المدرسية بينما تقرأين كتابك أو يقوم ببعض الأعمال وأنت جالسة بالقرب منه.

3. قدمي له بعض الخيارات :
إن إخبار الطفل العنيد بما يجب عليه فعله هو وسيلة أكيدة لإشعال شرارة التمرد لديه. بدلاً من ذلك، قدمي له خيارات للاختيار من بينها لأن هذا يجعله يشعر وكأنه يتحكم في حياته ويمكنه أن يقرر بشكل مستقل ما يريد القيام به. حافظي على الخيارات محدودة لتجنب إرباك طفلك واعرضي عليه خيارين أو ثلاثة فقط. على سبيل المثال، إذا كان عليه تنظيف غرفته، اسأليه عما إذا كان يرغب في البدء بالسرير أو الخزانة أولاً بدلاً من قول “من أين تريد أن تبدأ؟”

4. ضعي نفسك مكان طفلك :
انظري إلى المشكلة من وجهة نظر طفلك وحاولي أن تفهمي لماذا يتصرف بهذه الطريقة. إذا وعدت بأخذه إلى الحديقة ولكنك رفضت لأن الطقس أصبح سيئًا، فستحتاجين إلى أن تشرح له لماذا لا يمكنك الوفاء بوعدك. لن يرى طفلك ذلك إلا كوعد مكسور، ولكن من خلال توضيح سبب عدم تمكنك من الخروج وتحديد موعد لاحق للخروج، يمكنك إنقاذ الموقف.

5. حافظي على السلام في المنزل :
تأكدي من أن منزلك هو المكان الذي يشعر فيه طفلك بالسعادة والراحة والأمان في جميع الأوقات. كوني مهذبة مع الجميع في المنزل، وخاصة زوجك، حيث يتعلم الأطفال من خلال الملاحظة. ومن المرجح أن يقلدوا ما يرونه، لذا من الضروري أن تحافظي على الهدوء وتتجنبي الجدال وكذلك تبادل الإهانات أمام الطفل.

6. قومي بتحسين مهاراتك التفاوضية :
يجد الأطفال العنيدون صعوبة في تقبل الرفض الصريح عندما يطلبون شيئًا. لذا، حاولي بدلاً من ذلك التفاوض معهم بدلاً من فرض القانون. على سبيل المثال، إذا أصر طفلك على الاستماع إلى قصتين قبل النوم، فحاولي إقناعه بالتخلي عن ذلك من خلال التوصل إلى اتفاق حيث يمكنه اختيار قصة لليلة وقصة أخرى للغد.

7. تشجيع السلوك الإيجابي :
كوني قدوة للآخرين وكن إيجابياً في كل الأوقات. إذا كنت تستخدمين كلمات مثل “لا” أو “لا أستطيع” أو “لن أفعل” كثيراً، فمن المرجح أن يفعل طفلك الشيء نفسه. انظري إلى عناد طفلك بنظرة إيجابية بدلاً من أن تكوني سلبية بشأنه. حاولي أن تجعلي الأمر لعبة من خلال طرح أسئلة على طفلك تستحثه على الإجابة بـ “نعم” أو “لا”. صِيغي أسئلتك بحيث تكون الإجابة “نعم” في معظم الأوقات. هذا يرسل رسالة مفادها أن طفلك مسموع ومقدّر.

8. التزمي بروتين محدد :
الالتزام بالروتين اليومي والأسبوعي يمكن أن يساعد في تحسين سلوك طفلك وأدائه في المدرسة. يجب تحديد وقت النوم ويجب أن يكون على النحو الذي يوفر قسطًا كبيرًا من الراحة لطفلك. يمكن أن يؤدي قلة النوم والتعب إلى مشاكل سلوكية لدى الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين ثلاث سنوات واثني عشر عامًا.

9. ضعي القواعد والعواقب :
يحتاج الأطفال العنيدون إلى قواعد وأنظمة لكي ينجحوا. لذا، حددي الحدود ووضحي توقعاتك في اجتماع الأسرة. اطلبي من طفلك أن يقدم لك رأيه حول العواقب التي قد تترتب على ذلك، وكذلك آراءه حول كل من هذه العواقب. الاتساق مهم، لكن هذا لا يعني الجمود. من المهم أن تكون مرنًا في بعض الأحيان، مثل عندما تكون في إجازة أو في المناسبات التي يُظهر فيها طفلك سلوكًا مثاليًا. هذا ينقل لهم أن اتباع القواعد يمكن أن يكون مفيدًا أيضًا وليس المقصود منه أن يكون خانقًا.

10. دعي طفلك يستكشف :
العالم مكان رائع، وكل ما يريده طفلك هو استكشافه. لذا، دعيه يستكشف الأشياء بنفسه ضمن حدود. إذا كنت في حديقة، فلا تلاحقي طفلك باستمرار. بدلًا من ذلك، دعيه يركض بحرية ويستكشف الطبيعة والأشياء من حوله. سيجعله هذا يشعر بالاستقلالية ويؤدي إلى سلوك أقل عنادًا، وهو أمر ضروري لتعلم كيفية التعامل مع الأطفال العنيدين.

مشاكل قد يفتعلها الطفل العنيد :
قد يكون متطلبا” في الطعام
إن تربية طفل عنيد ليست بالمهمة السهلة. فكل شيء صغير قد يتحول إلى صراع كل يوم إذا لم تجدي حلاً سريعًا. ربما تكونين قد صادفت الكثير من المعلومات حول كيفية التحكم في سلوك الطفل العنيد، ولكن كل يوم يمثل تحديًا جديدًا. قد لا يكون عقاب الطفل العنيد هو الحل الأفضل في جميع الحالات، وقد يكون إيجاد حل بديل أكثر فعالية، إليك المشاكل التي تواجهينها مع الطفل العنيد

1. قد يكون متطلباً في الطعام :
يمكن أن يكون معظم الأطفال صعبي الإرضاء عندما يتعلق الأمر بالطعام والوجبات، وخاصة إذا كان الطفل عنيدًا. وحاولي تقديم أجزاء صغيرة من الأطعمة المختلفة لطفلك ودعيه يختار ما يريد تناوله أكثر. حاولي هنا جعل الطعام مثيرًا للاهتمام من خلال التوصل إلى وصفات إبداعية بمكونات صحية. وحاولي أيضًا إشراك طفلك في مهام وقت الوجبة مثل إعداد المائدة. يمكن أيضًا أن يؤدي مكافأته مثل الحلوى المفضلة لإنهاء وجباته إلى تسهيل الأمور بشكل أسرع.

2. قد يصاب باكتئاب الواجبات المنزلية :
انظري ما إذا كان طفلك يواجه صعوبة في إكمال الواجبات المنزلية المخصصة له أو يشعر بالإرهاق بسبب كمية المعلومات التي يجب كتابتها أو تعلمها. إذا كان الأمر كذلك، فيمكنك تقسيمها إلى أجزاء أقصر لإكمالها على مراحل. قد يؤدي أخذ فترات راحة قصيرة بين كل جزء إلى إنجازها بشكل أسرع من جلسة واحدة. خيار آخر هو الجمع بين ذلك ونشاط آخر. على سبيل المثال، يمكن تعلم التهجئة أثناء ري الحديقة مع مساعدة طفلك لك.

3. يفتعل معارك خزانة الملابس :
يعد هذا سببًا شائعًا للخلاف، ويحدث في كل مرة يريد فيها طفلك ارتداء شيء غير مناسب للمناسبة أو الطقس في الخارج. إحدى طرق تقليل الاحتكاك هي فرز ملابس طفلك وتبديلها كل أسبوعين. أيضًا، ضعي الملابس غير المناسبة للموسم بعيدًا، بحيث يكون هناك سبب أقل للخلاف. في أي وقت تريدين فيه أن يغير طفلك ملابسه، ضعي اثنين أو ثلاثة ملابس مختلفة واطلبي منه الاختيار. بهذه الطريقة، سيكون سعيدًا باتخاذ القرار.

4. صراعات وقت النوم :
مع اقتراب موعد النوم عند الأطفال، يبدأ طفلك في الجري في كل مكان ويحاول زيادة مستويات الأدرينالين في دمه حتى لا ينام بسهولة. لذا، قبل حوالي 30 دقيقة من إطفاء الأنوار، شغلي بعض الموسيقى الهادئة وقومي بخفض الإضاءة. أطفئي التلفاز واجعلي طفلك يرتدي ملابس النوم. تجنبي الشجار هنا من خلال منح طفلك خيار اختيار قميص النوم وارتدائه أو طلب مساعدتك. قبل أن تذهبي به إلى غرفة النوم، خصصي بضع دقائق للتواصل مع طفلك من خلال سؤاله عما إذا كان لديه أي شيء ليشاركه عن يومه أو مجرد سؤال بسيط عما إذا كان يومًا جيدًا أم سيئًا.

5. عندما يجد صعوبة في تكوين أصدقاء :
قد يواجه الأطفال العنيدون صعوبة في التفاعل الاجتماعي وتكوين الصداقات، لأنهم غالبًا ما يحتاجون إلى أن تسير الأمور على طريقتهم. ومع التعرف على المزيد من الأشخاص، قد يرون أن ليس كل شخص يريد القيام بالأشياء على طريقتهم، ما يتسبب في الخلافات. أفضل طريقة للتعامل مع مثل هذا الموقف هي أن تُظهري لطفلك أن تأكيد الاستقلال يسير في الاتجاهين وقد يضطر غالبًا إلى اتباع ما يريده أصدقاؤه أيضًا.
نصائح تساعد الأم على التعامل مع طفلها العنيد

*ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص

كثيرًا ما نسمع من معظم الأمهات نفس الشكوى من نفس المشكلة التي تحدث وتتكرر في البيوت، وهي أن الطفل الصغير الذي تجاوز الثلاث سنوات وأصبح في سن التربية لا يسمع كلام الوالدين بل إنه أصبح يصنف ضمن قائمة الأطفال غير المطيعين في العائلة وتحتار الأم خصوصاً أمام الآخرين وحيث تشعر بالحرج كيف يمكن أن يسمع طفلها كلامها بسرعة وبسهولة من أجل صحته ونجاحه في دراسته مثلًا.
يعد تكرار نفس الخطأ مشكلة كبيرة فلا يكفي أن يقع الطفل في الخطأ بل إنه يكرره وكأنه يصمم على أن يعاند الكبار، ولذلك فقد التقت “سيدتي وطفلك” وفي حديث خاص بها بالمرشد التربوي عارف عبد الله حيث أشار إلى الأسباب التي تجعل طفلك يكرر نفس السلوك الخاطئ رغم توجيهك له باستمرار ونصائح هامة لكي يسمع الطفل كلامك ويحترمك وذلك على شكل خطوات يجب أن تتبعها الأمهات ويمكن التعرف عليها في الآتي:

أسباب تكرار الأطفال لنفس الأخطاء:
1- اعلمي أن طفلك يكرر نفس الخطأ وعدة مرات رغم أنك في كل مرة تقومين بتصحيح الخطأ وتنهينه عنه، وذلك لأن الطفل وفي سن ما بعد الثالثة وقبل دخول المدرسة بقليل يكون لديه نقص في النضج الإدراكي حيث أن الطفل يفتقر إلى القدرة على تقدير العواقب والنتائج لأي سلوك يقوم به فيكرر هذا السلوك رغم التوجيه بضرورة التوقف عنه.
2- لاحظي أن طفلك قد يكرر نفس السلوك في حال تولد شعور الإهمال لديه ورغبته في لفت انتباه الأم تحديدًا حتى لو كان هذا الانتباه سلبيًا بمعنى أن تنتبه الأم للطفل لكي تصرخ في وجهه أو تضربه أو تعاقبه بأي طريقة أخرى.
3- توقعي أن طفلك سوف يكرر نفس السلوك لأنه يقلد الكبار أو الأشخاص الذين يراهم حوله، وهنا تلعب البيئة دورًا كبيرًا في صعوبة تقويم سلوك الطفل؛ لأن الطفل لا يتعلم إطلاقًا عن طريق الوعظ المباشر والتلقين.
4- اعلمي أن غياب الحدود والقواعد الأسرية التي يجب أن تضعيها لأطفالك ومنذ عمر مبكر يؤدي إلى أن الطفل يكون حائرًا وغير مستقر بين الخطأ والصواب ولذلك فيجب أن تكوني محددة وثابتة في تعاملك مع الطفل وبأن الصواب لا يتغير والخطأ أيضًا لا يتغير.
5- لاحظي أن قدرة طفلك على ضبط نفسه تكون ضعيفة ولا يستطيع الطفل في عمر مبكر أن يربط بين الخطأ والتراجع عنه بمعنى أنه لا يجيد استخدام الفرامل، وقد تسيطر دوافع الطفل على قدرته على التحكم بنفسه ورغبته في الاكتشاف وفرط الفضول أيضًا.
6- اعلمي أن هناك بعض العادات التي يرثها الطفل ولا يستطيع أن يغيرها أو قد يرى من حوله يمارسونها رغم أنها خاطئة ولذلك فهو يكررها وهو يعلم أنها من السلوكيات الخاطئة ولكن الإقلاع عنها ليس سهلًا ولا سريعًا.
7- توقعي أن بعض المشكلات التي ترتبط بإصابة الطفل بمشكلات النمو مثل إصابة الطفل باضطراب فرط الحركة وتشتت الانتباه أو إصابته بطيف التوحد يؤدي إلى تأخر قدرته على التحكم في تصرفاته وعدم تكرار الأخطاء والتعلم من الخطأ الأول وعدم الإصرار عليه.

خطوات هامة تساعدك لكي لا يكرر طفلك الخطأ مرتين :
1- ضعي أمام طفلك خيارات لا أوامر
ضعي أمام طفلك الذي يكرر الوقوع في نفس الخطأ مجموعة من الخيارات الإيجابية والتي يشعر الطفل من خلالها أنه لا ينفذ الأوامر على الإطلاق بل أن قراره يأتي من رأسه كما يقولون وذلك ضمن خطوات ذكية.. لتربية الطفل على الاستقلالية لأن الطفل وتحديدًا وبعد عامه الثالث يحب أن يشعر بالاستقلالية الحقيقية، فيبدأ في بناء ذاته ولكنه حين يشعر أنك تفرضين عليه الأوامر فهو يزداد عنادًا، ولكنك وبقليل من الذكاء مع الطفل يمكنك أن تصلي إلى نتيجة أن ينفذ أوامرك دون أن يشعر أنه مأمور، بل إنه سوف يشعر أنه فعليًا صاحب القرار.

2- اعقدي مسابقات بسيطة حول سرعة تنفيذه للأوامر :
طفل يبعثر ألعابه
كوني ذكية حين تطلبين من طفلك طلبًا وتريدين منه تنفيذه من أجل مصلحته وذلك ضمن نصائح للتعامل مع الطفل غير المطيع، ومن هذه النصائح أن تجعلي طفلك يخوض مسابقة ولكن يجب أن يكسبها، حيث إن طفلك وتحديدًا في هذه السن أي بعد سن الثالثة يبدأ في تكوين وبناء ثقته بنفسه، وبأنه يريد أن يشعر أنه قادر على القيام بأعمال الكبار مثلهم تمامًا ولذلك فبدلًا من أن تطلبي منه بصيغة الأمر: هيا ..قم بترتيب ألعابك بسرعة”، فيمكنك أن تقولي له: ما رأيك أن نتسابق لنرى من سينتهي من عمله أسرع من الآخر، فأنا سوف أجمع الملابس الجافة من فوق الحبال، وأنت عليك أن تقوم بجمع ألعابك المبعثرة.

3- رسخي لديه أن الأمر الذي يقوم به هو فكرته :
دعي طفلك يعتقد دومًا وخاصة لو كان عنيدًا أو أنه يكرر الأخطاء ذاتها أنه حين ينفذ أوامرك فهو في هذه الحالة يتخذ قراراته هو ويفعل ما يروق له ويظن أن ما يقوم به هو فكرته الخالصة، ولذلك فهو يشعر في هذه الحالة بذاته وتتعزز ثقة الطفل كثيرًا بنفسه وتصبح شخصية الطفل أقوى ومصقولة بشكل أفضل؛ لأنه قد أصبح لديه أحساس داخلي بأنه كائن فعال ومنتج، ولذلك يجب عليك أن تغيري من أسلوب إلقاء الأوامر تمامًا، فبدلًا من أن تقولي له بلهجة الأمر “يجب أن تأكل كل طبقك بما فيه من طعام”، فيمكنك أن تقولي له بلهجة أخرى “ما رأيك لو أكلت كل ما في طبقك كبطل ويمكن تحديد اسم أحد الأبطال، وأكملي له القول بأن الأبطال يأكلون طعامهم دائمًا لكي تصبح أجسامهم قوية، وفي هذه الحالة سوف تلاحظين أنه قد أصبح يأكل طبقه كاملًا دون أن يكون طفلًا عنيدًا او متذبذبًا أي يفعل ذلك مرة ويتوقف عنه مرة.

4- شجعيه دومًا بدلًا من أن تأمريه :
قللي الأوامر كثيرًا والتي تلقينها باستمرار على طفلك لأن كثرة الأوامر من الأم تشعر الطفل بالقلق ويشعر أيضًا بأنه طفل مضطهد وأن لا شيء يفعله قد يرضي الكبار، فيتوقف عن الإنجاز تمامًا ولكنك يجب أن تقللي الأوامر فعليًا وتكثري من التشجيع التحفيز وإظهار الرضا لطفلك، فمثلًا يمكنك أن تقولي له بحب ومع التربيت على رأسه وصدره “أعرف أنك سوف تنهي كل الطعام الذي وضعته في طبقك مثل الكبار، بدلًا من أن تقولي له بلهجة أمرة وغاضبة “عليك أن تأكل بسرعة كل ما في طبقك”.

5- دعيه يتعلم من خلال التجربة وليس الوعظ المباشر:
علمي طفلك من خلال استخدام أسلوب العواقب والنتائج الطبيعية، أي استخدام المعادلة الحسابية وهي أن الفعل له رد فعل تلقائي بمعنى أنك يمكن أن تنقلي لطفلك أن نتائج عدم إطاعته لأوامرك يجب أن يلمسها بنفسه دون أن تضربيه، فمثلًا بدلًا من أن تقولي له بغضب وبلهجة الأمر: ضع معطفك فوق المشجب وإلا فسوف أضربك، فيجب أن تقولي له بكل هدوء وحزم “إذا خرجت دون ارتداء المعطف فسوف تشعر بالبرد وسوف تتبلل ملابسك بماء المطر وتصاب بالمرض”.

يعيش جيل زد اليوم في قلب تحوّل عالمي غير مسبوق؛ حيث تتقاطع التكنولوجيا المتسارعة مع الضغوط الاجتماعية، والطموحات العالية، وتغيرات الهوية والثقافة. ورغم أن هذا الجيل يتميّز بالذكاء، والمرونة، والانفتاح؛ إلا أنّه يواجه تحدياً عميقاً لا يُرى بسهولة بالعين المجرّدة: صعوبة تنظيم العواطف.

ففي عالم يطالبهم بالجاهزية الدائمة، والكمال المستمر، والظهور المتواصل، يجد الكثير منهم أنفسهم يكافحون للحفاظ على توازنهم الداخلي وسط كمٍّ هائل من التوقعات والمقارنات والضوضاء الرقمية. وهكذا يتحول التحدي العاطفي إلى معركة يومية، يواجهونها بصمت رغم تأثيرها العميق على حياتهم، وهويتهم، وصحتهم النفسية.

أكبر تحدٍّ يواجه جيل زد: معركة تنظيم العواطف :
ممارسة الصحة العقلية ومدربة المرونة العاطفية والجسدية، تشرح لـ”سيدتي” وجهة نظرها حول أكبر تحدٍ يواجهه جيل زد.

يعيش جيل زد في العالم العربي لحظة تاريخية نادرة؛ لحظة تتقاطع فيها الهوية مع الثقافة والتكنولوجيا والطموح.

جيل يتميّز بالمرونة، والحدس العالي، والتعبير، والذكاء، وربما بحدةٍ تفوق كل الأجيال التي سبقتهم.

لكن خلف هذه القوة الظاهرة معركة داخلية صامتة يحملها الكثير منهم دون أن يبوحوا بها:

تحدّي تنظيم العواطف وهذا التحدي ليس علامة ضعف، بل نتيجة طبيعية لنشأتهم في عالم يطالبهم بالكمال، والرد الفوري، والحضور الدائم، والأداء المثالي.

يُطلب منهم أن يكونوا منتجين، متوازنين، واثقين، ومتواجدين على الدوام؛ حتى عندما لا يمنحهم العالم لحظة واحدة للراحة أو التقاط الأنفاس.

ماذا تقول الأبحاث في العالم العربي عن الجيل زد؟
البيانات ترسم صورة واضحة وملحّة:

•  تشير استطلاعات ASDA’A BCW للشباب العربي إلى أن التوتر والقلق والضغط العاطفي من أبرز مخاوف الشباب في المنطقة.
• في دول الخليج، ترتبط مستويات القلق العالية بتوقعات أكاديمية مرتفعة، وضغوط أسرية، وموجات المقارنة الاجتماعية.
• وفقاً لليونيسف (MENA)، أكثر من 40% من الشباب يشعرون بالإرهاق العاطفي ويصفون أنفسهم بأنهم “غير مستعدين” لإدارة وتيرة الحياة الحديثة وضغوطها.
• بيانات منظمة الصحة العالمية (إقليم شرق المتوسط) تشير إلى ارتفاع معدلات القلق والإجهاد العاطفي بين الشباب نتيجة الحمل الرقمي الزائد وعدم وضوح مستقبلهم.
  اذاً، تكشف هذه النتائج عن جيل يحاول أن يحافظ على توازنه الداخلي في بيئة لا تتوقف ولا تمنحه الوقت ليهدأ.
  ما رأيك الاطلاع على كيف يختار الشباب تخصصهم الجامعي وسط الحيرة والخيارات الكثيرة؟

كيف يبدو هذا التحدي في الحياة اليومية؟
جيل يتحرك بين عالمين:

•  عالم الجذور والتقاليد وما يحمله من توقعات
• وعالم السرعة والعولمة والمقارنات
  فينشأ جيل:
• متصل.. لكن مرهق
• طموح.. لكنه مُتعَب
• واثق على الإنترنت.. لكنه ناقد لذاته خارجه
• محاط بالفرص.. لكنه غير متأكد من مكان انتمائه الحقيقي
• هذا التوتر الدقيق يتحوّل إلى معركة يومية مع المشاعر؛ لتغدو مهارة تنظيم العواطف مهارة بقاء أساسية.

ما الذي يحتاجه جيل زد فعلاً؟
جيل زد لا يحتاج منا أن نصنع لهم المستقبل
* ليس المزيد من النصائح، ولا المزيد من الضغط.
* بل أدوات عاطفية تُعيد لهم القدرة على التنفس والاستيعاب والاتزان
* التوقف قبل التفاعل
* تسمية المشاعر بدلاً من دفنها
* وضع حدود واضحة باحترام وثقة
* أخذ فترات راحة من الضوضاء الرقمية
* البحث عن الهدوء الداخلي وسط صخب الحياة
هذه ليست مهارات إضافية، بل أساسيات للمرونة والثقة والصحة النفسية طويلة المدى.

رسالة إلى جيل زد :
*  أنت لست “مفرط الحساسية”.
*  أنت لست “غير مركز”.
*  أنت لست “ضائعاً”.
*  أنت ببساطة تحاول أن تعيش في عالم يطلب من جيلك أكثر مما طُلب من أي جيل قبلك.
*  ومع الأدوات المناسبة، تتحول حساسيتك إلى قوة، ووعيك إلى حكمة، وعواطفك إلى طاقة فاعلة.
دعوة إلى المجتمع: لنبنِ ثقافة تدعم القوة العاطفية :
إن أردنا تمكين هذا الجيل حقاً، فلابد من تغيير طريقة تعاملنا مع الصحة النفسية داخل:

•  البيوت
• المدارس
• الحوارات اليومية
  علينا أن:
•  نتحدث عن المشاعر بوضوح
• نستبدل الأحكام بالفهم
• نُظهر نموذجاً لتنظيم العواطف بدلاً من مطالبة الشباب به
• نقدّم حضوراً ودعماً بدلاً من الضغط
• نعلّم أبناءنا كيف يستمعون إلى أنفسهم قبل أن تغطي أصوات العالم على صوتهم
• لأن حق كل شاب أن يشعر بالأمان داخل نفسه.
• وحق كل جيل أن يحصل على أساسيات الصحة النفسية — لا كميزة، بل كحق أصيل.
  يمكنك أيضاً متابعة تحديات يواجهها الشباب في عصر السرعة
  جيل زد لا يحتاج منا أن نصنع لهم المستقبل، بل أن نقف إلى جانبهم بينما يتعلمون كيف يسيرون نحوه بقوة ووضوح وثقة عاطفية.

وهنا يبدأ الشفاء الحقيقي، وهنا يصبح المستقبل أكثر قوة وصلابة.

الغضب في سن المراهقة ليس عيباً أو انفلات أعصاب من جانب المراهق أو المراهقة، بل هو رد فعل طبيعي على التغيرات الجسدية والعاطفية، التي يعيشها المراهق في هذه المرحلة الحساسة من عمره. لكن إن تخطى الغضب حدوده الطبيعية، وتحول إلى سلوك عدواني أو انعزال مؤلم أو تمرد دائم ينذر بالخطر، فهنا يجب الانتباه والتدخل الواعي من الأسرة.
في هذا التقرير  من عالم المراهق الداخلي لمحاولة فهم أسباب غضبه، إشارات الخطر التي تنذر بانفجاره، وكيف يمكن للأسرة أن تحتويه بدلاً من الاصطدام به.

غضب المراهق :
المراهقة مرحلة تغيرات متسارعة، فيها يكتشف الشاب أو الفتاة ذاتهما، وتبدأ الأسئلة عن الهوية والقبول والمستقبل؛ لذا فغالباً الغضب هنا ليس مجرد انفعال، بل لغة نفسية يحاول المراهق من خلالها التعبير عن خوفه أو شعوره بالإحباط أو لرغبته في لفت الانتباه.
قد يغضب لأنه يشعر بأنه غير مفهوم، أو لأنه يعيش صراعاً بين ما يريده هو وما يفرضه الأهل أو المجتمع، ورغم أن الغضب في هذه المرحلة يمكن أن يكون طبيعياً، إلا أن تراكمه دون تفريغ صحي له، قد يؤدي إلى انفجار داخلي يتخذ أشكالاً خطيرة.

لكل أم: كيف تتجنبين الصدام مع المراهق؟ الخطوات كثيرة تعرفي إليها!

متى يصبح الغضب طبيعياً؟
أم تُعاتب ابنتها المراهقة الغاضبة
قبل الحكم على المراهق بأنه عدواني أو متمرد، يجب أن نعرف أن هناك نوعين من الغضب:
غضب صحي مؤقت:
يظهر كرد فعل لموقف معين مثل الظلم، أو القيود المفرطة، أو النقد الجارح. وهذا النوع لا يستمر طويلاً، وغالباً يعبّر عنه المراهق بالكلام أو البكاء أو الانسحاب المؤقت.
غضب مرضي مزمن:
هو الغضب الذي يتحول إلى حالة مستمرة من التوتر والرفض والعنف اللفظي أو الجسدي، ويبدأ يؤثر في علاقات المراهق اليومية والدراسية وصحته النفسية. وهنا يبدأ الخطر.

لمزيد من المعرفة: متى يجب أن تشعري بالقلق على ابنك وابنتك المراهقة؟

إشارات لا يجب تجاهلها :
مراهق ونوبة غضب شديدة تتكرر
هناك علامات تحذيرية يمكن للأهل ملاحظتها بسهولة، وتشير إلى أن الغضب لم يعد مجرد انفعال، بل تحول إلى خطر يحتاج لتدخل متخصص.

•  تكرار نوبات غضب عنيفة دون سبب واضح.
• كسر الأشياء أو استخدام العنف الجسدي ضد نفسه أو الآخرين.
• الانعزال المفاجئ عن الأسرة والأصدقاء.
• التهور في السلوك مثل القيادة بسرعة، أو الدخول في شجارات.
• العدوان اللفظي واستخدام كلمات جارحة بشكل متكرر.
• تراجع دراسي واضح أو فقدان الاهتمام بالأنشطة التي كان يحبها.
• اضطرابات في النوم أو الأكل.
• تهديد النفس بالأذى أو الحديث المتكرر عن فقدان المعنى.
  هذه الإشارات لا يجب أبداً تجاهلها؛ لأنها قد تكون بداية اضطراب سلوكي أو اكتئاب خفي يعبّر عن نفسه بالغضب.

الأسباب الخفية وراء غضب المراهق :
مراهق غاضب :
كثير من الأهالي يظنون أن غضب المراهق ناتج عن قلة أدب أو تربية، لكن الحقيقة أكثر تعقيداً؛ فالغضب في الغالب له جذور نفسية واجتماعية وعاطفية، منها:
الشعور بعدم التقدير :
عندما لا يجد المراهق منْ يستمع له أو يقدّر إنجازاته الصغيرة، يتحول الغضب إلى وسيلة لطلب الانتباه.
الضغوط الدراسية :
كثرة المقارنة مع الآخرين أو الخوف من الفشل تجعل المراهق في توتر دائم يترجم إلى غضب.
الخلافات الأسرية :
رؤية الصراخ أو المشاجرات بين الوالدين تزرع بداخله غضباً مكتوماً وشعوراً بعدم الأمن.
استخدام التكنولوجيا المفرط :
الألعاب العنيفة ومواقع التواصل قد تغذي العدوانية وتزيد من التوتر والعزلة.
أصدقاء السوء أو التنمر :
تعرض المراهق للسخرية أو الرفض من أقرانه يولد بداخله شعوراً بالانتقام أو الاحتقار الذاتي.
تغيرات الهرمونات :
في هذه المرحلة يحدث اضطراب هرموني طبيعي، لكنه يؤثر على المزاج والانفعالات بشكل حاد.

كيف تواجه الأسرة نوبات المراهق الغاضب؟
أم تخفف عن ابنتها أسباب الغضب
*  الاحتواء لا المواجهة هو المفتاح الحقيقي، الغضب يُطفأ بالحنان والفهم، لا بالصراخ والعقاب، لا تردي بغضب أكبر ولا تقولي ابني اتغير، بل قولي ابني بتحول لإنسان جديد ويحتاج لدعم.
*  امنحيه الأمان بدل الخوف، وبدل التوبيخ، والحوار بدل الأوامر، المراهقة ليست تمرداً على الأهل بقدر ما هي صرخة بحث عن الذات، بهذا يهدأ الغضب ويتحول إلى طاقة إيجابية تبني لا تهدم.
*  استمعي له بصدق، ودعيه يتحدث حتى لو كان صوته مرتفعاً، شعوره بأنك تستمعين إليه بصدق يخفف نصف الغضب، ولا تقللي من مشاعره.
*  قومي بتحديد ونقد السلوك لا الشخص؛ قولي “تصرفك غلط” وليس “أنت غلطان”، الفارق كبير في وقع الجملة على المراهق، واستخدمي أسلوب الحوار بدل الأوامر القاطعة، والتفاوض لا الفرض.
*  اعطيه مساحة تفريغ لطاقاته؛ بتشجعيه على ممارسة الرياضة، أو الكتابة أو الرسم، أو العزف، فكلها وسائل آمنة لتفريغ الغضب، وكوني القدوة الهادئة، الأهل الغاضبون يربّون أبناء غاضبين، التوازن النفسي يبدأ من البيت.
*  لا تتأخري عن طلب المساعدة النفسية عند الحاجة، إذا تكرر الغضب العنيف أو صاحبه أذى للنفس أو الآخرين، فلا عيب في استشارة مختص نفسي مراهقين، فالعلاج المبكر يمنع المضاعفات.
نتائج الغضب على مستقبل المراهق :
1  –  الغضب الذي لا يُعالج قد يتحول إلى اكتئاب أو اضطراب في الشخصية في المستقبل.
2  –  المراهق الذي لم يجد من يستوعب مشاعره سيتعلم كتمانها، ثم يفقد الثقة فيمن حوله.
3  –  الغضب المزمن يرهق الجهاز العصبي، ويزيد احتمالات الإصابة بالأرق، وضعف التركيز، والقلق الدائم.
4  –  يصبح المراهق أكثر عرضة للانعزال أو الدخول في علاقات مؤذية؛ لأنه لم يتعلم التعبير السليم عن مشاعره.
احتياجات المراهق الغاضب:
أم تدعم ابنتها المراهقة بالحب والتفاهم والأمان
المراهق ليس بحاجة إلى محاضرات، بل إلى قلب يفهمه، يحتاج إلى أن يسمع كلمات تطمئنه، إلى بيئة آمنة تسمح له بالخطأ دون تهديد، وبالحوار دون خوف.
المراهق الغاضب إنسان مجروح في العمق ، يبحث عمن يلمّ شتاته ويُعيد إليه الإحساس بالأمان، وبطبيعة الحال لا يمكن للأسرة وحدها أن تتحمل مسؤولية احتواء المراهق الغاضب.
المدرسة تلعب دوراً مهماً عبر برامج الدعم النفسي وأنشطة التعبير الذاتي، كما أن الإعلام عليه واجب في تقديم قدوات واقعية للمراهقين، وليس صوراً مثالية مضللة، المجتمع الذي يفهم المراهق هو المجتمع الذي يحمي مستقبله.
*ملاحظة : قبل تطبيق هذه الوصفة أو هذا العلاج، عليك استشارة طبيب متخصص.

فترة الخطوبة هي من أجمل فترات العمر، ومن أهم المراحل للتعارف والتآلف بين أي طرفين مقبليْن على قرار الزواج، فكل طرف يتعرف إلى السمات الشخصية وطباع الآخر؛ لكي يرى هل هناك توافق وانسجام في العلاقة؟ ولكنها في نفس الوقت ساحة مليئة بالألغام والمطبات، واجتيازها يتطلب وعياً خاصاً وإدراكا كبيراً، بالسياق التالي التقت “سيدتي” استشاري العلاقات الأسرية أماني نبيل رضا، في حديث حول كيفية تجاوز مشاكل فترة الخطوبة بنجاح.

حداثة العلاقة تضفي المزيد من التحديات :
خطيبان يتسامران ويبدو أنهما قادران على مواجهة الصعوبات بالمستقبل
فترة الخطوبة هي فترة حاسمة في حياة كل من الشاب والفتاة، إذ عليها يتقرر مصيرهما معاً، الذي يدوم مدى الحياة، وهي تعتبر من أكثر الفترات حساسية، فقد يتخللها في بعض الأحيان العديد من المشاحنات والخلافات، وقد يصطدمان بالعديد من العثرات، ونظراً لحداثة هذه العلاقة؛ فقد ينتابهما الشعور بالضيق بسبب مشاكل فترة الخطوبة وهذا أمر طبيعي، حيث يقع بعض المخطوبين في الكثير من المشكلات لعدم وجود المرونة الكافية بينهما، ومحاولة كل طرف تحقيق أحلامه ورغباته دون الشعور بالآخر”.
قد ترغبين في التعرف إلى: أهمية النضج العاطفي قبل الارتباط لدى المخطوبين

مشاكل فترة الخطوبة يمكن التغلب عليها بطرق عديدة :
“عند الإقبال على أي خطوة جديدة أو مصيرية في الحياة، من الطبيعي أن ينتاب الإنسان الكثير من التوتر والقلق الذي يؤدي إلى بعض المشاحنات لبعض الوقت، ومشاكل فترة الخطوبة بين المخطوبين تعتبر أمراً شائعاً نتيجة اختلاف الثقافات والعادات بين الطرفين، فلكل واحد من الطرفين ثقافته وتربيته وعاداته وتقاليده، ويستحيل أن يتوافق الناس في كل شيء، ويمكن التغلب على مشاكل الخطوبة وتجاوزها بالطرق الآتية:

كونوا واقعيين في نظرة كل طرف للآخر :
فغالباً ما نجد أن الكثير من المخطوبين يرسمون صوراً خيالية ومثالية لشريك حياتهم، وقد يرتفع سقف التوقعات والطلبات بين الطرفين لدرجة أنهم قد يبالغون في أحلامهم أيضاً، وقد تخيب توقعات الطرفين الجدد؛ بسبب وجود سقفٍ مُرتفع لآمالهم في الشريك الآخر، لذلك لابد أن تكونوا واقعيين في نظرتكم للشريك للوصول للتفاهم المنشود وبناء علاقة قوية وناجحة، وعدم التوقع بأن الشريك سيجمع كل صفات الكمال، فالابتعاد عن الصورة الخيالية سيساعد على تجنب الوقوع في المشاكل أثناء الخطوبة.

حاولا وضع أطر للتوافق الاجتماعي والثقافي :
في بداية التعارف في فترة الخطوبة، لابد أن يكون كل طرف على معرفة بأن مشاكل فترة الخطوبة تنتج من اختلاف البيئة والثقافة، ولذلك فمن البداية لا بد أن يكون كل طرف مكافئاً للطرف الآخر من الناحية الاجتماعية والثقافية، ولا بد أن يتحلى كل طرف بالصبر والهدوء في التعامل ليجدا نقطة للتلاقي؛ لأن هذا سيوفر الكثير من مشاكل فترة الخطوبة الأولية التي قد ينتج عنها كثير من الخلافات والصدامات، كما أنه سيساعد على الانسجام بين الطرفين، مما يعطي القدرة للخطيبين على التواؤم كل مع الآخر ومع متطلبات الحياة المستقبلية.

وضع أطر وأسس واضحة للعلاقة :

مشاكل فترة الخطوبة تنتج من اختلاف البيئة والثقافة
يجب أن يتوصل الشاب والفتاة المقبلان على الزواج خلال فترة الخطوبة إلى أسلوب حياة وشكل ونمط للحياة، يتوافقان عليه ويرضى كلاهما عنه، وذلك لتجنب المشاكل المستقبلية.

الثبات الانفعالي أثناء الغضب :
قد يتعرض أي الطرفين في العلاقة لخوض حوارات كثيرة، وقد يتطور هذا النقاش إلى جدال من وقت إلى آخر، وهذه إحدى أهم مشاكل فترة الخطوبة المعروفة، وخلال ذلك سيراقب الخطيب رد فعل خطيبته وطريقتها في النقاش، فإن كنتِ تريدين إنهاء الجدال من دون مشكلة، فحاولي ضبط أفعالك وقت الغضب والعصبية قدر الإمكان، والتحاور برقي وهدوء واتزان، فذلك سيخمد نار غضبه، وسيكسبك تعاطفه واحترامه.

تعزيز ثقافة الاعتراف بالخطأ والمبادرة بالاعتذار :
قد يصدر من أحد الطرفين رد فعل سلبي، أو يتفوَّه بكلمات تؤذي شعور الطرف الآخر، فإن الاعتراف بالخطأ والاعتذار عنه ليس دليل ضعف، بل العكس؛ فهو حكمة وتعقل، فعدم الاعتراف بالخطأ يؤدي إلى تباعد الطرفين عن بعضهما، وقد تتجمد العلاقات وتنقطع جسور التواصل معهما، بسبب عدم السعي للاعتذار، وحتى تتجاوزي الوقوع في مشكلة قد تكبر وتتضخم وتكون عواقبها لن ترضيك، فعليك بالاعتذار إن أخطأت.

فن الاستماع للشريك :
لابد من إظهار حبك للشريك أثناء استماعك لما يقول، وأن تشعريه بالراحة والطمأنينة، مهما كان موقفك منه، وتجنبي توجيه أية اتهامات له، وأكدي له أن بداخلك له كل الحب والاهتمام، وحاولي النظر إلى عين شريكك والتركيز معه أثناء النقاش احتراماً له، ولا بأس من الإيماء بالرأس والانفعال مع الحديث بابتسامة لطيفة، وهذا سيشعر شريكك الذي يتحدث بقدر كبير من الراحة والسعادة، وسيجعلك تتجنبين الوقوع في مشكلة أنت في غنى عنها.

تقريب وجهات النظر :
يعتبر تقريب وجهات النظر من ركائز المحافظة على الاستمرارية والاستقرار وإحدى دعائم تجنب مشاكل فترة الخطوبة ويكون ذلك عن طريق ملاحظة المشاكل المختلفة التي تتسبب في نشوب مشاحنات ومشاكل بين الطرفين، والبعد عنها، والتي غالباً ما تتكرر طوال فترة الخطوبة، ثم الاتفاق على وضع حلول لها وتقريب وجهات النظر بين الطرفين بشأنها.

البعد عن الخيال الزائد :
أحلام اليقظة شائعة، ويفعلها الجميع تقريباً من وقت لآخر، لكن عندما تصبح إدماناً وتستهلك الأفكار لدرجة تجعل أحد طرفي العلاقة يتجنب المسؤوليات والعلاقات الواقعية، فإنها تصبح مشكلة، ويجب اللجوء إلى طبيب أو استشاري الصحة العقلية؛ إذا شعرت أنها أصبحت مفرطة وتؤثر سلباً على سير حياتك.
والآن بعد أن عرفت كيفية تجاوز مشاكل فترة الخطوبة بنجاح، فهذه أخطاء تجنبيها مع خطيبك أثناء فترة الخطوبة

قارب عام 2025 على الانتهاء، وحان الوقت لإعادة النظر فيما سبق وتحديد أحلام العام الجديد وكيفية تحقيقها، ويعتبر الخبراء أن كل عام يبدأ هو فرصة جديدة لإعادة ضبط الحياة، والوصول إلى النسخة الأفضل من نفسك.
إذا كانت هذه الخطوة هامة لحياة أي شخص، فتزداد أهميتها للشباب، لأنهم لا يزالون في بداية الطريق، والانتباه إلى الأخطاء أو العادات المزعجة والمعطلة للطموح، وذلك يساعد لاحقاً على تحسين مسارات المستقبل.
وهنا نتحدث عن مفهوم “الريست السنوي”، والذي يعد فرصة لإعادة تنظيم الحياة وتغيير العادات وتعزيز الإنتاجية.

خطة العام الجديد :
الترتيب ليس السيطرة الصارمة على كل تفاصيل الحياة، بل خلق مساحة لما يبعث على الفرح ويستحق البقاء، وفيما يلي خطوات لترتيب الحياة في العام الجديد 2026:

استقبل العام الجديد بنوايا وليس أهدافاً
ابدأ بالنية قبل الخطة :
يذكر Youth In Progress أن الخطوة الأولى ليست كتابة “لائحة أهداف” بل تحديد النوايا، وهنا المقصود ليس أرقاماً وخطة زمنية بينما نوايا تحدد مسار القرارات، وللتوضيح مثلاً عليك أن تحدد ماذا تريد؟ فهل أنت تبحث عن مزيد من الإنتاجية؟ مزيد من الهدوء؟ أم تبحث عن طرق لتنظيم الوقت أو الاهتمام بالعلاقات الأسرية والاجتماعية.
بعد تحديد النوايا يتم بناءً عليها تحديد الأهداف وليس العكس، لأن هذه النوايا ستكون البوصلة التي تبنَى عليها أهدافك وخطتك لاحقاً، وتساعدك عندما تحتار بين اختيارات كثيرة في منتصف العام.

تحويل النوايا لأهداف قابلة التنفيذ :
وهنا تأتي خطوة الأهداف التي تقودها نوايا صادقة، ولكن ما نصح به الخبراء أن تكون الأهداف هذه قابلة للتنفيذ ومناسبة لإمكاناتك كشاب في بداية حياته، وربما لا يزال في مراحل دراسية، وهنا تسمى “الأهداف الذكية”، وهذا يعني أن يكون الهدف محدداً وقابلاً للقياس وقابلاً للتحقق ومرتبطاً بحياتك وواقعك، وله إطار زمني واضح، فبدلاً من أن تقول “أريد أن أكون أحسن في العام الجديد” ضع هدفاً واضحاً بنية حقيقية لما هو الأحسن بالنسبة لك، وعليه تضع مهامّ واقعية لتصل لهذا الأحسن.
ويشير الموقع إلى أن هذه الطريقة تواجه شعور التشتت الذي عادة ما يشعر به الشباب في هذه المرحلة ومع البدايات الجديدة، ميزة هذا الأسلوب أنه يجبرك على تحديد “ماذا” و”متى” و”كيف”، فلا يصبح هدفك مجرد إحساس جميل، بل خطة يمكن متابعتها وتقييمها وتعديلها إذا لزم الأمر.

لا تُكثر من الأهداف :
ينصح forbes بعدم ملء العام بعشرات الأهداف حتى لا يتحول التخطيط نفسه إلى عبء، الأفضل أن يختار الشاب أو الفتاة ما بين 3 و5 أهداف رئيسية تدعم النوايا الأساسية.
ويشير الخبراء إلى أنه عندما تقل الأهداف تكون محددة أكثر وقابلة للتنفيذ أيضاً، ولأن العبرة في التغيير الحقيقي، فلا داعي لإثقال قائمة العام الجديد بالأهداف.

ابدأ بالروتين البسيط :
كل شيء ترغب في تحقيقه يجب أن تدرجه داخل روتين يومي بسيط، ومع العام الجديد، يتحدث خبراء فوربس كذلك عن أهمية بناء روتين صحي مع بداية العام، خاصة للشباب الذين لا يحبون الالتزام بروتين، وهنا المقصود ليس الشكل الصارم العسكري، بينما روتين بسيط يتماشى مع قدرات الشاب ووقته وطبيعة حياته، لكن ما شدد عليه الموقع هو التكرار الذي يحول الأمر إلى عادة صحية يقوم بها العقل دون تفكير أو شعور بالملل.

ترتيب الأهداف حسب الأولويات يساهم في تنفيذها
وهنا نصح الموقع بالتالي:

•  شخصنة الروتين : لا تنقل جدول شخص آخر من الإنترنت، بل اسأل نفسك: ما الذي يناسب يومي أنا؟ ظروف مواصلاتي؟ ساعتي البيولوجية؟
• التبسيط : ركز على عادة واحدة جديدة كل شهر، مثل النوم مبكراً، أو تقليل وقت الشاشة قبل النوم، أو تخصيص 10 دقائق لترتيب الغرفة، في نهاية العام ستجد أن روتينك تغير بالكامل بخطوات صغيرة متراكمة.
• ربط العادات : اربط عادة جديدة بسلوك تقوم به أصلاً، مثل الاستماع إلى بودكاست مفيد أثناء الطريق، أو ترتيب المكتب، بينما تستمع إلى الموسيقى التي تحبها.
  راقب يومك وراجع نفسك :
  جرت العادة على أن نضع أهداف كل عام، وسرعان ما تتلاشى مع زحمة الحياة، لكن ما يجب فعله هو أن تتبع التقدم لتجعل الهدف حياً في ذهنك ويظهر لك كم قطعت من الطريق. في هذا الصدد يمكن الاستعانة بتطبيقات بسيطة على الموبايل، أو جدول في ملف إكسل، أو أجندة ورقية تضع فيها علامات على الأيام التي التزمت فيها بعادة معينة.

كن لطيفاً مع نفسك :
أخيراً يذكر نقطة تبدو بسيطة لكنها مهمة وهي أنه من حقك أن تغير خطتك خلال العام، الحياة لا تمشي دائماً كما نخطط، وقد تضطر لتعديل أهدافك بسبب ظروف دراسة أو عمل أو صحة أو أسرة.

يُعدّ الإحراج الاجتماعي بين الزملاء أحد أكثر التحديات النفسية انتشارًا داخل بيئات العمل الحديثة، ولا سيما مع تزايد ضغوط الحياة المهنية وتحوّلات التواصل الرقمي. فقد تتسبب كلمة عفوية، أو تعليق غير مقصود، أو مزاح ثقيل في إرباك العلاقات وإثارة مشاعر القلق أو الانزعاج لدى الموظفين. وبين حساسية هذه المواقف والحاجة إلى الحفاظ على أجواء مهنية صحية، يبرز السؤال: كيف يمكن التعامل مع الإحراج بوعي واتزان، وبطريقة تحفظ كرامة الفرد وتضمن استمرار علاقات مهنية محترمة؟ إنّ ذلك يتطلب فهمًا عميقًا لطبيعة الإحراج الاجتماعي، واكتساب مهارات دقيقة لإدارته دون صدام أو توتر.

الإحراج الاجتماعي بين الزملاء في زمن التغيّر الرقمي :
من الضروري تعلم التحكم بالانفعالات والمشاعر
كيفية التعامل مع الإحراج الاجتماعي بين الزملاء. وتشير إلى أنّ العلاقات المهنية كانت في السابق تقوم على الدعم والتعاطف والصداقة الحقيقية النابعة من المحبة والمساندة، إلا أنّ هذه المعادلة تبدّلت في السنوات الأخيرة، مع ازدياد حالات الإحراج والتنمّر، وتحول بعض “النكات” أو “التعليقات العفوية” إلى أساليب مُؤذية تجرح مشاعر الآخرين بدلًا من مشاركتهم لحظات لطيفة.

وترى أنّ هذا التغيّر يعود جزئيًا إلى التنمّر الإلكتروني، إذ أصبحت منصات التواصل الاجتماعي بيئة خصبة للإحراج العلني والانسحاب السريع من العلاقات دون أي محاسبة أو مواجهة. بل إنّ بعض الأشخاص باتوا يستخدمون الاستفزاز أو التقليد السلبي في الرد على زملائهم حتى في الحياة الواقعية، مما يزيد التوتر ويُضعف الارتباط العاطفي داخل فرق العمل.

أمام هذا الواقع، يصبح من الضروري تعلم التحكم بالانفعالات والمشاعر. فالتعبير عن المشاعر أمر مشروع، لكن ينبغي أن يتم بوعي واتزان. كما يُعدّ التفكير قبل الرد خطوة أساسية لتجنب إيذاء الآخرين، وخصوصًا عند الشعور بالإحراج أو التوتر.
ما رأيك متابعة نصائح لإدارة العلاقات العاطفية بشكل صحي في فترة الشباب

إنّ الحل لا يكمن في الهروب من العلاقات أو قطعها عبر “حظر” أو انسحاب مفاجئ، بل في بناء أدوات نفسية تساعدنا على الحفاظ على العلاقات وإصلاحها، واستعادة القيم التي تقوم عليها أي علاقة صحية: التعاطف، الاحترام، والصدق.

كيف أتصرف بعد لحظة الإحراج؟
بعد أي موقف محرج في العمل، من المهم جدًا مراجعة الذات بصدق ووضوح:

•  هل كنتُ سببًا في إحراج زميلي؟
• هل كنتُ أنا الطرف الذي تعرّض للإحراج؟
• هل كانت ردّة فعلي مناسبة أم أنها زادت الموقف توترًا؟
  إنّ هذا النوع من المراجعة يساعد على فهم الذات وتنمية الوعي السلوكي، كما يتيح تصحيح الأخطاء. وإن تطلّب الأمر تقديم اعتذار، فلا بأس بذلك؛ فالاعتذار لا ينتقص من قيمتنا، بل يدل على قوة الشخصية واحترام الذات والآخرين.

وفي حال وقع موقف محرج لحظي، يمكن تغيير موضوع الحديث بلطف وإعادته إلى إطار العمل أو إلى موضوع محايد، مما يخفف التوتر ويعيد الراحة إلى الطرفين.

أما إذا كان هناك زميل يتعمّد إحراجك أو استفزازك باستمرار، حتى لو جاء ذلك في قالب “مزاح”، فمن الضروري إدراك أن هذا النوع من المزاح يُعدّ جارحًا وله تأثير سلبي. في هذه الحالة، لا يُنصح بالتصادم، بل بتطبيق ما يُعرف بـ”قانون المسافات”: أي الحفاظ على علاقة زمالة محترمة، مع وضع حدود واضحة وراقية تحميك من الأذى وتضمن احترامًا متبادلاً.

مراجعة الذات ووضع حدود صحية في علاقات الزمالة :
من الضروري خلال العمل وبعده مراجعة الذات بصدق: هل سبّبنا الإحراج لأحد الزملاء؟ هل أُحرجنا نحن؟ أم ربما كانت ردود أفعالنا غير مناسبة؟ يساعد هذا الوعي المتواصل على بناء علاقات مهنية صحية. وإذا استوجب الموقف اعتذارًا، فيجب عدم التردد في تقديمه حتى لو مضى بعض الوقت.

كذلك، عند الشعور بالإحراج أو الوقوع في موقف ضاغط، يمكن اللجوء إلى تغيير مسار الحديث بسلاسة، وإعادته إلى سياق العمل. فهذه الاستراتيجية تُخفف من التوتر وتساعد على تجاوز الموقف دون إحراج إضافي.

أما في حال وجود زميل يتعمّد توجيه النقد أو الإحراج تحت ستار المزاح، فينبغي الانتباه إلى أن هذا السلوك قد يكون مؤذيًا. وهنا يُفضل التعامل معه بحكمة، من خلال وضع حدود واضحة تحفظ الاحترام من دون قطع العلاقة.

الابتعاد عن العلاقات السامة والبحث عن الدعم الصحي :
من أهم المهارات التي يجب اكتسابها في بيئة العمل القدرة على الاستفادة من التجارب والمواقف الصعبة. فإذا بدا الجو العام في مكان العمل سامًا وغير صحي، فمن الأفضل الابتعاد تدريجيًا حفاظًا على الصحة النفسية. فالبقاء في علاقات مليئة بالإحراج أو التنمّر، حتى لو كان مقنّعًا على شكل مزاح، قد يترك آثارًا نفسية عميقة.

لكن الابتعاد عن العلاقات السامة لا يكفي، إذ يجب في الوقت نفسه البحث عن الأشخاص الإيجابيين والداعمين الذين يمنحون شعورًا بالأمان والثقة، والذين يمكنهم إحداث فرق حقيقي في الحياة المهنية والشخصية. كما يُستحسن مشاركة المشاعر مع شخص موثوق، لأن الكبت المستمر قد يؤدي لاحقًا إلى توتر أو اكتئاب أو قلق.

ومع تراجع قوة العلاقات الاجتماعية الحقيقية في الواقع المعاصر، تتزايد ظواهر الإحراج والتنمر بين الزملاء. ومع ذلك، يبقى أمام كل فرد خيار واضح: إمّا التصعيد وردّ الإساءة بالإساءة، أو الحفاظ على التوازن النفسي ووضع حدود صحية، وإدارة العلاقات المهنية بذكاء.
يمكنك أيضاً الاطلاع على هل تجدين نفسك عالقة في علاقة تستهلك طاقتك؟ 11 علامة لا تتجاهليها

وفي حال أصبحت العلاقة مؤذية إلى حدّ كبير، لا ضير من الانسحاب والبحث عن بيئة عمل صحية وآمنة تُشبه قيمنا وتقدّر إنسانيتنا.

يُعدّ الإحراج الاجتماعي بين الزملاء أحد أكثر التحديات النفسية انتشارًا داخل بيئات العمل الحديثة، ولا سيما مع تزايد ضغوط الحياة المهنية وتحوّلات التواصل الرقمي. فقد تتسبب كلمة عفوية، أو تعليق غير مقصود، أو مزاح ثقيل في إرباك العلاقات وإثارة مشاعر القلق أو الانزعاج لدى الموظفين. وبين حساسية هذه المواقف والحاجة إلى الحفاظ على أجواء مهنية صحية، يبرز السؤال: كيف يمكن التعامل مع الإحراج بوعي واتزان، وبطريقة تحفظ كرامة الفرد وتضمن استمرار علاقات مهنية محترمة؟ إنّ ذلك يتطلب فهمًا عميقًا لطبيعة الإحراج الاجتماعي، واكتساب مهارات دقيقة لإدارته دون صدام أو توتر.

الإحراج الاجتماعي بين الزملاء في زمن التغيّر الرقمي :
من الضروري تعلم التحكم بالانفعالات والمشاعر
كيفية التعامل مع الإحراج الاجتماعي بين الزملاء. وتشير إلى أنّ العلاقات المهنية كانت في السابق تقوم على الدعم والتعاطف والصداقة الحقيقية النابعة من المحبة والمساندة، إلا أنّ هذه المعادلة تبدّلت في السنوات الأخيرة، مع ازدياد حالات الإحراج والتنمّر، وتحول بعض “النكات” أو “التعليقات العفوية” إلى أساليب مُؤذية تجرح مشاعر الآخرين بدلًا من مشاركتهم لحظات لطيفة.

وترى أنّ هذا التغيّر يعود جزئيًا إلى التنمّر الإلكتروني، إذ أصبحت منصات التواصل الاجتماعي بيئة خصبة للإحراج العلني والانسحاب السريع من العلاقات دون أي محاسبة أو مواجهة. بل إنّ بعض الأشخاص باتوا يستخدمون الاستفزاز أو التقليد السلبي في الرد على زملائهم حتى في الحياة الواقعية، مما يزيد التوتر ويُضعف الارتباط العاطفي داخل فرق العمل.

أمام هذا الواقع، يصبح من الضروري تعلم التحكم بالانفعالات والمشاعر. فالتعبير عن المشاعر أمر مشروع، لكن ينبغي أن يتم بوعي واتزان. كما يُعدّ التفكير قبل الرد خطوة أساسية لتجنب إيذاء الآخرين، وخصوصًا عند الشعور بالإحراج أو التوتر.
ما رأيك متابعة نصائح لإدارة العلاقات العاطفية بشكل صحي في فترة الشباب

وتؤكد الدكتورة أنّ الحل لا يكمن في الهروب من العلاقات أو قطعها عبر “حظر” أو انسحاب مفاجئ، بل في بناء أدوات نفسية تساعدنا على الحفاظ على العلاقات وإصلاحها، واستعادة القيم التي تقوم عليها أي علاقة صحية: التعاطف، الاحترام، والصدق.

كيف أتصرف بعد لحظة الإحراج؟
بعد أي موقف محرج في العمل، من المهم جدًا مراجعة الذات بصدق ووضوح:

•  هل كنتُ سببًا في إحراج زميلي؟
• هل كنتُ أنا الطرف الذي تعرّض للإحراج؟
• هل كانت ردّة فعلي مناسبة أم أنها زادت الموقف توترًا؟
  إنّ هذا النوع من المراجعة يساعد على فهم الذات وتنمية الوعي السلوكي، كما يتيح تصحيح الأخطاء. وإن تطلّب الأمر تقديم اعتذار، فلا بأس بذلك؛ فالاعتذار لا ينتقص من قيمتنا، بل يدل على قوة الشخصية واحترام الذات والآخرين.

وفي حال وقع موقف محرج لحظي، يمكن تغيير موضوع الحديث بلطف وإعادته إلى إطار العمل أو إلى موضوع محايد، مما يخفف التوتر ويعيد الراحة إلى الطرفين.

أما إذا كان هناك زميل يتعمّد إحراجك أو استفزازك باستمرار، حتى لو جاء ذلك في قالب “مزاح”، فمن الضروري إدراك أن هذا النوع من المزاح يُعدّ جارحًا وله تأثير سلبي. في هذه الحالة، لا يُنصح بالتصادم، بل بتطبيق ما يُعرف بـ”قانون المسافات”: أي الحفاظ على علاقة زمالة محترمة، مع وضع حدود واضحة وراقية تحميك من الأذى وتضمن احترامًا متبادلاً.

مراجعة الذات ووضع حدود صحية في علاقات الزمالة :
من الضروري خلال العمل وبعده مراجعة الذات بصدق : هل سبّبنا الإحراج لأحد الزملاء؟ هل أُحرجنا نحن؟ أم ربما كانت ردود أفعالنا غير مناسبة؟ يساعد هذا الوعي المتواصل على بناء علاقات مهنية صحية. وإذا استوجب الموقف اعتذارًا، فيجب عدم التردد في تقديمه حتى لو مضى بعض الوقت.

كذلك، عند الشعور بالإحراج أو الوقوع في موقف ضاغط، يمكن اللجوء إلى تغيير مسار الحديث بسلاسة، وإعادته إلى سياق العمل. فهذه الاستراتيجية تُخفف من التوتر وتساعد على تجاوز الموقف دون إحراج إضافي.

أما في حال وجود زميل يتعمّد توجيه النقد أو الإحراج تحت ستار المزاح، فينبغي الانتباه إلى أن هذا السلوك قد يكون مؤذيًا. وهنا يُفضل التعامل معه بحكمة، من خلال وضع حدود واضحة تحفظ الاحترام من دون قطع العلاقة.

الابتعاد عن العلاقات السامة والبحث عن الدعم الصحي :
من أهم المهارات التي يجب اكتسابها في بيئة العمل القدرة على الاستفادة من التجارب والمواقف الصعبة. فإذا بدا الجو العام في مكان العمل سامًا وغير صحي، فمن الأفضل الابتعاد تدريجيًا حفاظًا على الصحة النفسية. فالبقاء في علاقات مليئة بالإحراج أو التنمّر، حتى لو كان مقنّعًا على شكل مزاح، قد يترك آثارًا نفسية عميقة.

لكن الابتعاد عن العلاقات السامة لا يكفي، إذ يجب في الوقت نفسه البحث عن الأشخاص الإيجابيين والداعمين الذين يمنحون شعورًا بالأمان والثقة، والذين يمكنهم إحداث فرق حقيقي في الحياة المهنية والشخصية. كما يُستحسن مشاركة المشاعر مع شخص موثوق، لأن الكبت المستمر قد يؤدي لاحقًا إلى توتر أو اكتئاب أو قلق.

ومع تراجع قوة العلاقات الاجتماعية الحقيقية في الواقع المعاصر، تتزايد ظواهر الإحراج والتنمر بين الزملاء. ومع ذلك، يبقى أمام كل فرد خيار واضح: إمّا التصعيد وردّ الإساءة بالإساءة، أو الحفاظ على التوازن النفسي ووضع حدود صحية، وإدارة العلاقات المهنية بذكاء.
يمكنك أيضاً الاطلاع على هل تجدين نفسك عالقة في علاقة تستهلك طاقتك؟ 11 علامة لا تتجاهليها

وفي حال أصبحت العلاقة مؤذية إلى حدّ كبير، لا ضير من الانسحاب والبحث عن بيئة عمل صحية وآمنة تُشبه قيمنا وتقدّر إنسانيتنا.